Dagens skämthistoria

[kitungmakmak]

– Vem är det hemska fruntimret därborta?
– Det är min fru.
– Hur kan du säga det? Du såg ju inte vem jag pekade på.
– Det behövs inte!

 

Chefen till sin nyanställde:
– Du jobbar långsamt, du fattar långsamt och du kommunicerar långsamt. Är det något du gör snabbt?
– Jag blir snabbt förbannad på rövhål till chefer!

 

 

– Har du blivit av med oljudet i din bil?
– Ja, skilsmässan är klar nu!

 

 

– Vad är en gift mans största tillgångar?
– En stängd mun och en öppen plånbok.

 

– Vad är det enda sättet man kan få en man att komma ihåg er bröllopsdag?
– Gift dig med honom på hans födelsedag.

 

– Mamma, varför heter min kusin Diamant i förnamn?
– För att hennes mamma älskar diamanter.
. Men mamma, varför heter jag Dick?
– NU RÄCKER DET MED FRÅGOR!

 

Bonden Bästefar hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan. En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren. Grannen Fjanton var på besök och såg det hela och frågade:
– Har du köpt den där kon i Värnamo?
– Varför undrar du det?
– Jo, min fru är därifrån.

[ellim63]

En äldre man hade precis gått i pension men blev snabbt väldigt uttråkad så han bestämde sig för att starta en alldeles egen läkarmottagning trots att han egentligen inte var läkare.

Han satte upp en skylt utanför huset och skrev ”Doktor Anderssons klinik. En behandling kostar 500 kronor, men blir du inte botad får du 1 000 kronor tillbaka.”

En riktig läkare, som hette Jönsson, fick syn på skylten och tänkte att detta ju var en gyllene möjlighet att tjänar några extra kronor då gubben antagligen inte hade någon koll alls på sjukvård.

Så han gick in på mottagningen och där utspelade sig följande dialog:
Doktor Jönsson: Jo herr Andersson, jag har tappat all smak i munnen, tror du att du kan hjälpa mig?

Herr Andersson: Självklart. Kan sköterskan vänligen hämta medicinen som finns i fack 22 och droppa tre droppar i Doktor Jönssons mun.

Doktor Jönsson: Aaaaaaj! Det här är ju bensin!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka smaken. Det blir 500 kronor, tack.

Doktorn blir irriterad och återvänder till den falska läkarmottagningen några dagar senare för att försöka få tillbaka sina pengar.

Doktor Jönsson: Jag har tappat minnet, jag kommer inte ihåg mig. Kan du hjälpa mig?

Herr Andersson: Kan sköterskan vänligen hämta medicinen från fack 22 och droppa i patientens mun.

Doktor Jönsson: Nej, du! Det är ju bensinen!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka minnet. Det blir 500 kronor.

Doktorn blir nu ännu argare och bestämmer sig för att återvända en tredje gång för att försöka få tillbaka sina pengar.

Doktor Jönsson: Min syn har blivit oerhört dålig, jag kan knappt se någonting. Kan du vara vänlig och hjälpa mig?

Herr Andersson: Tyvärr, jag har ingen medicin mot det så här får du tillbaka dina 1 000 kronor.

Men i stället ger han läkaren 100 kronor.

Doktor Jönsson: Men det här är ju bara 100 kronor?!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka din syn. Det blir 500 kronor tack

[audirs2]

2 timmar sedan, skrev ellim63:

En äldre man hade precis gått i pension men blev snabbt väldigt uttråkad så han bestämde sig för att starta en alldeles egen läkarmottagning trots att han egentligen inte var läkare.

Han satte upp en skylt utanför huset och skrev ”Doktor Anderssons klinik. En behandling kostar 500 kronor, men blir du inte botad får du 1 000 kronor tillbaka.”

En riktig läkare, som hette Jönsson, fick syn på skylten och tänkte att detta ju var en gyllene möjlighet att tjänar några extra kronor då gubben antagligen inte hade någon koll alls på sjukvård.

Så han gick in på mottagningen och där utspelade sig följande dialog:
Doktor Jönsson: Jo herr Andersson, jag har tappat all smak i munnen, tror du att du kan hjälpa mig?

