Dagens skämthistoria

[rolba]

[ellim63]

 

Lille Per leker med sitt leksakståg.
Mamma står ute i köket och hör från hans rum:

-"Tag plats i tåget! De med stora kukar, fram! De med små kukar, bak!"

Varpå mamman säger:

-"Nä fy, Per! Sånt språk vill vi inte höra. Nu får du inte leka med tåget på en timme."

När en timme har gått så säger Per:

-"Tag plats i tåget! De med stora kukar, fram. De med små, bak och pga fittan i köket är vi nu en timme försenade!!"

[acarls]

[ellim63]

[rolba]

[rolba]

Samerna Johan och Per var uppe i fjällen på renskiljningen. Efter dagens slit satt dom vid lägerelden och drack lite hembränt. Efter ett tag frågar Johan:
- Per, tål du mygg?
- Jomen visst, jag tål mygg.
Så satt dom där och diskuterade fram och tillbaka huruvida dom tålde mygg eller inte.
Till slut så slog dom vad om en ren att Per skulle klara av att vara fastbunden över natten vid en dvärgbjörk, alldeles naken.
Sagt och gjort, Per blev fastbunden och Johan gick och la sig i tältet för att sova.
På morgonen när Johan stack ut huvudet från tältet så såg han Per hänga nästan livlös, det enda som höll honom uppe var repet runt midjan.
- Vad var det jag sa, du tål ju inte mygg.
Per stönade uppbragt:
- Visst fan tål jag mygg, men den jäkla renkalven har diat hela natten...

[ellim63]

Hur smart är Stefan Löfven?

Stefan Löfven reser till Washington för ett möte med Barak Obama. Efter att de ätit middag säger Obama:
– Well Stefan, I don’t know what you think of your ministers but mine are all bright and brilliant.

– How do you know? frågar Löfven.

– Oh well, It’s simple,säger Obama. They all have to take special test before they can be a minister, wait a second.

Han vinkar till sig Madeleine Albright och frågar henne:
– Tell me Madeleine, who is the child of your father and mother who isn’t your brother or sister?

– Ah it’s simple, Mr President, svarar Albright, It’s me!

– Well done, Madeleine, säger Obama och Löfven är mäkta imponerad.

Efter att samtalen avslutats åker vår vän Löfven tillbaka till Stockholm igen. På flyget hem sitter han och tänker på intelligensnivån bland de svenska ministrarna i regeringen.

Väl hemkommen ringer han till Gustav Fridolin och ber honom komma in på sitt kontorsrum. Fridolin gör som Löfven sagt och infinner sig på kontoret omgående.
– Gustav, säger Löfven med en lurig ton på rösten. Säg mig: vem är barn till din mor och din far, men är inte din bror eller din syster?

Fridolin tänker, tänker och tänker men kan inte komma på svaret.
– Kan jag få ytterligare lite betänketid?, säger Fridolin.

– Du får 24 timmar, säger Löfven.

Fridolin går tillbaka till kontoret och tänker så det knakar. Efter att ha grubblat en stund kallar han in Åsa Romson och sin stab. Han lägger fram problemställningen för dem men ingen kan komma på lösningen.

Efter att 20 av de 24 timmarna har gått börjar Fridolin få panik. Ingen har hittills kommit på svaret och sömnlöst grubblande får han en idé. Han ska ställa frågan till Anders Ygeman, den smartaste i regeringen enligt Fridolin.

Han ringer till Anders Ygeman.
– Anders, du måste hjälpa mig, säger Fridolin. Stefan har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel.

– Hur lyder frågan?, säger Ygeman och Fridolin ställer den:

– Vem är barn till din mor och far, men är inte din bror eller din syster?

– Enkelt, svara Ygeman. Det är ju jag!

– Ja, självklart, säger Fridolin som nu löper över till Stefan Löfven och redan i korridoren ropar han:

– Stefan, nu har jag svaret!. Det är Anders Ygeman.

Med förnöjsam blick sätter han sig ner i besöksportföljen framför Stefan. Statsministern tittar med en trött och sorgsen blick på Fridolin.
– Det var synd det här Gustav, men svaret är fel. Rätt svar ska vara Madeleine Albright.

[Kenneth4618]

6 minuter sedan, skrev ellim63:

Hur smart är Stefan Löfven?

Stefan Löfven reser till Washington för ett möte med Barak Obama. Efter att de ätit middag säger Obama:
– Well Stefan, I don’t know what you think of your ministers but mine are all bright and brilliant.

– How do you know? frågar Löfven.

– Oh well, It’s simple,säger Obama. They all have to take special test before they can be a minister, wait a second.

