Jump to content
IGNORED

Dagens skämthistoria


gubben4906

Recommended Posts

:whistle:

En verkstadsarbetare fyllde 50 år. Hans

10 arbetskamrater lade ihop till honom. De lade vardera 100 kr. De köpte en blomsterbukett för 100 kr och satte de andra nio 100-lapparna som dekoration i buketten. De åkte hem till kamraten och uppvaktade med buketten. Han blev naturligtvis glad, men så räknade han 100-lapparna och sa:

- "Där är ju bara nio".

En kamrat svarade:

- "Ja, men blommorna kostade ju 100 kr."

Då sa han:

- "Dom skall väl inte jag betala."

:whistle:

Två gamla bekanta träffas på stan.

- Vad gör du nu för tiden?

- Jag reser omkring och håller föredrag.

- Håller du alltid samma föredrag?

- Ja, i stort sett.

- Men tänk om folk kommer igen då?

- Det gör de inte.

:whistle:

En ung söt tjej kommer fram till herr Andersson som jobbar i tygaffären. Hon frågar herr Andersson vad tyget hon håller i kostar, hon ska nämligen använda det till en ny klänning.

- Bara en kyss per halvmeter, säger Andersson.

- Ok, jag vill ha 5 meter säger tjejen.

Upprymd och glad sätter Andersson genast igång att mäta upp tyget, för att därefter packa ihop det till ett paket.

Tjejen tar paketet och vänder sig sedan till en gammal man vid hennes sida och säger:

- Farfar, kan du betala?

:whistle:

En elektriker hade avlidit, och en kamrat ville hedra honom vid båren.

- Ja du Oskar, kring dig har det alltid varit spänning. Du följde aldrig med strömmen, men tog gärna kontakt. Du hade energi och kom aldrig på sladden. Men så gick en propp och nu är du jordad.

:whistle:

Det var tre skogshuggare som stod och skröt för varandra.

Den förste sa: jag har varit och huggt skog i norra Kanada där det fanns björnar!

Då sa den andre jag har varit och huggt skog i Sibirien där det var 50 minus!

Men då sa den tredje jag har varit och huggt skog i Sahara!

Där finns det ju ingen skog sa dom andra.

Inte nu längre...

:whistle:

Personalen till chefen:

- Jag tycker inte att min lön stämmer i förhållande till mina kunskaper.

- Stämmer, men jag kan ju inte gärna låta dig svälta.

Link to post
  • Replies 3.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • rolba

    592

  • Tallviking

    280

  • ellim63

    189

  • acarls

    172

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Påven är på besök i New York. En limousinchaufför mötte honom vid flygplatsen. Efter att allt bagage var nerpackat i bakluckan märkte chauffören att Påven stod kvar och tvekade på trottoaren. ”Ursäkta

Jag gick till socialen för att skaffa socialbidrag år min hund. Damen bakom disken påstod, att det är omöjligt, hundar är inte berättigade bidrag.  Jag förklarade att min hund är svarthårig, har ing

Posted Images

gubben4906

Här kommer en hyfsad story

Jag  heter Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete

* Jag arbetar på stora djup

* Jag störtar med huvudet först in i mitt arbete

* Jag har aldrig ledigt på helger

* Jag arbetar i en fuktig omgivning

* Jag får inte betalt för övertid

* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation

* Jag arbetar i höga temperaturer

* Mitt arbete utsätter mig för stora smittorisker.

BESLUT:

Bäste Herr Penis,

Efter noggrant övervägande av Er begäran har förvaltningen kommit fram

till slutsatsen att avslå den samma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar

* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete

* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar

* Ni arbetar inte alltid på er av ledningen anvisad plats, utan

uppehåller Er oftast på andra platser

* Ni tar inget eget initiativ utan måste sättas på press och bli

vänligt behandlad innan Ni överhuvudtaget börjar arbeta

* Er arbetsplats är tämligen smutsig när Ni lämnar den

* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna t ex användandet av

skyddskläder

* Ni går i pension långt före 65 år

* Ni tar aldrig några dubbelskift

* Ni lämnar ibland Er anvisade plats utan att ha slutfört Ert arbete

* Och som det inte vore nog: vi har ständigt sett Er lämna

arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

:D gubben  :D

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post
erik-sson

hej en gammal en.

mannen är på stamkrogen och det sitter en stor, fet groda på bardisken.

"Varför sitter det en groda här"? frågar han bartendern.

"Jodu detta är en thailändsk kuksugargroda. Den ger de bästa avsugningarna du kan tänka dig".

Mannen tar med grodan in på toa och får en sån jävla avsugning att han svimmar rätt av.

När han kvicknat till köper han den för 100.000 baht.

När frugan kommer hem så sitter mannen vid köksbordet och grodan sitter på diskbänken.

"Varför sitter det en groda här"? frågar frun.

Jodu, detta är en thailändsk kuksugargroda. Jag skall bara lära den att diska, sen kan du dra åt helvete.

Link to post

Inte direkt någon historia men fyndigt iaf!  :yahoo:

Nu är det 2000-talet..

Du försöker använda ditt "password" på mikrovågsugnen.

Du inte lagt patiens med riktiga spelkort på flera år.

Du har en lista på 15 telefonnummer till dina tre familjemedlemmar.

Du skickar epost till en väninna och frågar "Ska vi käka lunch?" och hon skickar 'reply' "Ge mig fem minuter!".

Du känner dig strukturerad för att du klistrat upp en massa Post-It-lappar i olika färger.

Du mister kontakt med de vänner som saknar epostadress.

Du hör de flesta roliga vitsarna via epost eller läser dom på någon humor-sajt.

Du slår en 0:a för att komma ut på linjen när du är hemma.

Du haft samma skrivbord på jobbet i fyra år - men jobbat för tre olika företag.

Du har din CV på diskett - i fickan/handväskan.

Du får veta på morgonnyheterna att du är uppsagd.

Det är fler korttidsanställda än fast anställda och att de har större chans än du till belöning för "lång och trogen tjänst".

Styrelsemedlemmarnas arvoden är större än hela tredje världens budget.

Folk som anställningsintervjuas avbryter - trots att de saknar erfarenheten - så snart de hört ingångslönen nämnas.

Din största förlust efter en datakrasch är alla roliga vitsar som du har sparat.

Gratismat som blir över efter möten utgör grunden i ditt kostintag.

"Sjuk" innebär att du inte kan gå eller att du ligger på sjukhus.

Du redan är sent ute med ett uppdrag som du alldeles nyss har fått.

