Dagens skämthistoria

[acarls]

[acarls]

Ett gäng grabbar spenderade helgen med att planera inför nästa gemensamma skoterresa. Två dagar innan resan så säger Jannes fru ifrån och talar om att han inte får följa med. Jannes vänner blir ganska irriterade, men vad kan de göra?

Två dagar senare så anländer kompisarna till skoterstugan och ser att Janne redan checkat in, varit ute och provkört och var nu inne på tredje ölen.

- ”Vad i helvet...e?...” undrar kompisarna.
- ”Hur länge har du varit här och hur gjorde du för att övertala frugan att du skulle få åk?”

- ”Ja ha vart här sen igår. Jag satt i fåtöljen framför tv:n då frugan smög upp bakom mig och höll sina händer för mina ögon och sa "gissa vem?" Jag tog bort hennes händer och såg att hon hade köpt ett nytt genomskinligt nattlinne. Hon tog min hand och drog med mig till sovrummet.

I sovrummet hade hon tänt minst två dussin ljus och spritt ut rosor över hela sovrummet. På sängen hade hon lagt ett rep och ett par handbojor! Hon beordrade mig att sätta på henne handbojorna och binda fast henne i sängen, sedan sa hon: "Gör vad du vill!"

Och här är jag nu!!!!!

[lellexp]

           *_THE BLONDE WINS ONE_* 

           *A blonde city girl named Amy marries a Colorado rancher. 

           One morning, on his way out to check on the cows, the 

           rancher says to Amy, "The insemination man is coming over to 

           impregnate one of our cows, so I drove a nail into the 2x4 

           just above where the cow's stall is in the barn. Please show 

           him where the cow is when he gets here, OK?" The rancher 

           leaves for the fields.* 

           *After a while, the artificial insemination man arrives and 

           knocks on the front door. "I came to inseminate the cow," he 

           said.* 

           *Amy takes him down to the barn. They walk along the row of 

           cows, and when Amy sees the nail, she tells him, "This is 

           the one right here."* 

           *The man, assuming he is dealing with an airhead blonde, 

           asks, "Tell me, lady, 'cause I'm dying to know. How would 

           YOU know that this is the right cow to be bred?"* 

           *"That's simple," she said. "By the nail that's over its 

           stall," she explains very confidently.* 

           *Laughing rudely at her, the man says, "And what, pray tell, 

           is the nail for?"* 

           *The blonde turns to walk away and says sweetly over her 

           shoulder, "I guess it's to hang your pants on," she replied.* 

 

   

 

[acarls]

En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och en top. Hon har aldrig rakar sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar.
Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger:
”Ja..jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink.”
”Vad får er att tro att hon är en ballerina?”
”En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina.”

[husse]

Fröken frågade lille Janne vad ska du göra när du blir stor.

- Jag ska köpa en zundapp, svarade Janne.

- Vad gör man när man har en sån då??

- I veckorna kör man zundapp och på helgerna går man på vilda partyn,

 

dricker sprit och knullar snygga brudar.

- Nä, sa fröken, det får du ta tillbaka och välja nått annat.

- Jaha, sa Janne, jag får väl köpa puch då!

- Det lät bättre, beskriv vad gör man med en sån då.

- I veckorna kör man runt och på helgerna får man vara i garaget och laga skiten,

 

dricka billig öl och runka....

[Thaiger]

En blind man gick in på en bar och ett bord och en stol.

[HajKaj]

An Emergency Call Centre worker in Glasgow, Scotland, has been fired,
much to the dismay of her colleagues who are reportedly unhappy with her dismissal.

It se...ems a male caller dialled 999 from a mobile phone stating,
"This is Muhammad El Ajakar and I am very depressed.
I am lying here on a railway track.
I am waiting for the train to come so I can finally meet Allah."