Han vinkar till sig Madeleine Albright och frågar henne:
– Tell me Madeleine, who is the child of your father and mother who isn’t your brother or sister?

– Ah it’s simple, Mr President, svarar Albright, It’s me!

– Well done, Madeleine, säger Obama och Löfven är mäkta imponerad.

Efter att samtalen avslutats åker vår vän Löfven tillbaka till Stockholm igen. På flyget hem sitter han och tänker på intelligensnivån bland de svenska ministrarna i regeringen.

Väl hemkommen ringer han till Gustav Fridolin och ber honom komma in på sitt kontorsrum. Fridolin gör som Löfven sagt och infinner sig på kontoret omgående.
– Gustav, säger Löfven med en lurig ton på rösten. Säg mig: vem är barn till din mor och din far, men är inte din bror eller din syster?

Fridolin tänker, tänker och tänker men kan inte komma på svaret.
– Kan jag få ytterligare lite betänketid?, säger Fridolin.

– Du får 24 timmar, säger Löfven.

Fridolin går tillbaka till kontoret och tänker så det knakar. Efter att ha grubblat en stund kallar han in Åsa Romson och sin stab. Han lägger fram problemställningen för dem men ingen kan komma på lösningen.

Efter att 20 av de 24 timmarna har gått börjar Fridolin få panik. Ingen har hittills kommit på svaret och sömnlöst grubblande får han en idé. Han ska ställa frågan till Anders Ygeman, den smartaste i regeringen enligt Fridolin.

Han ringer till Anders Ygeman.
– Anders, du måste hjälpa mig, säger Fridolin. Stefan har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel.

– Hur lyder frågan?, säger Ygeman och Fridolin ställer den:

– Vem är barn till din mor och far, men är inte din bror eller din syster?

– Enkelt, svara Ygeman. Det är ju jag!

– Ja, självklart, säger Fridolin som nu löper över till Stefan Löfven och redan i korridoren ropar han:

– Stefan, nu har jag svaret!. Det är Anders Ygeman.

Med förnöjsam blick sätter han sig ner i besöksportföljen framför Stefan. Statsministern tittar med en trött och sorgsen blick på Fridolin.
– Det var synd det här Gustav, men svaret är fel. Rätt svar ska vara Madeleine Albright.

Den var bra.......så den snor jag : 

[Guest JJC]

En urolog kommer in på sin stamrestaurang och blir snabbt hänvisad till sitt vanliga bord.
Han ser då en vacker, sexig, blondin två bord bort, som också sitter ensam. Han ber kyparen skicka över husets dyraste champagne till kvinnan.
Kyparen hämtar champagneflaskan och går över till kvinnans bord.

Men istället för att låta kyparen öppna flaskan låter kvinnan den vara oöppnad och ger kyparen en lapp.
Lappen överlämnas till urologen och den lyder:
”Om jag ska acceptera champagnen från dig så förväntar jag mig att du har en Mercedes i garaget, 10 miljoner på banken och 18 cm i byxorna!”

Urologen skickar då tillbaka en lapp med följande text:
”Kära Fröken! I mitt garage står en Ferrari F40, jag är god för 90 miljoner, men inte ens du är läcker nog för att jag ska kapa kuken 10 cm, så skicka tillbaka flaskan!”

[ellim63]

Herr och fru Andersson kunde inte få barn. Därför bestämde de sig att anlita en spermadonator, så att de kunde bilda familj.

På dagen då spermadonatorn skulle komma, kysste herr Andersson sin fru adjö och sa: ”Ok, nu går jag, spermadonatorn borde snart vara här.”

En halv timme senare ringde helt tillfälligt en babyfotograf, som gick från hus till hus med förhoppning om att få ett uppdrag, på dörren och sa: ” God morgon, jag kommer för…”

”Åh, du behöver inte förklara något”, avbröt fru Andersson nervöst,”jag har väntat på dig.”

”Verkligen”, häpnade fotografen, ”det är jo bra! Visste du att bebisar är min specialitet?”

”Nåja, min man och jag hade hoppats på det. Varsågod och kom in och sätt dig.”

Efter en stund frågade hon rodnande: ”Så…var ska vi börja?”

”Du kan lugnt lämna det upp till mig. Jag brukar försöka två gångar i badkaret, en gång på soffan och kanske ett par gångar i sängen. Ibland kan också mattan i vardagsrummet vara väldigt tilltalande. Där kan man nämligen breda ut sig så underbart bra.

”Badkar, mattan i vardagsrummet…? Inte att undra på att det aldrig fungerade hos mig och Klaus.

