Jump to content
IGNORED

Dagens skämthistoria


gubben4906

Recommended Posts

Highlander

Förstår inte upprördheten då!

Det är väl sånt som förgår i

jultider far är full å mor får inget!

Som na na?

Mvh

    Highlander

Fd agronomklepptoman

Link to post
  • Replies 3.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • rolba

    592

  • Tallviking

    280

  • ellim63

    189

  • acarls

    172

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Påven är på besök i New York. En limousinchaufför mötte honom vid flygplatsen. Efter att allt bagage var nerpackat i bakluckan märkte chauffören att Påven stod kvar och tvekade på trottoaren. ”Ursäkta

Jag gick till socialen för att skaffa socialbidrag år min hund. Damen bakom disken påstod, att det är omöjligt, hundar är inte berättigade bidrag.  Jag förklarade att min hund är svarthårig, har ing

Posted Images

:whistle:

- John Doe, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med?

- Hej...Jag har problem med WordPerfect.

- Vad för slags problem?

- Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann.

- Försvann?

- Ja, de försvann?

- Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?

- Den är tom.

- Tom?

- Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver.

- Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?

- Hur ser jag det?

- Kan du se DOS-Prompten?

- Vad är det för något?

- Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?

- Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver.

- Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?

- Vad är en monitor?

- Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?

- Jag vet inte.

- Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?

- Ja, jag tror det.

- Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?

- Ja, det gör den.

- Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?

- Nej.

- Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta ipluggade där.

- Det gör det.

- Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn.

- Jag når inte.

- Nähä, hm, kan du se om den sitter i då?

- Nej.

- Inte ens om du sätter knät på skrivbordet och lutar dig över för att se?

- Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt.

- Mörkt?

- Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret.

- Jamen, kan du inte tända lamporna då?

- Nej, jag kan inte.

- Inte? Varför då?

- För att strömmen har gått.

- Har strö...Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?

- Öh ja, jag har dem i garderoben.

- Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos.

- Jaså? Är det så illa?

- Ja, jag är rädd för det.

- Tja...Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?

- Säg att du är för dum för att ha en dator.

:whistle:

- Vet du hur långt en norsk elbåt går?

- Nää?

- 3 meter, sen tar sladden slut.

- Oh fan...

:whistle:

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.

- Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon.

- Javisst, jag metar, svarar norrmannen.

- Men ni kan väl inte meta med slipsen?

- Varför inte? En del använder fluga.

:whistle:

Norrmannen Gusten och hans svenska fru Agneta bor i Östersund. En vintermorgon när dom äter frukost hör dom nyhetsuppläsaren på radion säga:

- Vi kommer att få 8 - 10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer så att snöplogen kommer fram.

Gusten går ut och flyttar bilen. En vecka senare när dom åter frukost hör dom följande meddelande på nyheterna:

- Vi väntar in ett snöoväder idag och räknar med snömängder på cirka 15 - 20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan som har ojämna husnummer så att snöplogen kommer fram.

Gusten går lydigt ut igen och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö:

- Vi räknar med 14 - 16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den...

Då försvinner strömmen och radion tystnar. Gusten blir mycket upprörd och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger han till sin fru:

- Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på så att snöplogen kommer fram?

Hon svarar försiktigtL

- Varför låter du inte bara bilen stå kvar i garaget?

Link to post

Quote

Ditt SVIN, ska du besudla vår svenska jul...

Tvi tusan!


Lars60!

Jag krälar som en orm i stoftet!

När jag postade hade jag dränkt hela mitt svar i garvande känsloikoner, och slö som jag är kollade jag inte när det väl hade laddat klart! Dataförbindelsen mellan Thailand och Sverige suger nått alldeles väldigt just nu.

Du är absolut en av de sista på detta forum som jag skulle posta på det viset till, men tänk dit ett gäng på golvet rullande, asgarvande små gula gubbar så förstår du hur det var avsett!

Igen - Jag ber verkligen om ursäkt!

/Matte

När jag dör vill jag bara somna in fridfullt och stilla, precis som farfar.

Inte vrålande av namnlös fasa, som hans passagerare.

Link to post

Quote

Lars60!



Jag krälar som en orm i stoftet!



