Jump to content
IGNORED

Dagens skämthistoria


gubben4906

Recommended Posts

:whistle:

Bättre än..

Bättre frysa i tältet än att tälta i frysen.

Bättre att diska i badvatten än att bada i diskvatten.

Bättre en kälke på vintern än en spark på pungen.

Bättre pissa i stuprännan än att stupa i pissrännan.

Bättre omkörd och bortkommen än omkommen och bortkörd.

Bättre en burk i fläkten än en turk i släkten.

Bättre rund till jul än ett jul som inte är runt.

Bättre att gå på isen och ha det glatt än att gå i lera och sörja.

Bättre en rövare i poolen än en polare i röven.

Bättre en hängmatta i parken än hängpattar till marken.

Bättre en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen.

Bättre en back i hallen än en ett hack i ballen.

Bättre en tårta i vasken än en vårta på tasken.

Bättre med kuslig grek än en gräslig skruv. (censur)

Bättre lite kattpiss i salongen än en kass pitt i kalsongen.

Bättre med en fimp i krattan än att ha kramp i kissen. (censur)

Link to post
  • Replies 3.2k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • rolba

    592

  • Tallviking

    280

  • ellim63

    189

  • acarls

    172

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Påven är på besök i New York. En limousinchaufför mötte honom vid flygplatsen. Efter att allt bagage var nerpackat i bakluckan märkte chauffören att Påven stod kvar och tvekade på trottoaren. ”Ursäkta

Jag gick till socialen för att skaffa socialbidrag år min hund. Damen bakom disken påstod, att det är omöjligt, hundar är inte berättigade bidrag.  Jag förklarade att min hund är svarthårig, har ing

Posted Images

George Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer fram och frågar vad de pratar om.

Vi lägger upp planerna för tredje världs kriget, säger Bush.

-Åh tusan, säger gästen. Och hur ser planerna ut ?

-Vi tänker ta livet av 14 miljoner muslimer och en IT chef.

-En IT chef?

-Varför i all världen skall ni ha ihjäl en IT chef?

Då klappar Bush Blair på axeln och säger:

-Vad var det jag sa?! Ingen kommer att fråga efter muslimerna.

You never get a second chance, to make a first impression!

Link to post

Two ladies talking in heaven:

 

     

1st woman:

Hi! My name is Wanda.

2nd woman:   

Hi! I'm Kelly. How'd you die?   

1st woman:

I Froze to Death.

2nd woman:   

How Horrible!   

1st woman:

It wasn't so bad. After I quit shaking from the cold, I began to get warm & sleepy, and finally died a peaceful death. What about you?

2nd woman:   

I died of a massive heart attack. I suspected that my husband was cheating, so I came home early to catch him in the act. But instead, I found him all by himself in the den watching TV.

1st woman:

So, what happened?

2nd woman:   

I was so sure there was another woman there somewhere that I started running all over the house looking. I ran up into the attic and searched, and down into the basement. Then I went through every closet and checked under all the beds. I kept this up until I had looked everywhere, and finally I became so exhausted that I just keeled over with a heart attack and died.

1st woman: Too bad you didn't look in the freezer---we'd both still be alive.

  • Fint 1

You never get a second chance, to make a first impression!

Link to post

En blondin kommer in på ett bankkontor i Stockholms City och ber att få ett lån.

Hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor.D

Banktjänstemannen vill ha någon slags säkerhet för lånet.

Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken.

Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet. Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en 1.800 000 kronors Rolls som säkerhet för ett lån på 5 000 kronor.

Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50.

Banktjänstemannen säger till blondinen: 'Vi är mycket glada att Ni ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När Ni var borta kollade vi upp Er och upptäckte att Ni är multimiljonär. Det som förbryllar oss är att Ni behövde låna 5 000 kronor.

Blondinen svarar:

'Var annars i Stockholm kan jag parkera min bil säkert i två veckor för bara 31.50?'