Det inte finns budget för de två tjänster din avdelning så väl behöver tillsätta samtidigt som ledningen firar de långsiktiga strategierna med heltidsarbetande management-konsulter.

Semester är något du väntar med till nästa år.

Du, samtidigt som du läser den här listan, nickar och ler för dig själv.

Du, samtidigt som du läser det här tänker "det här måste jag kopiera och sätta upp på min egen sajt"!

Link to post

:jester:

- Vad kallas det när tomten springer?

- Julrusch!

- När går tomten upp på morgonen?

- Tjugo i otta!

- Det är flera meter snö utanför!

- Ah, du driver med mig!

-Vad är det för likhet mellan en man och en gran?

-Båda har kulor i grenen.

-Vad säger tomten till blondinerna??

-Hoe hoe hoe

“Vad gav du din fru i julklapp?”

“Ett läppstift, och det har jag fått tillbaka undan för undan.”

Ordspråk och uttryck

Den som lever får se.

Gör aldrig ingenting.

Bäst är inte alltid bra.

Små ting påverkar små hjärnor.

Tänk fel om du vill, men tänk själv.

Ont om pengar har många gott om.

Tiden förändras inte; vi förändras.

Titta aldrig högre än vad du kan se.

Ju längre du sover, ju kortare blir livet.

Jag begär ingenting, men jag vill ha allt.

Det finns inte vi och de - det finns bara vi.

Varje utgång är en ingång till något annat.

Livet är endast ett leende på dödens läppar.

Det är svårt att vara hjälte när ingen ser på.

Framgång ger vänner, motgång prövar dem.

Upp och ner är lika långt, men inte lika lätt!

Antingen så finner vi en väg eller så gör vi en.

Alla vill leva länge, men ingen vill bli gammal.

Misslyckandena är de bästa lärdomarna i livet.

Så länge man har roligt är ingen tid bortkastad.

Hellre sårad av sanningen än lycklig av lögnen.

Livet vill väl inget illa, men nog kan det gör ont!

Det bästa sättet att spara tid är att använda den.

Många skulle vara fega om de hade mod till det.

Förändra sig kan ingen - men bättra sig kan alla.

Ingen är så rik att den har råd att förlora en vän.

Lyft ansiktet mot solen ­ då ser du inte skuggorna.

Aldrig ångra det man gjort, men det man inte gjort.

Lär dig livets stora gåta, älska, glömma och förlåta.

Brustet rep kan knytas ihop, men knuten sitter kvar.

Lyckans fjäril sätter sig på den som har tid att vänta.

Hjälp andra, men när du gör det, glöm inte dig själv.

Tänk på vad du säger, så du inte säger vad du tänker.

Om du möter en människa utan leende - ge henne ditt.

Hur rik man än är kan man aldrig äta sig mer än mätt.

Kungarnas olycka är att de aldrig får höra sanningen.

Blott de tama fåglarna har en längtar. De vilda flyger.

Så länge man inte ger upp har man ingenting förlorat.

Rökare är som vanliga människor, fast inte lika länge.

Ingenting är omöjligt, bara mer eller mindre besvärligt.

Vill du alltid ha sista ordet, talar du snart med dig själv.

Den som står bredvid dig behöver inte alltid stå dig nära.

En gång ska du vara en av dem som levde för längesedan.

Kan man vara glad åt lite, har man mycket att vara glad åt.

Vi tänker sällan på vad vi har, man alltid på vad vi saknar.

Vill du inte ha mig som jag är - så är det inte mig du vill ha.

Det enda i livet som man ångrar är de chanser man inte tog.

Somliga människor talar i sömnen till och med när de sover.

Jag ville ge dig allt i världen, men mitt liv vill jag dela med dig.

Döden är oerhört spännande; därför har jag sparat den till sist.

Varför ljuga när det finns så många sätt att säga sanningen på?

Människor är som pusselbitar - det finns alltid två som passar ihop.

Att vinna en vän tar flera år - men att mista en tar inte ens en minut.

Jag vill inte sätta världen i brand, bara tända en liten eld i ditt hjärta.

Lär som om du skulle leva för evigt. Lev som om du skulle dö i morgon.

Stirra dig inte blind på en stängd dörr. Det kan finnas en öppen bredvid.

Jag säger många kloka ord på skämt, men ännu flera dumheter på allvar.

Det är inte törnet som sticker dig, utan det är du som sticker dig på törnet.

Det är för väl att lögnen finns ­ för tänk om allt man hörde skulle vara sant.

Droppen urholkar stenen icke genom sin kraft, utan genom att ständigt falla.

Vi är aldrig mer missnöjda med andra än vad vi är missnöjda med oss själva.

Den största njutningen i livet är att gör det andra säger att man inte får göra.

Den vise bygger inget hopp om framtiden och ångrar ingenting i det förflutna.

Om man önskar att ens drömmar ska gå i uppfyllelse är det bäst att vakna först.

Hur kan en trollslända, som endast lever om sommaren, veta något om vintern?

Förr i tiden hade föräldrar många barn. Nu för tiden har barn många föräldrar.

Det äkta miraklet är inte att gå på vatten eller i luften, utan att vandra på jorden.

Döden är inte sorgsen; det sorgliga är att de flesta människor aldrig riktigt lever.

Erfarenhet är inte vad som händer dig, det är vad du gör med det som händer dig.

Gårdagen kan vi aldrig få tillbaka, men morgondagen är vår att vinna eller förlora.

Med lögner kan man kanske ta sig framåt i livet, men man kan aldrig vända tillbaka.

Den som fått ut mest av livet är inte den som levt längst, utan den som levt var minut.

Om du tror att du inte har någonting med jordens problem att göra, då är du ett av dem.

Om du tänker för länge på nästa steg, kommer du att tillbringa ditt liv stående på ett ben.

Dåliga människor hamnar inte i helvetet; de är redan där, det är därför de beter sig så dåligt.

Om man talar sanning behöver man inte anstränga sig efteråt för att komma ihåg vad man sagt.

Jag har alltid undrat över hur det kan komma sig att föräldrar känner till allt de varnar sina barn för!

En man som ser världen på samma sätt när han är 50 år som när han var 20 år har slösat bort 30 år av sitt liv.

Link to post

Det hadde kommit en ny präst till församlingen och första söndagen så träffades klockaren och prästen innan gudstjänsten och stod och prtade i sakristian.

Klockaren frågade prästen: Dricker pastorn?

