Dagens skämthistoria

[svampen]

  

[nissehult_13]

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
– Juni, svarade hon och såg generad ut.
– S...käms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö.
Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
– Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni

[audirs2]

Här en som jag hitta på själv!

Mannen kommer fram till passkontrollen med en konstig "hatt" huvudet, sliter upp passet som han ger till passkontrollanten. "hej, vad jobbar du med, frågar bruden bakom disken? Bullar, jak er bagare, säger mannen!

"Vad heter du då,frågar bruden igen? ABULLAR, säger man med glad min!  

[acarls]

Det var älskaren som var hos älskarinnan när plötsligt mannen i huset kommer hem.

Älskaren hinner inte plocka ihop sina kläder utan hoppar ut genom fönstret (nedre plan) för att inte bli tagen på bar gärning.

Ute regnar det och mannen måste snabbt försöka ta sig därifrån osedd.

Plötsligt kommer ett gäng med joggare förbi och älskaren ansluter sig till gruppen .

Efter en liten stund tittar en av killarna i gruppen på älskaren och frågar...
- Brukar du alltid jogga naken? Älskaren svarar..
- jaa...
- Och med kondom på?!

Älskaren svarar...
- Nej, bara när det regnar.

[sanuuk555]

The inventor Arthur Davidson, of the Harley Davidson Motorcycle Corporation, died and went to heaven. At the gates, St. Peter told Arthur,"Since you've been such a good man and your Motorcycles have changed the world,your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven." Arthur thought about it for a minute and then said, "I want to hang out with God." St. Peter took Arthur to the Throne Room, and introduced him to God. Arthur then asked God, "Hey, aren't you the inventor of women? "God said, "Ah, yes. " "Well, " said Arthur, "professional to professional, you have some major design flaws in your invention." God was somewhat taken back, and when He asked what the flaws might be, Arthur Davidson produced a list for Him to read. 1. There's too much inconsistency in the front-end protrusions 2. It chatters constantly at high speeds. 3. Most of the rear ends are too soft and wobble too much. 4. The intake is placed way to close to the exhaust and finally, 5. The maintenance costs are outrageous. "Hmmmm, you may have some good points there and it may be true that My invention is flawed... " God said to Arthur. "But the last time that I checked, more men are riding My invention than yours." 

 

//Sanuuk555

[Sangwal]

Vad är det för likhet med att gå till bussen och en gammal kärring??

Slapp springa!

Rock on!

[andrejsdenruskige]

Vad är det för likhet med att gå till bussen och en gammal kärring??

Slapp springa!

Rock on!

Nej men fy så sexistiskt och anti-feministiskt.

Jag är förfärad.

Död åt patriarkatet!

[tullaren68]

Om man inte gillar nagellack på tånaglar.
Är man lacktåsintolerant då??

[lellexp]

I got invited to a party and was told to dress to kill. Apparently a turban, beard and a backpack wasn't what they had in mind.

After a night of drink, drugs and wild sex, Jim woke up to find himself next to a really ugly woman.  That's when he realized he had made it home safely. 

Seven wheelchair athletes have been banned from the Paralympics after they tested positive for WD40.

ITS A BOY" I shouted "A BOY, I DON'T BELIEVE IT, ITS A BOY". And with tears streaming down my face I swore I'd never visit another Thai Brothel!

In the first few days of the Olympics the Romanians took gold, silver, bronze, copper & lead. 

Sailing results are in, GB took gold, USA took silver and Somalia took a Middle aged couple from Weymouth

A boy asks his granny, 'Have you seen my pills, they were labeled LSD?' Granny replies, f**k the pills, have you seen the dragons in the kitchen?

 

Wife gets naked and asks hubby, 'What turns you on more, my pretty face or my sexy body?'Hubby looks her up and down and replies, 'Your sense of humor!

 

The wife's back on the warpath again. 

She was up for making a sex movie last night, and all I did was suggest we should hold auditions for her part.

I've accidentally swallowed some Scrabble tiles. My next crap could spell disaster. 

My sister-in-law sat on my glasses and broke them. It was my own fault. I should have taken them off. 

I spent a couple of hours defrosting the fridge last night, or "foreplay" as she likes to call it.