You never get a second chance, to make a first impression!

Link to post

En dvärg satt i bastun på simhallen när en JÄTTE-NEGER kom

in. Denna människa var utrustad med en jätteslang och dvärgen satt

bara och gapade. Negern tyckte det var pinsamt och tänkte: Ääh va

faan, jag kan väl presentera mig. Sagt och gjort, negern stegar fram mot

dvärgen och presenterar sig:

- Turner Brown.

Då svimmade dvärgen! Negern blev orolig, stänkte lite vatten i

ansiktet på dvärgen som kvicknade till.

- Vad hände? frågade negern, efter att jag sagt mitt namn Turner

Brown, så svimmade du.

-Turner Brown?, sa dvärgen, jag tyckte du sa: turn around!!!!

  • Fint 1

You never get a second chance, to make a first impression!

Link to post

:whistle:

14 saker en tjej aldrig skulle säga

1. Kan inte vårt förhållande bli mer fysiskt? Jag är trött på att bara

vara vänner…

2. Låt du bara toalettringen vara uppe, det är lättare för mig att

duscha då.

3. Jag tycker håriga häckar är riktigt sexigt.

4. Wow, lukta på den, du!

5. Snälla, släng inte den där gamla t-shirten, hålen i armhålan är

bara för söta.

6. Den här diamanten är alldeles för stor!

7. …och på smekmånaden ska vi åka och fiska i Arjeplog!

8. Wow, den är verkligen 14 tum!

9. Får den här klänningen min rumpa att se liten ut?

10. Jag har fel, du måste ha rätt igen.

11. Vad säger du? Är det vår bröllopsdag idag?

12. Är det samtalet till mig? Säg att jag inte är här!

13. Jag struntar i om det är rea! 1500:- för en klänning av Armani är

helt enkelt för mycket!

Link to post

:whistle:

18 saker en kille aldrig skulle säga

1.Jag tycker Barry Manilow är en cool snubbe.

2.När jag ändå är uppe, ska jag hämta en öl till dig.

3.Jag tycker håriga bakar är enormt sexiga.

4.Hennes tuttar är helt enkelt för stora.

5.Ibland vill jag bara bli kramad.

6.Den där bruden i ‘Mord och inga visor’ ger mig ståfräs.

7.Det är klart att jag kan sätta på en kondom.

8.Vi har inte varit och shoppat på evigheter, kom så sticker vi iväg

och jag kan hålla din handväska hela tiden.

9.Äh, vi struntar i Sportspegeln och ser på Oprah Winfrey i stället.

10.Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon.

11.Här, älskling, du kan få ha fjärrkontrollen.

12.Kan du inte följa med ner till stormarknaden och hjälpa mig köpa

ett par skor.

13.Antonio Banderas och Brad Pitt? Den här filmen måste jag se!

14.När jag ändå ska upp, ska du ha något?

15.Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng

till tapetaffären?

16.Vi pratar aldrig längre!

17.Glöm fotbollen! Melrose Place går på trean.

18.Sex är inte så viktigt, jag vill bara bli kramad!

Link to post

Hejsan :yes:

Vad e det för likhet mellan en IKEA-möbel och en blondin?

Så fort du får hem dom så faller benen isär och du märker att det saknas ett par skruvar.

Link to post

:whistle:

Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den ..

Hon sa: Du använder ju byxor ... ... .

:whistle:

Han sa: Ska vi försöka ändra ställning ikväll ?

Hon sa: Det var en jättebra idé, du stryker och jag sitter i soffan och

sover!

:whistle:

På en vägg på damtoaletten . . "Min man följer efter mig överallt"

Skrivet precis under . . "Det gör jag inte alls" ... ...

:whistle:

Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?

Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och

lägger sig!

Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till

kylskåpet!

:whistle:

Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?

Gud: För att du skulle älska henne

Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum?