Prästen svarar: Neeejdå, det gör jag verkligen inte!

Klockaren: Så bra då behöver jag inte ställa fram något glas med vatten på predikstolen!

Drinkaren  :drinks:

Ingvar

Link to post

:great:Stämmer detta?   :mdr:

50 Facts About Men

1. Men like to barbecue. Men will cook if danger is involved.

2. Men who have pierced ears are better prepared for marriage. They've

experienced pain and bought jewelry.

3. If you buy your husband or boyfriend a video camera, for the first few

weeks he has it, lock the door when you go to the bathroom. Most of my

husband's early films end with a scream and a flush.

4. Be careful of men who are bald and rich; the arrogance of "rich" usually

cancels out the nice of "bald."

5. Marrying a divorced man is ecologically responsible. In a world where

there are more women than men, it pays to recycle.

6. Men are very confident people. My husband is so confident that when he

watches sports on television, he thinks that if he concentrates he can help

his team. If the team is in trouble, he coaches the players from our living

room, and if they're really in trouble, I have to get off the phone in case

they call him.

7. If it's attention you want, don't get involved with a man during play-off

season.

8. Men like phones with lots of buttons. It makes them feel important.

9. Men love to be the first to read the newspaper in the morning. Not being

the first is upsetting to their psyches.

10. All men look nerdy in black socks and sandals.

11. The way a man looks at himself in a mirror will tell you if he can ever

care about anyone else.

12. Don't try to teach men how to do anything in public. They can learn in

private; in public they have to know.

13. Men who are going bald often wear baseball caps.

14. All men are afraid of eyelash curlers. I sleep with one under my pillow,

instead of a gun.

15. A good place to meet a man is at the dry cleaner. These men usually have

jobs and bathe.

16. Men love watches with multiple functions. My husband has one that is a

combination address book, telescope and piano.

17. All men hate to hear "We need to talk about our relationship." These

seven words strike fear in the heart of even General Schwarzkopf.

18. Men are sensitive in strange ways. If a man has built a fire and the last

log does not burn, he will take it personally.

19. Men are brave enough to go to war, but they are not brave enough to get a

bikini wax.

20. All men think that they're nice guys. Some of them are not. Contact me

for a list of names.

21. Men don't get cellulite. God might just be a man.

22. Men have an easier time buying bathing suits. Women have two types:

depressing and more depressing. Men have two types: nerdy and not nerdy.

23. Men have higher body temperatures than women. If your heating goes out in

winter, I recommend sleeping next to a man. Men are like portable heaters

that snore.

24. Women take clothing much more seriously than men. I've never seen a man

walk into a party and say "Oh, my God, I'm so embarrassed; get me out of

here. There's another man wearing a black tuxedo."

25. Most men hate to shop. That's why the men's department is usually on the

first floor of a department store, two inches from the door.

26. If a man prepares dinner for you and the salad contains three or more

types of lettuce, he is serious.

27. If you're dating a man who you think might be "Mr. Right," if he a) got

older, B) got a new job, or c) visited a psychiatrist, you are in for a nasty

surprise. The cocoon-to-butterfly theory only works on cocoons and

butterflies.

28. Men own basketball teams. Every year cheerleaders' outfits get tighter

and briefer, and players' shorts get baggier and longer.

29. No man is charming all of the time. Even Cary Grant is on record saying

he wished he could be Cary Grant.

30. When four or more men get together, they talk about sports.

31. When four or more women get together, they talk about men.

32. Not one man in a beer commercial has a beer belly.

33. Men are less sentimental than women. No man has ever seen the movie THE

WAY WE WERE twice, voluntarily.

34. Most women are introspective: "Am I in love?  Am I emotionally and

creatively fulfilled?"  Most men are outrospective: "Did my team win? How's

my car?"

35. If a man says, "I'll call you," and he doesn't, he didn't forget...he

didn't lose your number...he didn't die. He just didn't want to call you.

36. Men hate to lose. I once beat my husband at tennis. I asked him, "Are we

going to have sex again?" He said, "Yes, but not with each other."

37. Men who can eat anything they want and not gain weight should do it out

of sight of women.

38. Getting rid of a man without hurting his masculinity is a problem. "Get

out" and "I never want to see you again" might sound like a challenge. If you

want to get rid of a man, I suggest saying, "I love you...I want to marry

you...I want to have your children." Sometimes they leave skid marks.

39. Men accept compliments much better than women do. Example: "Mitch, you

look great." Mitch: "Thanks." On the other side: Ruth, you look great." Ruth:

"I do?  Must be the lighting."

40. Impulse buying is not macho. Men rarely call the Home Shopping Network.

41. Men who listen to classical music tend not to spit.

42. Only men who have worn a ski suit understand how complicated it is for a

woman to go to the bathroom when she's wearing a jumpsuit.

43. Men don't feel the urge to get married as quickly as women do because

their clothes all button and zip in the front. Women's dresses usually button

and zip in the back. We need men emotionally and sexually, but we also need

men to help us get dressed.

44. Men are self-confident because they grow up identifying with superheros.

Women have bad self-images because they grow up identifying with Barbie.

45. When a woman tries on clothing from her closet that feels tight, she will

assume she has gained weight. When a man tries on clothing from his closet

that feels tight, he will assume the clothing has shrunk.

46. Male menopause is a lot more fun than female menopause. With female

menopause you gain weight and get hot flashes. Male menopause - you get to

date young girls and drive motorcycles.

47. Men forget everything; women remember everything.

48. That's why men need instant replays in sports. They've already forgotten

what happened.

49. Men would like monogamy better if it sounded less like monotony.

50. All men would still really like to own a train set.

Link to post

Hhmmmm.roliga och felaktiga översättningar!  :D

Kassaskåpssäker                            Safe safe

Det är inte farten som dödar, det är smällen. It´s not the fart that kills, it´s the smell.

Är det frukost i matsalen?                Is it wife fare in the food hall?

Dra åt helvete!                              Pull to whole wheat!

Luta er inte ut.                              Lute you not out.

Dålig väderlek.                              Bad weatherplay

Den är sönderslagen.                      It is brokenbeaten

Välkommen till smörgåsbordet!          Welcome to the buttergoosetable!

Tackjärn                                      Thank you iron.

Jag är medlem i en domkyrkokör.      I am withmember in a judgement church drive

Grattis i förskott!                          Congratulations in beforeshooting!

Stockholm har en vacker skärgård.    Stockholm har a beautiful pinkyard.

Får jag köra om dig?                      Sheep I drive if you?