Apparently, "Remain calm and stay on the line," was not considered to be an appropriate response

[clas391]

Det var två män som hade gått vilse i öknen, men fram emot kvällen fick de syn på ett palats! De klev in och frågade sultanen om de kunde övernatta. Sultanen svarade: - Självklart! Jag ska bort i afton, men jag kommer tillbaka imorgon bitti. Ni får äta er mätta och sova gott, men rör någon av er någon av mina fruar så kommer ni att få ett hårt straff! Männen gick absolut med på detta. Tyvärr kunde ingen av de hålla händerna i styr när de såg sultanens vackra fruar. När morgonen kom och sultanen fått reda på allt kallade sultanen in de båda männen och sade: - Ni två har brutit mina regler och kommer därför att få ett hårt straff! Ni ska gå ut i min trädgård och plocka 100 stycken av er favoritfrukt och sedan komma in till mig, en i taget, och få straffet! Den förste mannen kom in, han hade plockat 100 stycken vindruvor. Då sade sultanen: - Nu ska du stoppa upp alla i röven på dig själv! Mannen började trycka. Ju mer han tryckte desto mer skrattade han och till slut blev sultanen bestört och sa: - Det är meningen att det här ska göra ont, inte vara kul! - Det gör ont! Men jag tänker på min kompis, han tog vattenmelon 

[Khun Ken]

Vet du vad man får om man blandar PMS och GPS?

 

Jo en djä*ligt sur kärring som garanterat kommer och hitta dig.

[Soengsang]

Vet du vad man får om man blandar PMS och GPS?

 

Jo en djä*ligt sur kärring som garanterat kommer och hitta dig.

 

De där jävla förkortningarna är snuskigt lika vårt tyska PMS, planned maintenance system, vilket framkallar eksem och kräkningar!

[kitungmakmak]

Lär era barn att svara med namnet i telefon!

Hej, svarar en  liten flickas röst i telefonen.

 

- Hej vännen, det är  pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar. - Nej, pappa. Hon är
uppe i sovrummet med farbror Bosse.    Efter en kort paus säger Gunnar: - Men du har
ingen farbror Bosse, vännen! - Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med
mamma! - Okej då. Jag vill att du  gör en sak åt mig. Lägg ned luren, spring uppför
trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis
körde upp på garageuppfarten. - Okej pappa!   Några minuter senare kommer den lilla
flickan tillbaka till telefonen. - Jag gjorde som du sa pappa. - Och vad hände? -
Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek
hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon
bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt. - Åh herregud! Farbror Bosse då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han verkade jätterädd och
hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du
tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att
röra sej.

 

Efter en lång paus säger Gunnar: - Swimmingpool? Ursäkta men då har jag
ringt fel nummer.

[acarls]

- Vad är det för likhet mellan Liseberg och viagra?
- Du får vänta en timme för en åktur på 2 minuter!

[acarls]

En liten pojke kom in till sin pappa och frågade:
- Vad heter de när man ligger på varandra?
Pappan blev generad och svarade:
- Att älska.
Pojken svarade:
- Nej inte de namnet.
Pappan blev mer generad och sa:
- ...att gänga...
Pojken svarade:
- Nej inte de heller.
Pappan blev alldeles röd och skrek:
- k**lla FÖR FAN...
Pojken:
- Nu kom jag på det, våningssäng.

[HajKaj]

Snövit, Stålmannen och Pinocchio var ute och gick på stan en vacker vårdag då de fick syn på en färggrann skylt med texten: ”Skönhetstävling – vem är den vackraste kvinnan i världen?”

– Jag anmäler mig, sa Snövit och gick in. Efter en halvtimme kom hon ut.
– Nå, hur gick det?, undrade Stålmannen och Pinocchio.
– Jag vann! Första pris! Vad trodde ni?, svarade Snövit.

De fortsatte sin vänskapliga promenad och fick syn på en annan skylt med texten: ”Styrketävling – vem är världens starkaste man?”.

– Jag anmäler mig!, utbrast Stålmannen och gick in. Efter en timme kom han ut med svettpärlorna rinnande ner från pannan.
– Nå, hur gick det?, undrade Snövit och Pinocchio.
– Jag vann! Första pris! Puh! Vad trodde ni?, svarade Stålmannen.

Det brokiga gänget fortsatte sin promenad och fick snart syn på en ny skylt. Denna gång med texten: ”Tävling – vem är världens störste lögnare?”