”Nåja, fru Andersson, ingen av oss kan garantera succé varje gång. Men om vi provar olika positioner och jag skjuter från 6 eller 7 vinklar, då är jag övertygad om att ni kommer att vara förtjusta över resultatet.”

”Åh herregud, det är en hel del!” flämtade fru Andersson.

”Ni måste förstå fru Andersson, att i min bransch borde en man alltid ta sin tid. Jag skulle kunna vara inne och ute igen på 5 minuter, men då skulle du med säkerhet vara besviken.”

”Det visste jag inte”, sa fru Andersson tyst.

På det öppnade fotografen sin koffert och tog ut en mapp med baby-bilder.

”Dessa har jag skapat i bussen”, förklarade han.

”Åh, herregud!” ropade fru Andersson.

”Och de här tvillingarna blev som förväntat helt underbara – med tanke på hur svårt det var att jobba med deras mor!”

”Hon var svår?” frågade fru Andersson.

”Tyvärr ja, till slut fick fick vi gå ut i parken för att uträtta uppdraget ordentligt. Folk stod på fyra-fem rader för att få sig en titt.”

”Fyra-fem rader?” flämtade fru Andersson med uppspärrade ögon.

”Ja, naturligtvis, och det för mer än 3 timmar. Modern ropade och gav instruktioner – jag kunde knappt koncentrera mig. Och när det började skymma fick jag skynda mig att skjuta. Men när sedan också ekorrarna började knapra på min utrustning var jag tvungen att packa upp i all hast.

Fru Andersson lutade sig fram: ”Du menar de knaprade på din, ehm…utrustning???”

”Ja, fru Andersson, det stämmer. – Ok, när du är redo ska jag ställa upp mitt stativ och vi kan börja arbetet med en gång.”

”Stativ???”

”Naturligtvis fru Andersson, jag använder ett stativ för att placera min apparat på det. Den är alltför tung att hålla i händerna hela tiden.”

Därpå svimmade fru Andersson ….

[rolba]

[Kenneth4618]

13 timmar sedan, skrev ellim63:

Hur smart är Stefan Löfven?

Stefan Löfven reser till Washington för ett möte med Barak Obama. Efter att de ätit middag säger Obama:
– Well Stefan, I don’t know what you think of your ministers but mine are all bright and brilliant.

– How do you know? frågar Löfven.

– Oh well, It’s simple,säger Obama. They all have to take special test before they can be a minister, wait a second.

Han vinkar till sig Madeleine Albright och frågar henne:
– Tell me Madeleine, who is the child of your father and mother who isn’t your brother or sister?

– Ah it’s simple, Mr President, svarar Albright, It’s me!

– Well done, Madeleine, säger Obama och Löfven är mäkta imponerad.

Efter att samtalen avslutats åker vår vän Löfven tillbaka till Stockholm igen. På flyget hem sitter han och tänker på intelligensnivån bland de svenska ministrarna i regeringen.

Väl hemkommen ringer han till Gustav Fridolin och ber honom komma in på sitt kontorsrum. Fridolin gör som Löfven sagt och infinner sig på kontoret omgående.
– Gustav, säger Löfven med en lurig ton på rösten. Säg mig: vem är barn till din mor och din far, men är inte din bror eller din syster?

Fridolin tänker, tänker och tänker men kan inte komma på svaret.
– Kan jag få ytterligare lite betänketid?, säger Fridolin.

– Du får 24 timmar, säger Löfven.

Fridolin går tillbaka till kontoret och tänker så det knakar. Efter att ha grubblat en stund kallar han in Åsa Romson och sin stab. Han lägger fram problemställningen för dem men ingen kan komma på lösningen.

Efter att 20 av de 24 timmarna har gått börjar Fridolin få panik. Ingen har hittills kommit på svaret och sömnlöst grubblande får han en idé. Han ska ställa frågan till Anders Ygeman, den smartaste i regeringen enligt Fridolin.

Han ringer till Anders Ygeman.
– Anders, du måste hjälpa mig, säger Fridolin. Stefan har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu tror jag att min ministerpost står på spel.

– Hur lyder frågan?, säger Ygeman och Fridolin ställer den:

– Vem är barn till din mor och far, men är inte din bror eller din syster?

– Enkelt, svara Ygeman. Det är ju jag!

– Ja, självklart, säger Fridolin som nu löper över till Stefan Löfven och redan i korridoren ropar han:

– Stefan, nu har jag svaret!. Det är Anders Ygeman.