Vart tog vägen vägen?                  Where took the road the road?

Behåll växeln, det är jämnt.            Keep the gear, it is level.

Än sen, då?                                Than then, then?

Det har gått en propp i köket.        A plug has walked in the kitchen.

Det killar!                                    It boys!

Jag vill gärna ha mer paj.                I want brain have more broken. 

Kan du se knölvalarna?                  Can you see the bastard-elections? 

Jag har fått sendrag i min vad..      I have got latepull in my what

Min svåger bor vid Östersjön.          My swearbrother lives by the Eastersea.

Har ni revbensspjäll?                      Do you have fox bone ventilation?

Har du varit med om det förut?        Have you been with if that before?

Jag anar ugglor i mossen                I suppose owls in the swamp [alternativt]I suspect owls in the bog

Han är bortrövad                          He's away-assed 

Ingen fara på taket.                      No danger on the roof.

Hur mycket är klockan?                  How plenty is the bell?

Är det överhuvudtaget möjligt?        Is it overheadtaken possible?

Jag har aldrig hört på maken!          I have never heard on the husband!

Hur står det till? Det knallar och går! How stands it to? It's banging and walking!

Att hoppa i galen tunna                To jump into a crazy barrel.

Det ger jag sjutton i!                    I give seventeen in that!

Hur mycket är jag skyldig?              How much am I guilty?

En snuskhummer                            A filthy lobster.

Oj, min tunga slant!                      Oops, my heavy coin!

Vill du ha kaffe på maten?              Would you have coffee on the food?

Sköt om dig!                                Shot around yourself!

Se dig inte om!                              Look you not if!

Ta dig i brasan!                            Take yourself in the fire!

Lugn i stormen.                            Calm in the storm.

Slå dig ner och ta för dig av kakorna. Hit you down and take for you of the cookies.

Nära ögat skjuter ingen hare.        Close to the eye shoots no rabbit.

Vad är du för en, jag känner inte igen dig! What are you for a one, I don't feel again you!

Gör inte om det!                          Do not if it!

Vill ni har påtår?                          Do you want on toes?

Och nu tar vi oss en bensträckare! And now we will have some bone streching!

Jag har soppatorsk.                    I have soup cod.

Klockan är bara barnet.              The time is only the baby.

Har du bytt om?                          Have you changed about?

Nu går skam på torra land.            Now walks shame on dry land.

Det är medvind.                          It's withwind.

Får jag låna en liten hovtång?        Sheep I borrow a small court seaweed?

Har du fler verktyg?                      Have you plentier ache-cloths?

Tomtar på loftet.                          Santa Clauses in the attic.

Var inte för het på gröten.            Don't be too hot on the porridge.

Han är så blåst!                          He's so blown!

Det ska du inte dra för många växlar på. That you should not pull too many gears on.

Sluta driva med mig. Stop drifting with me.

Du är avskedad.                          You are offspooned.

Gångjärn                                    Walking iron

Slå upp ett glas mjölk!                  Beat up a glass of milk!

Vad tror du om detta?                  What do you believe around this?

Jag ska bara slå en sjua!              I just have to strike a seven!

Att ge igen för gammal ost!          To give again for old cheese!

Nä, du! Den gubben gick inte! No you! That man didn't walk!

Katten låg och spann.                  The cat low and bucket.

Varför lämnar du din väska här vind för våg? How come you leave your bag here wind by wave?

Bakfull                                        Back drunk.

Överdriv inte.                              Don't overdrive.

Säkert!                                      Safe!

Motvind                                      Against attic

Skicka mot postförskott.                Send against mailbeforeshot.

Var god skriv under den förtryckta blanketten. Please write under the tyrannized blanket.

Jävlar i min lilla låda!                      Devils in my little box!

Kroppkakor                                  Body cakes

Han tar igen sig.                          He takes again himself.

Gammal som gatan.                      Old as the street.

På det hela taget.                        On the whole taken.

Friskt vågat hälften vunnet.            Freshly dared, the half won.

Huvudet på skaft.                        The head on shaft.

Det är sådant man får ta.              That's such a thing you have to take.

Det var det, det.                          That was that, that.

I bara mässingen.                          In the bare brass.

Skärtorsdag                                Cut Thursday or Pink Thursday

Kom hit ögonaböj!                        Come here eyesbent!

Hör du du du!                              Hear you you you!

Höger om                                    Right if

Kör inte om på ett övergångställe    Don't drive if on an overwalk place

Skenhelig                                    Shineholy

Piltavla                                      Arrow painting

Dra mig baklänges                        Pull me backwards

Se upp i backen                          Watch up in the hill

Känn dig blåst                              Feel you blown

Den har pajat                              It has pied

Det är lätt att vara efterklok          It's light to be aftersensed

Dra åt skogen!                            Pull to the forest!

Nu går jag                                  Now I'm walking

Var håller de hus?                        Where are they holding house?

Vad håller de på med?                  What are they holding on with?

Vid det här laget                          Beside this team

Matlagning                                  Food repairing

Slå upp det i uppslagsverket.          Beat it up in the upbeatswork.

Slå in julklappen.                          Beat in the christmas-pat.

Huvudsaken var utflykten              The head thing was the out escape

Ögontjänare                                Eye servant

Det körde ihop sig lite                    It drove together itself tiny

Ett ögonblick                                An eyelook

Stora förväntningar                      Big before-waitings.

Långsökt                                    Long searched

Håll käften!                                  Hold jaw!

Raka sig.                                    Straight oneself.

Jag vred om kranen på honom!        I turned his tap around!

Ta dig i dalen!                              Take yourself in the valley!

Rensa rabatten.                          Clean the discount.

Far åt helvete!                            Father to hell!

Ge järnet!                                  Give the iron!

Kors i taket!                                Cross in the roof! 

Det var som katten!                      That was like the cat!

Skärp dig!                                    Belt yourself 

Han är envis som en get                He is onewise like a goat 

Det går som en dans på rosor          It walks like a dance on roses

Det är en annan femma                  That's another five

Finns det ett vandrarhem i närheten? Is there a walking home near by?

Upp med hakan!                          Up with the hake!

Man lever på hoppet.                    One lives on the jump.

Var tusan håller du hus?                Where in the thousand are you holding houses?

Link to post

:D:D Lars60. Tack för alla garv..

:D:D Erik-sson. Thailändska kuksugargrodan..

