Dagens skämthistoria

[audirs2]

I Malmö blir det 18 + idag eller kanske 22 + pga bilbränder!

[Boa52]

9 timmar sedan, skrev audirs2:

I Malmö blir det 18 + idag eller kanske 22 + pga bilbränder!

Har du fått tag i en tändare

[rolba]

Två medicinstuderande gick längs gatan när de såg en gammal man gå med benen särade. Han var stelbent och gick långsamt. Den ene studenten sade till sin vän: 
- "Jag är säker på att den gamle mannen har Peltry Syndrom. De människorna går sådär."
Den andra eleven säger: 
- "Nej, jag tror inte det. Gubben säkert har Zovitzki syndrom. Han går långsamt och benen är isär, precis som vi lärt oss i klassen..."
Eftersom de inte kunde komma överens så de bestämde sig för att fråga den gamle mannen. De närmade sig honom och en av eleverna sade till honom: 
- "Vi är läkarstuderande och kunde inte undgå att märka hur du går, men vi kunde inte komma överens om vilket syndrom du kan ha. Kan du berätta vad det är ? "
Den gamle mannen sade: 
- "Jag ska berätta, men först får ni berätta vad två fina läkarstudenter tror."
Den första eleven sade: 
- "Jag tror att det är Peltry syndrom."
Den gamle mannen sade: 
- "Du trodde - men du har fel."
Den andra eleven sa: 
- "Jag tror att du har Zovitzki syndrom."
Den gamle mannen sade: 
- "Du trodde - men du har fel." 
Så de frågade honom: 
- "Nå, farbror, vad har du?"
Den gamle mannen sade: 
- "Jag trodde det var gas - men jag hade fel, också!" 😄

[rolba]

Min sambo och jag hade lite mys-sex, när hon plötsligt flåsade i mitt öra : "Älska med mig som de gör på film!"
Så jag slängde upp hennes ben på mina axlar, tog henne stenhårt analt, drog ut pillen  och körde ner den i halsen på henne innan jag kom i hela hennes ansikte.

Hon blev skitsur och bad mig dra åt helvete.

Jag tror inte att vi ser på samma filmer...

[HajKaj]

Regeringen föreslår ny tv-avgift

Regeringen vill införa en ny typ av
tv-avgift till 2019. Full avgift blir
drygt 1 300 kronor per person och år
och ska betalas av alla som fyllt 18
år och som tjänar över 13 600 kr/mån.

Den ska betalas av alla oavsett om man
har tv eller inte. För dem som tjänar
mindre blir avgiften reducerad.

Det nya systemet innebär en förenkling
eftersom man slipper skicka ut
fakturor, enligt kulturminister Alice
Bah Kunke (MP).

[rolba]

[Galten]

Perfekt för MPR medlemmar

[rolba]

7 timmar sedan, skrev Galten:

Perfekt för MPR medlemmar

Hade en sån på jobbet för 10 år sedan

[rolba]

OOOUUUUUPPSSSS!!!
En man är på väg hem en sen natt, då ser han en kvinna i ett gathörn. "500 spänn" säger hon. 
Mannen har aldrig testat en "gatflicka" så han bestämmer sig för att slå till. När sexakten pågått några minuter kommer plötsligt en polis som lyser på dom med sin ficklampa. 
"Vad håller ni på med?" frågar han barskt. 
Jag älskar med min fru, svarar mannen.
"Jaha, ursäkta mej, jag visste inte att det var så det låg till" svarar polisen. 
"Helt ärligt det visste inte jag heller förrän du lyste henne i ansiktet" ......

[Sevenoriginal]

"Dear Mrs. Svensson,

Over the past six months, your husband put a lot of commotion in our store. We can not tolerate this behavior and we are now forced to prohibit both of you from the store. The complaints we received against your husband, Mr. Svensson, are listed below. They are documented by our video surveillance.

15 June: He took 24 boxes of condoms and put them in other people's carts when they were not watching.

July 2: He put all the alarm clocks in the home department to start calling at five minute intervals.

July 7: He poured a trail of tomato juice all the way to the ladies' toilet.

July 9: Walked up to an employee and told her in an authoritative voice "Code 3 on the home department, deal with it right away." When the employee went she left her station which meant that she had a warning of her boss, which in turn meant that management was involved.

