Dagens skämthistoria

[born41]

1 timme sedan, skrev svampen:

  Visa gömt innehåll

 

Man tror ju att detta är en SKÄMTHISTORIA ?????????

UNDRAR OM HOVRÄTTEN TROR  PÅ TOMTEN OCHSÅ ????????

 

 

Han får dessutom skadestånd på 361 678 kronor eftersom han suttit häktad i över ett års tid, skriver Sydsvenskan.

För 360 000 kronor skattefritt skulle jag också kunna sitta inne 1 år, sen kan man ju undra vad det är för nötter, som fixade så han behövde sitta inlåst 1 år, möjligen en ytlänning som dom trodde skulle försvinna om han släpptes fri.

Born41

[audirs2]

39 minuter sedan, skrev born41:

För 360 000 kronor skattefritt skulle jag också kunna sitta inne 1 år, sen kan man ju undra vad det är för nötter, som fixade så han behövde sitta inlåst 1 år, möjligen en ytlänning som dom trodde skulle försvinna om han släpptes fri.

Born41

Utlands pöjkar brukar avvika efter att dom har kommit ut från finkan i väntan på rättegång, detta brukar stå i både Expressen och Aftonblaskan!

Men i denna tråd skall det skrivas om roliga historier egentligen!

En man kom in på en bar med en väska. Han gick fram till bardisken och lade upp väskan. När han öppnade väskan kom det ut en 30 cm lång kille. Den lille killen hade med sig en flygel som han började spela på. Bartendern kollade förvånat och undrade vad detta var för nåt? Mannen med väskan svarade: Jag har träffat en ande och nu har jag fått min första önskning.
- Jag bjuder dig på allt du vill om jag får en önskning, sa bartendern.
- Självklart, sa mannen.
- Då vill jag ha hundra tusen kronor, önskade bartendern.
Samtidigt började det regna hundra tusen grodor från taket.
- Oj, jag glömde säga att anden hör lite dåligt, sa mannen.
- Hur vet du det?, frågade bartendern.
- Ja inte önskade jag mig en 30 cm lång pianist!!!

Ändrades Maj 24, 2018 av audirs2

[ellim63]

 

Johan tog en öl på en restaurang tillsammans med sin kamrat Jens, då han plötsligt fick se en vacker kvinna som satt vid bardisken. 
Efter att ha suttit och samlat mod i drygt en timme gick han till slut fram till henne och frågade:
- Har du kanske lust att komma över till mitt bord och prata en stund?
Hon svarade med att resa sig upp och ropa med sina lungors fulla kraft:
- Nej, jag vill absolut inte följa med dig upp på rummet i kväll
Alla gäster och servitörer i den fullsatta restaurangen stirrade med avsmak på Johan då han slokörat smög sig tillbaks till sitt eget bord, både förolämpad och överraskad.
Ett par minuter senare kom kvinnan över till dem och bad om ursäkt.
- Jag beklagar om jag gjorde dig förlägen, sa hon leende, - men det är så att jag studerar psykologi och nu håller jag på med en undersökning av hur olika människor reagerar när de utan förvarning försätts i generande situationer.
- Det var det fräckaste jag har hört, utbrast Johan så högt att det skrällde i hela restaurangen.
- Två tusen kronor för en halvtimme...?

[audirs2]

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:
– Vi spelar blinda.
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
– Dessa kan ni inte åka med.
– Hrm Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
– Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa tågkupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de blinda passagerarna.
– Jag tror nämligen inte att de är blinda
– Inga problem, visst kan jag det.
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
– Nej du, nog är de blinda sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
– Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis.
– Självklart.
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
– Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk…

[audirs2]

De va en raggare som va ute och åkte en sväng i sin raggarbil,efter en stund ser han en snygg blondin som stod och liftade efter vägkanten.Raggaren svänger in och stannar vid blondinen.Raggaren vevar ner rutan och blondinen kör in huvudet då är raggaren snabb på att veva upp rutan igen sen går han ut ur bilden å sätter på blondinen i röven.När han är färdig hoppar han in i bilen igen och vevar ner rutan så blondinen kan komma loss och så säger han 
-Jadu gumman vi raggare har våra knep. 
Då svarar blondinen men mörk röst 
-Det har vi bögar också!!

