Dagens skämthistoria

[rolba]

The teacher asks a student:
- Can you tell me the names of three great kings who has brought happiness and peace into peoples lifes?
Student says:
- Drin-King, Smo-King and Fuc-King!

[rolba]

En äldre dam kom in till tandläkaren, drog av sig trosorna, och hoppade upp i tandläkarstolen med benen isär. Tandläkaren blev pinsamt röd,men tog det med fattning
-Nu har du kommit fel,sa han med stadig röst.
-Nej det har jag inte, svarade tanten.
-Det var du som satte in löständerna på min man, och då får du ta ut dom också...

[rolba]

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till. Han ringde mor sin och frågade:
– Mor va gör jej, Marit vill nå mer än å bare kele och krames.
– Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har og stopper in där hon kisser.

Senare på kvällen, 7 timmar senare, ringde Marit och var förtvivlad:
– Bestemor, va må jej göre? Peder har stoppet ner huvet i WC:n och kommer icke loss!

[rolba]

Om Försäkringskassan skulle ta över Svensk Bilprovning, så kan man ju fundera hur det skulle bli.
-’Körförbud? Du har ju fortfarande handbroms. Den kan du ju använda men kör försiktigt! Att det saknas passagerardörr påverkar inte körförmågan. Ta bara inte med någon passagerare. Apropå avsaknaden av strålkastare. Kör på dagen så kommer det att gå fint. Det var ju lite glapp i styrningen men om du kör sakta och helst på trottoaren så kommer det inte att vara något problem samtidigt löser det problemet med att säkerhetsbältena saknas eller hur? Då ses vi om ett år igen för det blir inget körförbud i år heller!’

[rolba]

Det var flickan från landet som sökt sig in till storstaden för att förutsättningslöst söka lyckan. Liksom så många andra misslyckades hon och snart var hon pank.

För att inte svälta började hon att sälja sig på gatan. Hon träffar sin första kund vid namn Janne och följer honom till hans hotell. Där görs vad som göras skall och sedan somnar båda.

När hon vaknar är hon ensam på rummet, men på nattygsbordet ligger några sedlar och längre bort vid dörren ligger en lapp. Hon reser sig upp, går bort mot dörren, tar upp lappen och börjar läsa.

I text har mannen av någon anledning sammanfattat deras natt tillsammans och avslutar sedan: ”Tack för inatt, min lilla stockros”.

Hon förstår inte vad han vad han menar med det, men tar pengarna och går. På vägen hem passerar hon biblioteket och kommer på att hon kan gå in och slå upp vad en stockros är. Hon går in och letar rätt på en bok om olika växter.

Tjejen slår upp ordet och läser: ”Stockros – gör sig utmärkt bakom uthus och lador, men totalt oduglig i sängar”…

[Nong Bua]

Mamma, mamma! Får jag säga mus?

 

-Nej Sven, absolut inte!

 

Mamma, mamma, det sitter en stor djä*la fladderfi*ta i taket. 

[rolba]

Till alla som är ute i mörkret utan reflex,
Se till du är registrerad som organdonator. 
Det räddar liv!!

[rolba]

En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar:
- A-a-anders! Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen:
- A-a-a-anders! Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör:
- A-a-a-a-anders! Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong.
- A-a-a-a-a-anders! Han kan inte hålla sig längre utanspringer ut och skriker:
- Jej heter ikke Anders!

[audirs2]

3 minuter sedan, skrev rolba:

En norsk kille står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar:
- A-a-anders! Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen:
- A-a-a-anders! Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör:
- A-a-a-a-anders! Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong.
- A-a-a-a-a-anders! Han kan inte hålla sig längre utanspringer ut och skriker:
- Jej heter ikke Anders!

Han måste ha vart från Akurrattjärvi i norra Norge! Så, nu får man tennek på sig igen!

[rolba]

Vet ni vad det är för likhet mellan en thaidam och en kondom???

 

 

 

 

 

 

Båda spenderar mer tid i plånboken än på k_ken.