När jag postade hade jag dränkt hela mitt svar i garvande känsloikoner, och slö som jag är kollade jag inte när det väl hade laddat klart! Dataförbindelsen mellan Thailand och Sverige suger nått alldeles väldigt just nu.



Du är absolut en av de sista på detta forum som jag skulle posta på det viset till, men tänk dit ett gäng på golvet rullande, asgarvande små gula gubbar så förstår du hur det var avsett!



Igen - Jag ber verkligen om ursäkt!



/Matte


Hej Matte!

Självklart tar jag emot...din utsträckta hand.  :great:
Nu får du "tillbaka" din + karma..strongt gjort!

God Jul förresten!
Link to post

Quote

Hej Matte!



Självklart tar jag emot...din utsträckta hand.  :great:

Nu får du "tillbaka" din + karma..strongt gjort!



God Jul förresten!


... och Gott Nytt År!

Inte alls strongt, gör man fel så måste man ju rätta till det. (Dessutom händer det så utomordentligt sällan...)

När jag dör vill jag bara somna in fridfullt och stilla, precis som farfar.

Inte vrålande av namnlös fasa, som hans passagerare.

Link to post

På juldags morgonen

Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos föreståndaren för Systembolaget i Sundbyberg. En herre frågar korrekt:

- Jo, jag undrar när öppnar ni butiken?

- Det är ju som ni kanske vet julafton i dag, och då har vi stängt, blir svaret.

Nästa morgon ringer telefonen igen och samma röst frågar lite mindere korrekt:

- Unnrar alltschå när ni öppnar idag?

- I dag är det ju juldagen, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också!

På annandagen morgon ringer det igen och samma röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:

- Jo, goa föresctåndaren, en annan unnrar alltschå när ni öppnar egentligen?

Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:

- Nu har ni ringt och stört mig varenda dag under julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i morgon kommer jag och öppnar klockan nio och då ska jag se till att ni personligen blir insläppt.

- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. jag vill bli utschläppt!!

Link to post

:whistle:

Två flyttkarlar skulle bära upp ett piano till en lägenhet högst uppe i ett 23-våningshus, där hissen var trasig. Efter att ha svettats och burit en lång stund, sa den ene;

- Jag har en bra och en dålig nyhet.

Den bra är att vi är på 22:a våningen.

- Skönt.

- Den dåliga är att vi befinner oss i fel hus.

:whistle:

Är du en äkta sjörövare?

- Nej, jag är bara en piratkopia.

:whistle:

Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.

- Jag har inrett det helt efter eget huvud.

- Ja, det verkar lite tomt.

:whistle:

Tre pojkar hamnar hos rektorn:

- Vad har du gjort? ,frågar rektorn den förste.

- Kastat sten i vattnet.

- Hm, det var ju inte så farligt.

Och vad har du gjort då? ,frågar rektorn den andre.

- Jag har kastat sten i vattnet.

- Och du har förstås också kastat sten i vattnet? ,frågar rektorn den tredje.

- Nej, det är jag som är Sten.

:whistle:

En man var ute och gick på stan, när han plötsligt upptäckte två gubbar, som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde hål i marken, medan den andre gick efter och fyllde på med jord.

- Vad håller ni på med?, frågade mannen.

Den ene gubben sa då:

- Jo, det är så att vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag...

:whistle:

En liten pojke står och tittar på en bil. Han frågar då en äldre man vad det är för slags bil.

- Det är en Volvo, svarar mannen.

Pojken går runt bilen, och säger:

- Det är ingen Volvo, det är en Mitsubishi.

- Jag vet, men om jag säger det, så ramlar löständerna ut.

:whistle:

Telefonen ringer hos fru Johansson.

- Goddag, det är från kommunen, sa en tjänsteman.

- Nu har vi en plats ledig åt er son på dagiset Smörblomman.

- Han är tyvärr inte hemma, svarade fru Johansson.

- Han ryckte in i lumpen för en månad sedan.

:whistle:

  Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.

Link to post

:whistle:

Det gamla paret ligger i pinnsoffan i köket. Ovanför soffan hänger en gammal klocka, som har stannat.

- Jaha älskling, nu står det gamla skrället igen...

- Skall jag vända mig om? kvittrar gumman.

:whistle:

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.

"Hörru, vänta lite," sa flickan. "I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!"

Han var upphetsad och kåt, så han betalade henne.

Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.

"Ska vi inte köra iväg nu?" undrade hon.

"Nej," sa han, "i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn."

:whistle:

Ett par var ute och åkte bil sent en kväll när plötsligt tjejen känner att hon blir otroligt sugen på sex. Hon börjar famla efter killens dolme och börjar att suga av honom. Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och till slut är det kört och de kör i diket. Bilen slår runt. Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd. Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som skydd för musen så springer hon bort mot en åker där hon såg en bonde som höll på och harvade.

Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till.

Bonden tittar förundrat på skon och säger.

- Njaaa, det vette faan. Sitter han så långt in så vet jag inte om jag kan göra något.

:whistle:

En ung pojke kom hem från skolan och hans mamma frågade:

- Vad har du gjort idag då?

- Det vanliga, svarade pojken. Vi har haft matteprov, jag har fått ett stort A i rättstavning, och så hade jag samlag med min engelskalärare.

Hans upprörda mor vet inte vad hon skall säga. Men till slut efter allt stammande och hostande säger hon:

- Gå in till din far och tala om för honom vad du sa till mig!

Pojken går in till sin pappa och säger:

- Jösses vad mamma är sur!

- Varför då då?, undrar pappan.

- Jag har just talat om för henne vad jag gjorde i skolan idag; matteprov, och så fick jag stort A i rättstavning samt att jag hade samlag med min lärare i engelska.

Pappan blir stolt och ger sin son en liten vink och ett belåtet nickande och säger:

- Grattis min son - du har passerat en milstolpe i ditt liv. Låt oss gå ut och fira! Vi kan äta lite glass och sedan skall jag köpa dig en ny cykel.

- Glassen vore great! Men kan vi inte vänta några dar med cykeln, för min ända brinner som helvetet!

:whistle:

Vet du hur man gör fula barn?

- Nej!

- Fråga din mamma.

:whistle:

Johan tog en öl på en restaurang tillsammans med sin kamrat Jens, då han plötsligt fick se en vacker kvinna som satt vid bardisken. Efter att ha suttit och samlat mod i drygt en timme gick han tillslut fram till henne och frågade:

- Har du kanske lust att komma över till mitt bord och prata en stund?

Hon svarade med att resa sig upp och ropa med sina lungors fulla kraft:

- Nej, jag vill absolut inte följa med dig upp på rummet i kväll!

Alla gäster och servitörer i den fullsatta restaurangen stirrade med avsmak på Johan då han slokörat smög sig tillbaks till sitt eget bord, både förolämpad och överraskad.

Ett par minuter senare kom kvinnan över till dem och bad om ursäkt.

- Jag beklagar om jag gjorde dig förlägen, sa hon, - men det är så att jag studerar psykologi och nu håller jag på med en undersökning av hur olika människor reagerar när de utan förvarning försätts i generande situationer.

- Det var det fräckaste jag har hört! ropade Johan så högt att det skrällde i hela restaurangen. - Två tusen kronor för en halvtimme...?

:whistle:

Fröken frågade lilla Pelle i skolan:

- Om det sitter fem fåglar på en telefontråd, så kommer det en jägare och skjuter två av dem. Hur många sitter då kvar på ledningen?

Pelle svarar att ingen sitter kvar.

- Nej sa fröken det är fel. Rätt svar skall vara tre, men jag förstår hur du tänker.

Då säger lilla Pelle till fröken:

- Det sitter tre damer på en parkbänk och äter glass. Den första biter i glassen, den andra slickar på glassen och den tredje suger på sin glass. Vem av damerna är det som är gift?

Fröken svarar utan att tveka att det är den damen som suger.

- Nej, säger lilla Pelle, det är fel. Rätt svar skall vara den damen som har ring på sitt finger, men jag förstår hur fröken tänker.

:whistle:

Patienten till den vitklädda mannen:

- Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man ligger med varann känner jag ingenting.

Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, och testar.

- Kände du något? frågar han henne efteråt.

- Nej. Svarar kvinnan.

- Då ska jag kalla på min kollega som jobbar här i nästa rum.

Han kommer, och testar samma sak.

- Kände du något nu? frågar han henne efteråt.

- Nej. Svarar kvinnan.

- Då måste du nog tala med doktorn i alla fall, för vi är bara målare.

