Dagens skämthistoria

[acarls]

Bondgubben hade svårt att få stånd...

Men en dag när han gick i ladugården reste sig snoppen,

gubben fort som fan in till tanten men innan hon fått upp kjolarna och lagt sig till rätta hade den slaknat igen.

Så gubben sa:

-Nästa gång du ser att jag springer gör dig redo......

Efter några veckor ser tanten att gubben kommer springandes uppför vägen...

Hon springer ut på verandan,hivar upp kjolarna och lägger sig till rätta.....

Då skriker gubben...

-Vad i helvete gör du kärring

Ligger du här o solar fetta när lagårn brinner!!!

[ellim63]

[ellim63]

En man dog och kom till helvetet. Han blev bemött av djävulen som förklarade att i det nya trevligare helvetet får varje person välja mellan tre olika typer av tortyr. Djävulen förklarade att dessa tortyrer körs i 1000 års cykler och man kan välja valfri cykel att börja med.

Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp och ned bunden i fötterna och blev piskad med kedjor. Mannen skakade på huvudet och sa att han inte ville börja med denna tortyr.

De gick d...ärför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i händerna och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej till denna form av tortyr.

I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och en mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom. Mannen sa till djävulen:

- Nu börjar det likna någonting och denna tortyr vill jag ha!

Djävulen sa:

- Är du säker? Det håller på i tusen år.

Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville ha.

Djävulen gick fram till den unga blondinen och sa:

- Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare.

 

 

[ellim63]

Plötsligt fann sig bokhandlare Sven Karlsson stå inför Sankte Per som bläddrade i sin stora bok för att se om Sven var värdig att inträda i himmelriket. Efter en stunds bläddrande fäste Sankte Per en bekymrad blick på Sven och sa:
- Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med dig, för du verkar inte ha gjort särskilt mycket ont, men inte heller särskilt mycket gott. Men om du kan berätta om något riktigt gott som du gjort så släpper jag in dig.
Sven funderade en stund och sa se...dan:
- Nu minns jag att jag en gång gick genom ett ödsligt industriområde på kvällen och såg ett stort motorcykelgäng som omringat en ensam tjej och antastade henne. Jag blev alldeles galen av ilska och rusade dit och skrek åt dem att låta bli henne, för annars skulle jag slå ner tänderna i halsen på dem allihop. Och så kallade jag dem för ett gäng värdelösa idi*ter som man borde dra ner brallorna på och ge offentlig prygel!
Sankte Per såg mycket imponerad ut och sa:
- Det var både ädelt och mycket modigt av dig. När hände det här?
– För ungefär fyra minuter sen.

 

 

 

[ellim63]

[ellim63]

[rolba]

[rolba]

[ellim63]

[Leni]

Precis när bussen dök upp och hon skulle gå ombord insåg hon att hennes kjol satt alldeles för tight för att hon skulle kunna kliva upp på första steget.

Något generad log hon snabbt mot busschauffören och sträckte handen bakåt för att kunna dra ner dragkedjan lite grann och lätta på kjolen.

Hon hoppades att detta skulle göra det lättare att kliva ombord.

Hon försökte sträcka upp foten för att gå ombord men insåg att det inte gick.

Så hon försökte att dra ner dragkedjan lite till, men inte heller denna gång kunde hon höja benet tillräckligt.

Hon kände nu att situationen började bli pinsam och log nervöst mot busschauffören en gång till innan hon för tredje gången sträckte sig för att dra ner dragkedja..

Men det gick fortfarande inte och kvinnan fick nu nästan panik.

Plötsligt tog mannen bakom henne i kön till bussen ett lätt tag om hennes midja och lyfte upp henne på första trappsteget.

Kvinnan blev självklart mycket upprörd av att mannen tagit sig en sådan frihet.

”Hur vågar du röra min kropp?! Jag vet inte ens vem du är?”