[Leni]

Tre bröder gifte sig samtidigt. Den första gifte sig med en skånska och sa till henne:
– När jag kommer hem från jobbet ska huset vara städat och klart.
Första dagen såg han inte någonting, men andra dagen var huset städat och fint.
Andre killen gifte sig med en stockholmska och sa till henne:
– När jag kommer hem ska huset vara städat och tvätten fixad.
Första dagen såg han inte någonting och inte den andra dagen heller, men den tredje dagen var allt klart och fint.
Tredje killen gifte sig med en norrländska och han sa till henne:
– När jag kommer hem ska huset vara städat, tvätten fixad och maten stå på bordet.
Första dagen såg han inte någonting och inte andra eller tredje dagen heller, men på fjärde dagen kunde han se lite grann på vänster öga och röra högerhanden så pass mycket att han kunde göra sig en macka.

[acarls]

Det var ett stor internationellt ölbryggarkonvent på Mallorca. Och alla de stora bryggeriernas chefer var där.
Av någon outgrundlig anledning var även chefen på Norrlands Guld där.
Förmodligen inkvoterad som någon form av exotiskt inslag…
Nåväl, efter förmiddagens konfererande så var det dags att äta lunch.
Servitrisen gick runt och tog upp beställningar på dryck till maten.
Carlsbergchefen sa med hög röst: ”Jag tar en Carlsberg, probably the best Beer in the world”
Chefen från Bitburger sa givetvis: ”ein Bit, Bitte”.
Och chefen från Heineken sa att han skulle ha en Heineken, osv.
Så där höll det på runt bordet.
Chefen på Norrlands Guld var dock lite osäker på om man hade hans öl på Mallorca och han ville ju, av naturliga skäl, inte dricka någon annans öl.
Så när det blev hans tur att beställa sa han med hög stämma:
“Jag tar en Cola light!”
Det blev så klart helt dödstyst runt om i salen och alla huvuden vreds mot honom med förundrande blickar.
“Ja va fan, ska inte ni dricka öl, så ska jag inte heller göra det!”

[acarls]

En norrlänning som hade varit fast på en öde ö satt på stranden och tittade ut över havet som vanligt. Då plötsligt såg han en prick på horisonten.

Han tänkte för sig själv, ”Det är i alla fall inte ett skepp det där.”

I takt med att pricken blev lite större så började han tappa hoppet. Först tänkte han att det kanske var en liten båt, sedan en flotte. Men det var för litet. Tillslut bröt en figur vattenytan nära stranden och en person i dykardräkt gick upp på stranden.

Figuren lade av sig syretanken och masken och drog ner våtdräkten. Under visade sig en underbart vacker blond kvinna.

Hon gick fram till norrlänningen och sa, ”Säg mig, hur länge sedan var det du tog en snus?”

”Över tio år” svarade den förbluffade norrlänningen.

Med de orden så drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes vänstra ärm och drog fram en oöppnad dosa lösnus och gav den till norrlänningen.

Långsamt öppnade han dosan, bakade en prilla och stoppad in den under läppen.

”Saatan,” viskade norrlänningen och njöt av prillan. ”Jag hade nästan glömt hur gott en snus kunde vara.”

”Hur länge sedan var det du fick en sup hembränt?” frågade blondinen.

Skakande svarade norrlänningen, ”Över tio år.”

Och med de orden drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes högra arm och drog upp en flaska med en genomskinlig vätska i och gav den till norrlänningen.

Han öppnade flaskan och tog en djup klunk. ”Saatan!” utropade han. Det här är verkligen fantastiskt.”

Nu började blondinen sakta dra ner dragkedja fram på hennes våtdräkt. Hon tittade på den darrande mannen och sa,

”Och hur länge sedan var det du fick dig en härlig åktur?”

När han hörde det föll norrlänningen ner på sina bara knän med tårar i ögonen och sa,

”Det var då på faan! Säg inte att du har en snöskoter med dig!”

[acarls]

Två stockholmare gick ombord ett plan som skulle ta dem till Malmö. En ung sexig flygvärdinna visad dem till sina platser.

Den ene satt längst in mot fönstret och den andre satt i mitten. Just före planet skulle lyfta satte sig en man i flanellskjorta med bred norrländskdialekt på platsen längst mot gången. En riktigt norrlänning helt enkelt.