Gud: För att hon skulle kunna älska dig

Link to post

:whistle:

Vad är det för likhet mellan en man och en gran?

Båda har kulor i grenen.

:whistle:

- Vad kallas det när tomten springer?

- Julrusch!

:whistle:

- Det är flera meter snö utanför!

- Ah, du driver med mig!

Link to post

:whistle:

Det var en gång en tant som skulle övernatta på ett hotel. när hon kom in till sitt rum så såg hon en ful tavla på väggen, då kala hon på betjänten och sa: varför har ni hängt upp en sån ful tavla? betjänten: det är ingen tavla frun det är en spegel.

:whistle:

Vet du vad gud sa när Eva tvättade sig mellan benen i sjön första gången?

- Den där lukten kommer fisken aldrig bli av med!

:whistle:

Kvinnor över 35 är som tofflor skön att sätta på men inte kul att gå ut med.

:whistle:

Två väninnor står och pratar.

- Jag har en sån fruktansvärd huvudvärk idag.

- Tråkigt, men vet du vad min man gör när jag har huvudvärk?

- Nej.

- Han drar kläderna av mig och ger mig ett nummer på köksbordet. Då försvinner alltid huvudvärken. Det skulle du prova.

- Det låter ju bra. Är din man hemma i kväll?

:whistle:

-vad är för skillnad mellan kvinnor och män?

-kvinnan vill att mannen ska tillfredställa hennes varenda begär.

-mannen vill att varenda kvinna skall tillfredställa hans enda begär.

Link to post
gubben4906

Här kommer en till knäpp story.

Kära dagbok,

Förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.

Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren. Han påpekade att de gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.

OK, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.

Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.

... och HALLÅÅÅÅÅ, det har gått ett år nu!

Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen.

Han kände väl sig dum, antar jag!

  :morgon: gubben  :morgon:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post

:whistle:

Olika sorters bröst

En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.

"Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa:

"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"

Pappan blir först lite förvånad, men svarar:

"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar"

"Lökar?"

"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:

"Kan jag få ställa en personlig fråga?"

"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"

Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

:whistle:

De tre döttrarna gifte sig alla på samma dag. Eftersom mamma var lite orolig för hur deras sexliv skulle bli, fick hon dem att lova att de skulle skicka ett vykort till henne från smekmånaden, med ett par ord om hur de upplevt sex inom äktenskapet.

Den första dottern skickade ett kort från Hawaii två dagar efter bröllopet. På kortet stod endast ett ord, "Nescafe". Mamma var först lite förbryllad, men gick sedan ut i köket och hämtade burken med Nescafe. På den stod:

"Good till the last drop." Mamma rodnade, men var glad för sin dotters skull.

Den andra dottern skickade ett kort från Vermont en vecka efter bröllopet och på kortet stod: "Benson & Hedges". Nu visste mamma att hon skulle gå direkt och hämta sin mans cigaretter, och hon läste på Benson & Hedges-paketet: "Extra Long king Size". Mamma blev lite generad,

men självklart blev hon glad för sin dotters skull.

Den tredje dottern åkte till Karibien på sin smekmånad. Mamma väntade en vecka, men inget kort. Ännu en vecka gick och fortfarande inget kort. Sen efter en hel månad så kom äntligen ett kort. Med väldigt darrig handstil stod det att läsa: "British Airways".

Mamma tog fram sin senaste Harper's Bazaar Magazine och medan hon befarade det värsta bläddrade hon igenom sidorna. Slutligen hittade hon annonsen för British Airways. Där stod att läsa: "Three times a day, seven days a week, both ways."

Link to post
gubben4906

Hon står i köket och förbereder äggkoket till frukosten

Han kommer in, hon vänder sig om.

-Äska med mig!

Han skiner upp och tänker detta är min Lyckodag.

Rädd för att hon ska ångra sig sveper han ner henne rakt på stället

rätt på köksbordet och ger järnet.