Mannen log försiktigt och svarade sedan: ”I vanliga fall skulle jag verkligen hålla med dig.

Men när du nu försökt att dra ner min gylf tre gånger tänkte jag att vi ju nästan var vänner…”😃😃😃

[ellim63]

En yngre kille, piercad över hela ansiktet, råkade stöta ihop med en äldre distinkt herre som bara blev stående och titta.
- Vad glor du på gubbfan?
- Ja det undrar jag med. Har tandställningen
exploderat?

 

 

Gynekologen tog en titt på sin nya, ursnygga patient och förlorade både vett och sans. Medan han strök med en hand längs hennes nakna, lena hud frågade han:

- Vet du vad jag gör nu?

- Ja, svarade kvinnan, du letar efter dermatologiska abrasioner.

- Precis, sa doktorn. Sedan smekte han hennes bröst grundligt och länge.

- Vad gör jag nu? frågade han igen.

- Du känner efter cancerknölar, svarade snyggingen.

- Mycket duktigt, sa doktorn som nu började bli riktigt upphetsad.

Han bad kvinnan lägga sig i stolen, la upp hennes fötter, drog ner sina byxor och stoppade in snoppen.

- Och vad händer nu? frågade han igen.

- Nu får du gonorre!

 

 

En man gick till ett bordell och frågade vad de hade.

- Jo, en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen.

Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen.

20 år senare kom han tillbaka till samma bordell. När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av, och hon sa:

- Du har en son, han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig.

Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat:

- Jag är son till en hora, bartender på ett bordell, och ser min far för första gången vid 19 års ålder.

- Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till så hade du varit neger!!!!

 

 

Vid en biologilektion om läkemedel i småskolan frågar fröken:

- Kan någon säga vad Alvedon och Panodil är för något?

Lille Johnny räcker ivrigt upp handen och svarar att det är medicin.

- Kan du säga vad de är bra för, frågar fröken.

- De kan ta bort värk och sånt, svarar Johnny.

- Ja, just det, säger fröken, det var duktigt att du visste det.

Sedan fortsätter fröken:

- Finns det någon i klassen som vet vad Viagra är för något?

Johnny viftar åter ivrigt med handen och säger:

- Det är också en medicin, men den är bra mot diarré.

- Bra mot diarré Var har du fått det ifrån, säger fröken.

- Jo, säger Johnny, mamma säger alltid till pappa, ta en Viagra så att skiten stelnar.

 

 

Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toalettbåset bredvid som sa:

- Hej hur mår du?

Jag är ju inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten, men jag vet inte vad som flög i mig den här gången för jag svarade:

- Jo då, jag mår väl bra...!

Och den andre svarade:

- Vad gör du för nånting då?

Det var väl en ganska dum fråga tänkte jag, men svarade i alla fall:

- Jo, jag är bara ute och åker med bilen lite.

Det enda jag hade i tankarna just då, var att bli klar så fort som möjligt så att jag kunde komma därifrån.

- Kan jag komma över till dig sen?

Hmm, olustigt, tänkte jag, nu började det gå för långt, men, hövlig som jag är så svarade jag ändå:

- Nej, det där är nog inte riktigt min grej... faktiskt!

Då hör jag den bredvid irriterat säga:

- Du, kan jag ringa upp dig senare? Det är nån idi*t på toaletten här bredvid som sitter och svarar på allt jag säger til dig...!

[Sevenoriginal]

Not only in Ireland . . . .

 

A farmer named Muldoon lived alone in the Irish countryside except for a pet dog he had for many years.

When his dog sadly died, Muldoon went to the parish priest, saying: "Father Patrick, my dog is dead. Could you possibly say Mass for the poor creature?"

 

Father Patrick told the farmer: "No, we can't have services for an animal in church. But I'll tell you what, there's a new denomination down the road, and - no telling what they believe in - maybe they'll do something for your pet."