Norrlänningen sparkade av sig sina kängor, vickade på tårna och sträckte ut sig.

Efter en liten stund sa stockholmaren som satt längst in, ”Jag tror jag ska gå och hämta en Coca-cola.”

”Inga problem, det fixar jag, du kan sitta kvar”, svarade norrlänningen och gick i väg.

När norrlänningen var borta tog stockholmaren en av norrlänningens kängor och spottade i den.

När norrlänningen kom tillbaka så sa den andre stockholmaren, ”Vet du vad, det där såg gott ut, jag tror jag också ska hämta en Cola-cola.”

Norrlänningen signalerade att stockholmaren lugnt kunde sitta kvar och gick iväg för att hämta en till dricka. När han väl var borta passade den andra stockholmaren på och spottade i den andra kängan.

Norrlänningen kom tillbaka och resten av resan passerade utan några incidenter.

När planet landade satte norrlänningen på sig sina kängor och upptäckte genast vad som hänt.

Norrlänningen vände sig då till de båda stockholmarna och sa:

Hur länge måste den här fåniga rivaliteten mellan Norrland och Stockholm pågå?
Allt det här onödiga hatet.
All denna aggression.
Allt det här mer att spotta i skor och pissa i Coca-color?

 

[acarls]

Pekka behövde ett par dagars semester under hösten, men visste att chefen inte skulle ge honom ledigt. Han funderade länge och väl på vad han skulle göra och fick till slut en riktig snilleblixt. Han skulle låtsas vara sinnessjuk och då skulle han säkert skickas hem på grund av stress.

Så den 61-årige norrlänningen hängde sig i taklampan och började surra lite. Hans blonda, sexiga kollega frågade vad han sysslade med.
– Jag låtsas vara en glödlampa så chefen ska tro att jag har fått psykbryt och skickar hem mig ett par dagar.

Efter några minuters hängande i taklampan kom chefen förbi och skrek:
– Vad i helvete gör du där uppe?
– Jag är en glödlampa.

Chefen funderade en stund och sade:
– Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar!

Pekka klättrade ner och skulle just gå ut ur rummet när den blonda kollegan ställde sig upp och följde efter.
– Och vart fan ska du då?!, frågade chefen.

Kvinnan tittade på chefen och svarade:
– Jag går också hem. Jag kan ju inte jobba i mörker!

[Boa52]

1 timme sedan, skrev acarls:

Pekka behövde ett par dagars semester under hösten, men visste att chefen inte skulle ge honom ledigt. Han funderade länge och väl på vad han skulle göra och fick till slut en riktig snilleblixt. Han skulle låtsas vara sinnessjuk och då skulle han säkert skickas hem på grund av stress.

Så den 61-årige norrlänningen hängde sig i taklampan och började surra lite. Hans blonda, sexiga kollega frågade vad han sysslade med.
– Jag låtsas vara en glödlampa så chefen ska tro att jag har fått psykbryt och skickar hem mig ett par dagar.

Efter några minuters hängande i taklampan kom chefen förbi och skrek:
– Vad i helvete gör du där uppe?
– Jag är en glödlampa.

Chefen funderade en stund och sade:
– Jag ser att du har bränt ut dig helt, gå hem och vila ett par dagar!

Pekka klättrade ner och skulle just gå ut ur rummet när den blonda kollegan ställde sig upp och följde efter.
– Och vart fan ska du då?!, frågade chefen.

Kvinnan tittade på chefen och svarade:
– Jag går också hem. Jag kan ju inte jobba i mörker!

Av dina sanna berättelser så måste alla förstå att Norrlänningar de riktiga kara kara, Me- too säger damerna

[Kenneth4618]

50 minuter sedan, skrev Boa52:

Av dina sanna berättelser så måste alla förstå att Norrlänningar de riktiga kara kara, Me- too säger damerna

Men det finns alltid ett undantag 

[Boa52]

22 minuter sedan, skrev Kenneth4618:

Men det finns alltid ett undantag 

OK Du

[Kenneth4618]

7 minuter sedan, skrev Boa52:

OK Du

Är inte norrlänning serru 

[acarls]

En man kommer in på en bar och beställer en drink. Bartendern, som är en robot, serverar mannen en perfekt blandad drink. Robot-bartendern frågar mannen:
– Vad är din IQ?