Link to post
ban99arne

Ibland är verkligheten kuligast, saxat ur dagens Aftonblad

EKG-man dömd för hot mot golfare

En man firade med en rejäl fylla att han fått en EKG-mätare fastsatt på bröstet.

Sedan tog han sig till en golfklubb i Lerum utanför Göteborg, drog upp tröjan och skrek att han var en självmordsbombare.

De på golfklubben tyckte han var kapitalistsvin som alla skulle sprängas i luften. TT

Publicerad: 2008-12-29

  • Ge karma 1
Link to post

Levande livet kan ibland vara nog så humoristikt.

När min gamla mor låg på lasarettet och inväntade de sista dagarna fick hon en dag en ny "sjuksköterska" av manligt kön, han var dessutom svart som natten. Artigt frågade han morsan om det var något hon önskade, hon tittade storögt på honom och sa: vad pratar Du för språk? grabben svarade: svenska! morsan såg lite konfunderad ut innan hon sa, Och hur har Du lärt Dig det i Afrika!!!

Baa

Vinter och snö gör sig bäst på vykort.

 

Nackdelen med alkohol är att det får människan att förväxla ord med tankar!

Link to post
  • 2 weeks later...

Det blir 1:a för 2009!

Polisen stoppar en bil och gratulerar föraren:

Grattis! ni är den tusende bilisten som har kommit ihåg säkerhetesbältet. Ni har vunnit 10.000 kronor.

Vad tänker du använda dom till?

-Ja jag tror att jag skall ta körkort säger föraren.

Så säger kvinnan på passagerarplatsen:

-Lyssna inte på honom! Han säger så mycket dumt när han har druckit för mycket.

Då säger en man i baksätet:

-Klantskallar! Ja visste att vi inte skulle komma långt i stulen bil.

Pinsam tystnad tills man hör dovt från bagageutrymmet:

-Har vi kommit över gränsen än ?

:whistle:

Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan.

Prästen frågar den första: Har du haft fysisk kontakt med en penis?

Flickan svarar att hon tagit på en med fingertoppen, och måste därför stoppa finger toppen

i heligt vatten för att bli ren.

Nästa tjej hade tagit i en med hela handen så hela handen fick ju doppas i det heliga vattnet!

Då börjar en tjej tränga sig i kön. Prästen frågar-Varför har du så bråttom?

- Jag måste bara gurgla innan Eva tvättar arslet!!

:whistle:

-Du är som en Groda utan BEN !

-Vadå ?

-Hopplös !

:whistle:

Hur ser man att en bil är från Tyskland?

Det German inte..

Hur ser man att en bil är från Jamaica?

Man ser det på reggaestreringsskylten..

Hur ser man att en bil är från Finland?

Man ser det på växelLordin..

:whistle:

Hur får man fyra musiker att spela i takt?

Man skjuter tre!!

Link to post
gubben4906

Hej på Er, ni som är emot fula ord, blunda nu

Den Norske pojken drog av den svenska tjejen trosan och såg att hon

va rakad mellan bena... -Ikke noe ull? utbrast han... Flickan tittade på honom och sa:

- Ska du k**lla eller virka?...

  :wai: gubben  :wai:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post

:whistle:

Det var en gång en tant som skulle övernatta på ett hotel.

När hon kom in till sitt rum så såg hon en ful tavla på väggen, då kallade hon på betjänten och sa: varför har ni hängt upp en sån ful tavla?

Betjänten: det är ingen tavla frun det är en spegel.

:whistle:

En gammal kvinna larmade ambulans för att hennes man hade fått en hjärtinfarkt. När personal kom till platsen hittade de mannen död i sängen, och hustrun förklarade:

- Det gick bra så länge vi gjorde det i takt med kyrkklockorna, men så kom den där förbannade glassbilen!

:whistle:

De va en raggare som va ute och åkte en sväng i sin raggarbil,efter en stund ser han en snygg blondin som stod och liftade efter vägkanten.Raggaren svänger in och stannar vid blondinen.Raggaren vevar ner rutan och blondinen kör in huvudet då är raggaren snabb på att veva upp rutan igen sen går han ut ur bilden å sätter på blondinen i röven.När han är färdig hoppar han in i bilen igen och vevar ner rutan så blondinen kan komma loss och så säger han

-Jadu gumman vi raggare har våra knep.

