Dagens skämthistoria

[Thaiger]

Hur ser man om man har fått en spark i baken ?

 

Medarna sticker ut.

Ändrades April 2, 2017 av Thaiger
Stevfal

[Thaiger]

På ett jättestort företag har fem kannibaler anställts som handläggare.

På första arbetsdagen säger chefen: 
-"Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra människorna vara ifred! OK?" 
Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.

 

Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger: 
-"Det saknas en städerska, är det någon av er som vet vad det har blivit av henne?" 
Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra. 

När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra: 
-"Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten?? " 
Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken: 
-"Det var jag." 
Din förbannade jävla idi*t!!!", säger den förste, 
-"De sista fyra veckorna har vi ätit områdeschefer, teamledare, projektledare och IT-konsulter utan att
någon har märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!"

[acarls]

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
”Mamma, mamma” tjoade hon ”vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra?

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!”
”Vad duktig du är”, svarade mamman.
”Det är för att jag är blond”, sade flickan.
”Ja, det är för att du är blond”, svarade modern.

Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
”Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde
ända till G jag!

Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!”
”Du är så duktig”, sade modern leende.
”Det är för att jag är blond”, sade flickan.
”Ja, det är för att du är blond”, svarade modern moderligt.

Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan. ”Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst, men jag har de här jag!” hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par
väl utvecklade 75C.
”Du är så duktig min lilla vän”, sade mamman.
”Det är för att jag är blond”, sade flickan.

”Nej”, sade mamman,
”Det är för att du är 24”.

[acarls]

Busfröet Kalle står på trottoaren och viftar med en flugsmälla.
Varje gång han ser en fluga, jagar han den med smällaren, och så säger han: "jävla fluga, jävla fluga."
Precis då kommer en präst gående och säger chockat:
- "Du ska inte förbanna flugorna eftersom varenda en av Guds skapelser har ett syfte."
Kalle, helt oberörd av prästen invändning säger: "Skitsnack!"
- "Nå säg mig då 3 saker på denna jord som Gud har skapat utan orsak", säger prästen.
Kalle ser på honom med ett flin och svarar:
- "Tuttarna på en nunna, kulorna på en präst, och så dessa jävla flugor

[acarls]

Pappan frågade sin tioåriga son om han visste något om blommor och bin.
– Neej och jag vill inte veta något heller, sa han och börjar gråta.
Pappan blir förstås väldigt överraskad och försöker få fram vad det är frågan om.
– När jag var sex år fick jag veta att det inte finns någon tomte.

När jag var sju berättade du att påskharen inte fanns.

Ska du nu komma och berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt, så klarar jag inte mer.

[rolba]

[ellim63]

Förste kastare var ryssen Ivan.
Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
Ivan svarade:
-Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.
Andre man in i ringen var Bob från USA. Han svingade och svingade och släggan landade 4 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?
Bob svarade:
-Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.
Siste man i ringen var Rune från Sverige.
Han svingade och svingade och släggan landade 8 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?
Rune svarade:
-Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det åt helvete..............................

[rolba]

[acarls]

[Thaiger]

Kannibalen kom för sent till middagen,fick kalla handen.

 

Kannibalen sa till mäklaren att goda grannar var ett måste.

[rolba]

Efter ett möte som jag var på väg ut från hotellet och jag letade efter mina bilnycklar. De var inte i mina fickor. En snabb sökning i mötesrummet ... Det var inte där!
 
Plötsligt insåg jag att jag måste ha lämnat dem i bilen. Min man har ropat högt många gånger för att jag har lämnat nycklarna i tändningslåset. 
Min teori är, tändningen är den bästa platsen att inte förlora dem. Hans teori är att bilen ska bli stulen. Omedelbart jag rusade till parkeringsplatsen, kom jag till en skrämmande slutsats. Hans teori var rätt. Parkeringsplatsen var tom.
 
Jag ringde genast till polisen. Jag gav dem adressen, bilnumret och beskrivning av den plats där jag parkerade etc. 
Jag fick erkänna att jag hade lämnat mina nycklar i bilen, och att den hade blivit stulen.
 
Sen gjorde jag det svåraste samtalet av allt, min man! 

- Älskling... Jag stammade, jag kallar honom alltid älskling i sådana tider som dessa. Jag lämnade mina nycklar i bilen, och nu har den har blivit stulen.
 
Det blev alldeles tyst. Jag trodde att han lagt på luren, men då jag hörde hans röst. 