När akten är klar reser hon sig upp och säger "Tack."

fortsätter och stöka i köket.

Mer konfys säger han -Vad i allsin dar var detta?

Hon svarar: Äggklockan är trasig och du vill ju alltid ha dina ägg löskokta.

:D   :D   :D   :D   :D   :D   :D   :D   :D:crazy:   :Drogar-BigGrin(LBG):

  :morgon: gubben  :morgon:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post

:whistle:

Detta utspelar sig på en bar.

En man kommer in och är fly förbannad.

- Hit med en whiskey för fan!! ryter mannen. Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger,

- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till. Han sveper denne lika fort och säger,

- Det var en jävel till att parkera.

Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.

- Jo det var så här att jag hade precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.

- Varför inte?, säger jag.

- Där ska jag stå.

- Du får inte plats här med lastbilen.

- Jojomensan, det får jag visst det.

- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera!

:whistle:

Familjen besöker djurparken, och de stannar vid elefanterna.

Den fyraåriga flickan ser elefantens penis och frågar sin mamma:

- Mamma, vad är det där?

Hon blir röd som en nykokt kräfta och svarar:

- Den där, det är ingenting!

Då vänder flickan till sin far och frågar:

- Pappa, vad är det där?

- Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting.

Och så tillägger han stolt: - Din mor är mycket bortskämd.

:whistle:

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.

"Hörru, vänta lite," sa flickan. "I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!"

Han var upphetsad och kåt, så han betalade henne.

Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.

"Ska vi inte köra iväg nu?" undrade hon.

"Nej," sa han, "i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn."

:whistle:

Ett par var ute och åkte bil sent en kväll när plötsligt tjejen känner att hon blir otroligt sugen på sex. Hon börjar famla efter killens dolme och börjar att suga av honom. Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och till slut är det kört och de kör i diket. Bilen slår runt. Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd. Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som skydd för musen så springer hon bort mot en åker där hon såg en bonde som höll på och harvade.

Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till.

Bonden tittar förundrat på skon och säger.

- Njaaa, det vette faan. Sitter han så långt in så vet jag inte om jag kan göra något.

:whistle:

- Du borde skämmas, springa efter flickor i din ålder, Sven- Åke!

- Dom är inte min ålder

Link to post

Det var en tysk, en italienare och en norrman som var dömda tilldöden.

Domaren gav dem tre olika val:

1: Bli skjuten

2: Bli hängd

3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen

Tysken sa: 'Skjut mig i huvudet' PANG! Tysken dog direkt.

Italienaren sa: 'Häng mig'. Vips var italienaren också död.

Norrmannen sa: 'Ge mig lite av det där AIDS-viruset'.

Vakten sprutade in viruset i kroppen på norrmannen, som började skratta så han föll ihop på marken.

Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen.

Sedan sa norrmannen: 'Ge mig en spruta till'. Vakterna gjorde som han sa och sprutade inytterligare en injektion.

Nu skrattade norrmannen så han höll på att storkna, han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade.

Slutligen frågade ena vakten: 'Vad är det för fel på dig människa?'

Norrmannen flinade och svarade: 'Ni är ju så korkade, jag har kondom på mig!' 

Link to post
gubben4906

Här kommer en grej för hur du ska må bra

Ärende: HUR SKA VI PRIORITERA ???

Det sägs att det är nyttigt att varje dag äta ett äpple, och en banan för kalcium. Man ska också äta en apelsin för C-vitamin! Och det är ett måste att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen!

Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa)

Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen vet vad de exakt är, men du MÅSTE ha minst en miljon sådana i magen annars är det illa!

Du ska också ta ett glas rött vin för att undvika hjärtinfarkt. Och så ett glas vitt vin för att skydda ditt nervsystem! Och ett glas öl (jag minns dock inte varför det var nyttigt!) Men om du tar dessa tre samtidigt kan du få stroke, fast det gör inte så mycket, för du kommer inte ens märka det.

