Dagens skämthistoria

[husse]

Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden, kröp ner i sängen och somnade.

 

Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han.

- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är Sankte Per och du är i himlen.

- Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det, sa Svenne. Är det så, då vill jag att du skickar tillbaka mig omgående.

- Det är inte så lätt, svarade Sankte Per, du kan bara komma tillbaka i form av en hund eller en höna. Välj själv!

Jaa, tänkte Svenne, en hund...? Näe, fy fan det vill jag inte vara! En höna...? Ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så dumt.

 

- Jag vill bli en höna!

Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.

- Hej, du måste vara den nya hönan... Hur känns det?

- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet.

- Ja det är ägglossningen... Du har aldrig fått ägg, va?

- Näe, hur gör man?

 

- Kuckla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.

Svenne kucklade två gånger och nöp till och ping och pang, så låg ägget där.

 

Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som helst.

 

Han kucklade igen och nöp till. Ett till ägg...

 

Tredje gången han kucklade,

 

så hörde han sin fru skrika:

 

- Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!!

[husse]

Det hölls auktion på en bondgård. Allt skulle säljas ut så det tog sin tid. Sent på eftermiddagen hade de avverkat allt utom dyngstacken.
Ge mig ett bud, bad auktionsförrättaren.
Det blev knäpptyst.
Men ni vet ju att dynga är värdefullt på potatislandet, - Får jag ett bud.
Inte ett ljud hördes. Nåå sa förrättaren, medan ni funderar över ett pris, skall jag ta mig en kopp kaffe och så skall jag berätta vad som hände mig en gång. Min fru och jag hade köpt en mindre lantgård. Vi hade nyss flyttat dit och höll på att ställa oss i ordning. Min fru var höggravid och just vid detta tillfälle låg hon vilade. Jag hölls med att rensa upp i några gamla vinbärsbuskar, medan storbonden slog havre med självbindaren. Han hade en strålande vacker piga, som också deltog med att snesa. Jag hade fått ett och annat ögonkast av henne de senaste veckorna. När bonden åkt hem och de sista nekarna var uppträdda, kom hon strosande mot vår gård jag tänkte inte mer på detta, förrän det började prassla i syrenhäcken vid vägen. Där kom en människa kravlande med aktern före, det var hon.
Vart kjolen tog vägen under passagen, kan ni enkelt räkna ut. Alla spärrhakar släppte och apparaten, som inte fått nåt på ett tag, tog ett kraftfullt spjärn i byxorna. Jag kröp dit och i skydd av buskarna tog vi oss en köttslig herdestund.
När vi var klara kröp hon tillbaka och jag reste mig, knäppte gylfen och drog upp hängslena. Just i detta moment kom frugan ut på farstubron och gav mig en frågande blick. Jag vart både rätt och flat, när jag insåg att hon väntade en förklaring. Jag fick magknip och fick lov att göra från mig . . .
Å det säger jag er, mina damer och herrar, just i det ögonblicket hade jag gett en förmögenhet för en aldrig så liten klick, från den här dynghögen . . . .
Han sörplade i sig kaffet, medan skrattsalvorna ekade. Budgivningen kom igång och det blev till sist ett rätt hyggligt pris även på dyngstacken.

[Tallviking]

Sagt om mannen 

"Vad sa Gud efter att han skapat mannen?"

 "Bättre kan jag."

 

 "Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?"

 "Du vet inte när han kommer, hur många centimeter du får, eller hur länge den stannar."

 

 "Vilken kroppsdel är mest aktiv när männen onanerar?"

 "Öronen, de lyssnar så ingen kommer."

 

 "Varför får inte mannen en medelålderskris?"

 "De är fast i tonåren."

 

 "Varför jagar män kvinnor som de inte har någon avsikt att gifta sig med?"

 "Av samma skäl som en hund jagar en bil den inte har för avsikt att köra."

 

 "Vad är en mans definition på en romantisk kväll?"

 "Sex."

 

 "Varför är män som hundar?"

 "A) Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren."

 "B) Båda har ett överdrivet intresse för kvinnors skrev."

 "C) Båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren."

