Dagens skämthistoria

[Tallviking]

Storvinsten från Las vegas

Några män från Chicago spenderade en weekend av spelande i Las Vegas. En av männen vann 100 000 dollar. Han ville inte avslöja detta för någon, utan beslutade sig istället för att resa hem med ett senare plan, utan de andra. Han kom hem klockan 03.00 och gav sig genast ut på gården på baksidan av huset i skyl av mörkret, grävde ett hål och gömde pengarna.

Morgonen därpå gick han ut och fann ett tomt hål. Han följde fotspår från hålet till grannhuset som ägdes av en dövstum man. På samma gata bodde en professor som kunde teckenspråk och dessutom var vän med den dövstumme.

Med en pistol i handen rusade den rasande mannen hem till professorn, väckte honom och tvingade honom att följa med till den dövstumme.

- Säg till honom att om han inte ger mig tillbaka mina 100 000 så dödar jag honom! skrek han till professorn.

Professorn tecknade till den dövstumme vad den rasande mannen just sagt och den dövstumme tecknade tillbaka, ”Jag gömde dem på baksidan av mitt hus, under körsbärsträdet.”

Professorn vände sig till den rasande mannen med pistolen och sa,

-Han dör hellre än att han avslöjar var han gömt pengarna!

[Tallviking]

Vekans fräckis

En snygg, ung tjej var ute på promenad i skogen när plötsligt en liten, underligt klädd man hoppar fram bakifrån ett träd.

-Jag är skogsnissen och efter du mött mig får du tre önskningar som kommer att bli uppfyllda.

Den unga tjejen är först förbluffad men tar sig snabbt samman och berättar sina tre innerligaste önskningar.

-Jag vill gärna vara en berömd skådespelerska, jag vill ha en snygg man och så vill jag ha ett bankkonto med 100 miljoner dollar.

Den lilla skogsnissen försäkrar den unga kvinnan om att alla tre sakerna kommer att infrias varefter han byter ämne.

-Jag har inte varit med en kvinna på 100 år, och nu tänkte jag att...

Den unga tjejen förstår och när de klär på sig efter att älskat vilt och passionerat frågar den lilla mannen nyfiket.

-Hur gammal är du egentligen?

-20 år, varför undrar du det?

-Är du inte lite för gammal för att tro på nissar?

[Tallviking]

Om män

Tre blondiner fick varsin önskning. Den första önskade att hon skulle bli blondare än hon redan var *POFF* så blev hon blondare.

Den andra önskade att hon skulle bli mera blåögd *POFF* så fick ögon som var så blåa som den djupaste, klaraste brunn.

Den tredje önskade att hon skulle bli dummare än hon redan var och *POFF* så blev hon man!

"Varför skapade Gud mannen?"

"Det gjorde hon inte. Hennes man gjorde det."

Bara en man skulle köpa en bil för femtusen och sedan sätta i en stereo för tjugotusen...

"Hur kan man se att en man planerar inför framtiden?"

"Han köper två flak öl i stället för ett."

[ellim63]

inte en historia men lite skojsigt tycker jag. mvh mille

Äntligen ett lexikon så man förstår vad datanissarna

pratar om:

>

> · Backup - ligga på mage. ...

>

> · DVD - det var det.

>

> · E-post - långsammare än både A-post och B-post.

>

> · Fildelning - en 1/2 liter var.

>

> · Laptop - mössa på same.

>

> · Modem - motsats till ödem.

>

> · SD-kort - idolbild på Jimmy Åkesson.

>

> · USB - landet som kommer efter USA.

>

> · B...luetooth - hos den som ätit blåbär.

>

> · Gränssnitt - knivslagsmål i Tornedalen.

>

> · Hemsida - gavel på huset.

>

> · Internminne - anekdot från Kumla.

>

> · Megahertz - stor biluthyrningsfirma.

>

> · Metataggar - fiskekrokar.

>

> · Moderkort - bild på lilla mamma.

>

> · Plattskärm - när man suttit på kepsen.

>

> · SMS - som PMS fast efteråt

[Tallviking]

Diskussion på kirurgen

Fyra kirurger har kafferast och diskuterar sitt jobb.

Den första kirurgen säger: "Jag tycker revisorer är enklast att operera. Alla inälvorna är numrerade".

