Jump to content

Dagens skämthistoria


gubben4906

Recommended Posts

Det sitter tre killar och festar på puben då en bra packad karl vinglar in.

-Din morscha är schtans bästa knull! vrålar han. Alla på puben väntar sig att fyllot ska få en jävla smäll så han står och dör, men inte då.

-Jaja, säger killen bara och karln lallar iväg. Efter en sund kommer samma idi*t in och vrålar:

-N-nu ha-har jag varit och knullat din mor. Ischen1

-Så kul för dig då, säger killen. Alla börjar undra vad fan som står på, men fyllot lallar iväg igen. Efter en halvtimme komme idi*ten in igen och innan han hunnit innanför dörren vrålaar han:

-Din morscha schög av mig!

Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett bråk:

-Gå hem farsan, du är full!

vet du vad det ärför likhet mellan en vindruter torkate och en blondin _

-båda skriker när man kör dem torra

Link to post
  • Replies 3.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • rolba

    586

  • Tallviking

    279

  • ellim63

    185

  • acarls

    172

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Påven är på besök i New York. En limousinchaufför mötte honom vid flygplatsen. Efter att allt bagage var nerpackat i bakluckan märkte chauffören att Påven stod kvar och tvekade på trottoaren. ”Ursäkta

En äldre man hade precis gått i pension men blev snabbt väldigt uttråkad så han bestämde sig för att starta en alldeles egen läkarmottagning trots att han egentligen inte var läkare.Han satte upp en s

Posted Images

:whistle:

Vad är det för likhet mellan att stå väldigt nära ett stup och att bli avsugen av en 90-åring? Jo, man känner suget men man vågar fan inte titta ner!

:whistle:

Du vet att killar brukar ha pungsvett va? Men vad kallas det på tjejer?

Svar: Läppglans

:whistle:

Sexlivet i ett förhållande kan förkortas till MMA.

I början: Morgon, Middag och Afton.

Senare: Mars, Maj, Augusti.

Till sist: Möjligtvis Mitt i April.

:whistle:

En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen. - Får jag ta urnan med askan med mej hem? - Ja, det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den på något särskilt ställe? - Nä, jag ska äta upp den. - Äta upp den? ??? ? - Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

:whistle:

Maud Olofsson hade fått låna en häst och var ute och red i skogen och mötte Fredrik Rainfeldt som säger

- Hej Maud, vilken fin hingst du rider på.

Nej säger Maud, det är en märr.

- Men Maud -jag ser ju snoppen så det är en hingst!

- Det var då väldigt konstigt,

jag mötte Mona Sahlin för en stund sedan och hon sa att hon aldrig sett en så stor f*tta på en häst någon gång!

Link to post
gubben4906

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett

spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa:

-      Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.

Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn.

Burken var lika ren och tom som dagen innan.

Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:

- Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen,

inget hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände

inget. Då kallade jag på min fru för hjälp.

Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen,

fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med

tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.

Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda och hon är bara 76.

Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon

försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.

Doktorn var chockad! - "Ni kan inte mena allvar! Bad ni

verkligengrannen om hjälp?"

- Jo sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi

inte av det förbannade locket!!!

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post

Hejsan  :yes:

En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell steg in, hon doftade mycket gott och hon tittade ner på den gamla damen och sa:

- Ralph Lauren, 800 kr droppen.

På nästa våning steg om möjligt en ännu vackrare modell in och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de andra och sa självsäkert:

- Chanel, 1500 kr droppen.

På nästa våning när den gamla damen klev av släppte hon av en präktig brakskit och vände sig till modellerna och sa:

- Broccoli, 17 kronor/kilot -  Lidl!

Link to post

:whistle:

Håkan besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast:

"Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår."

:whistle:

"Två kondomer gick på en fest, vet du vilken som hade roligast?"

"Den som blev fullast..."

:whistle:

"Ja, det är ju bra att den nya datamaskinen ersätter åtta man," sa fröken Karlsson i kassan, "men det blir ju inte riktigt samma fart på personalfesterna!"

:whistle:

"Jag kom inte in på snickarnas årsfest."

"Jaså? Varför inte?"

"Det var fullspikat."

:whistle:

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkolist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkolisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckade syfte.

På morgonen dagen därpå sa alkolisten då han kom ut i köket:

"Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste..."

Link to post

;)

"Hur får man en man att göra sit-ups?"

"Lägg fjärrkontrollen vid fötterna."

;)

"Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?"