– Den här tar jag lätt! Vänta här en liten stund, sa Pinocchio kaxigt och gick in. Efter nästan två timmar kom han ut med den längsta näsan han någonsin haft.
– Nå, hur gick det?, undrade Snövit och Stålmannen. Pinocchio svarade uppgivet:

– Vem fan är Stefan Löfven?

 

 

 

 

Ändrades Maj 8, 2015 av HajKaj

[rolba]

 

Jiggs McDonald, NHL Hall of Fame broadcaster speaking in Ontario , says:

"I am truly perplexed that so many of my friends are against another mosque being built in Toronto .  I think it should be the goal of every Canadian to be tolerant regardless of their religious beliefs.  Thus the mosque should be allowed, in an effort to promote tolerance."

"That is why I also propose that two nightclubs be opened next door to the mosque; thereby promoting tolerance from within the mosque.  We could call one of the clubs, which would be gay, "The Turban Cowboy," and the other, a topless bar, would be called "You Mecca Me Hot."

"Next door should be a butcher shop that specializes in pork, and adjacent to that an open-pit barbecue pork restaurant, called “Iraq of Ribs."

“Across the street there could be a lingerie store called " Victoria Keeps Nothing Secret," with sexy mannequins in the window modeling the goods", and on the other side a liquor store called "Morehammered."

"All of this would encourage Muslims to demonstrate the tolerance they demand of us.” 

Yes we should promote tolerance, and you can do your part by passing this on.  And if you are not laughing or smiling at this point...  It is either past your bedtime, or its midnight at the oasis and time to put your camel to bed.

[Khun Ken]

[size=4]

En man går in på en fullsatt pub. Han tittar sig omkring och ser en mörkhyad man som sitter ensam i hörnet.[/size][size=4]

Han kliver fram till bardisken och vänder sig om mot gästerna. ”Jag kommer bjuda alla som är här på en gratis drink eller öl. Alla utom den där mörkhyade killen i hörnet!” Alla inne på puben blir glada och applåderar initiativet.[/size][size=4]

När mannen delar ut gratis dricka ställer sig den mörkhyade mannen upp. Han gör tummen upp åt rasisten och säger ”Tack, kompis!”.[/size][size=4]

Rasisten tittar förvånat på mannen och förstår ingenting. Men han bryr sig inte mer om det.[/size][size=4]

Nästa kväll upprepar sig samma sak. Samme man kliver in på puben och bjuder laget runt. ”Jag kommer köpa en drink eller öl till alla som här inne. Jag bjuder alla förutom den där mörkhyade killen som sitter där”, säger mannen och pekar.[/size][size=4]

Gästerna klappar om den givmilde mannen och applåderar den generösa gesten. När han beställt in den sista ölen reser sig den mörkhyade killen upp. Han gör tummen upp och tackar rasisten; ”Tack, kompis”.[/size][size=4]

Rasisten kliar sig på huvudet och blir konfunderad. Han går fram till bartendern och frågar: ”Vem är den där konstiga, mörkhyade killen som tackar mig när jag bjuder alla andra på dricka?”[/size][size=4]

Bartender svarar lugnt: ”Tja… Det är killen som äger det här stället”.[/size][size=4]

[/size]

Ändrades Maj 15, 2015 av Khun Ken

[Thaiger]

Det var en jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn. Han åker och köper ett gevär och går ut i skogen, och efter ett tag ser han en stor fin björn. Han börjar att sikta och skjuter mot björnen, men när röken har lagt sig så är björnen borta. Någon knackar jägarn på ryggen och när han vänder sig om står björnen där.

– Björnen säger:

– Du får två val. Antingen drar du ner brallorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!

Jägaren vill inte dö så han drar ner byxorna och låter björnen göra sitt. När björnen är klar försvinner han.

Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka till stan och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen. Där får han åter syn på björnen. Han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen, och tänker att nu fick jag nog björnfan. Men så knackar någon honom på ryggen och han vänder sig om. Där står björnen och säger:

– Du vet vad som gäller.

Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt, och försvinner sen när han är klar.

Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven. Han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö. Han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta. Han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter. Det flyger mossa och barr överallt.

När allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger:

– Du är inte här för jaktens skull va?

[kitungmakmak]

Felaktigt val?

 

Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
- Vad är det? frågar hon.
- Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
- Ja visst, älskling. Hur så?
Mannen kippar efter luft mellan snyftningarna.
- Jag skulle ha blivit frigiven i kväll...

[rolba]

"Du ska inte dricka så mycket öl!"
Frun tog den oöppnade burken ifrån mig där jag satt i solskenet på altanen.
-Det är inte bra för hälsan och i synnerhet för ditt magomfång! Här ta ett glas hemgjord fläderblomssaft!
Hon ställde ned ett glas av den gulskimrande drycken och gick in med ölen.
Förvånat tittade jag efter henne.
Saft, nyttigt?
Jag läppjade på drycken.
Den var god, men det skulle jag givetvis inte tala om för henne.
Öl är öl!
Hon kom åter ut till mig med var sitt wienerbröd.
Jag tog ett, bet en tugga och förde glaset med fläderblomssaft till munnen.
Vad jag inte observerade var att det satt en geting på kanten av glaset.
Det lilla djävulskrypet stack mig på tungan.
Jag vrålade till av smärta, tappade glaset i golvet. Spottade ut getingen och stampade hämndlystet ihjäl den.
-Så äcklig var väl inte saften? Sa frun överraskat.
-Jag blev stucken av en geting! Rakt på tungan! Jag räckte ut tungan mot frun. Syns det något?
Hon lutade sig fram för att se.
-Ja. Herregud vad den svullnar fort! Du måste köra till sjukan. Du kan ju kvävas.
Tungan bultade och sved.
Jag kände själv hur den växte i munnen. Det var tydligen en extra giftig gynnare som gjort en munhålebesiktning.
-Du har nog rätt, svarade jag oroligt.
-Ska jag köra?
Jag skakade på huvudet.
-Nej, jag kör fjälv!
Det var svårt att prata när tungan börjat växa.
Satte mig raskt i bilen för att köra till läkarcentralen. 
Försökte skynda på så gott det gick. Det kändes som om tungan var dubbelt så stor nu och till råga på allt började jag bli yr och få synrubbningar.
Inte bra alls.
När jag bara hade några få kilometer körde en svart Volvo upp jämsides.
Istället för att köra om stack idi*ten till passagerare ut ett bordtennisrack genom fönstret och vinkade på mig.
idi*t! Tänkte jag och ökade farten.
Plötsligt började Volvon ge ifrån sig utryckningssignal och en blå lampa började blinka på dess instrumentbräda.
Fan, civilsnutar!
Jag saktade in vid vägkanten och stannade.
Den svarta Volvon ställde sig på tvären framför mig och två bistra herrar klev ut.
Kallsvettig hissade jag ned fönstret.
Den yngre av poliserna lutade sig in i bilen och tittade misstänksamt på mig.
-Hej. Hur var det här då?
-Jo tack bara bra!
Jag var blek och svettades ymnigt.
-Varför stannade du inte när jag vinkade med spaden?
-Jag trodde det var ett bordfennifrack! Jag fåg inte texten på den, sluddrade jag.
-Anledningen till att vi stoppade dig var att du körde fem vänstervarv i rondellen. Kan du förklara varför?
Det kunde jag inte. Förmodligen påverkade getingsticket mer än vad jag kunde ana.
-Blinkerfen hängde fig! Klämde jag till med.
-Du. Jag tror att du får blåsa i den här! Polismannen höll fram en alkoholtestare.
-Nej! Det behövf inte. Jag är på väg till läkarftationen. Jag har blivit ftucken av en geting på tumgan. Jag räckte ut tungan mot polisen.
-Kliv ut ur bilen. NU! Ingen räcker ut tungan mot polisen ostraffat! Du är uppenbarligen berusad!
Jag gjorde som han sa.
-Antingen blåser du nu och här, annars får du följa med till stationen för provtagning.
Desperat drog jag ut tungan med tummen och pekfingret.
-FE! FE! Tungan fvullen! Getigftick!
-Kalle! Ropade polismannen till sin äldre kollega. Kan du komma hit! Han är helt klart påverkad av något och vägrar blåsa. Dessutom tror han att han är en fe?!
Den äldre polisen kom fram och granskade mig. Jag var nu så yr att jag fick hålla mig fast i biltaket. Tungan kändes och var enorm.
-Fnälla! Jag drack ett glaf faft. Det fatt en geting på glafet fom ftack mig på tungan. Jag måfte till läkaren fnabbt. Jag mår inte baa, sluddrade jag
Om det var rutinen eller god språktolkning hos den äldre polismannen ska jag låta vara osagt men det verkade som han förstod.
-Vill du vara så vänlig att räcka ut tungan! Bad han.
Jag gjorde så och såg att den yngre rörde handen mot batongen.
-Herre Jesus, flämtade den äldre polisen. Getingstick?
Jag nickade vilt.
-Kom. Sätt dig i vår bil. Vi kör dig dit! Det där är inget att leka med!
Med blåljus och sirener körde de mig snabbt till läkarstationen och släppte av mig vid akutentrén med orden.
-Skynda dig in och lycka till!
Jag tackade dem hastigt och rusade in till expeditionen.
-Hej! Jag har blivit ftucken av en geting på tumgnan. Allergisk reaktion. Behöver något motgift fnabbt!
Sjuksköterskan förstod genast och kallade på en läkare.
-Det dröjer någon minut. Sätt dig i väntrummet så kommer doktorn så fort som möjligt.
Jag gjorde som hon sa och gick in i det fullsatta väntrummet. Det fanns en stol ledig mellan två kvinnor som jag gick fram till.
Tittade på kvinnorna och sa:
-Urfäkta. Kan jag få f*tta här?
Båda örfilarna sved kan jag tala om!
Sensmoral: Öl är bättre för hälsan än saft!