[acarls]

"Varför är män som hundar?" "A) Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren." "B) Båda har ett överdrivet intresse för kvinnors skrev." "C) Båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren."

 

Då har alltså Gudrun (F!) S belägg för sitt påstående att män är hundar...

[Tallviking]

Veckans fräckis

 

Lille Pelle skulle gå och köpa sig en porrtidning. När han kom in till tanten i kiosken så sa Pelle:
- Jag ska ha en pojtidning.
Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen. Tanten i kiosken tog fram Kalle Anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan och alla möjliga tidningar som en liten pojke skulle vilja ha. Pelle blev förbannad och skrek:
- JÄLASÄRRING!
Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade vad det var för fel.
- DUMMA JÄLASÄRRINGEN i kiosken tror att man kan junka till Kalle Anka!

[kitungmakmak]

Fortsätter med en fräckis, eller tja en variant av det i alla fall..

 

Kompisen min och hans kvinna ville ha barn. Det hände dock inte så mycket och oron blev med åren större… Hade han full funktion?
Genom jobbet hade han en bra sjukförsäkring på det anrika och väl renommerade Sofiahemmet som även gäller för den här typen av problem. Sagt och gjort, han ringde dit och fick komma till en mottagning en vecka senare. Under veckan då han väntade utspelade sig många fantasier kring sjuksköterskor och det prov han tänkte sig vara tvungen att lämna. Han såg sjuksköterskeuniformer och vita stayups framför sig… Inga problem detta tänkte han.
En vecka senare så stod han där på mottagningen framför syster Bertha, 62 år. En bastant kvinna. Hon var klädd i Sofiahemmets gamla hederliga blåa uniform med den blåvita mössan och strumporna var kraftiga rejäla strumpbyxor som omslöt de grova benen…
Hon gav honom en liten plastburk och visade honom toaletten. Med en rysning gick han in där och försökte med all möda prestera det förväntade. Trots uppbådande av all fantasi med stayups, uniformer och sensuella skötande kvinnor så såg han bara syster Bertha framför sig. Det gick tio minuter, tjugo minuter och tillslut fyrtio minuter innan han svettig och med tom mugg gick ut till Bertha igen… Jag är ledsen sade han rodnande det kom inte så mycket.
Nej sade syster Bertha med lugn röst det är inte alltid så lätt att kissa på befallning.

[Thaiger]

Vid en lunch för Gustav V på tennisklubben stod strömmingsflundra på matsedeln:

-Vad är det ? undrade kungen

-jo det är strömming som ligger ovanpå varandra.

-Jasså då ska vi inte störa.

[acarls]

Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp.
Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Arnes kropp, bad doktorn Arne berätta hur han levde sitt liv.
Den bastante skogshuggaren harklade sig och sa: "Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd.
För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgonknull.
Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen, men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag sällan tacka nej till.
Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men i stället för en slät kopp brukar jag släta över frugan istället.
Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och när det sedan dags för lunch är jag sugen på både det ena och det andra. In genom dörren, fram till frun och pang, sen är träningen för barntillverkning i full gång.
Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet är bara att när jag och frugan väl hamnar i sängen så är inte sova det första vi tänker på.
Innan eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och med att jag inte träffar en enda människa innan under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer hem och fikar.
För att visa min uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat. Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag fällt och sedan bär det av hemåt för att äta middag.
När jag kommer hem hinner jag sällan mer än in genom dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och börjar rida mig på hallmattan.
Hon har varit lika ensam som jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad när jag kommer hem.
Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på nyheterna och sporten. Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer sig med att suga av mig. Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt att hålla oss i styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan vi somnar.
Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen".
Doktorn tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister till sist:
"Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!?"
"Ja... "svarar Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt:
"Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen? 

[acarls]

Det var tre damer som satt och pratade över en kopp kaffe.
- När jag suger av Sture då är hans pungkulor alldeles iskalla efter, sa Stina.
- Samma för mej, sa Lisa. Stigs pungkulor är också iskalla.

-Usch så Ni pratar, sa Anna. Jag skulle aldrig göra det med min Kalle.

- Det måste du göra för att hålla din man på gott humör och vara en bra hustru, kvittra' de andra två.