August 4: Went to customer service and tried to reserve a bag of chips.

August 14: Moved a 'Caution - Wet Floor "sign to a carpeted area.

August 15: Set up a tent in the outdoor department and told the children that they could come into the tent if they brought pillows and blankets from the bedroom department, which 20 children did.

23 August: When a person on the staff asked him if he needed help, he began to cry and scream, "Why can not people just leave me alone?". Paramedics were called.

September 4: Looked right into the security camera and used it as a mirror when he poked his nose.

September 10: While he was checking up  a gun in the sports department, he asked the staff where he could find antidepressant drugs.

October 3: Run around the store while he loudly humming the music team from "Mission Impossible".

October 16: He trained his "Madonna look" in the car department using various hoppers.

October 18: Hid behind a clothes hanger and screaming "pick me, pick me" to people who passed by.

October 22: In connection with an announcement in the store, he threw himself into the fetal position and screamed 'Oh no, it's those voices again. "

October 22: Took a box of condoms and asked the staff where he could find the fitting room.

October 23: Went into a fitting room, shut the door, waited a bit before he shouted, "Hey, there's no toilet paper in here."
 

 

 

[rolba]

[rolba]

75% av alla kvinnor tänker på en annan man när de har samlag, berättade Lasse för sin kompis.
- Det tror jag inte på. Måste hem och fråga min fru, sa kompisen.
- Gumman lilla, jag har hört att 75% av alla kvinnor tänker på en annan man när de har sex. Så är det väl inte med dig?
- Oh nej, det hinner jag aldrig. 

[Tallviking]

Blev väckt klockan sju på morgonen av att telefonen ringde ihärdigt.
Fick tag i vattenglaset på nattduksbordet och fyllde örat:
-Hallå....FAN!
Kan man inte få sova när man äntligen är ledig?
Lyfte på t-shirten som låg på stolen och hittade telefonen.
Med örat fullt av vatten svarade jag irriterat.
-Bengtsson. Ska ni dränka mig?
-Ööööh.....Va? Eeeh......Nej. Jag heter Urban Ledström och ringer från elbolaget "Friska tåtar". Har ni hört talas om "Grön el"?
-Mja...tror det. Det är sådan el som missfärgar lamporna va?
-Nej-nej! Det är ett miljövänligt alternativ. Elen kommer från sol och vindkraft. Vi på "Friska tåtar" sysslar enbart med detta. Vi har ett bra erbjudande just nu om ni funderar på att byta elbolag.
-Nja.......Jag tror inte att det fungerar hos mig.........
-Det fungerar i alla fastigheter. Varför tror ni att det inte skulle fungera hos er?
-Jag har ingen grön sladd!
-Nu förstår jag inte?
-Jo ser ni. Sist jag kollade i en eldosa så fanns det en sladd för svart el, en för blå el och en för grön-gul el. Förmodar att det går att få lite grön el på den sista sladden. Några volt kanske?
Elbolagsförsäljaren skrockade.
-Nu tror jag ni missförstått det hela. Det behövs ingen grön sladd till miljövänlig el. Den svarta sladden ni pratar om är fasen som strömmen kommer i. Den blå kallas nollan och den gröngula är jord.
Vad fan säger karln?
-Ni menar alltså att jag betalar för en nolla som inte används?
-Nej alla tre sladdarna behövs för att elinstallationen ska fungera.
-Aha! Märkvärdigt. Hur ska jag veta att det är grön el som kommer in då?
-Det vet ni inte. Elen blandas med andra typer av el, men ju fler som utnyttjar grön el desto säkrare kan ni vara att det kommer från sol och vindkraftverk.
-Är det det som kallas växelström?
Försäljaren stönade uppgivet.
-Ja.... det kan vi väl säga.
-Då förstår jag. Då är det väl också så att lamporna på kyrkogårdarna drivs av likström?
-Men för fan! Nu får ni ge er! Ni har tydligen ingen aning om el överhuvudet taget eller hur.
Märkligt vad karln lät irriterad.
-Jodå. Jag vet att jag har smutsig el i vardagsrummet! Det sitter en brun sladd i strömbrytaren! Säkert något kolkraftverk som ligger bakom.
-Sladdarna har för fan ingen betydelse sa jag ju! ylade säljaren. Hur fan kan ni veta att det är smutsig el. Ingen kan avgöra det genom att titta på sladdarna!
-Joho!
-Hur ända in i glödheta helvete kan ni veta det då?
-Jo, för när jag släcker lampan blir det alldeles svart i vardagsrummet!
Klick!
Han lade på.
Konstiga människor det finns,
Ringer upp tidigt på morgonen, är allmänt otrevliga och slänger på luren mitt i ett energigivande och upplysande samtal.

