Dagens skämthistoria

[Wangthong]

8 timmar sedan, skrev Efraim Barkbit:

Ett svenskt och ett japanskt företag bestämde sej för att utkämpa en årlig roddtävling med åttamannalag. Bägge manskapen tränade länge och när dagen för kapprodden kom var båda lagen i absolut toppform. Men japanerna vann med ett försprång på en kilometer.

 

Efter nederlaget var moralen i botten hos det svenska laget. Högsta ledningen beslutade att man skulle vinna nästa år och tillsatte en projektgrupp som skulle undersöka problemet.

 

Projektgruppen upptäckte efter mycket analyserande att japanerna hade sju man som rodde och en som styrde, medan det svenska laget hade en man som rodde och sju som styrde.

 

I denna krissituation visade ledningsgruppen prov på avsevärd handlingskraft. Man engagerade en konsultfirma som skulle undersöka strukturen i det svenska laget.

 

Experterna kom efter flera månaders arbete fram till slutsatsen att var för många som styrde och för få som rodde. Mot bakgrund av experternas rapport genomfördes omedelbart förändringar i lagstrukturen. Nu hade de fyra styrmän, två överstyrmän en styrledare och en roddare. Dessutom införde man ett poängsystem för att motivera roddaren: "Vi måste utvidga hans arbetsområde och ge honom mer ansvar".

 

Året därpå vann japanerna med ett försprång på två kilometer. Det svenska bolaget avskedade roddaren med hänvisning till dålig arbetsprestation, men betalade ut en bonus till ledningen som uppskattning för dom stora ansträngningar den lagt ner.

 

Konsultfirman utarbetade en ny analys, varav man drog slutsatsen att man hade valt rätt taktik och motivationen också var god, och att det alltså måste vara materialet som behövde förbättras. I dag är det svenska bolaget i färd med att utveckla en ny båt.

 

Svensk ledning när den är som "bäst?"

Fattar väl vem som helst, att med en större styrpulpet för de 7 som styr kommer det att bli hur bra som helst.

[rolba]

Två prostituerade var ute på stan en fredag kväll.
- Mmm, jag känner mig så kåt, sa den ena, det börjar lukta k*k redan.
- Åh, ursäkta, sa den andra, jag råkade rapa.

[rolba]

IKEA-problemet.
En ung nygift kvinna hade varit på IKEA och köpt en garderob. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.
Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och åter igen föll garderoben ihop som ett korthus.
Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen … och garderoben föll åter igen ihop.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och steg in i rummet där garderoben stod.
När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Maken och montören tittade ett ögonblick förvånat på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

[rolba]

-Jag har köpt en 
 jättebra hörapparat. 
-vad kostar den? 
-På Åhléns.

[Thaiger]

Turisten: - Hur hittar jag
till nästa oas?
Beduinen: - Kör en vecka rakt fram, och sväng sedan
till vänster!

[Thaiger]

En gris blev trött, åkte till London blev pigg.

[John Khonken]

On ‎2018‎-‎08‎-‎22 at 10:39, skrev Efraim Barkbit:

Ett svenskt och ett japanskt företag bestämde sej för att utkämpa en årlig roddtävling med åttamannalag. Bägge manskapen tränade länge och när dagen för kapprodden kom var båda lagen i absolut toppform. Men japanerna vann med ett försprång på en kilometer.

 

Efter nederlaget var moralen i botten hos det svenska laget. Högsta ledningen beslutade att man skulle vinna nästa år och tillsatte en projektgrupp som skulle undersöka problemet.

 

Projektgruppen upptäckte efter mycket analyserande att japanerna hade sju man som rodde och en som styrde, medan det svenska laget hade en man som rodde och sju som styrde.

 

I denna krissituation visade ledningsgruppen prov på avsevärd handlingskraft. Man engagerade en konsultfirma som skulle undersöka strukturen i det svenska laget.

 

Experterna kom efter flera månaders arbete fram till slutsatsen att var för många som styrde och för få som rodde. Mot bakgrund av experternas rapport genomfördes omedelbart förändringar i lagstrukturen. Nu hade de fyra styrmän, två överstyrmän en styrledare och en roddare. Dessutom införde man ett poängsystem för att motivera roddaren: "Vi måste utvidga hans arbetsområde och ge honom mer ansvar".

 

Året därpå vann japanerna med ett försprång på två kilometer. Det svenska bolaget avskedade roddaren med hänvisning till dålig arbetsprestation, men betalade ut en bonus till ledningen som uppskattning för dom stora ansträngningar den lagt ner.

 

Konsultfirman utarbetade en ny analys, varav man drog slutsatsen att man hade valt rätt taktik och motivationen också var god, och att det alltså måste vara materialet som behövde förbättras. I dag är det svenska bolaget i färd med att utveckla en ny båt.

 

Svensk ledning när den är som "bäst?"

Så jävla Sverige I ett nötskal. Underbart

[ellim63]

[audirs2]

Piloten hade inga problem med att komma in. Prästen blev otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid porten.
- Men vad nu då? Vad menas med detta? frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in i himlen, då piloten gjorde det?
- Jo, förstår du, svarade Sankte Pär. När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad!

[rolba]

[rolba]

 

 

 

[rolba]

 

[rolba]

[rolba]

Den unge magistern på landet frågar klassen om det är någon som vet vem som har pallat äpplen i hans trädgård i natt.

Ingen sa något, men Oskar på sista bänken ser ganska skyldig ut.

- Vet du något om det här Oskar?

- Jag hörde inte vad magistern sa, det hörs så dåligt här borta.

- Jaså du, det hörs dåligt. Då byter vi plats så får du fråga mej någonting så ska jag svara.