Ett gott skratt förlänger livet, med eran hjälp

och alla andra som bidrar till den här sidan

så blir det ett långt liv. :great::great::great:

Likeudon

Link to post

Två bajsekorvar är ute och promenerar när de träffar på en tredje bajsekorv.

Den tredje bajsekorven frågar vart är ni på väg?

Vi skall råna en bank! sa de andra bajsekorvarna.

Den tredje bajsekorven frågar då om han får följa med och det får han.

Efter en stunds promenerande så träffar de på en lös diarehög.

Vart är ni på väg! frågar diarehögen.

Vi  skall råna en bank! sa bajsekorvarna.

Får jag följa med! frågar då diarehögen.

Bajsekorvarna skrattar och utbrister.

Detta är bara för hårdingar!!!

Galten af Bubbelspruuth

Link to post

Nu vill jag fjäska in mig hos forumets damer..och med risk för att bli kölhalad hos mina manliga kollegor.så

tar jag sats och publicerar den efterlängtade definitionen på vad en man är för någonting....hehe.  :mdr:

Män är som..

Män är som bordstabletter.

De dyker bara upp när det finns mat på bordet.

Män är som mascara.

De rinner iväg vid första tecknet på känslor.

Män är som cykelhjälmar.

Bra att ha i en nödsituation, annars ser de bara fåniga ut.

Män är som premieobligationer.

Det tar lång tid innan de ger någon utdelning.

Män är som parkeringsplatser.

De bra är upptagna, resten är för små.

Män är som kopiatorer.

Du behöver dem för reproduktion, men det är allt.

Män är som lavalampor.

Kul att se på, men inte alltför ljusa.

Män är som bankkonton.

Utan en massa pengar är de inget att ha.

Män är som högklackade skor.

Enkla att trampa på när du väl fått kläm på det.

Män är som en locktång.

Alltid heta, och trasslar alltid in sig.

Män är som kortkort.

Om du inte är försiktig har du dem i grenen.

Män är som bananer.

Ju äldre, desto mjukare.

Link to post

Vid ett jobb hade rörmokaren råkat tappa ner sin jacka i en avloppsbrunn. Han försökte fiska upp den med en lång stång.

- Men den jackan kan du väl inte ha mer, sa hans kompis.

- Nä, nä jackan kan göra det samma, sa han. Men jag hade ett paket med mackor i den ena fickan!

:whistle:

- Jag undrar vem på firman som vann en miljon på Lotto!

- Det var nog Svensson på lagret.

- Varför tror du det?

- Jo, idag gick han upp och snöt sig i chefens gardin.

:whistle:

Varuhusets direktör ville känna lite bättre månadens försäljare. När han kommer på hans avdelning, försäljaren är i full fart med att sälja.

- Köp den här fiskespöt av kolfiber min herre, till den passar utmärkt dessa fiskerullar. Glöm ej att man tappar många fiskar om man inte har håv! Ni behöver en betesbox också. Ibland fisken är en bit ut, så ni behöver ett par vadarstövlar också!

Mannen tar med allt till kassan, direktören går fram till försäljaren:

- Gratulerar, det var det bästa försäljning jag sett i mitt liv!

- Tack, tack säger försäljaren. Egentligen kom kunden in för att köpa ett paket tamponger, men jag lyckades övertala honom att gå och fiska. Hans helg var ändå förstörd!

:whistle:

- Två stora företag är ute efter mig, sa yngste försäljare till chefen, som för att få honom att stanna genast höjdes månadslönen med femhundra kronor.

- Nu när vi är överens om att du stannar här kan du väl tala om vilka företag det är, sa chefen.

- Javisst, televerket och elverket!

:whistle:

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen.

När förmannen kommer fram säger den blinde:

- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?

- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.

- Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.

Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.

- Björk, två meter. Säger den blinde direkt.

- Oj, det var inte illa. Säger förmannen.

Han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.

- Ek, 8x8 tum. Säger mannen.

Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom.

När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde.

Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:

- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?

Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också.

Till sist säger han:

- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

Link to post

Olle va på fest med jobbet och råkade tappa kniven under bordet mitt i middagen. När han böjer sig ner ser han att Lasses fru icke har några trosor på sig..när han sen går på toa följer frun efter...-såg du nått du tyckte om frågade hon...eeeh ja,det gjorde ja väl,svarar han..du kan få lite men de kostar 1000 kr.när lasse jobbade e.m. åkte Olle till frun, knullade ngr.timmar...när Lasse kom hem så frågade han om Olle varit förbi.. ja han va förbi en sväng svara frun..- gav han dig 1000 kr?huh? frun börjar bli nervös men svara.ja de gjorde han!! då säger Lasse:va bra! han va färbi på jobbet och lånade,.... :na::na:

Link to post

:whistle:

Sonen frågar sin far.

Pappa, jag har glömt vad det heter. Vad heter det när två människor ligger ovanpå varandra ?

Pappan (något generad): öööhhh. Älska ??

Sonen: Nej nej.. Det heter något annat.

Pappan(något mer generad): Öööhhhhh Gänga??

Sonen: Nej nej

Pappan (illröd i ansiktet): Nuppa ??

Sonen: Nej ! Men nu kom jag på det! Våningssäng heter det.

:whistle:

Tre killar sitter i en bar

Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker:

"Din morsa är det bästa ligget i stan!"

Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren.

Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi: "Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!"

Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg.

Tio minuter senare återupprepas proceduren: "Din morsa lät mig till och med..."

Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen: "Dra hem nu farsan, du är packad."

:whistle:

En man kände sig lite hängig

En man kände sig lite hängig så han frågade chefen om det va okay att han gick hem för dagen.

- Javisst, Det går bra, sa chefen. Åk hem och sätt på frugan så ska du se att du blir bättre.

Dagen efter kom mannen tillbaka till jobbet, piggare och nöjdare än på länge.

- Jag visste väl att det skulle hjälpa, sa chefen.

- Ja, svarade mannen, och vad fint ni har det hemma!

Link to post

HUNDENS DAGBOK:

07.00 - Tjohoo, en promenad. Det är det bästa som finns!

08.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!

09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det är det bästa som finns!

12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det är det bästa som finns!

14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det är det bästa som finns!

15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det är det bästa som finns!

16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det är det bästa som finns!

17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det är det bästa som finns!

18.00 - Tjohoo, hundmat. Det är det bästa som finns!

20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det är det bästa som finns!

22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det är det bästa som finns!

KATTENS DAGBOK:

783:e dagen i fångenskap…

Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat.

Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.

Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp.

Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Kom ihåg: lägg en på deras säng.

Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck.

Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kissemiss jag är. Saker och ting går inte som planerat.

På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst.

Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras kriminella planer.

Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som ‘allergi’.

Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.

De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem inför risken att någon tjallar.

Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven.

Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar.

Tack vare sin placering i metallrummet är han för tillfället i säkerhet.

Men jag kan vänta.

Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias…

När jag dör vill jag bara somna in fridfullt och stilla, precis som farfar.

Inte vrålande av namnlös fasa, som hans passagerare.

Link to post

:whistle:

Svår intervju

En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reser dit för en intervju.

- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?

- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop.

-Men va fan, det kan jag ju inte skriva om, finns det inget annat roligt som hänt dig?

- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop.

- Men det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då, vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?

Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa... - En gång gick jag själv vilse i skogen...

:whistle:

Fallskärmsjägarna

En ung man hade rykt in hos fallskärmsjägarna. Han gick igenom standarutbildningen som innebar hopp för allt högre hinder, bara för att lära sig landa rätt. Till slut var det dax för första hoppet från ett plan. Nästa dagen ringde han hem till sin pappa för att berätta nyheten.

- Så du hoppade? frågade pappan

-Låt mig ta allt från början. Vi åkte upp med planet, och sereganten öppnade dörren och frågade efter frivilliga. Cirka 10 stycken reste sig upp och hoppade ut.

-Var det då du hoppade? frågade pappan

-Inte riktigt då. Sereganten började att ta tag den ena efter den andra och kastade ut dem genom dörren.

-Var det då du hoppade? frågade pappan

- Jag kommer till det. När alla andra hade hoppat, och jag var den soldaten kvar så sa jag till sereganten att jag var för rädd att hoppa. Han sa till mig att hoppa eller så spöa upp mig.

-Så du hoppade? frågade pappan

-Inte då. Han försökte att knuffa ut mig från planet, men jag tog tag i dörren och vägrade att hoppa. Till slut kallade han på majoren. Majoren är en stor snubbe på 2 m och väger 120 kg muskler. han sa till mig:

- Grabben, ska du hoppa eller inte?

Jag sa:

- Nej, jag är alldelse för rädd

- Så majoren drog ner blixtlåset och tog ut sin penis. Jag lovar, den var 30 cm och grov som ett basebollträ. Han sa:

-Grabben, antingen hoppar du eller så stoppar jag upp den här lilla saken i häcken på dig!

-Hoppade du? frågade pappan

-Ja, till en början!

Link to post

:whistle:

Tonåriga Tina skulle praktisera två veckor på en bondgård,

men blev hemskickad redan efter tre dagar.

- Var du för lat för det arbetsamma livet på bondgården?

frågade pappa. - Lat! sa Tina sårat. Jag började tidigt i gryningen

med att rykt korna och mjölka hingsten.

--------------------------------------------------------------------------------

En fabriksarbetare och en bonde möttes på BB.

- Hur mycket vägde din son? Undrade bonden.

- 4,2 kilo. och din då? Undrade fabriksarbetaren.

- Ack ja, knappt tre kilo, det är ju knappt att man får igen

utsädet i dessa kristider, muttrade bonden.

--------------------------------------------------------------------------------

Dykaren gick omkring i godan ro nere på havets botten.

Plötsligt fick han ett meddelande uppifrån båten:

- Kom genast upp. Vi sjunker.

--------------------------------------------------------------------------------

Det hade varit jordbävning i hemtrakten varför familjen skickade sin lille son till släktingar i södra Italien. Redan efter ett par dagar

fick familjen ett telegram:

"Returnerar pojken. Skicka jordbävningen istället"

--------------------------------------------------------------------------------

En något överförfriskad man står och knackar frenetiskt på en lyktstolpe.

- Det är nog ingen hemma, säger en förbipasserande polis med ett leende.

- Jo för tusan, ser du inte att det lyser på övervåningen.

--------------------------------------------------------------------------------

- Varför har man egentligen tår, pappa?

- För att hitta vassa möbelkanter i mörker.

--------------------------------------------------------------------------------

Två gråsparvar möttes på en telegraftråd.

- Det var värst vad du ser ut. Har du varit i slagsmål?

- Värre än så. Jag råkade komma in i en badmintonmatch.

--------------------------------------------------------------------------------

En furir fick syn på en grupp soldater som marscherade över en bro med en strid älv under.

- Hallå där, skrek han. Ni kan inte gå på bron, den antas vara sprängd av fienden!

- Det gör ingenting, vrålade en av bassarna tillbaka. Vi antas ta oss simmande över.

--------------------------------------------------------------------------------

Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa:

- Det var många kreatur, det där. Jag räknade till 11 422 stycken. Den andre stirrade häpet på honom.

- Det var bland det märkvärdigaste jag varit med om, sa han. Saken är den att jag äger den där farmen och jag vet att där finns precis 11 422 kor. Hur i hela världen kunde ni hinna räkna dem från ett tåg som går med 100 kilometers fart?

- Å, det är ganska enkelt bara man kan knepet, sa matematikern. Jag räknar ben och så dividerar jag med fyra..

--------------------------------------------------------------------------------

Mamman till sonen:

- Jag har hört att du börjat svära.

- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?

- En liten fågel viskade det i mitt öra!

- Och dom jävlarna som jag har matat hela vintern!

--------------------------------------------------------------------------------

- Jag hörde att din granne är död?

- Det stämmer.

- Men han var ju så ung. Hur gick det till?

- Förkylning.

- Han dog väl inte av en vanlig förkylning?

- Nja, han blev överkörd av tåget, så han dog ju mycket av det också.

--------------------------------------------------------------------------------

Det var en norrman, en dansk och en ryss som var strandsatta på en öde ö. Då fick de en flaskpost där det stod: "Ni får en önskning var" Lappen var undertecknad "Anden i flaskan". Dansken önskade att han skulle få komma hem, och vips, så var han borta. Ryssen önskade samma sak och försvann han också. Men då tyckte norrmannen att det blev trist, så han önskade de andra två tillbaka igen!

--------------------------------------------------------------------------------

- Jag har hört att du ska gifta dig med din förra frus syster.

- Det stämmer. Det skulle nämligen bli alldeles för jobbigt att tämja en ny svärmor.

--------------------------------------------------------------------------------

Det var en tysk, en ryss och en norrman som var ute och vandrade i öknen. Plötsligt fick de syn på en simbassäng. De frågade ägaren om de fick bada där, och det gick bra.

"Men kom ihåg att det är en magisk bassäng" sa ägaren. "När ni hoppar från trampolinen måste ni säga högt vad ni vill landa i".