Den andra kirurgen säger: "Jag föredrar att operera bibliotekarier. Alla deras organ är utlagda i alfabetisk ordning.

Den tredje kirurgen bryter in: "Nej, tacka vet jag att operera elektriker. Deras organ är färgkodade".

Den fjärde kirurgen säger: "Personligen älskar jag att operera advokater.

Det är så enkelt: de saknar både hjärta och ryggrad-och det går att byta plats på huvudet och röven utan att man märker nån skillnad."

Ändrades Februari 10, 2012 av Tallviking

[Tallviking]

Veckans fräckis

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn. Läkaren tänker en stund och säger sen:

"Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot

björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?"

"Nej", svarar mannen.

Läkaren säger: "Björnen föll ner och dog."

Den gamle utbrister: "Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen."

"Det är ungefär dit jag vill komma", svarar läkaren.

[Leni]

Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst.

- Vad sysslar du med då? frågade han.

- Vet du, jag var hos läkaren idag och han sa att jag har bröst som en 25-åring.

- Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med?

- Nej, vi talade inte om dig överhuvudtaget...

[Leni]

Det var en gång en blondin som gick till affären.

Hon sa:

- Jag vill ha den där datorn, och pekade på den.

Expedition svarade:

- Tyvärr, vi säljer inte till blondiner...

Nästa dag gick blondinen tillbaka till affären men hade en peruk på sig.

Hon sa:

- Jag vill ha den där datorn, och pekade på den igen.

Expedition sa:

- Tyvärr, vi säljer inte till blondiner.

Nästa dag gick hon åter igen till affären med färgat blått hår och sa.

- Jag vill ha datorn, och åter igen pekade hon på den.

Expedition suckade och sa:

- Tyvärr, vi säljer inte till blondiner.

- Hur fan vet ni att jag är blondin???

- För att det där är en mikrovågsugn...

[Tallviking]

Skuldfri

Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by på landet. Han lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta sig en titt på rummen.

Hotelldirektören tar omedelbart 1000 lappen och går till slaktaren för att betala sin skuld där.

Slaktaren, i sin tur, tar de tusen kronorna och kilar iväg till bonden för att göra sig skuldfri.

Bonden tar traktorn iväg till macken och betalar för bränslet... han handlat på kredit.

Mackägaren går till byhoran och ger henne äntligen den tusenlapp han var skyldig för senast.

Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld för rummet hon hyrde.

Hotelldirektören lägger genast tillbaka 1000- lappen på disken.

Turisten kommer tillbaka och tar tusen-lappen - rummet föll inte i smaken.

Ingen har tjänat eller förlorat ett öre, men hela byn är skuldfri och ser framtiden an med tillförsikt.

[Tallviking]

Skämt om män

"Hur gör man män upphetsade?"

"Var i samma rum som dem."

"Vad är en mans värsta mardröm?"

"a) Att fotbollsmatchen utgår för ett specialavsnitt av Rederiet."

"b Att hans fru har glömt hur man lagar mat, så han måste göra det."

"c) En kvinnlig chef."

"d) Att han måste fråga sin fru om pengar."

"Det sägs att män bara vill ha sex. Detta stämmer inte. De vill också ha världsherravälde, pengar och öl!"

"Varför krävs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg?"

"Samtliga vägrar stanna och fråga efter vägen."

Eller var det kanske inte skämt utan enbart fakta ?

Ändrades Februari 17, 2012 av Tallviking

[Tallviking]

Veckans fräckis

- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.

- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.

- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.

- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.

- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.

- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.

- Varför inte?

- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.

- Och sedan?

- Han började smeka mina bröst.

- Hindrade ni honom?

- Nej det gjorde jag inte.

- Varför inte?

- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.

- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.

- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:

- Ta mig unge man, ta mig!

- Nå, tog han er?

- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.

[Tallviking]

Askungen på ålderns höst

Askungen har nu fyllt 75 år. Efter ett långt liv med prinsen, som nu är död, sitter hon ute på sin veranda en skön sommardag med sin han-katt som heter Bob.

Helt plötsligt uppenbarade sig hennes goda fe. Askungen frågade:

- Min goda fe, vad gör du här efter alla dessa år?

Den goda fen svarade och sa:

- Askungen, du har levt ett perfekt liv sedan jag sist såg dig. Är det någonting som du önskar djupt inne i ditt hjärta?