 

Muldoon said: "I'll go right now. By the way, do you think $50,000 is enough of a donation for the service?"

 

"Oh, why didn't you tell me the dog was Catholic??"

 

 

[ellim63]

[ellim63]

Bekämpa myror...

För att bli av med myror för alltid behöver ni:
1. Socker.
2. Svartpeppar (malen).
3. Grus.
.
.
Blanda ingredienserna i en skål, häll ut blandningen lite i varje hörn där det är myror..
När myrorna kommer till sockret kommer de att känna svartpepparn och nysa, det gör att de slår huvudet i gruset och dör..

[Thaiger]

Jag har problem med min dator. 
Jag ringde Eric, grannens son som är 11 år gammal, vars sovrum ser ut som en soptipp och bad honom att komma över.
Eric klickade ett par knappar och löste problemet. När han skulle gå, frågade jag honom: 
- Så, vad var det som var fel?
- Det var ett ID tio T fel.
Jag ville inte verka dum, men frågade ändå:
- Ett ID tio T fel? Vad är det? Jag skulle kanske behöva fixa det igen.
Eric flinade...
- Har inte du aldrig hört talas om ett ID tio T fel innan?
- Nä, aldrig! svarade jag.
- Skriv ner det, sade han, och jag tycker du ska lista ut det (y)
Så jag skrev: " 1 D 1 0 T"
Jag brukade gilla den lilla jäveln!....

[rolba]

[Efraim Barkbit]

[Leni]

En välvuxen dam får diagnosen att hon har inre hemoroider och får stolpiller för det. Damen når inte till baken på sig själv, så hon frågar barnbarnet Per om hjälp. Hon lyfter på klänningen och pojken tittar där bak och frågar:
– Ska jag trycka in den i den bruna ringen eller ska jag bara kasta pillret rätt i gapet på kalkonen?

[ellim63]

På morgonen smeker mannen sin kvinna och ber om ursäkt: 
-Älskling är du fortfarande arg för att jag kom hem i natt packad och sönderslagen? 
-Nej jag är inte arg längre, men de' ska du veta, att när du kom hem var du inte sönderslagen.

 

 

På skylten utan för puben står det: “GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!” En kille blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på. “Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min”, säger bartendern. Han fortsätter: “På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det.” Killen funderar ett kort tag och säger sedan: “Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre.” Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: “Va e ren där tequilan?” Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen. “Så där ja”, säger han stolt. “Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?”

 

 

En lantbrukare kom in i den kemitekniska affären i Piteå för att köpa

råttgift.  Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.

På hyllan fick han syn på ett paket Tampax . 

 

Javisst så hette det ju. Eftersom det var fråga om många och stora råttor

bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten. 

 

Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små.

 

Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som

han själv och sa: 

-Jaså, det är till att ha en liten mus

 

 

Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde ha fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:

-"Jag SKA med detta flyg och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?"

Damen bakom disken log och svarade vänligt:

-"Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig."

Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra;

-"HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?"

Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:

-"Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet", började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.

-"Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack."

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:

-"FUCK YOU!!!"

Utan att blinka log damen och sa:

-"Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!"

 

 

 

[ellim63]