After both suffering from depression for a while, me and the wife were going to commit suicide yesterday. But strangely enough, once she killed herself, I started to feel a lot better. 

So I thought, "Screw it, soldier on!"

I woke up this morning at 8, and could sense something was wrong. I got downstairs and found the wife face down on the kitchen floor, not breathing!  I panicked. I didn't know what to do. Then I remembered McDonald's serves breakfast until 11:30. 

Bought the missus a hamster skin coat last week. Took her to the fair last night, and it took me 3 hours to get her off the Ferris wheel.

The other night, my wife asked me how many women I'd slept with. I told her, "Only you. All the others kept me awake all night!"

My missus packed my bags, and as I walked out the front door, she screamed, "I wish you a slow and painful death, you bastard!"

"Oh," I replied, "so now you want me to stay!"

A Catholic boy in confession says, "Bless me Father, I have sinned, I masturbated while thinking about my sister."

"That's a disgrace," said the priest,"especially when you have two gorgeous brothers." 

A government survey has shown that 91% of illegal immigrants come to this country so that they can see their own doctor.

I've just installed strobe lights in the bedroom. It makes the wife look like she's moving during sex.

 

[Tallviking]

Veckans gåta:

 

Mina vänner vad tänker jag nu på ?
Den blir längre när du drar i den,
Den passar mycket bra mellan brösten,
Den glider lätt in i för den anpassade öppningen,
Och den verkar bäst när man rycker i den?
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Svar:
Säkerhetsbältet! Har du alltid perversa tankar

[Tallviking]

Fredagsmys:

 

Lasse var på läkarundersökning och läkaren blev chockad när han upptäckte att Lasses penis var orange.
- Jobbar du med farliga material, frågade läkaren för att ta reda på orsaken till det märkliga tillståndet.
- Nej, jag har ett vanligt kontorsjobb, svarade Lasse.
- Hur ser ditt sexliv ut, har du många sexpartners? frågade läkaren vidare.
- Nej, min flickvän lämnade mig för över ett år sedan.
- Vad gör du på fritiden då?
- Ingenting, sitter bara hemma och tittar på TV, runkar och äter ostbågar…

[Oscar]

Ole is a farmer in Minnesota. He needs a new milk cow and hears about

one for sale over in Nordakota. (That would be North Dakota for you
non-Scandahoovians out der). He drives to Nordakota, finds the farm
and looks at the cow. He reaches under to see if she gives milk. When
he grabs the tit and pulls...the cow farts. Ole is surprised. He looks
at the farmer selling the cow, then reaches under the cow to try
again. He grabs another tit, pulls, and the cow farts again. Milk does
come out however, so after some discussion, Ole buys the cow and takes
her home.

He gets back to Minnesota, he calls over his neighbor Sven, and says,
' Sven, come look at dis ere new cow I yust bought. Pull her tit, and
see vat happens.' Sven reaches under, pulls the tits - and the cow
farts.

Sven looks at Ole, 'You bought dis here cow in Nordakota, didn't yah?'
Ole is surprised since he hadn't told Sven about his trip.

 

Ole replies, 'Yah, dats right. But how'd yah know?'

 

Sven says, 'My wife's from Nordakota.'

 

[born41]

Jag tycker att ni som skriver in era historier på engelska skall översätta dom till svenska alternativt gå till en saijt på engelska!

 

Born41

Ändrades Februari 24, 2015 av born41

[acarls]

Jag tycker att ni som skriver in era historier på engelska skall översätta dom till svenska alternativt gå till en saijt på engelska!

 

Born41

Jag gör en liten snabb översättning åt dig, av Oscars historia

 

Ole köper en ko i North Dakota och den fiser när han drar den i spenen för att mjölka

Han vill visa detta för sin granne Sven, när han kommer hem

Sven säger

-Jag tror du har hämtat den i North Dakota

Ole blir väldigt förvånad

-Hur kunde du veta det

- Min fru är från North Dakota

[acarls]

En patient kommer till läkaren och säger:

- Lova att inte skratta.

- Naturligtvis. Jag har jobbat som läkare i 20 år och har aldrig skrattat åt en patient.