"De måste vara du med den som fattar alla deras beslut."

;)

"Varför skapade Gud Mannen?"

"En massagestav kan inte klippa gräsmattan."

;)

"Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?"

"Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar."

;)

"Hur många män går det åt för att poppa popcorn?"

"Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen."

;)

"Vad heter en av världens tunnaste böcker?"

"Vad män vet om kvinnan."

Link to post

:whistle:

Killen till tjejen dagen efter de träffades och tillbringade natten tillsammans: -Gumman, hur många killar hade du innan mig?

Det blev tyst en lång stund… Då säger killen: -Förlåt mig gumman jag har väl inte sårat dig med min fråga eller?

-”Nej då”, svarade tjejen. “Jag räknar fortfarande.”

:whistle:

På skylten utan för puben står det: “GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET!” En kille blir nyfiken, så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på. “Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min”, säger bartendern. Han fortsätter: “På bakgården finns det en alligator med en rutten tand, du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt: På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm, du måste se till att hon får det.” Killen funderar ett kort tag och säger sedan: “Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det. Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter Tequila, och sen blir det ju bara värre och värre.” Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han fram: “Va e ren där tequilan?” Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min. Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa stök och bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen med kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen. “Så där ja”, säger han stolt. “Var är den där kvinnan med den ruttna tanden?”

:whistle:

Jonsson satt på krogen och hade just fått in varmrätten till vilken medföljde ett immigt glas skåne. Andaktsfullt höjde

han glaset då han genom krogfönstret upptäckte en fönsterputsare. Jonsson ställde ner glaset och skyndade sig ut från krogen.

Och istället inträdde fönsterputsaren som skyndade sig fram till Jonssons bord, tog nubbeglaset och svepte det.

Hovmästaren skyndade sig fram:

- Är ni galen människa? Här sitter en gäst!

- Han kommer inte tillbaka, flinade fönsterputsaren. Vi är medlemmar i samma IOGT-loge!

Link to post

An old man is just back from Thailand with his new Thai bride.

Lying in bed, his new bride is playing with his manhood slowly stroking it up and down. The old man says 'You must love that, you haven't left it alone since we got back.'

The bride sighed wistfully and replied 'Not really . I just really miss mine.'  :yes:

:wai:

“The only hope for the world is to make sure there is not another USA. We can’t let other countries have the same number of cars, the amount of industrialization, we have in the US. We have to stop these Third World countries right where they are.”

- Michael Oppenheimer, Environmental Defence Fund

Link to post

Det är inte lätt med dom tekniska termerna...

 

En lantbrukare kom in i den kemitekniska affären i Piteå för att köpa

råttgift.  Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.

På hyllan fick han syn på ett paket Tampax . 

 

Javisst så hette det ju. Eftersom det var fråga om många och stora råttor

bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten. 

 

Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små.

 

Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som

han själv och sa: 

-Jaså, det är till att ha en liten mus

You never get a second chance, to make a first impression!

Link to post

:whistle:

- "Men vad du ser nere ut."

- "Doktorn sa att jag skulle ta ett piller varje dag under resten av mitt liv."

- "Det är väl ingenting att oroa sig för."

- "Jo, han gav mig bara sju stycken."

:whistle:

En glad norrman åkte taxi i Malmö.

- Hemma i Bergen, sa han, får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker.

- Här i Malmö, skrattade taxichauffören, får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!

Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal farbror vid ett övergångsställe.

I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns

och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.

- Det gjorde inget att du missa, sa norrmannen där bak.

Jag tog honom med dörren!

:whistle:

Den lille killen fick följa med pappan till badhuset och bada

bastu. Bredvid dem på bänken satt en man som pojken studerade noga.

- Vilka stora fötter farbror har, sa pojken.

- Ja, lille vän. Det beror på att jag vandrat mycket i mina dar.

- Farbror har väldigt stora händer också.

- Det är inte så konstigt. Jag har arbetat och slitit hårt ända

sedan ungdomen. Då får man stora händer. Pojken satt tyst en stund.

Sedan utbrast han:

- Men kissat kan farbror inte ha gjort mycket!

:whistle:

En schabbigt klädd kille kom fram till en man på gatan och tiggde pengar

till mat.

- Jag skall gärna bjuda er på en drink, sa mannen till tiggaren.

- Tack, men jag dricker inte sprit, sa tiggaren.

- Jag kan ge er ett par cigaretter, sa mannen.

- Tack, men jag röker inte, sa tiggaren.