Då svarar blondinen men mörk röst

-Det har vi bögar också

Link to post

MODIGT:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte. Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den. När hon frågar vad f-n du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar...

MODIGARE:

Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast och du säger: "Städar du eller förbereder du dig på en flygtur till blåkulla?"

MODIGAST:

Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "nu är det din tur gumman!".

:whistle:

En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år.

De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.

På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och med lidelse och sa:

Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig som för trettio år sedan!

Inte så konstigt, svarade maken.

Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten!

:whistle:

Apan såg alldeles svimfärdig ut..

-Vad är det med dig? frågade hans apkompis.

-Jo jag träffade en skitsnygg giraff som jag blev heltänd på. Så jag frågade rakt ut om jag fick pippa henne.. och det fick jag..

-Var det skönt?

-Jo, visst var det det, men jag blev helt slut. Det var ett sånt förbaskat klättrande upp och ner.

-Jasså varför det?

-Jo hon var av den romantiska typen som också ville pussas hela tiden.

Link to post

Norsk-svensk ordbok

Allemanstrudelutt ( norsk schlager )

Arabmelk ( olja )

Bankepyjamas ( kostym )

Bladesamling ( bok )

Brusefåtölj ( toalett )

Blötebytta ( badkar )

Bondgrogg ( Mjölk )

Djungelkiosk ( Blomsteraffär )

Det lille ruklet på åkern ( lilla huset på prärien )

Etagepjäxor ( Platåskor )

Fjordknallert ( motorbåt )

Fjuneflås ( hårtork )

Flaxehytt ( flygplan )

Fleskefall ( banta )

Fleskepress ( korsett )

Flockerut ( gruppresa )

Flåsegutt ( Joggare )

Gammelnytt ( veckotidning )

Glitterstinta ( Lucia )

Gluttarna på Karl Johan ( Spanarna på Hill Street )

Glutteforretning ( optiker )

Gryningsulster ( morgonrock )

Guleböj ( banan )

Hardangerviddajazz ( Country )

Havremoppe ( häst )

Hulkebulle ( muskel )

Hurtpastill ( vitamin )

Hytteburk ( hemdator )

Hytten pyr ( skyskrapan brinner )

Högspänningspolka ( Break dance )

Kadavermos ( köttfärs )

Kalabaliken i vedboa ( Motorssågsmassakern )

Karbongutter ( tvillingar )

Kjempetorsk ( haj )

Klantetejp ( Plåster )

Klapperslang ( skallerorm )

Klumpeputt ( Kulstötning )

Klösetofflor ( spikskor )

Kokohytten ( gökboet )

Kortslutningsgutt ( elektriker )

Lusekofte cabriolet ( nätundertröja )

Luske-Ola ( Spion )

Luserefse ( Kam )

Lysepinne ( stearinljus )

Metallgutten ( Stålmannen )

Mjölkcentral ( barm )

Mullvadsbuss ( tunnelbana )

Ola kempeskank ( Jan långben )

Orangekule ( Apelsin )

Oscar huggtann (Dracula )

Papierfodral ( kuvert )

Pansertax ( krokodil )

Pingvinekofte ( Frack )

Periskopehäst ( giraff )

Plattformen ( ändan )

Pratmaskin ( politiker )

Pustepjeksor ( sandaler )

Protestant ( tandsköterska )

Rotorhäst ( helikopter )

Rumpestötte ( stol )

Satellitfrisyre ( flintskallig )

Selvangivelse ( självdeklaration )

Skankeknäkk ( benbrott )

Skogs-Harald ( tarzan )

Skuttefodral ( tråningsoverall )

Slummerstrut ( sovsäck )

Slurpeslang ( sugrör )

Snurreplatte ( grammofonskiva )

Snakkelåda ( radio )

Snurrgummi ( bildäck )

Sprattelvand ( champagne )

Späckegrill ( solarium )

Stavangerägg ( fiskbullar )

Strapatspose ( ryggsäck )

Streckborttagningsklump ( radergummi )

Stubbegnagare ( rakapparat )

Taggpelare ( kaktus )

Tallefjant ( ekorre )

Traskesnakker ( walkie-talkie )