[ellim63]

Hon hade tvättat håret och rullat upp håret med hårrullar, och i avsaknaden av ett hårnät, tog hon ett par trosor över rullarna för att hålla dem på plats.
Den lille sonen i huset hade sett allt detta med ett stort intresse, och mamman sa till honom:
- Tur att vi är ensamma hemma så ingen ser mig så här...
Dörrklockan ringde och den lille sprang för att öppna och det var en manlig försäljare som stod utanför och ville prata med mamman.
Sonen ropade:...
- Mamma mamma! Ta av dig trosorna, det är en man som som vill prata med dig!

[audirs2]

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand. 

Kära Mamma och Pappa, 
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän. 
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel! 
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig. 
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården). 
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst. 
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det. 
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!! 
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!). 
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv. 
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn. 

Puss Puss 
Emma 

P.S 
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det, 
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!

[audirs2]

 

     

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för: 
"Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med" 
"Hej... Jag har problem med WordPerfect." 
"Vad för slags problem?" 
"Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann." 
"Försvann?" 
"Ja, de försvann?" 
"Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?" 
"Den är tom." 
"Tom?" 
"Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver." 
"Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?" 
"Hur ser jag det?" 
"Kan du se DOSprompten?" 
"Vad är det för något?" 
"Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?" 
"Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver." 
"Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?" 
"Vad är en monitor?" 
"Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?" 
"Jag vet inte." 
"Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?" 
"Ja, jag tror det." 
"Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?" 
"Ja, det gör den." 
"Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?" 
"Nej." 
"Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där." 
"Det gör det." 
"Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn." 
"Jag når inte." 
"Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?" 
"Nej." 
"Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?" 
"Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt." 
"Mörkt?" 
"Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret." 
"Jamen, kan du inte tända lamporna då?" 
"Nej, jag kan inte." 
"Inte? Varför då?" 
"För att strömmen har gått." 
"Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?" 
"Öh ja, jag har dem i garderoben." 
"Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos." 
"Jaså? Är det så illa?" 
"Ja, jag är rädd för det." 
"Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?" 
"Säg att du är för dum för att ha en dator."

[audirs2]

En blondin och en advokat har platserna intill varandra under en flygning från Stockholm till London.

Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek. Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite.

Men advokaten tar ingen notis om detta utan fortsätter med att förklara att det är en väldigt enkel och rolig lek.

Han förklarar:
- Jag ställer en fråga och om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor och vise versa.

Blondinen avböjer igen och försöker på nytt få lite sömn.

Advokaten, som absolut inte vill ge sig, säger:
- Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor, och om inte jag kan svaret, så ger jag dig 5000 kronor.

Nu har advokaten lyckats fånga hennes uppmärksamhet, och då hon förstår att han inte tänker ge sig går hon med på att vara med i leken.

Advokaten ställer den första frågan:
- Hur långt är det mellan Jorden och Månen?

Utan att säga ett ord tar blondinen fram sin portmonnä och tar fram en 50-lapp som hon ger till advokaten.
- Okej, säger advokaten, din tur.
- Vad är det som går uppför kullen med tre ben och kommer ned med fyra ben?

Förbryllad tar advokaten fram sin bärbara dator och söker i alla sina databaser, inget resultat. Han kopplar in modemet till sin mobil och söker på internet, inget svar. Frustrerad sänder han mejl till kollegor och vänner, utan resultat. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kronor.
- Tack så mycket, säger blondinen och vänder sig om för att få lite till sömn.

Advokaten ruskar blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan ett ord tar blondinen fram en 50-lapp, ger den till advokaten och somnar om.

[acarls]

[rolba]

 

 

 

 

 

Let's piss off everyone   NOT Politically correct!

 

 

I'd just come out of the shop with a roast beef sandwich, large chips, ear of corn & a jumbo sausage. A poor homeless man sat there and said 'I haven't eaten for two days.' I told him, 'I wish I had your will power.'

 

A fat girl served me in McDonald's at lunchtime. She said 'sorry about the wait'. I said, 'Don't worry, you'll find a way to lose it eventually'.

 

I walked past a black kid sitting at a bus stop as I went into the bank. When I came out, he looked at me and said 'Any Change?' I said, 'Nope, you're still black'.

 

Snow in the forecast and the TV weather gal said she was expecting 8 inches tonight. I thought to myself, 'fat chance', with a face like that!

 

A 10-year old Irish boy stands crying at the side of the road. A man passing by asks 'What's wrong, lad?' The boy says 'Me ma died this morning.' 'Oh bejaysus,' The man says. 'Do you want me to call Father O'Riley for you?' The boy replies, 'No tanks mister, sex is the last ting on my mind at the moment.'