Man ska också äta nötter och bönor/ärter varje dag. En hel massa nötter/bönor/ärter. Du ska äta 4 till 6 måltider per dag, lätta måltider, men glöm inte att du ska tugga varje tugga minst 36 gånger. Bara för det behövs det 5 timmar!

Och så en sak till: efter varje måltid ska du borsta tänderna, dvs. borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen, nötterna/bönorna. Detta ska du göra så länge du hartänder, och glöm inte tandtråden, tandköttsmassagen och munvattnet. När du ändå håller på med detta, kan du ju städa badrummet,

kanske installera CD-spelare eller TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och tandborstande lär du tillbringa en hel del tid i badrummet.

Man måste också sova minst 8 timmar per dag och jobba 8 timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta, det blir 21 timmar. Det är 3 timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när du åker till och från jobbet. Enligt statistiken tittar folk på TV 3 timmar per dag.

Det funkar inte längre eftersom man måste ta en promenad varje dag i minst en halv timme (ett råd: efter 15 minuters promenad vänd tillbaka, i annat fall tar din promenad en hel timme). Du måste också hinna med att träffa dina vänner, för de är som växter, måste tas hand om dagligen.

Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa minst två dags- och några st kvällstidningar, för att kunna ha en kritisk inställning i livet.

Du ska också ha sex varje dag, men utan att det ska bli rutinmässigt, dvs. du ska vara innovativ, kreativ och varje gång på nytt förföra din partner. För detta krävs ju tid. Och då har vi inte ens nämnt tantriskt sex.

Du  ska också hinna med din familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du måste göra om du har barn eller husdjur.

När man räknar ihop allt detta ovan behövs det minst 29 timmar. Den enda lösningen är att göra flera saker samtidigt!

t.ex. Duscha med kallt vatten och håll munnen öppen så får du dina 2 liter vatten per dag. Medan du lämnar badrummet med tandborsten i munnen kan du samtidigt ha sex med din partner, som i sin tur tittar på TV och läser tidningar medan du torkar golv.

Och då har du fortfarande en hand ledig, med vilken du kan ringa till dina vänner och släktingar. Drick vin efter det (du kommer behöva det). *suck* *stön*

Sen om du skulle få 2 minuter över, skicka detta mail vidare till dina vänner (som man ska vårda dagligen), medan du äter äpplet som är som sagt väldigt nyttigt.

Dags för mig att sluta nu, för mellan äpplet, yoghurten, ölen, den första litern vatten och min tredje måltid idag (inkl. nötter/bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet att jag måste gå på toa NU.

Jag lär spara några minuter om jag borstar tänderna samtidigt!

  :morgon: gubben  :morgon:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post

:whistle:

"Varför stoppar norrmännen p-piller i spolarvätskan?"

"För att de skall slippa ha gummi på torkarbladen!"

:whistle:

Norsk-svensk ordbok

Allemanstrudelutt ( norsk schlager )

Arabmelk ( olja )

Bankepyjamas ( kostym )

Bladesamling ( bok )

Brusefåtölj ( toalett )

Blötebytta ( badkar )

Bondgrogg ( Mjölk )

Djungelkiosk ( Blomsteraffär )

Det lille ruklet på åkern ( lilla huset på prärien )

Etagepjäxor ( Platåskor )

Fjordknallert ( motorbåt )

Fjuneflås ( hårtork )

Flaxehytt ( flygplan )

Fleskefall ( banta )

Fleskepress ( korsett )

Flockerut ( gruppresa )

Flåsegutt ( Joggare )

Gammelnytt ( veckotidning )

Glitterstinta ( Lucia )

Gluttarna på Karl Johan ( Spanarna på Hill Street )

Glutteforretning ( optiker )

Gryningsulster ( morgonrock )

Guleböj ( banan )