Trikågutten ( fantomen )

Trynestift ( läppstift )

Vaskenalle ( tvättbjörn )

Veck med pusta ( borta med vinden )

Vejepling ( spårvagn )

Ängsbiljard ( golf )

Link to post
GammalDansken

Quote

Norsk-svensk ordbok

Hytten pyr ( skyskrapan brinner )

Då var det DVD'n som såldes med namnet:
Pyr i hytten på hytten på hytten
mvh GD

Those who can write have a lot to learn

from those bright enough not to

Link to post

Här i Skövde brukar det uppfattas av andra som att vi har en "sköjig" dialekt och därför vill jag försöka att berätta lite historier härifrån.

En bonne ifrå Vara vinner genom lokalradion en resa till England. Han känner sig väldigt tveksam till att åka då hans Engelska är bristfällig, eller rättare sagt obefintlig.

Men hans fru stärker honom i anden, -Jag har hört att om man pratar Svenska väldigt långsamt så har du en rejäl changs att göra dig förstådd.

Styrkt av detta åker han i väg till det Engelska riket.

Han flanerar runt i London och besöker de mest frekventerade turistfällorna när törsten framåt eftermiddagen sätter in och han tänker sig få en öl. England är ju känt för sina öl.

Så han styr stegen mot en pub, väl därinne så ser han bartendern och närmar sig denne. Här gäller det att tala långsamt, tänker han.

-Ja sulle vella ha ena öl, säger han väldigt långsamt.

-Ja, det sa du få, svarar bartendern, lika långsamt.

Det här fungerar ju över förväntan, tänker bonnen. Styrkt av detta konstaterande spär han på..

-Vart i väla kummer du ifrå då. Långsamt förståss.

-Ja kummer ifrå Vara, svarar bartendern, återigen fruktansvärt långsamt.

-Ifrå Vara, men varför i hela friden står vi här då och pratar Engelska!!!! :jester:

//Bulk

  • Fint 1

size="3"][Jahaaa?

Link to post

En dam ifrån huvudstaden besöker våra trakter här i Skaraborg när hon fastnar för en annons i lokaltidningen.

"Dresserade hundar säljes"

Efter ett besök hos uppfödaren införskaffas en hund, som efter hemkomsten inte alls visar sig vara speciellt väldresserad.

Hon försöker på alla sätt att få hunden att lyda hennes kommandon.

-Sitt! Hunden iaktar henne med ett konfunderat uttryck.

-Sitt! -SITT! Ingen reaktion.

Helgen därefter tar hon med sig hunden och åker tillbaks till uppfödaren.

-Denna hunden är alls icke dresserad, tvärtom.

-Joho då, di e allt dresseratá dessa hunna, replikarar uppfödaren.

-Sitt! Försöker damen, nu rätt så röd i ansiktet, varpå hunden återigen verkar vilja förstå men något fattas.

-Jaha, nä så fattar inte hunna. Di får tala me dum så di förstår.

-Sätt dek på räva...varpå hunden lydigt sätter sig..

//Bulk

size="3"][Jahaaa?

Link to post
audirs2

Quote

En dam ifrån huvudstaden besöker våra trakter här i Skaraborg när hon fastnar för en annons i lokaltidningen.



"Dresserade hundar säljes"



Efter ett besök hos uppfödaren införskaffas en hund, som efter hemkomsten inte alls visar sig vara speciellt väldresserad.



Hon försöker på alla sätt att få hunden att lyda hennes kommandon.



-Sitt! Hunden iaktar henne med ett konfunderat uttryck.



-Sitt! -SITT! Ingen reaktion.



Helgen därefter tar hon med sig hunden och åker tillbaks till uppfödaren.



-Denna hunden är alls icke dresserad, tvärtom.



-Joho då, di e allt dresseratá dessa hunna, replikarar uppfödaren.



-Sitt! Försöker damen, nu rätt så röd i ansiktet, varpå hunden återigen verkar vilja förstå men något fattas.



-Jaha, nä så fattar inte hunna. Di får tala me dum så di förstår.



-Sätt dek på räva...varpå hunden lydigt sätter sig..



//Bulk

Ja se dessa dialekter :pleasantry:

Sju år i folkskola, det du! Helvete, nu har adhdn tagit slut, vad skall man skylla på nu då?