Jimmie Åkesson hade semester och besökte en dag en djurpark. Han närmade sig lejonburen och där fick han se en liten flicka som stod och lutade sig mot gallret. Plötsligt kommer lejonet fram till gallret, biter tag i flickans jacka och försöker dra in henne i buren. Flickan skriker förtvivlat och hennes föräldrar skriker de med, chockade och paralyserade som de blir. Jimmie agerar blixtsnabbt. Han springer fram till buren, knyter näven och slår med all kraft lejonet en rak höger mitt på nosen. Lejonet blir alldeles överrumplad. Han släpper greppet och springer med svansen mellan benen till bakre delen av buren där han kryper ihop. Jimmie återbördar flickan till hennes överväldigade och lättade föräldrar. De vet inte hur de nog skall kunna tacka honom. En främmande man kommer fram till Jimmie:
"-Det var det modigaste jag sett någon göra i hela mitt liv!"
"-Åh, det var inte så märkvärdigt", säger Jimmie ödmjukt. "-Lejonet fanns ju på andra sidan gallret så jag bara sprang fram och gjorde vad jag tyckte var min plikt".
"-Nu ska ni inte förringa er insats", sa mannen. "-Vet ni, jag är reporter på Aftonbladet så jag ska se till att ni blir morgondagens hjälte i tidningen. Vad heter ni och vad jobbar ni med?"
Jimmie ler åt att han inte verkar vara igenkänd.
"-Jag heter Jimmie Åkesson, är riksdagsman och partiledare för Sverigedemokraterna."
Reportern spärrar upp ögonen ett par sekunder, sen vänder han på klacken och går därifrån utan ett ord. Nästa dag har Aftonbladet denna rubrik på löpsedeln:
FRÄMLINGSFIENTLIGE HÖGEREXTREMISTEN JIMMIE ÅKESSON (SD) MISSHANDLAR AFRIKANSK INVANDRARE OCH STJÄL HANS LUNCH.

[Kenneth4618]

20 minuter sedan, skrev ellim63:

Jimmie Åkesson hade semester och besökte en dag en djurpark. Han närmade sig lejonburen och där fick han se en liten flicka som stod och lutade sig mot gallret. Plötsligt kommer lejonet fram till gallret, biter tag i flickans jacka och försöker dra in henne i buren. Flickan skriker förtvivlat och hennes föräldrar skriker de med, chockade och paralyserade som de blir. Jimmie agerar blixtsnabbt. Han springer fram till buren, knyter näven och slår med all kraft lejonet en rak höger mitt på nosen. Lejonet blir alldeles överrumplad. Han släpper greppet och springer med svansen mellan benen till bakre delen av buren där han kryper ihop. Jimmie återbördar flickan till hennes överväldigade och lättade föräldrar. De vet inte hur de nog skall kunna tacka honom. En främmande man kommer fram till Jimmie:
"-Det var det modigaste jag sett någon göra i hela mitt liv!"
"-Åh, det var inte så märkvärdigt", säger Jimmie ödmjukt. "-Lejonet fanns ju på andra sidan gallret så jag bara sprang fram och gjorde vad jag tyckte var min plikt".
"-Nu ska ni inte förringa er insats", sa mannen. "-Vet ni, jag är reporter på Aftonbladet så jag ska se till att ni blir morgondagens hjälte i tidningen. Vad heter ni och vad jobbar ni med?"
Jimmie ler åt att han inte verkar vara igenkänd.
"-Jag heter Jimmie Åkesson, är riksdagsman och partiledare för Sverigedemokraterna."
Reportern spärrar upp ögonen ett par sekunder, sen vänder han på klacken och går därifrån utan ett ord. Nästa dag har Aftonbladet denna rubrik på löpsedeln:
FRÄMLINGSFIENTLIGE HÖGEREXTREMISTEN JIMMIE ÅKESSON (SD) MISSHANDLAR AFRIKANSK INVANDRARE OCH STJÄL HANS LUNCH.

Den snor jag

[ellim63]

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: 2.500:-
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 7.500:-
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dem.
- För hur mycket då?
- 10.000:-
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
De går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten nu igen!

 

[rolba]

Den mexikanska husan kom till sin husmor och ville ha mer betalt.
Frun: Ge mig några anledningar till varför du vill ha mer betalt!

Husan: Jag stryker mycket bättre än frun!
Frun: Och hur vet du det?
... ... Husan: Fruns man säger det!

Husan: Och sen är jag bättre på att laga mat.
Frun: Hur vet du det?
Husan: Fruns man säger så!