Hardangerviddajazz ( Country )

Havremoppe ( häst )

Hulkebulle ( muskel )

Hurtpastill ( vitamin )

Hytteburk ( hemdator )

Hytten pyr ( skyskrapan brinner )

Högspänningspolka ( Break dance )

Kadavermos ( köttfärs )

Kalabaliken i vedboa ( Motorssågsmassakern )

Karbongutter ( tvillingar )

Kjempetorsk ( haj )

Klantetejp ( Plåster )

Klapperslang ( skallerorm )

Klumpeputt ( Kulstötning )

Klösetofflor ( spikskor )

Kokohytten ( gökboet )

Kortslutningsgutt ( elektriker )

Lusekofte cabriolet ( nätundertröja )

Luske-Ola ( Spion )

Luserefse ( Kam )

Lysepinne ( stearinljus )

Metallgutten ( Stålmannen )

Mjölkcentral ( barm )

Mullvadsbuss ( tunnelbana )

Ola kempeskank ( Jan långben )

Orangekule ( Apelsin )

Oscar huggtann (Dracula )

Papierfodral ( kuvert )

Pansertax ( krokodil )

Pingvinekofte ( Frack )

Periskopehäst ( giraff )

Plattformen ( ändan )

Pratmaskin ( politiker )

Pustepjeksor ( sandaler )

Protestant ( tandsköterska )

Rotorhäst ( helikopter )

Rumpestötte ( stol )

Satellitfrisyre ( flintskallig )

Selvangivelse ( självdeklaration )

Skankeknäkk ( benbrott )

Skogs-Harald ( tarzan )

Skuttefodral ( tråningsoverall )

Slummerstrut ( sovsäck )

Slurpeslang ( sugrör )

Snurreplatte ( grammofonskiva )

Snakkelåda ( radio )

Snurrgummi ( bildäck )

Sprattelvand ( champagne )

Späckegrill ( solarium )

Stavangerägg ( fiskbullar )

Strapatspose ( ryggsäck )

Streckborttagningsklump ( radergummi )

Stubbegnagare ( rakapparat )

Taggpelare ( kaktus )

Tallefjant ( ekorre )

Traskesnakker ( walkie-talkie )

Trikågutten ( fantomen )

Trynestift ( läppstift )

Vaskenalle ( tvättbjörn )

Veck med pusta ( borta med vinden )

Vejepling ( spårvagn )

Ängsbiljard ( golf )

Link to post

:whistle:

En dag då lille Pelle inte kom till skolan för att hans föräldrar skulle åka bort, så ringde fröken och pratade med Pelles mamma.

- Varför kom inte Pelle till skolan idag.

- Jo, för att han är ledsen över att vi ska åka bort.

- Men jag kan sitta barnvakt, menade fröken.

Dom kom överens om det, och på kvällen undrade Pelle om han fick sova i samma säng som fröken, och det fick han.

- Får jag ha min tumme i din navel, frågade Pelle.

- Visst, men, det där är inte min navel.

- Det är inte min tumme heller.

:whistle:

Alla skogens djur kommer överens att i morgon de ska inte äta upp varandra utan de ska bara leva för att ha sex.

När haren kommer, hoppar ormen fram och sväljer honom.

Efter ett tag får ormen dåligt samvete och spyr upp haren.

Haren står där, torkar av slemmet och säger:

- Oh, så har jag aldrig blivit avsugen.

:whistle:

En försäljare kom till Målilla för att ta in på hotellet som dessvärre var fullt.

Göran föreslog honom istället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare.

Försäljaren knackade på på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna, som var känd i trakten för sina starka sexlustar.

- Jodå här finns plats, och vad är du resande i då?

- I sexhjälpmedel. Svarade försäljaren lite förläget.

- Jasså, får jag titta lite.

- Det går för sig. Svarade försäljaren.

Han vecklade upp väskan och visade allt han hade.