Patienten tar då av sig byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren sett.

Det är inte större än en kork till en kulspetspenna.

Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning som blir till en ordentlig skrattattack.

I flera minuter står han dubbelvikt med tårar som sprutar innan han kommer till sans och säger:

- Jag ber så hemskt mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mig.

  Jag lovar att det inte ska hända igen. Okej, vad har du nu för problem?

- Den är svullen.

[Tallviking]

Böter

 

VD:n på ett företag var känd för att alltid kräva absolut punktlighet. Alla som kom för sent till ett sammanträde fick böta en tia. En gång frågade en försenad kollega vad han egentligen gjorde med alla pengarna.

"Dem lägger jag i en fond så att jag ska kunna gå i pension tidigt", skämtade chefen.

Alla kring bordet plockade fram sina plånböcker och lade upp varsin femtiolapp.

[Tallviking]

Uppe i skybaren

 

En man kommer in i skybaren högst upp på hotellet, går direkt fram till bardisken och beställer en dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar...

Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar...

När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar:
"Hur kan du göra det där? Det är ju 20 våningar ner!"

"Det är lugnt," svarar mannen. "Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst!"

Gästen vänder sig till bartendern:
"Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova!"

Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger:
"Du blir väldigt elak när du är på fyllan, vet du det, stålmannen..."

[acarls]

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
– Varför? Frågade fröken.
– De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman. Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
– Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
– Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

[Tallviking]

Veckans fräckis

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa:
" Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej" men hon sa, "nej".

Johnny sa, "Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom."

Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän.
Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Pojkvännen sa, "Be om 2000 kr och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna."

Så hon gick med på förslaget för 2000 kr.

En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.
Hon sa "Den djäveln betalade i mynt".

[acarls]

Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade ute.
Hon gick till slut till gynekologen. Gynekologen kunde inte se något fel, men bad henne komma tillbaka om det skulle uppstå igen.
Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen. Så hon gick tillbaka till gynekologen.
Han kollade i hennes underliv och frågade om han fick använda skalpellen lite. Dvärgen sa att det gick bra.
Efter en stund frågade gynekologen hur det kändes.
– Jo det känns bättre till vänster.
– Okej, sa gynekologen och fortsatte.
När han var klar bad han henne att hoppa ner.
– Hur känns det nu?
– Jo det känns jätte bra till höger med. Vad har du gjort?
– Jag skar av 10cm på dina gummistövlar!!!

[husse]

Några grabbar skulle en lördagsnatt köpa preventivmedel i automat. En enkrona råkar fastna – de börjar slå och bulta på automaten.
Hyresgästen ovanpå vaknar, tror det är tjuvar och springer ner i bara pyjamasen för att se efter. Grabbarna får syn på honom. Den ene säger:
- Bäst vi flyttar oss. Här kommer en som verkligen har bråttom!

[husse]

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar.

När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.

Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst,

nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...

- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut.

 

Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.

- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg!

Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!

Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön,

varpå den ena mannen sa:

- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk...

[Tallviking]

En pappa frågar sin 10-åriga son om han kan något om "blommor o bin".
- Jag vill inte veta, svarar sonen och börjar storgråta.
- Lova mig att du aldrig kommer att berätta för mig, snyftar han fram.
Pappan blir väldigt konfunderad och frågar sonen vad som står på.
- Men pappa, säger sonen.
- När jag var 6 år fick jag höra: DET FINNS INGEN TOMTE.
- När jag var 7 år fick jag höra: DET FINNS INGEN PÅSKHARE.
- Om du nu ska berätta för mig att vuxna inte pippar på riktigt, så har jag inget kvar att leva för.

[Tallviking]

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
"Urinprovet, tack," säger datamaskinen.

Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka.

Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan:
* Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.

Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång.

En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.

På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.

Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

[Tallviking]

Veckans fräckis

 

En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han:
– Du, jag ska gå på toaletten! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken.

Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.
– Enormt lustigt, sa hon när han kommit tillbaka.
– Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra.

Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.
– En grej till, sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar, som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting.

Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa:
– Ha ha ha, jag känner dig ju!

– Ja, sånt är livet. Ibland vinner man, ibland förlorar man.