Med förnöjsam blick sätter han sig ner i besöksportföljen framför Stefan. Statsministern tittar med en trött och sorgsen blick på Fridolin.
– Det var synd det här Gustav, men svaret är fel. Rätt svar ska vara Madeleine Albright.

[rolba]

[acarls]

19 timmar sedan, skrev ellim63:

Med förnöjsam blick sätter han sig ner i besöksportföljen framför Stefan. Statsministern tittar med en trött och sorgsen blick på Fridolin.
– Det var synd det här Gustav, men svaret är fel. Rätt svar ska vara Madeleine Albright.

Visserligen är Fridolin inte så stor men att han får plats i svetsministens portfölj, ifrågasätter jag

[ellim63]

[rolba]

Gammal goding.

 

 

En kille går in på en djuraffär och ser en papegoja som sitter på en pinne. Men den har inga fötter eller ben.
"Jösses", säger han halvhögt till sig själv. "Vad hände med den stackaren?"
"Jag föddes sån här", svarar papegojan.
"Vänta... förstod du mig?"
"Jag förstod varenda ord", svarar papegojan. "Jag är en väldigt intelligent papegoja."
"Så hur sitter du kvar på pinnen om du inte har några fötte...r?"
"Det är lite pinsamt", medger fågeln, "men jag lindar helt enkelt kuken runt pinnen. Man ser den inte för fjädrarna."
Mannen bestämmer sig för att köpa papegojan. Det går några veckor och papegojan är hur fantastisk som helst. En dag vinkar papegojan dock honom till sig.
"Jag vet inte om jag borde berätta det här", säger papegojan, "men det handlar om din fru och brevbäraren."
"VA!" ropar killen.
"Hon mötte honom i dörren i ett svart nattlinne och kysste honom passionerat.
"VA?!"
"Sedan gick han in, tog av henne nattlinnet och började smeka henne."
"VA?!?!"
"Sedan började han kyssa hennes kropp, från brösten och neråt..."
"Åh herregud", mumlar killen. "Vad hände sen då?"
"Jag vet inte", svarar papegojan, "jag fick ståfräs och trillade av pinnen."

 

[rolba]

[Thaiger]

 Rulle, som hade gjort kanonkarriär inom företaget och tagit sig upp till VD med eget kontor och en ung vacker sekreterare, som han inte var sen att inleda ett förhållande med. Problemet var ju bara det, att det alltid vimlade av kunder inne på kontoret så de fick prata i kod genom snabbtelefonen. En dag kände sig Rulle på humör, så han slog numret ut och sa:
– Kan fröken Jonsson komma in och ta ett meddelande?
– Nej, tyvärr, svarade hon, som hade kunder därute, jag har rött band i maskinen dessutom!
Rulle fattade galoppen, han hade inte mycket att välja på, men några dagar senare, när tjejen kände sig bättre, var fri från det s.k. röda bandet och inga kunder var att vänta, slog hon numret in till chefen och sa:
– Jo, chefen, jag kan komma in och ta det där “stenogrammet” nu!
– Tyvärr, svarade han, det är för sent! Jag har redan dragit ut det för hand!
– Jaså, det var ju synd! Hade jag vetat att det var så bråttom hade jag kunnat ta det muntligt
 

Ändrades November 27, 2016 av Thaiger

[Thaiger]

Två kompisar (män) spelar en runda golf och de kommer ikapp två kvinnor som inte spelar lika snabbt.

En av männen stegar upp till kvinnorna för att fråga om männen kan få spela förbi. Mannen kommer tillbaka till sin kompis och säger att han inte förmådde sig att säga något. Det var nämligen hans fru och hans älskarinna som spelade framför. Han ber sin kompis istället.

Kompisen återvänder och säger samma sak.

[ellim63]

Jag blev stoppad av polisen som påstod att jag var berusad. Jag försäkrade att jag inte druckit en droppe. Så jag fick svara på några frågor som skulle visa om jag var nykter eller inte:

-Om du åker på en mörk väg och möter två lysen, vad är det?
– En bil
_ Ja, men är det en Merca, Audi eller BMW?
-Ingen aning.
-Då är du full. Om du möter ett lyse, vad är det?
-En mc.
-Ja, men är det en Honda, Kawasaki eller Harley?
– Ingen aning.
– Alltså är du full.

Nu var jag förbannad så jag ställde frågan till honom:
-Om du ser en kvinna i ett gatuhörn med nätstrumpor, högklackat och kort kjol, vad är det?
-En prostituerad.
-Ja, men är det din dotter, fru eller morsa?

Sen dess har jag inget körkort!!!