Efter en stunds tittande undrade kvinnan:

- Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran?

- Det går bra, det är bara att välja.

- Jag tar då den där med mörk topp på. Sa hon med förtjusning.

- Nej för helvete den får du inte, det är ju min kaffetermos.

:whistle:

Tonårsflickan frågar sin mor:

- Mamma, om jag har varit ihop med en kille, och blivit gravid, vart kommer då barnet ut?

- På samma ställe som killen stoppade in penisen. Svarade modern.

Dottern undrande:

- Sparkar den inte ut mina tänder då?

Link to post
Guest DrRambone

Janne Nilsson gick till läkaren för att hämta sin frus testresultat.

Receptionisten: Vi är ledsna, men det har blivit en olycklig sammanblandning. Vi har sänt proverna till labbet men samtidigt skickade vi prover från en annan fru Nilsson och nu är vi inte säkra på vilket prov som är vilket.

För att vara ärlig, så vet vi inte om det är dåligt eller mycket dåligt.

Janne Nilsson: Vad menar du?

Receptionisten: Jo, det ena testsvaret visar på Alzheimer, det andra på AIDS och vi vet inte vilket test som hör till vilken fru Nilsson.

Janne Nilsson: Det är ju fruktansvärt! Vad skall jag göra?

Receptionisten: Läkaren rekommenderar dig att släppa av din fru mitt i stan, och om hon hittar hem så k**lla henne inte.

Link to post
gubben4906

Här kommer en hyfsad mansfientlig story, borde sätta dit dessa kvinnor som psykar oss sådär.  :cry:   :cry:   :cry:   :cry:   :cry:   :cry:

Mannen kom hem från arbetet och fann sin fru i badrummet, där hon stod

med bar överkropp och beundrade sina bröst.

- Vad sysslar du med då?

- Vet du, sa hon, - jag var hos läkaren i dag och han sa att jag har

  bröst som en 25-åring!

- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer till det 50-åriga arslet du

  dras med?

- Nix, vi talade överhuvud taget inte om dig.

  :morgon: gubben  :morgon:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post
gubben4906

Här kommer en story om ekonomi men rätt kul

Något att tänka på inför framtiden? 

 

Om man köpte Ericsson aktier för 100 000 Kronor för cirka 3 år sedan så är de värda kring 4600 Kronor idag.   

Om man istället köpte Telecom, till exempel Song Networks, för 100 000 Kronor så har man idag kvar 791 Kronor.   

 

Om man var klok och för 3 år sedan gick på bolaget och köpte starköl för 100 000 Kronor, drack ur dem, hade trevligt och idag går och pantar tomflaskorna så får man 6741 Kronor.

 

Det är därför grabbarna på torget i centrum kallas för A-laget.  

  :wai: gubben  :wai:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post

Dagens fräckisar

Förbannad

En man kom in på en bar, lutade sig över bardisken för att beställa en dubbel, och sade sedan till bartendern: "Jag är så förbannad!"

"Jaså? Vad har hänt?" frågade bartendern artigt.

Jo, jag träffade en vacker kvinna, som bjöd med mig hem till sig. Vi klädde av oss och hoppade i sängen, och skulle precis börja älska då hennes förbannade man kommer hem. Därför var Jag tvungen att hoppa ut genom fönstret, och hänga på fingertopparna från kanten."

"Oj, jobbigt!" sade bartendern medlidsamt.

"Precis, men det är inte vad som gjorde mig riktigt upprörd", fortsatte gästen.

"När hennes man kom in i rummet sade han ' Toppen, du är redan naken! Jag ska bara slå en sjua ', och jävlar om den late fan inte pissade ut genom fönstret, rätt i huvudet på mig?"

"Uusch!" Bartendern skakade på huvudet. "Inte konstigt att du är på dåligt humör."