 

Years ago it was suggested that an apple a day kept the doctor away. But since all the doctors are now Muslim, I've found that a bacon sandwich works best!

 

Japanese scientists have now created a camera with such a fantastic shutter speed that it is now possible to take a photograph of a woman with her mouth closed.

 

I hate all this terrorist business. I used to love the days when you could look at an unattended bag on a train or bus and think to yourself. I'm going to take that.'

 

Man in a hot air balloon is lost over Iowa. He looks down and sees a farmer in the fields and shouts to him, where am I? The farmer looks back up and shouts back. You're in a basket you dumb shit!

 

I had a big lead in a trivia competition at a local bar until the last question which I got wrong. The question was where do women have the curliest hair? Fiji was the correct answer...hell, how did I know they wanted the name of a country?

 

I took my Biology exam last Friday. I was asked to name two things commonly found in cells. Apparently "Blacks" and "Mexicans" were NOT the correct answers.

 

 

I've learned that pleasing everyone is impossible, but pissing everyone off is a piece of cake.

 

 

 

 

 

[audirs2]

En dam med små bröst hittade ingen bh som var liten nog. Hon blottade brösten för biträdet och sa: Har ni något för dessa? Biträdet: - Har du provat Clearasil?

Efter samlaget stryker hon sin älskares penis.
Han: vill du ha sex igen?
Hon: Nej jag bara beundrar din penis...
Jag hade en sån en gång!

Två grannar står och pratar vid staketet då den ene säger, om jag går in till dig o sätter på din fru, blir vi släkt då? Den andre funderar ett tag, Nej vi blir kvitt.

Två tjejer satt på en bio o tittade på porrfilm när en av dom viskade till den andra: Vad ska jag göra? Killen brevid håller på o runkar. Låt honom hålla på. Men han använder ju min hand ...

Pappan till sonen: - Snart kommer storken med ett litet syskon till dig. Sonen: - Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar, och du sätter på en stork!

Vet du varför kasperdockan ser så sammanbiten ut? - Det hade du oxå gjort med en näve i röven.

[audirs2]

Rock Berra och rock Nisse satt på bänken å filisoferade! "Har du hört i Metallica har börjat i mat branschen?" Nä, säger Nisse! "Jo säger Berra: Metall ICA!

[samet]

4 timmar sedan, skrev audirs2:

Rock Berra och rock Nisse satt på bänken å filisoferade! "Har du hört i Metallica har börjat i mat branschen?" Nä, säger Nisse! "Jo säger Berra: Metall ICA!

Så gammal... stålkonsum kallades Metallica i Götet. 

[svampen]

[audirs2]

En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna. 
Han sätter sig bredvid henne och frågar "Vill du ha sex med mig?" 
"Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och 
kliver av vid nästa busshållplats. 
Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen "Jag 
vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan." 
"Jaså? Och..?" säger hippien. 
"Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, 
så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö 
lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du 
är Gud" 
Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på 
kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit. 
"Jag är Gud" presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller 
huvan långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig!" 
Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att 
enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora 
sin oskuld. 
"Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När 
han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan. 
"Ha ha!!" ropar han. "Jag är hippien!" 
"Ha ha!!" ropar nunnan. Jag är busschauffören!"

[ellim63]

Mannen kommer hem tidigare från jobbet och hör konstiga ljud från sovrummet.han springer upp och får se sin fru ligga naken på sängen,hon svettas och kippar efter andan: Jag har fått en hjärtattack, flämtar hon.
Mannen rusar nerför trappen och ska just ringa efter ambulans när deras 4-årige son skriker: Pappa Pappa, farbrorn i huset bredvid står helt naken i din garderob.
Mannen springer upp igen, sliter upp garderobsdörren och får syn på grannen.DIN JÄVEL, min fru har just fått en hjärtattack och så springer du omkring här NAKEN och skrämmer ungarna! GÅ HEM! 

[audirs2]

https://www.expressen.se/nyheter/efter-varmeboljan-har-fick-amanda-skotta-sno-imorse/ Nu har Boa lite att göra.

Ändrades Juni 4, 2018 av audirs2

[Kenneth4618]

35 minuter sedan, skrev audirs2:

https://www.expressen.se/nyheter/efter-varmeboljan-har-fick-amanda-skotta-sno-imorse/ Nu har Boa lite att göra.

Har han flyttat?   

 

[Nicholas]

Spoiler  
Man tror ju att detta är en SKÄMTHISTORIA ???
UNDRAR OM HOVRÄTTEN TROR  PÅ TOMTEN OCHSÅ ??
 