Husan: Och för det tredje är jag bättre i sängen än frun.
Nu blir frun vansinnig och utbrister: Och det är förstås vad min man säger?!
Husan: Nej, men trädgårdsmästaren.
Frun: Hur mycket vill du ha påökt?

[ellim63]

En dag frågade bruden sin man,
-Älskling, en av badrumsrören läcker. Kan du fixa det?
Mannen titta på sin fru och svarade
-Vem ser jag ut som – Super Mario
Några dagar gick, och hans fru bad ännu en gång om en tjänst....
-Älskling, bilen startar inte. Jag tror att det behövs ett nytt batteri. Kan du byta det åt mig?
-Vem ser jag ut som? Bosse bildoktorn?
Efter ytterligare lite tid, hittade frun en läcka i taket.
-Älskling, det finns en läcka i taket. Skulle du kunna laga det?
-vem ser jag ut som – Martin Timell?” Svarar han och sätter sig i soffan, framför tv:n med en öl.

En regnig helg inser mannen att läckan i taket är borta. Han går till badrummet och upptäcker att röret inte läcker längre heller. När hans fru kom hem frågar mannen,
-Älskling, hur kommer sig att det inte finns några läckor längre och att bilen fungerar?
Hon svarade nonchalant,
-Åh, den andra dagen sprang jag in i en av våra nya grannar, Jon.
Vilken trevlig man, han kom över och fixade allt.
-Wow, tog han något betalt?
Frun:
-Nej, han sa att han kunde göra det gratis om jag antingen bakade honom en tårta eller hade sex med honom.
Mannen:
-Haha, vad blev det för tårta?
Frun:
-Tårta? Vem ser jag ut som – Mat Tina?

 

 

Klass 2 har undervisning om kroppstemperaturer. Fröken försöker på alla sätt att förklara att det förekommer olika temperaturer och säger:
- Människor har 37 grader men t. ex de små pippiarna som flyger i luften och har fjäder och dun på sig har ända upp till 41 grader.
Sven har noga studerat en traktor som kör på fältet och är absolut inte närvarande. Fröken säger:
- Nå Sven, vad sa jag nu?
Sven reser sig blixtsnabbt och svarar:...
- Fröken sa att människor har 37 grader men när man pippar så fjäder och dun flyger i luften kan man få ända upp till 41.

 

 

[svampen]

Spoiler

 

Man tror ju att detta är en SKÄMTHISTORIA ?????????

UNDRAR OM HOVRÄTTEN TROR  PÅ TOMTEN OCHSÅ ????????

 

 

 

 

 

 

 

©  TT Chaufför frias trots knarklast värd miljoner.

En lastbilschaufför som i juli 2016 stoppades av tullen i Malmö med 13 kilo kokain, 28 kilo amfetamin, 100 kilo cannabis och 30 000 narkotikatabletter i lasten frias från grov narkotikasmuggling. Enligt hovrätten är det inte bevisat att mannen hade uppsåt, skriver Sydsvenskan.

Mannen dömdes i juni förra året till åtta års fängelse av Malmö tingsrätt. 46-åringen nekade till brott och sade att han inte kände till att narkotikan fanns i lasten, som värderats till 13 miljoner kronor. Inga fingeravtryck eller spår från honom fanns i det lönnutrymme som låg under den ordinarie lasten med rödlök.

Föraren, som arbetade åt ett bemanningsföretag, hämtade lastbilen norr om Amsterdam i Nederländerna.

Åklagarens bevis har bestått i sms som skickats mellan mannen och en person som planerat transporten. De innehöll en vänskaplig ton med ord som "kompis" eller "vännen" och lastbilschauffören raderade också flera sms innan han körde in i Sverige. Men hovrätten tycker inte att bevisen håller och mannen frias helt.

Han får dessutom skadestånd på 361 678 kronor eftersom han suttit häktad i över ett års tid, skriver Sydsvenskan.

Ändrades Maj 24, 2018 av svampen