Några dagar gick, och de satt åter med en kopp kaffe, Anna hade då fått en "smaskig" blåtira.

- Hur har detta gått till? Undrade Stina.
- Jo jag gjorde som ni sa, gav min man en avsugning, då upptäckte jag att hans pungkulor var alldeles varma. Märkligt, sa jag till honom, både Stigs och Stures är iskalla.

[svampen]

Alaska Lag (inget skämt)?

Det är tillåtet att skjuta björnar, däremot olagligt att väcka en sovande björn för att ta ett fotografi

[Surin P3]

 

Alaska Lag (inget skämt)?

Det är tillåtet att skjuta björnar, däremot olagligt att väcka en sovande björn för att ta ett fotografi

 

 

Låter mera som sunt förnuft.

[born41]

en manlig studenter satt i biologilabbet och tittade i mikroskopet på spermier.

En kvinnlig student kommer och frågar: Vad tittar ni på?

Killen svarar: Det är saliv varpå han vrider på skärpeinställningen till oskarpt varpå han lämnar salen.

Kvinnan blir nyfiken och tittar i mikroskopet och då kommer en professor in och frågar:vad tittar du på?

Kvinnans svar:saliv.

Efter professorn ställt in skärpan bllr hans kommentar:

Fröken borde nod borsta tänderna lite bättre på morgonen.

 

Borrn41

[Bihanget]

En dag ställde läraren en fråga medan lisa sov:
- vem skapade universum, Lisa?
När Lisa inte reagerade så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa,sin penna och stack i hennes
rygg.
- Åh herregud, skrek Lisa.
- Jättebra Lisa! sa läraren medan Lisa somnade
om. efter en stund frågade läraren Lisa igen:
- Vem är vår herre och räddare?
Men Lisa reagerade inte heller denna gång
efter som hon fortfarande sov. Ännu en gång
fanns Jonny där med pennan och stack
henne i ryggen, vän som han var.
- Jesus Kristus! skrek Lisa.
- jätte bra, sa läraren nöjt medan Lisa åter föll i sömn.
sedan frågade läraren en tredje gång:
- Vad sa Eva till Adam efter att hon har fått
sitt tjugotredje barn?
Än en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna.
Han böjde sig fram och petade på henne igen,
men den här gången hoppade Lisa till och skrek:
- Om du sticker in den där jävla grejen i mig igen så kommer ja bryta den i två delar och trycka upp den i röven på dig!
Läraren svimmade.

[Tallviking]

Glödlampor 

"Hur många studenter från Chalmers behövs det för att skruva i en glödlampa?"

 "En. Han håller i lampan medan världen snurrar runt honom."

 

 ----------------------------------------------------------------------------------

 "Hur många vetenskapsmän behövs det för att byta en glödlampa?"

 "De byter inga glödlampor. De forskar om orsaken till att den första brann ut."

 

 ----------------------------------------------------------------------------------

 "Hur många programmerare behövs det för att skruva i en glödlampa?"

 "Inga, det är ett hårdvaruproblem."

 

 ----------------------------------------------------------------------------------

 "Hur många gorillor behövs det för att skruva i en glödlampa?"

 "En. Men det kommer att behövas en skitstor hög med glödlampor."

 

 ----------------------------------------------------------------------------------

 "Hur många Göteborgare behövs det för att skruva i en glödlampa?"

 "Elva. En som håller lampan och tio som vrider stegen."

[Soengsang]

Hur många tyskar bor i Göteborg?

-Göörmany.

[Nack Laeng]

Chinese man rings boss; " me sick me not work today"
 

Boss says "when i am sick i have sex with my wife... U try that"
 

2hours later chinese man call back:
 

"Thank u boss .. Me better.. U have nice house..

[Tallviking]

Kvinnor om män

 

"Kvinnor säger att män inte kan göra två saker samtidigt, vilket är fel!"
"Män kan gå på krogen och glömma bort att de är gifta."

"Varför kommer så få män till himlen?"
"De vägrar stanna upp och fråga om vägen dit."