[rolba]

[Kenneth4618]

[Efraim Barkbit]

[rolba]

En kille raglar runt på trottoaren och viftar med bilnyckeln. En polis stannar o frågar "Har ni problem" "Ja, nån har schnott min bil!" "Var såg du den sist?" undrar polisen. "Den schatt här - på min nyckel!" Polisen himlar med ögonen och säger, "jag kan köra hem dig. Men knäpp gylfen - dingrej hänger ut!" Killen kollar, o utbrister; O´nej.. dom har schnott min tjej åschå!!!

[Kenneth4618]

[rolba]

Klassen skulle på klassresa. Lille Per sa till sin fröken:
 - Jag kan inte åka med.
 - Varför kan du inte det, frågade fröken?
 - Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
 - Men säg bara till mig.
 - Okej.. Det är så att jag brukar alltid sova bredvid min mamma i sängen.
 - Men du kan väl sova jämte mig?
 - Okej då. 
Nästa dag:
 - Nej jag kan inte följa med.
 - Varför kan du inte det, frågade fröken?
 - Det kan jag inte säga, det är för pinsamt.
 - Men säg bara till mig.
 - Okej.. Det är så att jag alltid har min tumme i min mammas navel varje natt.
 - Men du kan få ha din tumme i min navel.
 - Okej. Tack fröken.
På kvällen när de ska sova:
 - Men Per!! Det där är inte min navel, sa fröken.
 - Det är inte min tumme heller...

[rolba]

[ellim63]

Det var en man som var riktig kåt, men hade inte så mycket pengar. Han gick till horhuset och frågade bordellmamman vad han kunde få för 20 kronor. Bordellmamman tog 20-lappen och sa till honom att gå till rum 542. När han kom till rummet var det en riktig fet dam som låg naken på sängen. Då tänkte han:
- Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på den feta damen och gick hem.
Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 10 kronor. Bordellmamman tog tian och sa till mannen att gå till rum 247. När han öppnade dörren låg där en riktigt gammal tant, säkert närmare 100 år, naken i sängen. Då tänkte han:
- Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på den gamla damen och gick hem.
Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 1 krona. Bordellmamman tog kronan och sa till mannen att gå till rum 3. När han öppnade dörren såg han en höna som stod mitt i rummet. Då tänkte han:
- Äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på hönan och gick hem.
Följande dag gick mannen till horhuset igen och frågade om han kunde få något gratis? Bordellmamman pekade mot ett rum längst ner i korridoren. När han kom in i rummet så såg han ett långt led fram till ett titthål i väggen. När det äntligen blev hans tur att titta i hålet, så ser han två lesbiska damer genom hålet, som har vild sex.
- Wow! säger mannen. Det här är riktig god underhållning för att inte ha betalt något. Då säger en man bakom honom:
- Visst, men du skulle varit här igår. Då var det en snubbe som satte på en höna!

[ellim63]

Lärarinnan Anna har naturkunskap med sin klass i årskurs 3. Just den här dagen pratar man om djur och hon frågar sina elever:
– Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?

Elias svarar:
– Älgen?
– Rätt tänkt, men det kunde också vara ett rådjur, säger Anna och ställer nästa fråga:
– Vad är grönt och hoppar runt i gräset?
– Gräshoppa, svarar Ullis.
– Rätt tänkt, men det kunde också vara en groda.

Då räcker Gustaf upp handen och ber att få ställa en fråga till fröken.
– Vad är det som är stort och hårt när Anna stoppar in det i munnen, men litet och mjukt när det tas ut?