"Ja, men då har du ändå inte hört vad som verkligen, verkligen,irriterade mig. Sedan tvingades jag lyssna på deras stönanden, och då de var färdiga kastade mannen ut sin kondom genom fönstret. Och var landar den? På MIN jävla panna!"

"Fan, det var verkligen för jävligt!" sade bartendern.

"Åh, jag är inte färdig. Du förstår, vad som verkligen gjorde mig förbannad var när mannen behövde skita. Tydligen är deras toalett trasig, så han

stack ut röven genom fönstret och släppte lasset rätt i huvudet på mig!"

Bartendern bleknade. "Nåt sånt skulle verkligen sabba min dag."

"Visst, visst, visst" fortsatte killen upprört, "men vet du som VERKLIGEN, VERKLIGEN, VERKLIGEN gjorde mig förbannad?

Jo, när jag tittade ner, och såg att jag bara hängde en HALVMETER från marken!!"

_________________________________________________________________________________________

Nudistklubben

En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig,

tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.

Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket

resulterar i att han får ett praktstånd.

-Blondinen: Ville du mej något ?

-Mannen: Nej jag kom precis...

-Blondinen: Du måste vara ny här.

Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och

vill ha sex med mej, vartefter hon lägger sig ner och låter

mannen ha sex med henne.

Efter akten går den rödblossige mannen in i bastun sätter sig.

Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap, så nöjd att han

lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt.

Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.

-Muskulöse mannen: Ville du mej något ?

-Mannen: Nej jag kom precis...

-Muskulöse mannen: Du måste vara ny här.

Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill

ha sex med mej

vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i

krysset.

Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.

-Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000

kr jag betalt.

-Receptionisten: men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel

av våra aktiviteter.

-Lyssna nu fröken, jag är en man på 55 år jag får stånd 1 gång i

månaden,

men jag fjärtar 14 gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!!

Mvh

Nerike

http://korat.forum24.se

För er som vill veta om Isaan

Link to post

:whistle:

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle

älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter

20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon

skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var

mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att

hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator -mjuk, underbar

och större än en riktig. Hon gick i taket:

- Din impotenta idi*t, skrek hon åt sin man. Hur har du kunnat ljuga för

mig i alla dessa år? Förklara dig!

Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:

- Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen.

:whistle:

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han

mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga

fru är gravid med hans barn.

Läkaren tänker en stund och säger sen:

- Låt mig berätta en historia.

Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men

en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han

där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot

björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?

- Nej, svarar mannen.

- Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.

Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.

- det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

:whistle:

Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister.

- Men herre jösses , nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel

ser ju ut som en hel skördetröska!

Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite

kelsugen, märker han att frugan är lite sur, så han säger:

- Men vad är det med dig?

- Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå?

Link to post
gubben4906

Quote

Dagens fräckisar









Nudistklubben

En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig,

tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.

Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket

resulterar i att han får ett praktstånd.



-Blondinen: Ville du mej något ?

-Mannen: Nej jag kom precis...

-Blondinen: Du måste vara ny här.

Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och

vill ha sex med mej, vartefter hon lägger sig ner och låter

mannen ha sex med henne.



Efter akten går den rödblossige mannen in i bastun sätter sig.

Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap, så nöjd att han

lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt.

Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.



-Muskulöse mannen: Ville du mej något ?

-Mannen: Nej jag kom precis...

-Muskulöse mannen: Du måste vara ny här.

Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill

ha sex med mej

vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i

krysset.



Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.



-Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000

kr jag betalt.

-Receptionisten: men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel

av våra aktiviteter.

-Lyssna nu fröken, jag är en man på 55 år jag får stånd 1 gång i

månaden,

men jag fjärtar 14 gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!!



Mvh

Nerike


Tack för den Nerike, det kallar jag för skämt, påminner lite om dessa historier som fanns i en tidning på 70 eller 80-talet som tror jag hette "En rolig halvtimme".

  :morgon: gubben  :morgon:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...