[rolba]

Den blyge drängen Erik hade köpt 2 värphönor i stan och var på väg hem, när han mötte grannpigan Eva som undrade om dom inte kunde göra sällskap, det började att bli mörkt och hon ville inte gå själv. Snäll som Erik var så gjorde han Eva sällskap.
Rätt som det är så säger Erik:
- Du Eva om vi genar igenom skogsdungen här så tjänar vi säkert 20-30 min.
- Nä säger Eva:
- Det vet jag inte om jag går med på.
Erik:
- Varför inte det?
Eva:
- Ja tänk om vi går där inne och mitt i alltihopa så blir du så kåt och brunstig och trycker upp mig mot ett träd och börjar skaka om mig redigt där inne...
Erik:
- Men snälla Eva det är väl inte så troligt, dessutom så bär jag ju mina 2 värphönor.
Eva:
- MEN HERREGUD DOM KAN VÄL JAG HÅLLA...

[rolba]

Är man soldat i finska armén så har man två möjligheter. Antingen överlever man eller också dör man. Överlever man så är det inget mer med det, men dör man så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen begravs i en massgrav eller så begravs man ensam. Begravs man i en massgrav så är det inget mer med det, men begravs man ensam har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man en blomma eller så blir man ett träd. Blir man en blomma så är det inget mer med det, men blir man ett träd så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man ved eller också blir man papper. Blir man ved är det inget mer med det, men blir man papper så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man vanligt papper eller också blir man toapapper. Om man blir vanligt papper är det inget mer med det, men blir man toapapper så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen kommer man till herrarnas eller också kommer man till damernas. Kommer man till herrarnas så är det inget mer med det, men kommer man till damernas så har man ytterligare två möjligheter.

Antingen blir man torkad där fram eller så blir man torkad där bak. Blir man torkad där bak så är det inget mer med det, men blir man torkad där fram så är det trots allt inte så dumt att ha gått med i finska armén.

[rolba]

Det var skolavslutning. Sonen brukade vara fräck och framåt och dra gåtor. Föräldrarna var med och var oroliga för vad han skulle säga. Jo, han började:
- Vet fröken vad det är som är runt och omgett med en fuktig springa och omkring växer det hår???
Hans mamma skämdes och sprang ut. Pappan höll sig för ögonen.
Sonen sa flinande:
- Ögat.
Pappan gick lättad bort till fönstret, öppnade det på vid gavel och sa:
- Du kan komma in igen. Han sa inte f*tta...

[rolba]

 

Den unga sonen frågar sin far:
-Pappa, hur kom jag egentligen till världen?
Fadern svarar:
-Min kära son, det är väl dags för mig att berätta hur det gick till så lyssna nu noga;
Pappa träffade mamma i ett "Chattroom". Senare träffades pappa och mamma i ett "Cyber-café" och på WC ville mamma göra ett par "downloads" från pappas "joystick". När pappa var färdig att "uploada" märkte vi plötsligt... ..................att vi inte hade satt upp någon "brandvägg". Då var det tyvärr för sent att trycka "Cancel" eller "Escape" och meddelandet "Är du säker på att du vill ladda ner" hade vi stängt av i "Inställningar". Mammas "virusscanner" hade inte blivit uppdaterad på länge, så den kände inte igen pappas "Blaster-mask-virus". Så vi tryckte på "Enter" och mamma fick meddelandet: "Uppskattad nedladdningstid 9 månader!"
Så berättar man om storken för dagens barn.....

[ellim63]

Är du utan bh idag???? Frågade mannen.
-Jaaaaa!! Svarar hon
-Det borde du göra oftare..
-Åhhhh!!!!!!!! Tycker du brösten är fasta nog för det????????
-Nä.......Men de slätar ut rynkorna i ansiktet..

 

ʎɐqǝ uo pɹɐoqʎǝʞ ɐ ʎnq ı ǝɯıʇ ʇsɐן ǝɥʇ sı sıɥʇ

 

En kortväxt och kraftig dam med ovanligt stora fötter kommer in till läkarstationen i Tierp.
Doktorn frågar vad han kan hjälpa damen med.
Damen säger sig ha så otäcka skavsår i grenen vilket är till besvär när hon skall gå in till affären samt när hon och gubben skall vänslas.
Doktorn undersöker och ber sin sjuksyster att hämta stora gipssaxen. Damen blundar och håller för öronen under ingreppet. När allt är lungt igen hör hon läkaren ropa att hon skall upp och gå runt på golvet. Damen säger efteråt att nu är allt bra men vad gjorde doktorn med mig?
Doktorn svarade:
- Jag klippte av stövelskaften.