 
 
 
 
 
 
[emoji767]  TT Chaufför frias trots knarklast värd miljoner.
En lastbilschaufför som i juli 2016 stoppades av tullen i Malmö med 13 kilo kokain, 28 kilo amfetamin, 100 kilo cannabis och 30 000 narkotikatabletter i lasten frias från grov narkotikasmuggling. Enligt hovrätten är det inte bevisat att mannen hade uppsåt, skriver Sydsvenskan.
Mannen dömdes i juni förra året till åtta års fängelse av Malmö tingsrätt. 46-åringen nekade till brott och sade att han inte kände till att narkotikan fanns i lasten, som värderats till 13 miljoner kronor. Inga fingeravtryck eller spår från honom fanns i det lönnutrymme som låg under den ordinarie lasten med rödlök.
Föraren, som arbetade åt ett bemanningsföretag, hämtade lastbilen norr om Amsterdam i Nederländerna.
Åklagarens bevis har bestått i sms som skickats mellan mannen och en person som planerat transporten. De innehöll en vänskaplig ton med ord som "kompis" eller "vännen" och lastbilschauffören raderade också flera sms innan han körde in i Sverige. Men hovrätten tycker inte att bevisen håller och mannen frias helt.
Han får dessutom skadestånd på 361 678 kronor eftersom han suttit häktad i över ett års tid, skriver Sydsvenskan.

Syltryggarna tar mutor.

[audirs2]

Tre möss sitter i en bar och skryter för varandra. Den första musen sveper en Tequila Knack och säger: 
- Jag brukar leka med råttfällan. Jag springer in i den med avsikt och låter den smälla igen. Jag tar tag i pressjärnet och häver den fram och tillbaka tjugo till trettio gånger... 
Han sveper en Tequila Knack till och tittar på de två andra mössen. 
Den andre musen sveper sin Tequila Knack och säger: 
- Det där var väl inget att komma med! Jag brukar borsta tänderna i råttgift och sniffa pulvriserade arseniktabletter! 
Han sveper ännu en Tequila Knack. 
Den tredje musen suckar högt, sveper sin Tequila Knack och reser sig upp och går därifrån. 
De två andra mössen tittar snopet på varandra och vänder sig mot den tredje musen och frågar: 
- Vart ska du ta vägen då?Den tredje musen stannar upp och säger: 
- Jag ska gå och sätta på katten.

[born41]

En hyresvärd kommer till himmelens port och knackar på.

Vakthavande änglar kikar ut och granskar hyresvärden och säger:

"Du skall inte vara här, du tillhör dom där nere"!

 

Hyresvärden genmäler" jag var där men dom kastade ut mig för jag sänkte värmen"!

 

Born41

[audirs2]

Lisa var ute och plocka blå bär i skogen plötsligt kom Olle.
- du får 5 kronor om du hänger knä väck i de trädet.
- okej.
När lisa kom hem frågade hennes mamma henne vart ifrån 5 kronan kom.
- jag fick den när jag hängde knä väck i ett träd av Olle.
- men de förstår du väl att de bara var för att han ville se dina trosor.
- haha..där lurade jag han allt. jag har ju inga trosor.

[audirs2]

 Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom: 

- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga. 
- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar? 

- Ingen, svarar Tony. 
- Vad menar du...ingen? 
- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån. 
Fröken nickar motsträvigt: 
- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på. 

Lite senare räcker Tony upp handen. 
- Ja, Tony? 
- Fröken, kan jag få fråga dig om något? 
- För all del. 
- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass. 
- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift? 

Fröken rodnar: 
- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den? 
- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

[audirs2]

1. Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol. - Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig? Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen. - Det var någon som sköt på mig, skrek Sven. - Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle. - Vad är det för galning? - Min granne. DET ÄR HANS APPARAT! 2. Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade: - Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!! - Hurså? Vadå? Vadåra? - Jaaa, efter dom här groggarna känner jag mig som om jag ville k**lla och slåss! 3. Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande. - Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!? - Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger. 4. Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger: - Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..! 5. En sen natt tar Anders med sig en kompis hem för några sista öl. När de smyger förbi sovrummet på väg till köket ser de att det ligger en främmande man och knullar med Anders fru. När de slagit sig ner vid köksbordet utbrister kamraten plötsligt: - Du, vem var det i sovrummet? - Skit i honom! Han får hämta sin egen öl!