Askungen blev något förvånad, men lycklig, medan hon tänkte...

Sedan sa hon:

- Jag önskar att jag var rikare än jag kunde förstå.

Vips, så var hennes gungstol förvandlad till renaste guld.

Bob hennes trogna gamla katt, hoppade upp i hennes knä, han var lite skräckslagen.

- Tack min snälla fe, sa Askungen.

Fen svarade:

- Det var väl det minsta jag kunde göra för dig.

- Vad vill du ha som din andra önskan Askungen?

Askungen tittade ner på sin gamla, sköra kropp och sa:

- Jag önskar att jag var ung igen.

På en gång förvandlades hon till en ung skönhet.

Hon kände hur vigören kom tillbaka, som hade legat orörd i många år.

Då sa den goda fen:

- Du får EN önskan till, Askungen.

Askungen tittar på den förskrämda katten, och så säger hon:

- Kan du förvandla min katt Bob till en ung, snygg man?

Så stod BOB där, den tjusigaste unge man som hon någonsin hade sett. Han var så tjusig att fåglarna i skyn föll ner vid hans åsyn.

Den goda fen sa:

- Ha det så bra i ditt nya liv!

Så försvann hon som en blixt i blått elektriskt sken.

Under ett par minuter tittade Bob och Askungen varandra djupt i ögonen. Askungen satt som förstummad och beundrade denna urtjusiga karl. Då gick Bob sakta fram till Askungen som satt i sin gyllene gungstol, han kramade henne med sina muskulösa starka armar. Han böjde sig och blåste lätt i hennes hår och viskade:

- Nu ångrar du dig allt att du kastrerade mig...

[Joe]

"Kära dagbok,

Har precis fyllt femtio, och min fru (kära älskling) överraskade mig med en vecka med personlig tränare i födelsedagspresent. Orsaken var lite svårt att förstå. Jag är ju fortfarande i kanonform, jag spelade trots allt fotboll och ishockey när jag var 20. Men jag tror inte att det är skadligt utan det kan vara roligt att få röra på sig lite.

Följande dag ringde jag till träningsanläggningen och bokade tid med en personlig tränare. Jag fastnade för Linda, en snygg tjej på sådär 26 ˆ 30 år som förutom jobbet som personlig tränare också är aerobicinstruktör och modell för badkläder. Det Linda som är anledningen till att jag skriver det här. Hon ville att jag skriver dagbok för att hålla koll på mina framsteg. På måndag gäller det ...

Måndag:

Jag gick upp klockan 06.00. Det var riktigt tufft att komma upp så tidigt, men när jag kom till träningsanläggningen, där Linda väntade på mig vid receptionen blev allt helt plötsligt mycket lättare. Linda, hon är suverän! Hon är blond, hon har fantastiska blåa ögon och ett charmerande leende och sensuell sätt att röra sig.

Vi började med en rundtur på anläggningen. Linda visade mig maskinerna, det första jag fick göra var att springa på löpbandet. Efter fem minuter kontrollerade Linda min puls, hon verkade lite orolig över hur hög den var. Det hon inte förstod, var att min puls var hög för att hon stod så nära mig i sin tajta lycra-outfit, jag är ju i toppform annars, en ex fotbolls- och hockeylirare och allt!

När jag gjorde sit-ups pushade Linda på mig och jag kämpade på, trots att jag var trött i magen efter att ha hållit in den ända sen jag mötte henne i receptionen. Efter passet njöt jag av att titta på hur smidigt Linda rörde sig under sitt aerobic-pass, jag tänkte att hon är lika duktig där inne som hon är med mig. Det här kommer att bli en FANTASTISK vecka!

Tisdag:

Det var lita jobbigt att komma upp. Jag fick dricka två kannor kaffe för att komma igång, men till slut var jag utanför dörren och på väg till träningen. Linda tvingade mig att ligga på rygg och lyfta upp en tung järnstång. Du! - sedan la hon vikter på den också! Efter skrotlyft skulle jag upp på löpbanden igen, mina ben kändes som spaghetti, men jag klarade en hel kilometer! Leendet jag fick av Linda när jag klev av löpbandet gjorde det mer än värt mödan. Jag mår toppen! Det här är andra dagen i mitt nya liv!

