Dagens skämthistoria

[rolba]

Sköterskan på mottagningen hajade till när dörren till in till läkaren plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade, panikslagna ögon.
– Vad i hela fridens namn tog det åt henne? frågade sköterskan läkaren.
– Tja, jag sa till henne att hon var gravid, sa doktorn.
– Gravid?! En nunna?! Var hon verkligen det?
– Nej då, men jag botade i alla fall hennes hicka…

[rolba]

[rolba]

[rolba]

En man besöker psykologen för sina sexfantasier. Han är rejält nervös, men han måste nu få veta varför han jämt har de här tankarna. När han väl satt sig inne i besöksrummet och börjat förklara sitt dilemma svarar psykologen lugnt:

– Ert fall verkar nog så besvärligt, men för att vara på den säkra sidan vill jag göra ännu ett test, sa psykologen och tog fram papper och penna.

– På det här papperet ska jag dra upp några geometriska figurer. Jag vill att ni studerar dem noggrant och berättar vad ni ser i bilderna. Förstår ni?

Jodå, patienten förstod och psykologen ritade en rektangel genomskuren av två parallella linjer.
– Aha, sa patienten direkt, det är ju ingen konst. Det är ju Lena PH på väg upp ur badet utan en enda tråd på kroppen.

– Hmmm, mumlade psykologen och ritade en cirkel och inuti den en likbent triangel.

– Jamen, sa patienten och slickade sig om munnen. Britney Spears i en våt, åtsittande, T-shirt. Jajamen!

Psykologen kliade sig omsorgsfullt i pannan innan han ritade en romb och en kvadrat. Patienten funderade en stund innan han svarade:
– Jag kan inte säga vem det är, men att det är en ung, läcker dam på väg in i sängkammaren, den saken är säker.

– Jag är ledsen, sa psykologen uppgivet. Jag kan inte göra någonting åt er. Ni är hopplöst sexfixerad!

– Vadå sexfixerad?! utbrast patienten upprört. Det är ju ni som sitter här och ritar snuskbilder!

[rolba]

[rolba]

[rolba]

3 mammor sitter inne på ett fik och pratar om sina döttrar och hur besvikna de är på dem på grund av vad de hittat på den senaste tiden.

Den rödhåriga mamman:
– Jag hittade en flaska vin inne på min dotters rum och jag visste inte ens att hon hade börjat dricka…

Brunettmamman svarar:
– Det är väl inget? Jag hittade en påse med marijuana inne på min dotters rum. Jag hade ingen aning om att hon använde droger.

Blondinmamman säger då upprört:
– Herregud! Ni är båda fantastiska mammor jämfört med mig. Jag hittade kondomer inne på min dotters rum och jag hade ingen aning om att hon hade en penis…

[rolba]

Bonden visste om det. Drängen hade varit på hans fru. 
Nu va' det nog! Han släpade in drängen i ladan, drog ner byxorna 
på honom och satte fast snoppen hans i ett skruvstäd. 
Därefter började han slipa en stor förskärare. 
Drängen skrek hjärtskärande:
- Ooh herregud, du tänker väl inte skära av den!?
- Nej nej, sa bonden lugnande, jag tänker sätta eld på ladan, 
sen så får du fan skära själv!😂😂

[rolba]

En man tar med sig sin bästa kompis hem till middag oanmäld efter jobbet.
 
Hans fru skriker på honom och hans vän hör vartenda ord.
 - Mitt hår är inte borstat och min makeup inte är klar, huset är en enda röra, disken inte är klar, jag går fortfarande i min pyjamas och jag orkar inte med matlagning ikväll! Vad sjutton tog du med honom hem för? 
- Därför att han funderar på att gifta sig ....

[rolba]

Brev till familjerådgivaren.

Käre familjerådgivare!

Min fru berättade för en tid sedan att vi inte har så mycket pengar och att jag måste sluta med att dricka så många öl.
Och så en dag så fann jag hennes kontokorts utskrift och läste att hon hade betalat:
560 kr på make-up
1600 kr på nya kläder
780 kr hos hårfrisörskan
243 kr på manikyr
440 kr på ansiktsbehandling
900 kr på fitness-medlemskap
Jag frågade varför jag skulle ge upp min öl, medan hon bara slösade bort pengar på sådan skit?
Hon sa att hon hade användning för dessa saker för att se vacker ut för mig.
Jag svarade att det var ju det ölen var till för...

Tror du att hon kommer tillbaka?...

[rolba]

[rolba]

 

Ett litet zoo hade endast en gorilla. Det var en hona som alltid satt ensam inne i en bur. På senare tid hade hon blivit allt surare och mer aggressiv.

Skötaren, som var helt säker på att det berodde på ensamheten, var nu bekymrad och bestämde sig för att göra något åt det hela.

En dag såg han vaktmästaren, en sur skåning, gå runt och lata sig. Skötaren gick fram till honom och sa:
– Vår gorilla känner sig väldigt ensam och har blivit ett problem för oss. Skulle du kanske kunna tänka dig att … ha sex med henne för 5 000 kronor?

Vaktmästaren tänker efter en stund och svarar sedan:
– Ja, okej – men på 3 villkor. För det första vägrar jag att kyssa henne. Förstått?
– Absolut, svarar skötaren.
– För det andra vill jag inte att någon annan ska få nys om det här!
– Det förblir vår hemlighet, jag lovar. Vilket är det tredje villkoret?
– Jag kommer att behöva lite tid för att få fram pengarna…

[svampen]

Varför dansade blondinen vid ett stopp-ljus?
- För att hon trodde det var ett diskotek.