Oskar går fram till katedern och frågar:

- Är det någon som vet vem som hoppade ut genom fönstret till min systers rum i natt?

Efter en stunds tystnad kommer svaret från magistern:

- Jag håller verkligen med dej Oskar, det hörs väldigt dåligt här borta!

[rolba]

"Min syrra är fantastisk," sa Berra. "Hon ger sig ut på de mest fantastiska äventyr. Hon har alltid velat jobba på en ubåt, och nu jobbar hon på en. Hon har nämligen klätt ut sig till en kille."
"Försök inte," sa polaren. "Killarna tvättar sig och duschar tillsammans, så hon blir upptäckt."
"Jovisst, men vem tror du skvallrar."  

[ellim63]

En ung man hade flyttat från sitt föräldrahem till en ny lägenhet på egen hand och gick till entrén för att sätta sitt namn på sin brevlåda.

När han stod där och grejade med sin brevlåda, kom en attraktiv ung dam ut ur lägenheten bredvid brevlådorna, klädd i en morgonrock.

Den unge mannen log åt den unga kvinnan och hon startade en konversation med honom.

...

När de pratade, gled hennes morgonrock upp, och det var uppenbart att hon inte hade något under.
Den stackars unge mannen började svettas och han hade problem med att försöka hålla ögonkontakt.

Efter några minuter, la hon sin hand på hans arm och sa:

- Låt oss gå till min lägenhet, jag hör någon komma.

Han följde henne in i hennes lägenhet, hon stängde dörren och lutade sig mot den, lät sin morgonrock falla bort helt.

Nu, helt naken, spann hon mot honom.

- Vad skulle du säga är min bästa egenskap?

Nervös och generad, sa han slutligen:

- Det måste vara dina öron.

Förvånade och lite sårad frågade hon:

- Mina öron... ??

Titta på dessa bröst, de är stora och 100% naturliga.. Jag tränar varje dag och min rumpa är fast.. Titta på min hud - inga fläckar någonstans, så hur?..

Hur kan du tycka att den bästa delen av min kropp är mina öron??

Harklande, stammade han:

- Här utanför, när du sa att du hörde någon komma, det var jag ...

[ellim63]

Jag hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar för en tid sedan.
Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 61 års dag.
Faktum är att hon faktiskt såg bättre och bättre ut efterhand som timmarna gick och jag kom på mej själv med att jag tänkte tanken om att hon säkert hade en riktigt snygg dotter.
Vi drack lite och småmyste med lite kyssar och smekningar efterhand som kvällen gick.
Då hon plötsligt frågade mej om jag hade testat en sportsmans-d...ubbel?
”Vad menar du med det?” frågade jag.

”Det är en mor och dotter-trekant med dig” sa hon med ett leende på läpparna.
Jag svarade ett lättsamt ”Nej” med ett förväntansfullt smile på mina läppar.

Vi drack lite till och hon sa att detta var min” tur-natt”.

En stund senare åkte vi hem till henne, där hon tände allt ljus i hallen och ropade upp i trappan:

”MOR – är du fortfarande vaken?!

 

 

 

[rolba]

[ellim63]

På en grupp vackra obebodda öar mitt i Stilla havet, har följande människor just strandat efter ett skeppsbrott:

2 italienska män och 1 italiensk kvinna...
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna

2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irlänsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna

En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla havet, har situationen utvecklat sig som följer:

Den ena italienska mannen har dräpt den andra för att få den italienska kvinnan.

De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt tillsammans i en trekant.

De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos den tyska kvinnan.

De två grekiska männen sover med varandra, och den grekiska kvinnan städar och lagar mat till dem.

De två engelska männen väntar fortfarande på att någon skall presentera dem för den engelska kvinnan.

De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet, därefter länge på den bulgariska kvinnan, och började simma.

De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och avväntar instruktioner.

De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och ett tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på sikt skaffa arbetskraft.

De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har startat ett destilleri. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med den irländska kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par litrarna med kokosnötswhisky blev klara. De är dock glada och tillfreds, eftersom engelsmännen inte har de minsta skoj.

De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt självmord, eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar sig över sin figur, begrundar feminismens sanna väsen, berättar varför hon kan göra allt vad de kan lika bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och viktigheten av lika fördeling av hushållsuppgifterna, klagar över hur sand och palmer får henne att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste pojkvän respekterede hennes åsikter och behandlade henne bättre än vad de gör, och hur hennes förhållande till sin mor är under förbättring. Deras enda glädjeämne är att skatten är lägre och vädret bättre..

[ellim63]

En kille berättar för sin kompis: "Jag har blivit egen företagare och startat en bordell. "Hur är priserna hos dej då?"undrar kompisen. "Oral kostar 200 kr och anal 400 kr."
"Och vad kostar normal då?"
"Det finns ännu inte, så länge det är ett enmansbolag."

[ellim63]

[Kenneth4618]

3 minuter sedan, skrev ellim63:

Den snor jag

[Tallviking]

Testar att länka en rolig video från FB. Kan ni se den ?

[audirs2]

3 minuter sedan, skrev Tallviking:

Testar att länka en rolig video från FB. Kan ni se den ?

Finns ju redan i en annan tråd! Men kul, ja!

[rolba]

En Leksing tog med sin hund till en bar en söndag för att titta på hockmatchen på TV. Bartendern släppte motvilligt in hunden, men jycken satt lugnt och stilla medan spelet pågick. När Leksand blev tilldömda en straff, blev emellertid hunden alldeles galen, rusade i cirklar och slog baklängesvolter. - Du milde! Sa bartendern fascinerat. Vad i hela världen hittar han då på när Leksand gör mål? - Ingen aning, svarade ägaren. Jag har bara haft honom i två år.