Herr Andersson: Självklart. Kan sköterskan vänligen hämta medicinen som finns i fack 22 och droppa tre droppar i Doktor Jönssons mun.

Doktor Jönsson: Aaaaaaj! Det här är ju bensin!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka smaken. Det blir 500 kronor, tack.

Doktorn blir irriterad och återvänder till den falska läkarmottagningen några dagar senare för att försöka få tillbaka sina pengar.

Doktor Jönsson: Jag har tappat minnet, jag kommer inte ihåg mig. Kan du hjälpa mig?

Herr Andersson: Kan sköterskan vänligen hämta medicinen från fack 22 och droppa i patientens mun.

Doktor Jönsson: Nej, du! Det är ju bensinen!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka minnet. Det blir 500 kronor.

Doktorn blir nu ännu argare och bestämmer sig för att återvända en tredje gång för att försöka få tillbaka sina pengar.

Doktor Jönsson: Min syn har blivit oerhört dålig, jag kan knappt se någonting. Kan du vara vänlig och hjälpa mig?

Herr Andersson: Tyvärr, jag har ingen medicin mot det så här får du tillbaka dina 1 000 kronor.

Men i stället ger han läkaren 100 kronor.

Doktor Jönsson: Men det här är ju bara 100 kronor?!

Herr Andersson: Grattis! Du har fått tillbaka din syn. Det blir 500 kronor tack

Den va bra! 

[Tallviking]

Igår åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter och när jag kommer ut står en polis rätt utanför ingången och skriver en parkeringsbot Jag går fram till honom och säger:
- Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen? Snälla, har du inget viktigare att göra en fredagseftermiddag?
Han ignorerade mig totalt och fortsatte skriva. Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också. Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen hade slitna däck?

Då kallade jag honom för din lilla jävla skithög. Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den första på vindrutan och började på en tredje.
Det här höll på i ungefär 10 minuter... ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter skrev han utan att säga ett enda ord.

Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset 200 meter därifrån.

[acarls]

En kille dansar med en snygg tjej som har väldigt stora bröst. Rätt som det är så plockar hon fram det vänstra bröstet och frågar:
– Ser det ut som jag har punktering på detta?
– Nä.
Då plockar hon fram det högra bröstet och ställer samma fråga:
– Ser det ut som jag har punktering på detta då?
– Nä, det är ingen punka på det bröstet heller.
– Fint, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben.

[ellim63]

Norska tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.

– Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss? Frågade föraren.

– Nej, nej, nej, det går inte! Sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl?

– Vadå? sa föraren. En för mycket?

– Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.

– Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.

– Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.

Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det.

– Nä, det går inte, sa tulltjänstemannen och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.

– När blir han det då?

– Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno.

[ellim63]

[rolba]

[acarls]

[rolba]

Lille Olle: "Pappa, hur ser en vagina ut?"
Fadern: "Min pojke, före sex ser en vagina ut som en röd ros, med mjuka läckra blad och med en doft av utsökt parfym."
"Hmm," sade Olle, "och efter sex?"
Fadern: "Har du någonsin sett en bulldog som ätit majonnäs?" ??

[acarls]

[Thaiger]

Vad får man om man korsar en rottweiler med en kommunalarbetare ?????????

 

 

 

 

 

En mördarsnigel.

[ellim63]

En kvinna i 50-årsåldern kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om en ansiktslyftning. Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".
-En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av håret. Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp, förklarar läkaren.

Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras.

Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.
-Först vill jag säga att jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. "Skruven" verkar inte få bort dem.

Läkaren undersöker henne och konstaterar:
-Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!
-Ahaa, svarar kvinna, det förklarar pipskägget....

[ellim63]

Två damer sitter & snackar om sex .
Då den ena sa :
- Det blir ju mest att man onanerar nu för tiden .
- Jaha , sa den andra damen .
- du då ?
- Jo , jag använder en gurka & när jag är färdig skivar ja upp den & lägger den på gubbens macka för lite f*tta ska han väl ändå få !

 

 

 

 

[Thaiger]

Fobi eller fobi,

det är frågan jag är rädd för.

 

 

 

Såg en bil med en hund i.

Det var en taxi.

[Kenneth4618]

Har du blivit av med oljudet i bilen ?