"Hur kan vissa män undvika att välja fel karriär?"
"De skaffar aldrig ett jobb."

"Vad är det för likhet mellan en man och en spermie?"
"Båda två har en chans på miljonen att bli en människa."

"Vad är det lättaste sättet för en hustru att göra sin man döv?"
"Genom att säga att hon vill prata med honom."

"Varför kan inte män kommunicera?"
"För att det är himla svårt att tala och dricka öl på samma gång."

[Tallviking]

Veckans fräckis

 

Killen möter en snygg tjej på festen och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans. De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar - hundratals små björnar trängs i en hylla, längs hela rummet. Mellanstora teddybjörnar sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över. Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida. Han förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.

Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet. Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut. Han frågar:
- Hur var det för dig?
- Du kan välja vilken nalle du vill från den nedersta hyllan...

[rolba]

DAGS FÖR EN FREDAGFRÄCKIS!!! .)

Det äldre paret skulle ha oralsex.
Men, när dom hade börjat, så tittar gubben upp och säger,
- Nä, det här var inte trevligt...fan, vad det luktar...
- Ja, svarar gumman, det beror på min reumatism.
- Reumatism, har du reumatism i musen ?
. Nä, i armarna, så att jag inte kan torka mig..

[amja]

Glödlampor 

"Hur många studenter från Chalmers behövs det för att skruva i en glödlampa?"

 "En. Han håller i lampan medan världen snurrar runt honom."

 

 ----------------------------------------------------------------------------------

 "Hur många vetenskapsmän behövs det för att byta en glödlampa?"

 "De byter inga glödlampor. De forskar om orsaken till att den första brann ut."

 

 ----------------------------------------------------------------------------------

 "Hur många programmerare behövs det för att skruva i en glödlampa?"

 "Inga, det är ett hårdvaruproblem."

 

 ----------------------------------------------------------------------------------

 "Hur många gorillor behövs det för att skruva i en glödlampa?"

 "En. Men det kommer att behövas en skitstor hög med glödlampor."

 

 ----------------------------------------------------------------------------------

 "Hur många Göteborgare behövs det för att skruva i en glödlampa?"

 "Elva. En som håller lampan och tio som vrider stegen."

Ok, fortsätter lite där.

Hur många Riktiga Karlar behövs?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

INGA:::en Riktig Karl är inte mörkrädd!

Mvh

Amja

[born41]

Lilla Lisa var med sina föräldrar på badsemester. På stranden var det många kvinnor som solade topless.

Ovan vid sådant tittade Lisa på sin lilla BH och sa:

Jaha, jag har ju inget att visa så jag behöver inte ta av min.

 

Born41

[kitungmakmak]

Fortsätter väl på glödlampor:

 

Sött, om man inte skall byta en ledlampa i alla fall...

 

Q: How many mice does it take to screw in a light bulb?

A: Only two, but the hard part is getting them into the light bulb.

 

Men denna är lite grym

 

Q: How many nuclear engineers does it take to change a light bulb?

A: Seven. One to install the new bulb and six to figure out what to do with the old one for the next 10,000 years.

 

Funderar lite på var den lampan satt...

 

Nu skall jag sova, fan vad ni är uppe sent.

[Kalas]

Tre kompisar var ute i en roddbåt och fiskade en sommarkväll. Öl och sprit flödade i samma takt som abborrarna landade i båten. Efter några timmar var en av dem tvungen att lätta på trycket och ställde sig helt sonika upp och halade ut snorren över relingen. Plums! Andra kompisen dök i efter honom och kom efter ett tag till ytan och skrek :Ro i land, jag har hittat honom! 

Väl i land påbörjade de mun mot munmetoden. Efter ett tag sa kompisen...

Öhh, du kan nog sluta nu, den här har ju för fasen skridskor på sig! 

[Tallviking]

Politiker är som duvor

 

Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.
"När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker," sa den ene.
"Hur menar du då?" frågade den andre.
"Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss."

[Tallviking]

En snabbis

 

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.

Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
"En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi."
Några minuter passerade.
"Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex."
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
"Hur kan du veta det?"
"Deras son står också på balkongen."