– 150, svarar mannen.

Roboten börjar konversera med mannen om global uppvärmning, kvantfysik, religion, kloning, internationella miljöproblem och nano-tekologi.

Mannen blir förbluffad och tänker:
– Det här var verkligen cool, och beslutar sig för att testa roboten.

Han går ut från baren, för att en stund senare komma tillbaka för en ny drink.

Återigen serverar roboten honom en perfekt drink och frågar:
– Vad är din IQ?
– Omkring 100, svarar mannen.

Roboten börjar omedelbart konversera men nu talar han om fotboll, bilar, öl och kvinnor.

Verkligen imponerad, lämnar mannen baren och beslutar testa roboten ytterligare en gång.

Mannen återvänder till baren, får sin perfekta drink och roboten frågar:
– Vad är din IQ?
– Eh, 50, tror jag

Och roboten säger långsamt:
– Så .. du .. tänker .. rösta .. på .. Stefan Löfven .. igen?

[rolba]

En överste, en major och en kapten satt på mässen och groggade. 
-Jag ska säga er en sak gubbar,sa översten. Att ligga med sin fru är förbaske mig 60% glädje och 40% jobb! 
-25% glädje och 75% jobb muttrade majoren. 
-10% glädje och 90% jobb sa kaptenen. 
En värnpliktig passade upp herrarna. Det bestämdes att att han skulle avgöra saken. 
... -Vad säger soldaten om saken? bullrade översten. 
Den värnpliktige funderade en stund, sen sa han: 
-Jag är övertygad om att det är 100% glädje för er allihop. 
- Hur kan du vara så säker på det? frågade översten. 
-Jo för om det hade inneburit det minsta arbete så hade herrarna låtit oss värnpliktiga göra det!

[svampen]

[Leni]

Ett medelålders par ligger i sängen tillsammans. Båda läser. Plötsligt viker frun ihop sin bok och vänder sig mot mannen.

Kvinnan: Vad skulle du göra om jag dog? Skulle du gifta om dig då?

Mannen: Nej, så klart inte!

Kvinnan: Varför inte? Gillar du inte att vara gift?

Mannen: Men självklart gör jag det!

Kvinnan: Men varför skulle du inte gifta om dig då?

Mannen: Ja, okej då. Jag skulle väl gifta om mig…

Kvinnan: Skulle du?!

Mannen: Öh…

– Advertisment –

Hur blir det med golfen, tro?

Kvinnan: Skulle ni bo i vårt hus?

Mannen: Ja, jo, det är ett trevligt hus.

Kvinnan: Skulle ni sova i vår säng?

Mannen: Var annars skulle vi sova?

Kvinnan: Skulle hon köra min bil?

Mannen: Den är ju spillrans ny, så det känns ändå rimligt.

Kvinnan: Skulle du byta fotona på mig mot bilder på henne?

Mannen: Känns ändå som något man måste göra…

Kvinnan: Skulle du ge henne alla mina smycken?

Mannen: Nej. Hon skulle nog vilja använda sina.

Kvinnan: Hade du tagit med henne till golfbanan?

Mannen: Det är ju alltid trevligt, så ja, det tror jag.

Kvinnan: Skulle du låta henne använda mina klubbor?

Mannen: Självklart inte! Hon är ju vänsterhänt!

Kvinnan: Va?!

Mannen: Fan också…

[rolba]

En skådespelare anförtrodde sig åt en kollega:
– Som du vet är jag ju sextio år och har blivit ganska förmögen. Nu har jag gått och förälskat mig i en underbar tös som är tjugofem år. 
Tror du jag har större chans att få gifta mig med henne om jag säger att jag bara är femtio år?
Kollegan svarar: - Nej för tusan, säg inte det, då har du inte en chans. Säg hellre att du är åttio år!!!

[svampen]

Vilken är den vanligaste presenten på mors dag i Turkiet?
– Raklödder.