Dagens skämthistoria

[gubben4906]

Idag är det inte kolkällaren eller hin håle de skrämmer med utan något värre

Två tjejer, ~28 och ~23, sitter och fikar med den äldre tjejens son ~3. Sonen kladdar mer än nödvändigt med sin glass.

Tjej 1: Hjärtat, grisa inte så.

Sonen kladdar ännu mer med sin glass.

Tjej 1: Lägg av! Annars vet du vad som händer…

Sonen (skräckslaget): Inte Runar!

Tjej 2: Jo, då kommer Runar och tar dig. Och var hamnar du då?

Sonen (uppgivet): Livets Ord… Det finns inga leksaker där…

  gubben 

[Fenrisulven]

;D

[gubben4906]

Våra ungar kan vara hemska ibland

Hårsalong, Stockholm

En gråhårig kvinna ~70 sitter i frisörstolen och får håret tvättat av en frisörassistent.

Assistenten (högljutt till frisören): Skulle jag balsamera henne också?!

  gubben 

[gubben4906]

Nu vet ni vad våra barn gör när de börjar komma upp i åren

En kille ~20 kliver på bussen med två stycken påsar från systemet i handen. Busschauffören tittar misstänksamt mot hans åkkort - som antagligen är 'reducerat' - och hejdar honom.

Busschauffören: Hur gammal är du?

Killen: Jag är 19!

Busschauffören: Hur kommer det sig att du får handla på systemet?

Killen: För när de frågade sa jag att jag var 23…

Busschauffören brister ut i skratt och släpper förbi killen.

  gubben 

[banlappa]

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:

"Har du någon säljerfarenhet?"

Killen svarar: "Nåååå ,jooo, nog ha ja jobbat som säljare hemma i skogarna."

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.

"Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen. "Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag."

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter

stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen.

Killen svarade: "En." Då blev chefen lite fundersam och sade "Bara en!?

Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.

Hur mycket pengar rörde sig affären om?" Killen svarade: "1 911 138 kr".

Chefen blev mycket överraskad och sade: "1 911 138 kr!!!"

Vad sålde du då till honom? Killen svarade: "Först sålde jag en liten metkrok." Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten.

Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.

Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

" Chefen, som nu var i chocktillstånd sade..

"Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil

Då svarade killen glatt:

"Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd! 

[gubben4906]

Banlappa

                   

                                                                           

  gubben 

[Pontus]

En överste, en major och en kapten  satt på mässen och groggade.

-Jag ska säga er en sak gubbar,sa översten. Att  ligga med sin fru är förbaske mig 60% glädje och 40% jobb!

-25% glädje och  75% jobb muttrade majoren.

-10% glädje och 90% jobb sa kaptenen.

En  värnpliktig passade upp herrarna. Det bestämdes att att han skulle avgöra  saken.

-Vad säger soldaten om saken? bullrade översten.

Den värnpliktige  funderade en stund, sen sa han:

-Jag är övertygad om att det är 100% glädje  för er allihop.

- Hur kan du vara så säker på det? frågade översten.

-Jo  för om det hade inneburit det minsta arbete så hade herrarna låtit oss  värnpliktiga göra det!

[Pontus]

Två grabbar sitter på puben och dricker öl. Efter ett tag säger den ena "Nu blir det jobbigt när man ska hem" "varför då?" säger den andra "Jo frugan kommer att sura och skälla på mig hela dagen imorron så jag får ta av mig skorna i farstun och smyga in i lägenheten och sen sover jag i soffan, annars börjar hon gapa redan inatt" "Jaha, det var tråkigt, dom problemen har inte jag" "vad då, har du ingen fru?" "Jo men jag brukar sparka upp dörren och skrika - HÄR SKA DET KNULLAS! Och då kan du ge dig fa.. på att hon är tyst och låtsas sova och sen bjuder hon på kaffe på sängen på morronen med hälsningen, hade du kul igår älskling!".