- Jag vet vilken häst som vinner på Solvalla i morgon, jag kan satsa en 10:a

till Er, försökte mannen.

- Tack, men jag spelar inte avböjde tiggare. Det enda jag vill ha är lite

pengar till mat.

- Ni skall få följa med mig hem på middag, sa mannen. Jag vill gärna visa

min fru hur det går för en man som varken dricker, röker eller spelar hasard.

Link to post

:whistle:

En dam tog med sig en lastbilschaufför hem och sa:

- Bind mig och gör det som chaufförer är bra på.

Så han band henne, söp sig full, runkade och somnade.

:whistle:

En man och en kvinna hade varit gifta i trettio år. De bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.

På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan på sin make ömt och med lidelse och sa:

- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig, som det gjorde för trettio år sedan!

Maken svarade:

- Inte så konstigt. Den ena hänger i teet och den andra ligger i gröten.

:whistle:

En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub. Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare. Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.

- Är du ägaren? frågar hon.

Bartendern skakar på huvudet.

- ”Nej dessvärre”, suckar han.

- Kan du få tag på ägaren åt mig? frågar kvinnan.

Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.

- Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra? frågar han, tydligt upphetsad.

Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.

- Du kan lämna ett meddelande till honom från mig, viskar hon sensuellt. - Säg till honom ....... att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!

Link to post

Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt: 'Jag är glad att

jag inte ser så gammal ut!'.

Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag läste

ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en

lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som

mig, för ungefär 30 år sedan.

Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?

När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna

halvskalliga, grå man med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för

att ha varit min klasskamrat.

Efter att han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag

frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.

- Ja, det hade han, svarade han.

- När gick du ut då, frågade jag.

- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.

- Du var i min klass! Jag log.

- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga,

ohövliga, feta och elaka man:

- Vad undervisade du i då?

You never get a second chance, to make a first impression!

Link to post

:whistle:

Den nygifta bruden höll på att förklara för sin väninna hur hon hade börjat lära sin make hur man skulle bete sig i umgängeslivet, när han plötsligt kom in och sade: "Älskling, kom nu så knullar vi!"

Häpet såg väninnan hur mannen bar iväg sin hustru till sovrummet.

En stund senare kom kvinnan tillbaka och förklarade: "Förstår du vad jag menar? För en vecka sen skulle han bara släpat iväg mig utan att säga något!"

:whistle:

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.

- Har du någonsin varit otrogen mot mig Greta?

- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit

otrogen tre gånger."

- Tre gånger??? När var detta?

- Ja första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att

starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg

att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?

- Ok Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så

farligt. När var andra gången då?

- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen

doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt

plötsligt ville Överläkare Falkensvall göra det."

- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att

rädda mitt liv, men den tredje gången då?

- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i

golfklubben och du saknade 17 röster..?

:whistle:

Det äkta paret besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.

"Tja, åtminstone fyra-fem gånger," svarade uppfödaren.

Kvinnan vände sig till sin make med ett maliciöst leende på läpparna. "Du hör," sade kvinnan till maken,

"fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specialister kan klara av!"

"Jag borde kanske lagt till," sade uppfödaren, "att tjuren aldrig behöver betäcka samma ko två gånger.

:whistle:

Två fattiga killar var inbjudna av en rik kille att bada i hans simbassäng. När de höll på att byta om till badbyxor vände sig den ene till den andre och sade: "Lade du märke till hur små penisar dom rika killarna har?"

"Ja," sade den andre, "men det beror nog på att dom har leksaker att leka med."

Link to post

Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde ha fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:

-"Jag SKA med detta flyg och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?"

Damen bakom disken log och svarade vänligt:

-"Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig."

Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra;

-"HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?"

Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:

-"Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet", började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.

-"Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack."

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:

-"FUCK YOU!!!"

Utan att blinka log damen och sa:

-"Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!"

You never get a second chance, to make a first impression!

Link to post

>>En kvinna låg sedan flera månader i koma. Sköterskorna i hennes rum

>>såg till att tvätta och bada henne regelbundet. En dag när en av dem

>>tvättade hennes privata delar noterade sköterskan att det gav en liten

>>liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan.

>>

>>Sköterskan provade igen och jo verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt.

>>

>>De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa:

>>  - "Hur galet det här än låter så kanske  lite oralsex kan vara rätt

>>metod att väcka henne ur koman."

>>

>>Hennes man var mycket skeptisk men sköterskorna försäkrade honom att

>>de skulle dra för  draperierna och stänga rummet för att de skulle få

>>vara ensamma. Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det

>>och gick i kvinnans rum.

