Dagens skämthistoria

[Tallviking]

Veckans fräckis

Två par var på semester tillsammans och kom överens om att de skulle göra ett partnerbyte en natt.

Männen bestämde att de skulle sticka ner kniven i smöret vid hotellfrukosten för att på så sätt visa hur många gånger de haft sex med den andres fru.

Den ena mannen e segerviss eftersom hans fru har mens, och han sticker ner kniven i smöret tre gånger.

Hans leende stelnar dock när den andre mannen sticker ner kniven två gånger i lingonsylten och tre gånger i o'boyen.

[Tallviking]

Förvånad femåring

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger:

- Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!

[Guest borichiangmai]

Lillebror stod och väntade utanför badrummet när storasyster dushade.

När hon kommer ut frågar han:

Du syrran... Skulle jag kunna få se dig naken?

Syrran: Va?? Varför då?

Brorsan: Jo men jag måste. Det är viktigt.

Han verkar så angelägen så syrran ger med sig och öppnar badrocken.

Han tittar och utbrister:

Puuhhh!!! Vilken tur!!

Syrran: Vad är det som är Tur?

Brorsan: Jo dom stora killarna i skolan sa att du hade fått k*k i helgen...

Ha det

[Guest borichiangmai]

Kvinnan hade legat i koma i flera år och inte visat tecken på att vilja vakna. Sköterskan kom in för den dagliga hygientvätten och tvättade även den nedre regionen. När sköterskan vidrörde kvinnans könsorgan med tvättsvampen ryckte kvinnan till. Sköterskan blev väldigt förvånad och provade en gång till. Jodå kvinnan visade tecken på aktivitet.

Efter att ha rådfrågat läkaren bestämde dom sej för att tillkalla kvinnans man.

Läkaren förklarade för mannen att ev. oralsex skulle kunna väcka kvinnan till liv. Mannen var skeptisk till detta men blev övertalad om att ändå prova detta.

Mannen blev lämnad ensam med kvinnan och dörren stängdes. I ett annat rum övervakade läkaren kvinnans hjärtrytm via EKG och även hjärnaktiviteten.

Efter några minuter pep det i apparaturen, och hjärtat slutade slå på kvinnan... Läkaren och akutpersonal rusade in i rummet:

-Herregud vad hände???

Mannen svarade:

- ehh... jag tror hon kvävdes...

Ha det

[mr chaweng]

Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem.

Mannen: Nu mina damer och herrar skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken så att han med ett hugg stänger sina käftar. Alla i publiken stirrar förväntansf...ulla.

Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen slår igen sina käftar kvickt. Efter några sekunder drar mannen ut sin lem och visar publiken att den inte fått en skråma. Publiken applåderar och visslar högljutt.

Mannen: Är det någon i publiken som vill göra om det här?

En blondin reser sig då upp och säger försynt:

-Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken?

[Guest borichiangmai]

Fröken till skolbarnen:

"Vad är brunt, har fyra ben och lever i skogen?"

"Älg", ropar Lisa.

"Riktigt tänkt, men det kan också vara ett rådjur", sa fröken. "Vad är grönt och hoppar i gräset då?" frågar hon sen.

"En gräshoppa", säger Ulla.

"Riktigt tänkt", sa fröken, "men det kan också vara en groda."

Då frågade Pelle fröken:

"Vad är stort och hårt när fröken stoppar den i munnen och liten och mjuk när hon tar ut den?"

Fröken gav Pelle örfil.

"Riktigt tänkt", sa Pelle, "men det kan också vara ett tuggummi!"

Ha det

[Tallviking]

Sonens nattbön

En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:

"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."

Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.

Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:

"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."

Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:

"Gud välsigne mamma. Hej då pappa."

Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:

"Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."

"Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på här utanför!"

[Tallviking]

Cirkus i stan

Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem.

Mannen: Nu mina damer och herrar skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken så att han med ett hugg stänger sina käftar. Alla i publiken stirrar förväntansfulla.

Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen slår igen sina käftar kvickt. Efter några sekunder drar mannen ut sin lem och visar publiken att den inte fått en skråma. Publiken applåderar och visslar högljutt.

Mannen: Är det någon i publiken som vill göra om det här?

En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt; -Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken?

[Tallviking]

Veckans fräckis

En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken bekantskap sökes.

"Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej"

- Vill du ha in den med detsamma? Undrade redaktören.

- Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen?

[Tallviking]

"Snälla" grannar

Hanna övar flitigt på sitt piano då det ringer på dörren."

"Goddag, jag är pianostämmaren, säger mannen som ringde på."

"Men jag har inte beställt någon pianostämmning, säger Hanna."

"Nej, men det har grannarna gjort.

[Guest borichiangmai]

[media=]

Vad kan man.

Ha det

[Poffa]

2 tjejer sitter och pratar:

- Vi hade sex igår, katastrof! Han kom från jobbet, åt middag på 3 min, vi hade sex i 4 min och 2 min senare somnar han! Själv då?

- Fantastiskt! Han bjöd mig på middag på en restaurang jag valt, vi promenerade hem i ungefär 1 timme. Väl hemma tände han några ljus och så hade vi förspel i 1 timme, vi hade underbar sex i minst 1 timme, och till slut, tänk dig, vi pratade i 1 timme! En saga med andra ord...

Deras respektive sitter och pratar:

-Vi hade sex igår. Underbart! Kom hem från jobbet, middag är redan serverad, käkade, hade sex sen somnade jag. Kan inte bli bättre. Själv då?