[Pontus]

Gynekologen tog en titt på sin nya, ursnygga patient och förlorade både vett och sans. Medan han strök med en hand längs hennes nakna, lena hud frågade han:

- Vet du vad jag gör nu?

- Ja, svarade kvinnan, du letar efter dermatologiska abrasioner.

- Precis, sa doktorn. Sedan smekte han hennes bröst grundligt och länge.

- Vad gör jag nu? frågade han igen.

- Du känner efter cancerknölar, svarade snyggingen.

- Mycket duktigt, sa doktorn som nu började bli riktigt upphetsad.

Han bad kvinnan lägga sig i stolen, la upp hennes fötter, drog ner sina byxor och stoppade in snoppen.

- Och vad händer nu? frågade han igen.

- Nu får du gonorre!

[Thorsten Flinck]

Quote

Idag är det inte kolkällaren eller hin håle de skrämmer med utan något värre





Två tjejer, ~28 och ~23, sitter och fikar med den äldre tjejens son ~3. Sonen kladdar mer än nödvändigt med sin glass.

Tjej 1: Hjärtat, grisa inte så.

Sonen kladdar ännu mer med sin glass.

Tjej 1: Lägg av! Annars vet du vad som händer…

Sonen (skräckslaget): Inte Runar!

Tjej 2: Jo, då kommer Runar och tar dig. Och var hamnar du då?

Sonen (uppgivet): Livets Ord… Det finns inga leksaker där…





  gubben 

Skämta sådär är väl lite onödigt?

Vet du inte hur lessna folk blir av lite humor.?

Håll dig till Thailand för fan. :inquisitive:

[Guest Bibben]

Quote

Skämta sådär är väl lite onödigt?



Vet du inte hur lessna folk blir av lite humor.?



Håll dig till Thailand för fan. :inquisitive:

Du mår väl som bäst när du är som deppigast Thorsten, men alla kanske inte funkar så!!!! 

Fast jag håller med om att det var lite för lite thairelaterade historier 

[Guest Nonki]

Hej

Jag har en mor som far!

Hur kan du ha det??

Hon är flygvärdinna!

MVH Nonki

[Thorsten Flinck]

Okej en klassiker!

Vad sa blondinens blygläppar till varandra när dom landade på Mallis??

-Vi syns om två veckor...

[phitsanulok]

Häromdan när  jag kom ut från bolaget står det en snut och skriver en p-bot, så jag stegar fram och ber honom riva lappen, var ju bara inne 7 minuter.

Icke sade han med myndig stämma och blängde på mig, men va faan sa jag har du inge annat grisgöra att ta tag i, då skrev han en lapp till och hängde dit.

Du är nog den dummaste jävla gristryne jag träffat sa jag, då kom hans kompanjon och hjälpte till att skriva fler lappar.

Efter 10 min häcklande av de två poliserna och en telefonkatalog med böteslappar på bilen stegade snutarna bort

och försvann runt hörnet.

Äh vad faan tänkte jag, nåt jävla skoj ska man väl få ha, sen gick jag bort till min egen bil och åkte hem....

[banlappa]

En sjöman blev avslängd från sin båt, utan pengar, i Pattaya. På kvällen känner han ett väldigt påträngande behov. Han gick in på en bar och fick med sig en thaitjej upp på ett rum. Efter många pustanden och stönanden, då han tyckte att han var färdig och det blev dags för betalning. Han sade då att hon fick klara sig utan betalning, för han hade inga pengar. Den lilla vackra thaiflickan säger inget utan niger med ett leende, underdånigt som thaiflickor blivit uppfostrade och går tyst därifrån. Sjömannen lägger sig på rygg och somnar snabbt efter dom ansträngande övningarna. På morgonen vaknade sjömannen med en stor sten på magen. På en lapp på stenen, står det:

-THAILÄNDSK TORTYR tredje graden".

Han blir mycket rädd och vräker för säkerhets skull ut stenen genom fönstret. Just som stenen håller på att försvinna ut genom fönstret vänder den sig ett halvt varv och då får han syn på en ny lapp, där det står:

- THAILÄNDSK TORTYR andra graden. Din vänstra testikel är fastbunden vid stenen med pianotråd".