>>

>>Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt.

>>Ingen hjärtaktivitet alls. Sköterskorna rusade in i rummet och skrek

>>"Vad hände?"

>>Vad hände?"

>>

>>Mannen svarade "Jag vet inte, hon kanske kvävdes.

>>

You never get a second chance, to make a first impression!

Link to post

:whistle:

En gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma:

- Sss..ssäljer ni dd...dddildos?

- Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.

- Sssssådana där bbb..bbatteridrivna med ro-ro-roterande ollon?

- Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad.

- Sss..ssådana där mm..mmed kkkkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare?

- Ja, just sådana, svarar mannen och börjar skämmas lite.

- Sss..ssådana där ff..fööörrtio centimeter långa, och ee...eextra tjockdddiameter?

- Ja, säger mannen och rodnar definitivt.

- V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man ssssstänger av dem!!?

:whistle:

Johan gick och var mest småsur - fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på...

Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen:

- Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör.

Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kommer Johan tillbaka, skiner som en sol och är på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa:

- Hur gick det?

- Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.

- Jag sa ju att du skulle må bättre!!

- Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten...

:whistle:

Tjejer

tjejer är som frimärken

*man slickar dom

*sätter på dom

* o så sen skickar iväg dom

:whistle:

posh bekham tar sin bil till verkstan för att få några bucklor fixade. mekaniker känner att hon är inte den smartaste spice girls-tjejen i världen, och bestämmer sig för att spela henne en spratt. du behöver inte mig för att fixa dom bucklorna. blås bara i avgasröret så kommer metallen att jämnas ut, säger han. posh kör hem bilen och gör som mekaniker sagt. david ser henne

inifrån huset, öppnar fönster och skriker: din dumma brud!

du måste veva upp fönstren först!

Link to post

:whistle:

Gamle Johansson som skall fylla 100 år blir tillfrågad om hur han mår:

- Jo tack bra säger gubben käckt. Visst är jag lite stel i nacken, men om jag sätter mig i gungstolen när jag tar supen så går det fint!

:whistle:

En äldre man och hans fru satt på en restaurang. Endast mannen beställde mat från servitrisen och när han fick in sin mat skar han försiktigt upp den i två exakt lika stora delar och hällde sedan över hälften av innehållet i sitt glas till sin fru. Servitrisen noterade att frun inte åt av sin halva av maten och sa:

- Åh, vad gulligt av er att dela på maten, men varför äter du inte?

- Jag väntar på tänderna, svarade frun.

:whistle:

Apan dricker öl  

En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma.

Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.

Kyparen skruvade på sig och sa:

- Det är inte ofta vi har apor här.

- Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl!"

:whistle:

Arvode  

En bonde hade lämnat in tröskan på verkstaden. När räkningen kom fick han inte antalet arbetstimmar att stämma.

Han ringde verkstaden och sa upprört:

- Att tröskan var dålig, det visste jag, men inte att den var så dålig att ni måste vaka över den på natten!

  :whistle:

Sune var ute och körde bil och hade frun bredvid sig.

- Fasen också, utbrister han plötsligt, jag råkar visst köra mot enkelriktat!

- Det är nog inte så farligt, säger frun lugnande.

- Det gör ju polisbilen bakom oss också!

Link to post

:whistle:

- "Men vad du ser nere ut."

- "Doktorn sa att jag skulle ta ett piller varje dag under resten av mitt liv."

- "Det är väl ingenting att oroa sig för."

- "Jo, han gav mig bara sju stycken."

:whistle:

Ett gift par är på väg att lägga sig och medan mannen är på väg att krypa ner i sängen

står kvinnan naken framför spegeln.

- "Älskling, jag börjar bli gammal." säger hon. "Mitt ansikte är rynkigt, mina bröst är

hängiga, min ända har bristningar, mina ben har celluliter och mina underarmar är

fladdriga."

Mannen ligger dödstyst i sängen och vågar verken hålla med eller säga emot. Hon

vänder sig om mot honom.

- "Säg något som gör att jag blir glad, för det behöver jag nu", säger hon.

- "Eh, öh... Du har inte problem med synen i alla fall..."

:whistle:

En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben,

armkrok och en svart lapp över ena ögat.

- "Hur fick du träbenet?", frågar sjömannen. Jag blev knuffad i vattnet bland en massa

hajar, och när mina män drog upp mig bet en haj av mig benet.