[audirs2]

Berra satt å drack prännvin vid Sofia kyrka som vanligt, och en man går förbi med en kärra!

Är du från Scotland, frågar Berra?

"Ja, hur visste du det, sa mannen.

Ja ser att att du har en skott.kärra juh! 

[Oregistrerad]

Vännen berättar att han gick efter tågrälsen och såg att en kvinna var fastbunden.

Han öppnade upp repen och hade underbar sex med henne.

Kompisen frågade om hon sög av honom?

Nej.

Varför inte då?

Kunde inte hitta huvet.

[Nack Laeng]

. 

[Nack Laeng]

.

[HajKaj]

Löfven dog och hamnade hos Sankte Per.
När han stod och väntade vid porten, såg han en stor vägg, innanför himlen där det hängde massa klockor.
-Vilken massa kl...ockor, utbrast han förundrad.
- Det är lögn-klockor svarade Sankte Per hjälpsamt.
Alla människor har en. Varje gång man ljuger, så rör sig visarna.
-Jaha? sa Löfven förundrad?
- Till exempel, förklarade Sankte Per, den där klockan tillhörde Moder Teresa.
Den har aldrig rört sig. Hon ljög aldrig.
Och den där, fortsatte han, det är Abraham Lincolns. De visarna har bara rört sig två gånger.
-Wow, det är juh otroligt! utbrast Löfven.
Men var är min klocka då? fortsatte han med höjda ögonbryn...
-Njae, den står på mitt kontor, svarade Sankte Per lite urskuldande.
Jag använder den som bordsfläkt!

[Thaiger]

En bonde hade köpt en ny tupp som visade sig vara en riktig sexgalning. Så fort bonden släppte ut honom, så satte han på alla hönorna i tur och ordning. Sedan satte han på dem allihop en gång till. Därefter gick han vidare till ankorna, och sedan gässen, och därefter kalkonen. Sedan tog han alla duvorna i duvslaget. Det sista bonden såg var hur tuppen började om med hönorna en tredje gång.

Det här orkar han aldrig med, tänkte bonden.

Strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken.

”Jaha, tänkte bonden, nu har han knullat ihjäl sig”.

Han tog en spade för att begrava tuppen som plötsligt öppnade ena ögat och viskade:

– Stick! Du skrämmer bort kråkorna!