Lärarinnan kliver rakt fram till Gustaf och ger honom en rejäl örfil. Då säger pojken:
– Rätt tänkt, men det kunde också vara ett tuggummi…

[ellim63]

Pajalas pensionärsförening anordnade en busstur ner till Ullared för att handla på Gekås.
Ulla och Yngve anmälde sig till resan.
Bussturen påbörjades och Ulla gick i detalj igenom med Yngve vad de skulle handla och hur mycket de fick spendera, hon hade planerat detta en längre tid och det var inget som Yngves spontanshopping skulle få förstöra.
Efter 30 mil var det dags för förarbyte och toalettpaus vid en bensinstation. Ulla gick för att pudra näsan och handla något att äta ...till nästa etapp på resan, Yngve valde att sitta kvar i bussen, det är värt att hålla sig 30 mil till innan pisspaus mot att få sitta själv i tystnaden sa han trots att chauffören uppmanade honom att ta chansen, då det var lika långt till nästa stopp.
Efter ca 20 minuter fylldes bussen åter av kacklande tanter och suckande gubbar. Busschauffören ropade ut i högtalarna, "Saknar vi någon? annars åker vi om 2 minuter". 2 minuter senare var bussen på väg igen.
När de hade kommit 5 mil gick Yngve fram till chauffören och sa att de nog var tvungna att vända bussen trots allt, för Ulla var kvar på bensinstationen.
-Men jag frågade ju om ni saknade någon sa chauffören.
- Sakna och sakna, svarade Yngve, men hon är inte med.

 

 

Min svärfar Sven sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk förra veckan. Läkaren hade en god och en dålig nyhet.
- Jag kan bota din huvudvärk, med då måste jag kastrera dig. Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.

Min svärfar blev chockad och ledsen, men när han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gån...gen på 20 år! Fast han kände att en viktig del av honom saknades. Men som han gick där ner för gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, sa han. Han fick syn på att skrädderi och tänkte att han kunde unna sig en ny kostym. Han gick in i affären, den gamle skräddaren tittade på honom och sa:
- Storlek 52?
- Hur i all sin dar visste du det?
- 60 år i yrket, svarade skräddaren.
Kostymen satt perfekt och min svärfar ville ha en passande skjorta till.
- Storlek C56? gissade skräddaren och visst stämde det!

Och när svärfar ändå var igång handlade han ett par kalsonger också.
- Jag hämtar medium, sa skräddaren.
- Ha! Där fick jag dig allt! Jag har haft storlek extra small i 18 år!
Skräddaren skakade på huvudet och sa:
- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och då skulle du få en helvetes huvudvärk!

[ellim63]

Pekka får så äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer innanför dörren – och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.

I sitt upphetsade tillstånd glömmer han förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna!

När Pekka ser vad som hänt får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite.

...

Olyckligtvis börjar Viagran verka precis som hans hustru kommer hem, paret har passionerat, långdraget sex – och först 3 timmar senare kommer gubben ihåg papegojan.

Så Pekka rusar för att titta i frysen, beredd på det allra värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett – och fullkomligt utmattad.

– Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan du svettas ju som en tokig!

Papegojan flämtar:

– Du grabben … har du någonsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?!

 

 

Missionären Josef hade i flera år bott i en afrikansk stam. En dag kom Bongo till honom med sin nyfödda baby.
- Josef, nu är jag förbannad! Jag har tio barn som är svarta, den elfte här är mulatt. Du är den ende vite mannen på många mils omkrets!
Josef förklarade att herrens vägar var outgrundliga.
- Titta bara där på fåren där borta, Bongo. Alla är vita förutom ett som är svart.
Bongo sänkte rösten:...
- Okej.... Jag håller käft om vit baby, och du håller käft om svart får...

 

 

Det var hemma hos Helga och Gustav en kväll, när paret var på väg upp till loftet för att lägga sig som Gustav kom att gå med ansiktet i höjd med Helga's bakdel. Gustav reflekterade och säger
- Helga du har blitt bred som en skördetröska över baken
Helga snörper i rösten och hummar lätt surt och går vidare upp i säng.
Några kvällar senare så bar det sig inte bättre än att Gustav började bli lite smått sugen å började pilla på Helga för att få igång henne men inget händer. S...å han frågade.
-Helga, ska vi inte ta en svängom i sängen?
Varpå Helga fnyser till å svarar
-Hmmmph, det lönar sig inte starta skördetröskan för ett halmstrå!

 

 

 

[ellim63]

En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
– Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.
– De heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.
Mannen tittar tvivlande på henne.
– Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dem från lekplatsen?
– Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dem rusande allihop.
– Om du vill att dom ska komma in och äta då?
– Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dem!
– Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.
– Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.