- "Wow", utbrister sjömannen. "Hur fick du armkroken?"

- "Jo, det var så här", svarar sjömannen. "En av mina fiender högg av den under en batalj

på sjön."

- "Otroligt", svarar sjömannen. "Och den svarta lappen?"

- "En fiskmås sket mig i ögat", svarar piraten.

- "Förlorade du synen på grund av en måsskit", utbrister sjömannen förvånat.

- "Nej, men det var min första dag med armkroken

Link to post
gubben4906

Det är dags att jag oxå bidrar med en story då och då på den tråd jag själv skapat.  :bag:

Älskarinnan

En man och hans fru äter middag på en fashionabel restaurang, när en

bedårande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken en

kyss mitt på munnen. Hon säger något om att ses senare och går sedan

iväg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:

- Vem i h-e var det där?!

- Det var min älskarinna, svarar maken.

- Nääh... det här var droppen!! skriker frun. Nu vill jag ha

skilsmässa!!

- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken. Men kom ihåg att då

blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler långsemestrar på

Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i

garaget.. Det är du som väljer!

Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen

tillsammans med en ung brunett.

-Vem är det Bernt har med sig? frågar frun.

- Det är hans älskarinna, svarar maken.

Då säger frun: - Vår är sötare! 

  :morgon: gubben  :morgon:

  • Fint 1

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post

Om våra kära blondiner.. :yes:

Varför har blondiner stängsel runt sängen?

För att dom vill ha säker sex.

En blondin sade till sin sängpartner för tillfället:

- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig 5 kr. bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!

- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!

Nästa dag:

- Idag träffade jag en mycket snäll kille som gav mig en glass bara för att jag skulle klättra upp i ett träd!

- Dummer, han ville ju bara se dina trosor!

- Ha, ha, idag lurade jag honom, jag hade inga!

Tre kvinnliga scouter var ute i skogen. Två blondiner och en brunett. Deras övning gick ut på att lära sig hur det var att göra lumpen. De två blondinerna var nere och jobbade i en vattenfylld skyttegrav medan brunetten ordnade med kamouflage.

Blondin 1: Hur kommer det sig att brunetten får fixa kamouflaget medan vi måste vara här nere och göra skitjobbet?

Blondin 2: Det har du rätt i. Jag går upp och frågar henne.

Den ena blondinen går upp och frågar brunetten varför.

Brunetten: Det är enklare om jag illustrerar det istället för förklarar.

Brunetten lägger handen mot ett träd.

Brunetten: Slå min hand så hårt du bara kan.

I sista sekunden drar brunetten undan handen och blondinen slår näven hårt i trädstammen. Blondinen går med värkande näve ner till sin kamrat i skyttegraven igen.

Blondin 1: Nå, hur kommer det sig att vi får göra skitjobbet?

Blondin 2: Det är enklare om jag illustrerar det istället för förklarar.

Blondinen lägger sin svullna hand mot nästippen.

Blondin 2: Slå min hand så hårt du bara kan med spaden!

Det var en blondin som lärt sig fiska med pilk. Hon handlade vad som behövdes och borrade ett hål och började fiska. Det tog inte lång tid förrän en kille kom fram och förklarade att här fanns ingen fisk, så hon kunde lika gärna sluta fiska. Blondinen blev sur, flyttade sig 15 meter, gjorde upp nytt hål och började om.

Killen kom åter igen fram och sa att här finns ingen fisk!

- Är du gud, eller?, frågade blondinen surt.

- Nä, bara vaktmästare vid den här utomhuspoolen.

Vad kallar man en hjärncell i en blondins huvud?

- Turist

Link to post

Ett flygplan är på väg till Gran Canaria. Piloten tar mikrofonen och  berättar för sina passagerare att  flygningen mot Gran Canaria är påbörjad, vilken väg dom skall ta och  beräknad ankomst.

När detta är gjort önskar han passagerarna en trevlig flygresa men glömmer  stänga av mikrofonen.

- Håkan, har du ställt in autopiloten på Gran Canaria ?

- Ja, det är klart. Nu skall jag gå och skita, sedan skall jag sätta på  Sonja av bara fan.

Hon är alltid så kåt och beredd på ett snabbknull i pentryt.

Alla passagerare hör detta och även övrig personal i kabinen. En  flygvärdinna kommer springande i  gången men snubblar raklång och blir liggande på golvet. En passagerare  klappar henne på axeln och säger:

- Du behöver inte ha så bråttom, han skulle skita först..