- Katastrof! Kommer hem från jobbet, elen hade gått. Fick bjuda tanten på middag, inte gott men dyrt, hade inte råd med taxin så vi fick promenera hem. Kommer hem, ingen el, fick tända några ljus så man ser. Var så arg att det tog 1 timme för mig att få upp den sen kunde jag inte komma på 1 timme. Frustrerande! När jag äntligen kom kunde jag inte somna, minst 1 timme låg jag där tills hon till slut lyckades snacka ihjäl mig!!!!

[thomas001]

Tjena!

En läcker blondin vinkar åt en man, han går fram till henne o ler stort,

-Jag känner inte igen dig, har vi träffats förut ??

-Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn, svarar hon förtjust

Han funderar på den enda gången han varit otrogen

... -Jaaa!! du måste vara den kvinnan jag satte på, på biljardbordet medans din vännina piskade mig med en våt selleri och körde upp en gurka i röven på mig !!??

Efter en stunds tystnad :

-Nej , jag är din sons klassföreståndare ...

[thomas001]

Tjena!

[husse]

En kille dansar med en kanonsnygg tjej med en fruktansvärd byst. Rätt som det är så plockar hon fram det vänstra bröstet och frågar: -Ser det ut som jag har punktering på detta? Killen svarar -nä, och tittar storögt på kvinnans bröst med saliven rinnande ner på hakan. Då plockar hon fram det högra bröstet, och ställer samma fråga? Ser det ut som jag har punktering på detta då? Killen dräglar, är alldeles från sig av lycka av det han förväntas höra från tjejen, när han knystar fram ett -nä, det är ingen punka på dessa två!

-Fint säger tjejen, släpp då ner domkraften som du har mellan mina ben.

[Babysnake]

Vad heter det när en gris har ID?

Fläskleg.

Snake

[mamma bäng fan pappa käng]

När den grekiska mannen går på jobbet så klatschar han sin kvinna på stjärten och när han kommer hem så dallrar den fortfarande..

Och detta beror inte på att grekiska kvinnor har speciellt stora stjärtar .

Utan på att greken har så kort arbetsdag..,

[Khemmarat]

När den grekiska mannen går på jobbet så klatschar han sin kvinna på stjärten och när han kommer hem så dallrar den fortfarande..

Och detta beror inte på att grekiska kvinnor har speciellt stora stjärtar .

Utan på att greken har så kort arbetsdag..,

Hoppas hadde

[Galten]

När den grekiska mannen går på jobbet så klatschar han sin kvinna på stjärten och när han kommer hem så dallrar den fortfarande..

Och detta beror inte på att grekiska kvinnor har speciellt stora stjärtar .

Utan på att greken har så kort arbetsdag..,

och här får vi hoppas hon fortfarande bor hemma

[thomas001]

Tjena!

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått…

Singeltjejen: (som haft en blind-date)

– Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet.

Den förlovade tjejen:

– Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

Den gifta tjejen:

– Ja du (med en besviken ton)… Jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:

– Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

[lenno]

Igår när dottern hälsade på sa hon att jag hade ett hål i ryggen. Jag vred om armen, pekade på svanken och frågade om det var där.

-"Nej, längre ner, men det är så litet att det kan du skita i"

[Tallviking]

Veckans fräckis

Erik hade det lite besvärligt ibland, eftersom han stammade. En kväll följde han sin tjej Alice hem. De kom så långt att de hamnade i sängen och Alice drog Erik över sig och juckade.

- Ja... ja... har inget... gu... gu... gummi!

- Det gör inget, sa Alice. Säg till när det är dags för dig så knuffar jag bort dig.

Så körde de igång. När Erik kände att det var på gång sa han:

- N... n... n... n... nn... n... nyss!

[Stray Dog]

En gammal kvinna som bor på ett vårdhem sitter vid fönstret.

Hon börjar sakta luta till vänster. En sjuksköterska springer fram

till henne och hjälper henne att sitta rakt upp igen.

Efter en liten stund börjar den gamla damen luta åt höger, och direkt

springer sköterskan fram till henne för att hjälpa henne att sitta

rakt igen.

Strax efter kommer den gamla damens son på besök.

Sonen frågar henne:

- Hur tycker du personalen är? Den gamla kvinnan svarar:

- Dom är jätte trevliga, men de låter mig inte prutta!

[Enis]

sverige vinner EM måste vara största skämtet just nu

[husse]

På tal om soppa så fick vi oss ett gott skratt tidigare idag,stuggrannen,oljemiljonären,har kommit för sommaren och småtutar konstant på sånna där tyskimport fulöl och är således föga körbar. Strax efter lunchtid så tog soppan i hans åkgräsklippare slut och sonen skickades över hos oss för att höra om det möjligen fanns något bränsle. Efter gårdagens restaurang och pooläventyr som inte slutade för än vid 2blåset på natten så var jag aningen spak när grabben kom förbi och frågade efter soppa,varvid jag gav honom fjärrkontrollen till garagedörren och tyckte att han kunde se ifall det fanns något användbart där ute. Efter en halvtimme kommer grannen över aningen upphetsad över att det verkar vara något knas med gräsklipparen,dels så rök den nånting så förbannat,rusade i varv och gick dessutom inte stänga av. Vi gick ut på tomten och möttes av en vrålande maskin och en bekant doft av krut och skjutbana.

Visade sig att grabben hans hade tagit min och Järnets experiementsoppa.. En finfin blandning av toulene xylene nitro valsolja metanol och kanske i bästa fall spår av bensin. ..

Snubben är från friska Gällivare och avslutar alla meningar med "vettu"

Hellvette vad den går vettu,vad har hänt vettu?,trodde först vettu,att det var alla tryckutjämnare jag druckit på förmiddagen vettu som började slå vettu,jag lovar,jävlar vettu jag åkte rätt in i stuprännan i hörnet vettu,hann inte svänga fan,han är vansinnnig gräsklipparn vettu"