Link to post

En ifrån Tidaholm utvandrad man besöker hembygden. Eftersom han numera bor i Amerika så vill han skryta över sitt nya hemland.

-Jodå, i Amerïka så ha di ena redia doktorer. De va ena olycklier männska, han miste syna på bägge öga. Men di rådde rädda syna på han genom att operera in två krusbär. Han ser ena fluga på tjuge meter numera.

-Åja, här ä di ente så handfallna heller. Ena frå Tidaholm såga av sek fyra fingrar. På KSS i Skövde rådde di att sy dit fyra kospenar. Han mjölkar nu 20 liter om dan.

-Det låter ente rektigt, replikerar Amerikabon. Finns det verkligen nuen sum har sett de?

-Jo då, han me krusbära!

//Bulk

size="3"][Jahaaa?

Link to post
gubben4906

Här kommer en story fån kvinnoläkaren:  :crazy:

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora.

Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är genant och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta.

När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:

- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?

- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon.

Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.

- Men den tredje rosen då? Frågar hon.

- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron

:wai:   gubben  :wai:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post
gubben4906

Här kommer en till story från mig, skyll inte på mig bara om ni mår dåligt efter ni läst detta  :crazy::crazy::crazy:

Ett stort tack till alla som skickat mig cirkulerande emails under året...

[/]

Jag måste sända ett speciellt tack till den som skickade mailet ang urin i klistret på kuverten, ber nu alltid någon annan slicka mina brev.[/][/] [/]

[/][/]

Jag har numera inga sparade pengar eftersom jag gav allt till en sjuk flicka (Penny Brown) som var nära att dö på ett sjukhus för 1 387 258:e gången.[/][/] [/]

[/][/]

Inte har det kommit några pengar från Nigera banken som ville dela 7 miljoner dollar med mig för att jag låtsades att vara en bortkommen släkting till en kund som dött.[/][/] [/]

[/][/]

Jag behöver inte längre oroa mig för min själ eftersom jag har 363 214 änglar som ser efter mig och ett helgon som garanterat mig lycka. [/][/] 

Jag har också under året lärt mig att mina böner bara får svar om jag sänder mailet vidare till 7 av mina vänner inom 5 minuter [/]

[/][/]

Jag dricker inte Coca Cola längre eftersom jag kan rengöra toaletten med det.[/][/] [/][/]  [/]

[/][/]

Jag kan inte längre gå till ett varuhus eftersom någon kan droga mig med parfymprover och sedan råna mig.[/][/] [/] [/]

Jag kan inte längre svara i telefonen eftersom någon kan be mig slå ett nummer som gör att jag få en telefonräkning för samtal från Jamaica, Uganda, Singapore eller Uzbekistan .. [/]

[/][/]

Ett speciellt Tack till dig som skickade mailet om den afrikanska spindeln, nu kan jag inte använda någon annan toalett förutom min egen, eftersom spindeln kan sitta under toalettringen och biter den mig i rumpan dör jag direkt. [/][/] 

OCH du tack för dina goda råd... [/]

[/][/]

Jag kan inte ens plocka upp en 20:a som jag tappar på parkeringsplatsen, eftersom att det antagligen finns en sexförbrytare i buskarna som väntar på att jag ska böja mig framåt...[/][/] [/]

[/][/]

Å du...[/][/] [/]

[/][/]

OM du inte sänder detta e-mail till minst 144 000 personer inom de närmsta 70 minuterna kommer en skata med smittsam diarree landa på ditt huvud och du blir aldrig frisk igen...[/][/]

Jag vet att det låter otroligt men det har faktiskt hänt en grannes, före detta grannes, ex flickväns mammas andra mans kusins frisör. [/]

[/][/]

By the way... en sydamerikansk forskare har efter långa studier har upptäckt att människor med låg IQ som har oregelbundet sex alltid läser mail med handen på musen... [/]

[/]

Å du försök inte att skylla ifrån dig... det är för sent..[/][/]    [/t][/t]

:wai:   gubben  :wai:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post

Datasupport

Supporten: Vad kan jag hjälpa till  med?

Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit  bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln  runtomkring?

Supporten : Är  markören fortfarande där?

Kunden: Nej, jag är ensam här.