Vettskrämd gör sjömannen det enda vettiga och hoppar ut genom fönstret efter stenen! När han fallit en bit får han se en ny lapp där det står:

- THAILÄNDSK TORTYR första graden. Din högra testikel är fastbunden med pianotråd vid sänggaveln.

OOOOAAAAJJJ, OOOOAAAAJJJ,  !!!!!!!

[banlappa]

De hade prata länge om det, Jonas och Kalle, och slutligen blev det av. De reste till Bangkok för att uppleva "dåliga fruntimmer". Adress till ett massageinstitut hade de fått och det var dit de ställde stegen. En leende dam mötte dem och förklarade att här fanns allt att få. Prislistan omfattade allting i prisklassen 100 till 2000 Bath.

- Vi tar det där för 100, sa Jonas och Kalle instämmande.

Varför herrarna leddes in i ett rum där de uppmanades att hala ned brallorna. Stod där undrande till dess en ung dam uppenbarande sig med en piska och började bearbeta de nakna bakarna. En stund senare stod de ute på gatan och Kalle sa:

- Det var väl en jäkla tur att vi inte tog det där för 2000... jösses vad stryk vi skulle ha fått.

[banlappa]

En man gick till ett bordell och frågade vad de hade.

- Jo, en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen.

Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.

20 år senare kom han tillbaka till samma bordell. När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa:

- Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig.

Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat:

- Jag är son till en hora, bartender på ett bordell, och ser min far för första gången vid 19 års ålder.

- Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så hade du varit neger!!!!

[Pontus]

Vid en biologilektion om läkemedel i småskolan frågar fröken:

- Kan någon säga vad Alvedon och Panodil är för något?

Lille Johnny räcker ivrigt upp handen och svarar att det är medicin.

- Kan du säga vad de är bra för, frågar fröken.

- De kan ta bort värk och sånt, svarar Johnny.

- Ja, just det, säger fröken, det var duktigt att du visste det.

Sedan fortsätter fröken:

- Finns det någon i klassen som vet vad Viagra är för något?

Johnny viftar åter ivrigt med handen och säger:

- Det är också en medicin, men den är bra mot diarré.

- Bra mot diarré Var har du fått det ifrån, säger fröken.

- Jo, säger Johnny, mamma säger alltid till pappa, ta en Viagra så att skiten stelnar.

[Pontus]

Den norska pojken drog av tjejen trosan och såg att hon var rakad!

-Ikke noe ull, utbrast han?

Flickan tittade på honom och sa:

-Ska du k**lla eller virka?

[phitsanulok]

lilla johan 9 år springer uppför trappan fort som blixten, sliter och rycker i badrumsdörren  tills syrran lena

15 år öppnar och frågar vad faaan det är frågan om.

ta bort handduken säger johan, ta bort handuken för faen. ok hon tar bort handukenjohan tittar förskräckt

och säger ,vilken j- :crazy:a tur, i skolan sa dom att du hade fått K*K i helgen

[Lundström6]

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram. 

'Får jag tre önskningar nu?', frågade hon.

'Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?'

'I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.' 

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: 

'Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.' 

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan: 

'Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.' 

Anden var tyst en stund och suckade sedan. 

'Få se den där jävla kartan igen...'

[Surin P3]

Min kompis ifrån Seattle, låter inte sin fru gå till stranden längre...

Varför? Han är orolig över att Greenpeace kommer och knuffar ut henne i vattnet.

[Kim]

Pubertet - det är när flickors röst förändras från ett Nej till ett Ja 

[Nonki]

Jag går på sammaritkurs.

Samma ritkurs som vem?

MVH Nonki

[stugan5]

En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:

"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"

Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.

"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."

Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga:

"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.

Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."

Mamman ler stolt, och sonen fortsätter

"... OCH OM NÅGON AV ER idi*tER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"