Först hoppar tysken, och när han var i luften skrek han: "Öl!", varpa han landade i öl och efter en bra stund kom han upp ur bassängen, nöjd och glad. Sedan hoppade ryssen, och han skrek: "Vodka!" när han var uppe i luften.

Han var lika nöjd han, när han tittade upp över bassängkanten en stund senare. När det var norrmannens tur att hoppa, råkade han snubbla på trampolinen och skrek: "Oh, shit!"

--------------------------------------------------------------------------------

Den unga och vackra damen skulle köpa tyg till en klänning och frågade en anställd hur mycket det kostade.

- En kyss per meter, svarade den flirtige mannen bakom disken.

- Okej, jag tar fyra meter.

Expediten mätte upp fyra meter, slog in tyget i ett extra vackert paket och såg förväntansfull ut.

Tack så mycket, sa damen. här kommer min man och betalar.

--------------------------------------------------------------------------------

Det var den kallaste julen i mannaminne. I soffan satt en norsk gumma med fyra påkopplade elkaminer omkring sig.

- Visserligen är det kallt, men tänk på vilken elräkning vi kommer att få sa hennes man.

- Oroa dig inte för det, svarade gumman. Jag har fått låna dem av grannarna.

--------------------------------------------------------------------------------

Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik.

Pappan blir arg och fräser:

- Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.

--------------------------------------------------------------------------------

- Vad gör du i skåpet Per?

- Jag leker periskop.

--------------------------------------------------------------------------------

- Folk skämtar om min vikt.

- Äh, ta det lugnt, upp med hakorna.

--------------------------------------------------------------------------------

- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?

- Fem

- Räkna upp dem!

- 1, 2, 3, 4 och 5!

--------------------------------------------------------------------------------

Pojken till sin pappa:

- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?

- Javisst.

- Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:

- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!

- Tack detsamma! svarade patienterna.

--------------------------------------------------------------------------------

- Har Gud skapat fröken? frågade lilla Pelle på första religionslektionen i skolan.

- Javisst.

- Har Gud skapat mig också?

- Jadå, han har skapat dig med.

- Visst håller fröken med om att Gud har blivit skickligare på senare tid!

--------------------------------------------------------------------------------

Den förvirrade professorn åkte tåg. Efter ett litet tag var han tvungen att lämna kupén för att uppsöka toaletten,

och när han var färdig uppstod ett litet problem: han kunde inte hitta tillbaka till sin plats.

Till slut träffade han konduktören som försökte hjälpa till:

- Ni kommer inte ihåg något direkt kännemärke på kupén? Om det satt någon annan person eller så.?

- Jo, nu när ni säger det så kommer jag faktiskt ihåg att det låg en liten sjö utanför fönstret.

--------------------------------------------------------------------------------

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?

- Javisst, min lille vän, det måste man.

- Är det därför du kör så långsamt.

--------------------------------------------------------------------------------

Fyraårige Kalle kommer gråtande springande till storasyster Eva och berättar:

- Niklas slog sönder min spargris!

- Var inte ledsen, trösta Eva, du kan få stoppa dina pengar i min spargris istället

Link to post
gubben4906

Här kommer några roliga storysar:

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod kan i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"

"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"

"Manchester United" svarade han.

Och så säger de att blondiner är dumma...

-----------------------------------------

Ett par ligger i sängen. Mannen säger:

'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!'

Hon svarar: 'Jag kommer att sakna dig...'

-----------------------------------------------

'Det är allt för varmt för att ha kläder på i dag' säger Erik när han kommer ut ur badrummet. 'Älskling, vad tror du grannarna skulle tänka om jag klippte gräset naken?'

'Att jag tog dig för pengarnas skull', svarar hon...

-----------------------------------------------

Q: Vad kallar man en intelligent, läcker och behaglig man?

A: Ett rykte...

-----------------------------------------------

Käre Gud,

Jag ber om visdom till att förstå min man, kärlek till att förlåta honom och tålamod för hans skiftande humör. För du vet Gud, att om jag ber om styrka, kommer jag att slå ihjäl honom!

AMEN

------------------------------------------------

Q: Vad betyder det när det ligger en man i din säng och flämtar efter luft och säger ditt namn?

A: Du trycker inte ned  kudden tillräckligt länge.

----------------------------------------------- 

Q: Hur undviker du att din man läser dina mail?

A: Du ändrar 'Inkorg' till 'Bruksansvisning'

-----------------------------------------------

Sänd till minst fem smarta och glada kvinnor och rädda deras dag!

Och sänd till fem smarta män som har känsla för humor...

 

  :dance: gubben  :dance:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post

Undrar om forumets damer håller med...hehe.  ;)

DET ÄR HÄRLIGT ATT VARA MAN...

En femdagars semester innebär en liten, nätt övernattningsväska.

Ett telefonsamtal tar i genomsnitt 30 sekunder.

Köer till herrtoaletten förekommer inte.

Alla ens orgasmer är äkta.

Du behöver inte bära runt på en väska med saker du i realiteten inte har någon nytta av.

Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.

Du kan vara duschad och färdig på 2 minuter.

Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.

Förberedelserna inför ditt eget bröllop ordnar sig utan din egen inblandning.

Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.

Du behöver inte raka dig nedanför halsen.

Inga av dina arbetskamrater kan få dig att gråta.

Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.

Ingen höjer på ögonbrynen eller tar notis om att du är 37 och fortfarande singel. Det är inte ens någon som tycker att du måste vara underlig.

Du kan skriva ditt namn i snön.

Du har ingen biologisk klocka som tickar.

Lite blommor fixar alla problem.

När man fönstershoppar kommer man verkligen hem med ett fönster,

Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.

Du känner aldrig något överhängande behov att stoppa en kompis som skall gå med någon hem för ett "one-night-stand". Tvärt om hjälper du honom och uppmuntrar honom.

Din bilmekaniker ljuger inte för dig.

Du skiter i att ingen märkt att du klippt dig.

Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.

Hela världen är din personliga pissoar.

Ett humör oavsett vecka.

Samma jobb, mer betalt

Grått hår och rynkor ger dig karaktär och personlighet

Fjärrkontrollen kommer aldrig att tillhöra någon annan än just dig.

För att slippa sjukdomar behöver du inte sitta på huk 20 cm ovanför ringen när du går på en offentlig toalett.

Människor tittar dig i ögonen och inte på din bröstkorg när du pratar med dem.

Du har ett normalt och hälsosamt förhållande till din mor.