[ellim63]

A blonde teenager, wanting to earn some extra money for the summer, decided to hire herself out as a "handy-woman"

She started canvassing a nearby well-to-do neighborhood. She went to the front door of the first house, and asked the owner if he had any odd jobs for her to do.

"Well, I guess I could use somebody to paint my porch," he said, "How much will you charge me?"

Delighted, the girl quickly responded, "How about $50?"

The man agreed and told her that the paint brushes and everything she would need was in the garage.

The man's wife, hearing the conversation said to her husband, "Does she realize that our porch goes ALL the way around the house?"

He responded, "That's a bit cynical, isn't it?"

The wife replied, "You're right. I guess I'm starting to believe all those dumb blonde jokes we've been getting by email lately."

Later that day, the blonde teenager came to the door to collect her money.
"You're finished already?" the startled husband asked.

"Yes, she replied, and I even had paint left over, so I gave it two coats."

Impressed, the man reached into his pocket for the $50.00 and handed it to her along with a $10.00 tip.

“And, by the way," the teenager added, "it's not a Porch, it's a Lexus."

[Enis]

Vet ni varför jag vet att fiskenätet är i från Grekland

 

Jo det Satt sik i

 

 

Ändrades Juni 19, 2017 av Enis

[Thaiger]

 

Sjuksköterskan bad patienten att ta av sig sina kläder och göra sig redo för doktorns undersökning.
”Framför dig?” Frågade mannen blygt.
”Du kan vara lugn, du har ingenting som jag inte har sett förut” svarade sjuksköterskan vänligt men bestämt.
Patienten tvekade. ”Du har inte sett någon som mig. Du kommer att dö av skratt när du ser min nakna kropp.”
”Självklart kommer jag inte att skratta. Jag har varit sjuksköterska i över 20 år och har aldrig någonsin skrattat åt en patient.”
Mannen tvekade lite men började tillslut klä av sig. Först skjortan som dolde en mage med ansenlig rondör, sedan byxorna och med en suck drog han ner sina kalsonger och blottade det minsta manliga könsorganet som sjuksköterskan någonsin hade sett.
Organet var i längd och omkrets mindre än ett AAA-batteri.
Sjuksköterskan försökte hejda sig men det gick bara inte. Ett litet fniss bröt igenom hennes läppar och när hon väl hade börjat kunde hon inte sluta. Hon började gapskratta.
När hon tillslut lyckades samla sig fick sjuksköterskan mycket dåligt samvete över att hon skrattat åt patientens blygsamma könsorgan.
”Herregud, förlåt. Jag vet inte vad som flög i mig. Jag lovar på heder och samvete att det absolut inte ska hända igen. Så berätta nu, vad är det som är problemet?”
”Den är svullen.” Svarade mannen.

[rolba]

De träffades och blev blixtkära. Killen föreslog att de skulle gifta sig direkt och åka på smekmånad.

Tjejen invänder att visst är vi som gjorda för varann men om det blir några problem… Vi känner ju knappt varandra.

Ingen fara, vi lär känna varandra och är det något som dyker upp så löser vi det då.

Sagt och gjort, de gifter sig och åker iväg på smekmånad till en lyxig semesterort. De trivs och har det underbart tillsammans. En dag vid poolen så kliver killen upp i hopptornet på tiometersavsatsen, gör ett fantastiskt hopp, tre volter med dubbel skruv som han sätter klockrent. Tjejen blir imponerad och frågar om han utövat simhopp under
 sin collegetid.

Jag var med i den olympiska truppen och tog guld i simhopp vid olympiaden i Atlanta -96. Jag sa ju att allt skulle gå bra och att vi skulle lära känna varann allteftersom.

En stund senare så hoppar tjejen i bassängen och simmar 20 längder i högt tempo, när hon kommer upp så är hon knappt anfådd. Killen är imponerad och frågar om hon tävlat i simmning.

Nej jag har aldrig tävlat, men innan jag träffade dig så var jag glädjeflicka i Venedig och jobbade på bägge sidor om kanalen…

[Bibben]

Jag mötte en muslim igår, han sa att han hade hela koranen på dvd . Så jag frågade om han kunde bränna en till mig .
Och då bröt helvetet lös .....

[rolba]

Ruben,ögonläkare fyllde 40 år och fick en tårta med 40 ögon på. Han satt där och flinade med ett stort leende och alla undrade varför?
- Joo,jag tänkte på Rune, han fyller snart 60 år, och han är gynekolog...

[rolba]

-Mamma vad betyder egentligen impotent?
-Jo om du tänker dig att spela plockepinn med kokt spaghetti....

[Thaiger]

Löfven var ute o åkte bil i landsbygden när det plötsligt sprang ut en gris mitt på vägen. Chauffören hade inte en chans att stanna utan körde på grisen som dog på fläcken. 
-gå upp till bondgården och berätta att du kört på deras gris, sa Löfven till chauffören. 
Utan ett ord gick chauffören upp mot bondgården. 
Efter 3 timmar kom han tillbaka med en flaska vin i ena handen, rökandes en fet ciggar o med kläderna i en enda röra. 
Vad har du varit, röt Löfven.
Jo, sa chauffören, bondens fru gav mig vinet o bonden själv gav mig ciggaren o sedan fick jag helt fantastiskt sex med deras vackra dotter. 
-men herre gud vad sa du till dem? Undrade Löfven 
Jag sa bara: hej jag är Stefan Löfvens chaufför o jag har kört ihjäl svinet

 

[andrejsdenruskige]

[rolba]

[rolba]

[rolba]

Visste ni att Honda gjorde en bilmodell som i Sverige fick namnet Honda Jazz då det ursprungliga namnet inte lämpade sig, den hette egentligen Honda f*tta och deras slogan löd "liten utanpå men stor när man kommer in" 😂