Och nästa  kund kunde inte koppla upp sig.

Supporten: Är du säker på att du använt rätt  lösenord?

Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in  det.

Supporten: Kan du säga mig  vad lösenordet var?

Kunden: Det var fem små stjärnor.

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut,  klicka på ‘den här datorn’

Kunden: Men hur skall jag kunna göra det  härifrån?

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är  trasig.

Supporten: Vilken modell  har du?

Kunden: Det är en Hewlett Packard.

Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit  skrivare?

Kunden: Nej, den är beige

Kunden till Tele2supporten: Jag  har köpt internet och vill ha hjälp.

Supporten: Ok, hur långt har du kommit i  installationen?

Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet  i

Supporten: Ok, har du anslutit  alla sladdar och slagit på datorn?

Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen  dator, jag har köpt internet.

Kunden: Datorn hänger sig hela  tiden.

Supporten: Har du många  fönster öppna?

Kunden: Nej, men dörren står lite på glänt.

Hej, svarar en  liten flickas röst i telefonen.

Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger  Gunnar.

- Nej, pappa. Hon är  uppe i sovrummet med farbror Bosse.

Efter en kort paus säger  Gunnar:

- Men du har ingen  farbror Bosse, vännen!

- Jo det  har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!

- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ned  luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror  Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.

- Okej pappa!

Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka  till telefonen.

- Jag gjorde  som du sa pappa.

- Och vad  hände?

- Mamma hoppade upp ur  sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan  snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och  hennes nacke har vridit sej konstigt.

- Åh herregud! Farbror Bosse  då?

- Han sprang också upp ur  sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och hoppade ut genom fönstret  och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för  att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra  sej.

Efter en lång paus säger  Gunnar:

- Swimmingpool? Ursäkta  men då har jag ringt fel nummer.

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga röda SAAB BioPower.

Han tryckte på gasen.

När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig

köra ikapp honom.

Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han

att tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?'

och så svängde han av och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i

handen.

Det har varit en låååång dag med många idi*ter som du ute på

vägarna, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den

trettonde.

Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.

Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra

förklaring till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har

hört tidigare'.

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;

-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och

nu trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!'.

'Trevlig helg och kör försiktigt!', sade polisen och gick.

Bättre komma sent än aldrig

Link to post

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.

Jag tog henne till en bensinstation.

Åsså började fighten.

********************************************************

Min fru och jag låg i sängen och tittade på "Vem vill bli miljonär".

Jag vände mig mot henne och frågade: "vill du ha sex?"

Nej, svarade hon.

Då sade jag: "Är det ditt slutliga svar?"

Hon tittade inte ens på mig, utan sade bara "Ja"

"Då vill jag ringa en vän", sade jag.

Åsså började fighten.

********************************************************

Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig,gjorde i ordning

lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att

finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde

tillbaks in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara

uselt hela dagen.

Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.

Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och

viskade: "vädret är förfärligt".

Min kärleksfulla fru sen tio år svarade sömnigt: Kan du tro att min idi*t

till man är ute och fiskar i det där?

Åsså började fighten.

********************************************************

Min fru och jag satt vid ett bord på min gymnasieträff när vi såg en full

kvinna vid ett annat bord, alldeles ensam, tömmande en drink efter den

andra.

Frugan frågade: "Känner du henne?"

Jag suckade. "Hon är min gamla flickvän. Vad jag fått höra började hon

dricka direkt efter att vi bröt med varandra för länge sedan. Hon lär inte

ha varit nykter sen dess."

"Herregud", sa frugan. "Vem kunde tro att någon kunde fira så länge?"

Åsså började fighten.

********************************************************

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln.Hon var inte glad åt vad hon såg

och sade till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet och

ful ut.Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."

Svaret blev: "Du har perfekt syn."

Åsså började fighten.

Link to post
gubben4906

Här kommer en story som bör hoppas över av det pryda gardet på MPR

Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.

Han blir nyfiken och frågar pappa: vad är det där?

Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger:

Man får valuta för pengarna där.

Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är,

cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och säger: Jag vill ha valuta för pengarna!

Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3 smörgåsar, 1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.

När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man får valuta för pengarna.

VAAA? Skriker pappan.

Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2 så den tredje slickade jag bara lite på skinkan.

gubben

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...