Om du glömmer att ringa en vän som du lovat ringa kommer inte dina andra vänner att försöka ta reda på vad du har emot honom.

En vacker dag kommer du att bli gubbsjuk - och du ser fram emot det!

Du måste inte komma ihåg allas födelsedagar och bröllopsdagar,

Livet går vidare, även om man inte har rena lakan.

Att ha ölmage är ett utmärkt skäl till att bära T-shirt.

Link to post

:whistle:

GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!

Killen blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på.

"Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min", säger bartendern.

Han fortsätter: "På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer.

Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det.

"Killen funderar ett kort tag och säger sedan: "Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det.

Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre.

"Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: "Va e ren där tequilan?"

Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst.

Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen.

"Så där ja", säger han stolt. "Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?"

:whistle:

Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven.

För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom.

- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.

- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem.

Hur många sitter kvar?

- Ingen, svarar Tony.

- Vad menar du...ingen

- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.

Fröken nickar motsträvigt

- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Tony upp handen.

- Ja, Tony

- Fröken, kan jag få fråga dig om något

- För all del.

- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.

- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den.

Vem av dem är gift?

Fröken rodnar.

- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den.

- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

:whistle:

Lättlagad och trevlig FRUKTKAKA

1 dl socker

4 ägg

2 dl torkad frukt

1 tsk salt

1 dl farinsocker

4 msk citronsaft

nötter

2 liter whisky

Ta fram en mellanstor skål.

Kolla whiskyn genom att smaka.

Häll whisky i ett decilitermått och drick.

Upprepa.

Sätt på elvispen.

Smaka återigen på whiskyn, om den fortfarande håller kvalitén.

Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen.

Kolla om whiskyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.

Schtäng av elvischpen. Knäck två hönor och schläng i schkålen,

med all torkad fjukt... Schätt på elvischpen igen.

Om den fjuktade torken fastnar i schkålen, vrid loss den med en

muvschkrejsel.

Schmaka sen om whiskyn fortfarande är god.

Schen schka du schila 2 dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå noga.

Kolla whischkyn.

Schila citronsaften, lägg till en mat...sched... och schå socker,

eller nåt,

va fan.

Schmörj ugnen.

Vrid kakformen på 220 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen.

Schläng ut schkålen genom fönschtret, och ...

schå kolla schen whiskyn.

Gå å lägg dej... Vem fan schänner för å äta en jävla fjuktkaka

Link to post

:whistle:

Sven-Pelle jobbade i Kramfors och träffade en dag sin gamle kompis Kalle på stan.

- Du må tro att jag har kommit mig upp i jobbet. Jag har sex man under mig.

- Jaså, svarade Kalle. Har du blivit bas?

- Nej, jag har blivit traversförare.

------------------------------------------------------------

:whistle:

Regementsläkaren till sjukvårdaren:

- Hur står det till med patienterna i dag?

- Tack utmärkt, doktorn. Det är bara en simulant som har dött i natt.

------------------------------------------------------------

:whistle:

Ni kommer för sent, sa personalchefen till den arbetssökande damen.

Samtidigt tittade han på fotografiet som medföljde platsansökan.

- Så ni menar att jag skulle ha varit här redan i går?

- Nä, jag menar att ni skulle ha varit här när fotot togs.

------------------------------------------------------------

:whistle:

Jaktlaget hade hela dagen spanat förgäves efter en älg.

De hittade bara en häst betande i en glänta.

- Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon.

- Ja, men vi köper den först.

Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2.000 kr.

Och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning:

- Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått.

- Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg,

då får man stå sitt kast...

------------------------------------------------------------

:whistle:

Ett par trosor, en behå och en underkjol hängde på ett klädstreck och så sa behån:

- Jag är den bäste av oss, det är jag som håller upp det som männen gärna vill se.

- Nej, sa trosorna, det är jag som döljer det som männen helst vill komma åt.

Underkjolen gäspade och muttrade:

- Kan ni inte hålla mun, jag har varit uppe hela natten så jag vill sova nu.

------------------------------------------------------------

Link to post

:whistle:

Traditionell tomte-visa

Midvinternattens köld är hård,

stjärnorna glittra och glimma.

Ulla ligger i enslig gård

och har smekt sig själv i en timma.

Tomten smyger så tyst på tå,

in till Ulla och tänker då:

hon är nog tämligen slapp,

men detta får bli min julklapp.

Då märker tomten att just breve’,

ligger maken Oskar sovande.

Tomten funderar vad ska nu ske?

Det här var inte lovande.

Efter en stund han tar sitt beslut,

Att han ska chansa och få sej ett skjut.

Han börjar så sakteliga,

att denna husmor bestiga.

Ulla på rygg njuter så lätt,

och börjar stöna och tjuta.

Oskar vaknar med morgonspett,

och vill vara med och njuta.

Efter en akt på tre man hand,

drömde de sött om vinterland.

Snön ligger vit på taken,

tomten är kladdig i baken..

Link to post

Quote

:whistle:



Traditionell tomte-visa



Midvinternattens köld är hård,

stjärnorna glittra och glimma.

Ulla ligger i enslig gård

och har smekt sig själv i en timma.



Tomten smyger så tyst på tå,

in till Ulla och tänker då:

hon är nog tämligen slapp,

men detta får bli min julklapp.



Då märker tomten att just breve’,

ligger maken Oskar sovande.

Tomten funderar vad ska nu ske?

Det här var inte lovande.



Efter en stund han tar sitt beslut,

Att han ska chansa och få sej ett skjut.

Han börjar så sakteliga,

att denna husmor bestiga.



Ulla på rygg njuter så lätt,

och börjar stöna och tjuta.

Oskar vaknar med morgonspett,

och vill vara med och njuta.



Efter en akt på tre man hand,

drömde de sött om vinterland.

Snön ligger vit på taken,

tomten är kladdig i baken..


Ditt SVIN, ska du besudla vår svenska jul...
Tvi tusan!

När jag dör vill jag bara somna in fridfullt och stilla, precis som farfar.

Inte vrålande av namnlös fasa, som hans passagerare.

Link to post

Quote

Ditt SVIN, ska du besudla vår svenska jul...

Tvi tusan!


Beklagar om jag gjorde dig stött.
Det var inte alls min mening..
Det var ett försök till skämt och
ingeting annat..men, men .
vi har ju olika humor, som tur är. 

Men SVIN behöver jag inte vara
för dig...men du kanske tänkte
på grisfötter och skinka.så nära
juletid det är.
Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...