- idi*t, ropade han, jag släppte ju av dig på hotellet!
 
Nu var det min tur att vara tyst. 

Ganska generad sa jag:
 - Joo, kan du komma och hämta mig? 

Han skrek igen: 
- Jag kommer så fort jag lyckats övertyga polisen att det inte är jag som har stulit bilen!

[svampen]

En kvinna som är ett stort Beatlesfan går till en tatuerare för att få John Lennon och Paul McCartneys ansikten på insidan av låren. För säkerhets skull har hon med sig bilder av John och Paul.
Tatueraren sätter igång och efter några timmars arbete är han klar och håller fram en spegel.
- Det är ju inte likt alls, utropar kvinnan. Tatueraren blir upprörd och säger:
- Jag slår vad om en femhundring att första bästa person som du visar tatueringen för ser vilka det är.
De går ut tillsammans och på en parkbänk bredvid sitter en a-lagare.
Kvinnan drar upp kjolen och säger:
- Tycker du att de här liknar John Lennon och Paul McCartney?
A-lagaren rapar och säger:
- Det har jag ingen aning om, men han i mitten ser precis ut som Thomas Wassberg.

[rolba]

Snåla Ebba ska köpa en tårta. IOO kr säger bagaren. -Fy vad dyrt säger Ebba. 
-Du får den för 7o om jag får ta dej på brösten. Han klämmer länge men Ebba tycker fortfarande att tårtan är för dyr. 
- Du får den för 3o om jag får se dej naken säger han. Strax är Ebba naken men vill pruta mer. 
-Om jag får stoppa in halva snorren i dej så blir tårtan gratis 
En stund senare hörs Ebba ropa: 
-Åh stoppa in hela, jag tar winerbröd för resten!

[Thaiger]

En gris som var trött åkte till England och blev pigg.

[lellexp]

Sexual Harassment Every day, a male co-worker walks up very close to a lady at the coffee machine, inhales a big breath of air, and tells her that her hair smells nice. After a week of this, she can't stand it anymore, takes her complaint to a supervisor in the personnel department and asks to file a sexual harassment grievance against him. The Human Resources supervisor is puzzled and asks: "What's sexually threatening about a co-worker telling you your hair smells nice?" The woman replies, "It's Doug. The midget! 

 

[Thaiger]

En kvinna och hennes älskare är i huset medan hennes man är på jobbet.

Hennes nioåriga son kommer in, och efter att ha sett dem älska gömmer han sig i garderoben och tittar på.

Helt plötsligt kommer den äkta mannen hem. Hustrun gömmer sin älskare i garderoben, utan att veta att hennes son är där.

Pojken säger till älskaren:
- Det är mörkt här.
- Ja det är det.
- Jag har en fotboll.
- Det är trevligt.
- Vill du köpa den?
- Nej tack.
- Min pappa är utanför.
- Ok, hur mycket?
- 250 dollar.

Efter ett par veckor stöter älskaren och pojken på varandra i garderoben igen. Pojken säger till mannen:
- Det är mörkt här.
- Ja det är det.
- Jag har en fotbollsskor.
Han minns vad som hände förra gången och frågar:
- Hur mycket?
- 750 dollar.
- OK.

Efter några dagar, säger pappa till sin son:
- Ska vi gå och spela fotboll.
- Jag kan inte, jag sålde bollen och skorna.
- Hur mycket fick du?
- 1000 dollar.
- Det är fruktansvärt, hur kunde du begära så mycket pengar .... det är mycket mer än de är värda. Det är en synd, så du bör gå till kyrkan och bikta dig.

Pappan tar sin son till kyrkan och biktstolen. Pojke kommer in, stänger dörren och säger:
- Det är mörkt här.
Prästen:
- Börja inte med den där skiten igen!

[rolba]

[Tekkor]

Kul citat från en Thai tidning... Det måste vara kul underhållning för dem att titta på farranger

"Witness Nat Charapon said: “Why are the foreigners so crazy? We see them do many crazy things. Are they like this in their own country?”"

[acarls]

Gåta

Hur gör man en 69:a i Pajala?

 

 

 

Runka och slicka dig i armhålan samtidigt

 

[rolba]

Pojken brukande ibland sova mellan föräldrarna, men det var fredag och dags för sex.
Pappan började försiktigt bära pojken till hans säng. Det bar sig dock inte bättre än att han snubblade och tappade pojken, som i sin tur skrek:
– Det här jävla knullandet tar snart livet av mig.