  • Fint 1

You never get a second chance, to make a first impression!

Link to post

:whistle:

Det var en gång en liten gubbe som skulle gå till frissan. Han hade bara 3 hårstrån.

När han kom fram frågade frisören hur han ville ha det. Då sa den lille gubben:

- Jag kan ta sidobena.

Nästa gång han kom hade han bara 2 hårstrån kvar. Då frågade frisören hur vill du ha det? Då sa den lilla gubben:

- Jag kan ta mittbena.

Nästa gång han kom till frissan hade han bara 1 hårstrå kvar. Då frågade frissan:

- Hur vill du ha det?

Då sa den lilla gubben:

- Ä rufsa till det bara.

:whistle:

En fabriksarbetare och en bonde möttes på BB.

- Hur mycket vägde din son? Undrade bonden.

- 4,2 kilo. och din då? Undrade fabriksarbetaren.

- Ack ja, knappt tre kilo, det är ju knappt att man får igen

utsädet i dessa kristider, muttrade bonden.

:whistle:

Ett expresståg gick längs en av de största boskapsfarmerna i Texas. En av passagerarna betraktade intresserat de väldiga hjordarna som betade på fälten. När tåget passerat farmen vände han sig till sin granne och sa:

- Det var många kreatur, det där. Jag räknade till 11 422 stycken. Den andre stirrade häpet på honom.

- Det var bland det märkvärdigaste jag varit med om, sa han. Saken är den att jag äger den där farmen och jag vet att där finns precis 11 422 kor. Hur i hela världen kunde ni hinna räkna dem från ett tåg som går med 100 kilometers fart?

- Å, det är ganska enkelt bara man kan knepet, sa matematikern. Jag räknar ben och så dividerar jag med fyra..

:whistle:

- Jag har hört att du ska gifta dig med din förra frus syster.

- Det stämmer. Det skulle nämligen bli alldeles för jobbigt att tämja en ny svärmor.

Link to post

Två kvinnor hade varit ute på tjejkväll och festat loss och var på väg  hem,ganska på lyset. De var båda kissnödiga så när de gick förbi en  kyrkogård smet de in och kissade bakom varsin gravsten. De hade ju  inget papper så den ena torkade sig med sina trosor som hon sedan  slängde bort.

Den andra ville inte slänga sina trosor utan tog i ren desperation  en blombukett från graven och vispade runt lite med mellan benen.

Kvinnorna kom så småningom hem, kraftigt berusade och med vissa  minnesluckor. Dagen efter ringde den ena kvinnans man helt uppskakad

till den andra kvinnans man och sa:

-Vad hände egentligen igår kväll, min fru kom hem helt packad och  utan trosor.

You never get a second chance, to make a first impression!

Link to post

:whistle:

- Jag har varit i Jemen.

- Nämen?

- Jomen!

:whistle:

- Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.

- Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande.

:whistle:

- Vad gör du i skåpet Per?

- Jag leker periskåp.

:whistle:

- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?

- Fem

- Räkna upp dem!

- 1, 2, 3, 4 och 5!

:whistle:

Pojken till sin pappa:

- Kommer du ihåg att du lovade mig 5 kronor om jag hade bra betyg?

- Javisst.

-Då kan jag glädja dig med att du just sparat en femma.

:whistle:

En känd sångare sjöng för patienterna på ett sjukhus. Han avslutade med en glad hälsning:

- Hejdå, och hoppas att ni blir bättre!

- Tack detsamma! svarade patienterna.

Link to post

Det ringer på ytterdörren och en äldre dam kommer och öppnar.

Utanför står en välklädd yngre herre som artigt lyfter på hatten och  framför sitt ärende:

- Goddag damen. Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt  sill i lake.

- Han får prata högre unge man, jag hör nämligen en smula dåligt.

Den unge mannen med höjd röst:

-Jag kommer från Svenska Hem och delar ut recept på salt sill i lake.

-Så tyst han pratar. Försök nu en gång till och säga vad det är han vill.

Den unge mannen med sina lungors fulla kraft:

-JAG SÄGER ATT JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT  SILL I LAKE!!

Ett förtjust leende breder ut sig över damens ansikte.

Hon vänder sig inåt hallen och kvittrar:

- Hilda, Hilda, du måste skynda dig hit. Det står en trevlig ung man här  som kallar sig för hemska Sven och han vill absolut visa sin stake.

You never get a second chance, to make a first impression!

Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...