 

Ja skilsmässan gick igenom igår

[Thaiger]

Om jag fick välja att tveka ett ögonblick och att inte tveka ett ögonblick,skulle jag inte tveka ett ögonblick:

Jag skulle tveka ett ögonblick.

[Thaiger]

Tillhör ni de som brukar svara "vet ej" ?

Ja

Nej

Vet ej

[ellim63]

Vem kör Corvette?? ?

En kyckling och en häst var ute och gick. Plötsligt föll hästen ner i ett stort hål.
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden! ropade hästen.
- Det är lugnt, sade kycklingen.
Kycklinen sprang hem till bondgården och hämtade bondens Corvette. Han kom tillbaka och drog upp hästen ur hålet. En vecka senare var de ute och gick igen, när kycklingen plötsligt föll ner i ett stort hål.
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden!... ropade kycklingen.
- Det är lugnt, sade hästen.
Hästen ställde sig över hålet och fällde ner sitt "trollspö" för att dra upp kycklingen...
Vad har vi då lärt oss av detta? Jo, If you have a huge dick you don't need a Corvette to pick up some chicks!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Thaiger]

Om jag fick välja mellan att tveka ett ögonblick och att inte tveka ett ögonblick,

skulle jag inte tveka ett ögonblick: Jag skulle tveka ett ögonblick.

[rolba]

En mycket framgångsrik advokat parkerade sin splitternya Ferrari framför kontoret för att stolt visa upp den för sina kollegor. När han klev ur kom en lastbil för nära trottoarkanten och körde rakt i sidan på Ferrarin och slet av förardörren!
Lyckligtvis var en polis i en polisbil tillräckligt nära för att se olyckan och körde upp bakom Ferrarin med blinkande lampor.
Men innan polisen hade en chans att ställa några frågor började advokaten skrika hysteriskt om hur hans Ferrari, som han hämtat ut dagen innan, nu var helt förstörd och aldrig skulle bli densamma oavsett hur bra bilplåtslagare han skulle få tag på för att reparera den.
Efter att advokaten slutligen slutat gorma skakade polisen på huvudet i avsky och misstro.
“Jag kan inte begripa hur materialistiska ni advokater är”, sa han. “Du är så fokuserad på dina ägodelar som du försummar det viktigaste i livet.”
“Hur kan du säga en sådan sak”? frågade advokaten.
Polisen svarade: “du inser inte ens att halva din vänstra arm saknas? Den slets av när lastbilen träffade dig! ”
“Åh, min Gud!”, skrek advokaten och tittade på den blödande stumpen,
“Min Rolex!”

[ellim63]

 

Det var 2 pojkar som hade varit och knyckt jordgubbar hos grannen och bestämde sig för att gå upp till kyrktornet där de kunde dela upp alla jordgubbarna. På vägen upp till tornet så tappade dom 2 jordgubbar men lät de ligga kvar på trappan. Väl där uppe så började de dela på jordgubbarna.

-En gubbe till mig och en gubbe till dig.

Medan de satt där och delade, så gick vaktmästaren förbi och fick höra:
... -En gubbe till mig och en gubbe till dig. Så vaktmästaren sprang så fort han kunde ut till expeditionen där prästen satt och sa:
-Du kommer inte att tro mig men gud och djävulen håller på att dela upp oss människor.
Så prästen och vaktmästaren sprang iväg till kyrktrappan och lyssnade och än en gång hördes:

-En gubbe till mig och en gubbe till dig
Sen så blev det tyst varav en av dom sa:
- Men du! Vi glömde ju dom 2 gubbarna i trappan!

[audirs2]

Detta hände när jag var på ICA med frugan och jag köpte lite mat, svensk mat. Kassa tjejen söt och trevlig log och sa: jasså lite mat till kvällen? Jag svarade:japp, nått måste man ha inom västen!

Hon då: men efterrätt då, det måste du ha! Jag blinkade lite lätt med höger öga så att inte frugan skulle se och sa med låg röst: men du jobbar ju, det går inte! Hon brast ut skratt och log fint:men i morgon e jag ledig";)

Då jobbar jag, sa jag och sedan knuffade frugan mig i ryggen:framåt! 

[Thaiger]

The one and only Roffe Bengtson

[rolba]