[rolba]

Gammal goding.

 

Ett par är ute på en finare restaurang och äter när plötsligt en vacker kvinna kommer fram till bordet. Hon böjer sig ned och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att de kan ses senare och går sin väg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
– Vem f-n var det där??
– Det är min älskarinna.
– Nä… det här var det värsta, skriker frun.
– Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!

Mannen tittat lugnt på sin fru och säger:
– Det kan jag i och för sig förstå, säger han och fortsätter:
– Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris och inga fler långsemestrar på Barbados. Inte blir det några fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!

Precis när han sagt detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen. Han är i sällskap med en underbart vacker ung brunett.
– Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
– Det är hans älskarinna.
– Vår är sötare, säger frun.

[rolba]

[Thaiger]

På en middagsbjudning hos arbetskamraten Bosse var Kalle placerad mitt emot Bosses snygga fru. 
Kalle råkade tappa kniven på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att hämta upp kniven upptäckte han att Bosses fru satt utan trosor ! 
När Kalle skulle sätta sig upp igen råkade han slå skallen i bordskanten och var därför högröd i ansiktet när han äntligen kom upp. 
Bosses fru tittade på honom och log.
När Kalle därefter gick ut i köket för att dricka vatten kom Bosses fru efter. 
Hon säger "Jag såg att du reagerade när du var under bordet. Kom hem till oss på fredag mellan kl 13 - 14 om du vill något mer. 
Kostar bara 1000 kr. Bosse jobbar till kl sex."

Kalle lockades av erbjudandet och åkte dit på fredag med 1000 kr på fickan.
När Bosse kommer hem efter kl sex frågar han sin fru "har Kalle varit hit i dag ?".
Frun blev överraskad av frågan men samlar sig och svarar "ja, han tittade in som hastigast när han hade vägarna förbi". 
Bosse säger "lämnade han 1000 kr ?". Frun känner att nu var det kört, Bosse visste. Det var bara att erkänna "JA, HAN VAR HÄR OCH HAN BETALADE 1000 KR !". 
"Bra" sa Bosse och fortsatte "han tittade in på kontoret i morse och lånade 1000 kr och skulle komma hit på eftermiddagen och betala tillbaka - Kalle kan man lita på".
 

[Thaiger]

Olle åkte till Jamaica på semester. Där träffade han en tjej som hette WENDY och som han
blev så hopplöst förälskad i att han lät tatuera in hennes namn på snoppen.
I normalt tillstånd syntes bara bokstäverna W och Y.
När dagen kom då Olle måste resa hem gick han på toaletten för att slå en drill.
Bredvid honom stod en lång välväxt jamaican som Olle lite blygt sneglade på.
Till sin förfäran såg han att mannen bredvid också hade bokstäverna W och Y intatuerade på motsvarande ställe.
“Ha...har ...dddu ...också träffat Wendy?” stammade Olle förskräckt.
“Nej, hurså?” undrade mannen.
“Jamen......du...du... har ju tatuerat WENDY på din.......
“Nej”, sa mannen ”på min står det WELCOME TO JAMAICA. HAVE A NICE DAY..........

[ellim63]

En blondins dagbok :):)
Januari:
Lämnade tillbaka en scarf för den satt för hårt!
Februari:
Blev sparkad från apoteksjobbet för att jag inte kunde trycka etiketter.
Flaskan fick ju inte plats i etikettmaskinen!
Mars:
Blev riktigt glad. Lyckades lägga ett pussel på 6 månader fast det stod 2-4 år på kartongen!
April:
Satt fast i en rulltrappa hur länge som helst under ett strömavbrott.
Maj:
Försökte mej på att åka vattenskidor men kunde inte hitta en enda sjö med en backe.
Juni:
Förlorade en bröstsimtävling. Fick reda på senare att de andra fuskade. De använde armarna!
Juli:
Blev utelåst från min bil i en regnstorm, bilen blev dyngsur för taket var nedfällt!
Augusti:
Kunde inte ringa 112.. Döh...Det fanns ju ingen tolfte knapp på telefonen!
September:
Försökte komma underfund med varför det var så många W på M&M godisarna....
Oktober:
Jag hatar M&M .. De är så svåra att skala!
November:
Bakade kaka. Receptet sa att jag skulle separera 12 ägg, jag fick låna ihop 12 skålar.
December:
Gick på disco där man skulle vara över 18. Det tog ett tag att samla ihop 17 pers som kunde följa med.. Pust, vilket år,,,,,