Onsdag:

Det värkte i hela kroppen från topp till tå. Jag försökte borsta tänderna men det gick inte, enda sättet som var möjligt, var att ligga med huvudet på tandborsten och röra munnen fram och tillbaka över den. Jag tror jag har fått bråck i bröstmusklerna. Jag hasade mig till bilen för att åka till träningsläger och Linda. Jag klarade av att köra så länge jag slapp styra eller bromsa. Jag parkerade bilen på en handikapparkering vid träningsanläggningen. Idag var Linda lite okänslig, hon påstod att mina skrik och stön störde de andra som tränar på anläggningen. Jag har kommit på att hennes röst är lite för hurtfrisk för sådana här tidiga morgnar, och när hon skriker åt mig får hon en nasal ton som är riktigt irriterande. Jag fick ont i bröstet när jag skulle ställa mig på löpbanden, så jag fick ta trappmaskinen istället. Vem katten har uppfunnit en maskin som simulerar en aktivitet som gjorts obsolet av hissen??? Linda sa att det skulle hjälpa mig att komma i form och öka min livsnjutning eller liknande. Hon snackade en massa annat skit också.

Torsdag:

Linda väntade på mig med sina vampyrlika tänder i en grimasch som skulle föreställa ett leende, men den grymma formen på hennes tunna läppar avslöjade henne allt. Jag kunde inte rå mig för att jag var en halvtimma försenad - det tog mig 20 minuter att bara knyta skorna! Linda tvingade mig att träna med hantlar. När hon tittade bort, passade jag på att gömma mig i herrarnas omklädningsrum. Hon skickade Lars för att hämta mig, och sen satte hon mig på roddmaskinen som straff. Jag sänkte den.

Fredag:

Jag hatar den lilla subban! Linda är den vedervärdigaste varelse till människa som någonsin fötts på denna planet NÅGONSIN! Korkade, anorektiska lilla träningsfjolla. Om jag kunde röra någon enda liten del av min kropp utan denna fruktansvärda smärta skulle jag slå henne med den. Linda ville att jag skulle jobba med mina triceps. VADDÅ! JAG HAR INGA TRICEPS! Om hon inte ville ha jack i golvet så borde hon inte ha räckt mig de där (%&##%€& hantlarna, eller något annat tyngre än en macka för den delen). Jag är säker på att hon lärt sig det där på Sadisthögskolan - hon måste ha fått en hedersbetygelse i grenen "tillfoga smärta". Löpbandet kastade av mig och jag landade på en hälsorådgivare. Jag önskar att jag hade landat på någon mjukare.

Lördag:

Linda lämnade ett meddelande på min telefonsvarare i morse, med det där äckliga, hurtfriska, gnisslande tonläget hon har. Hon undrade varför jag inte dök upp idag. Ljudet av hennes röst fick mig att vilja slå sönder högtalaren med första bästa trubbiga verktyg jag kom åt, men tyvärr saknar jag styrka att ens trycka på knapparna på fjärrkontrollen. Jag har sett på ryskt tv i elva timmar.

Söndag:

Jag åkte färdtjänst till kyrkan idag för att tacka gud att den här veckan äntligen är slut. Jag bad också till gud att min fru (den subban!) nästa år väljer en roligare present. Till exempel en rotfyllning eller en rejäl tarmsköljning."

Sensmoral: Jag bör upphöra med att stirra efter dessa hurtiga, smala, sensuella tonårsdamer kring 20 ˆ 30 år, ty deras vampyrleende är till för att snärja mig i fördärvliga ting som leder det svaga könet till förtappelse!

[husse]

Folk frågar ofta vad marknadsföring är.

En kvinnlig marknadsassistent förklarar så här:

*Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och säger: "Jag är fantastisk i sängen."

Det är direkt marknadsföring.

... *Du är på en fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen."

Det är annonsering.

*Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen."

Det är telefonförsäljning.

*Du ser en kille på en fast, slätar till klänningen. Du går fram till honom, häller upp en drink åt honom. Frågar: Får jag? Lutar dig fram, Låter dina bröst nudda hans hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara på du vet, jag är fantastisk i sängen."

Det är PR (Public Relations).

*Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger: Jag har hört att du är fantastisk i sängen."

Det är ett tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition)

* Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar honom om att gå hem med din kompis istället.

Det är representation.

*Din kompis kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig.

Det är teknisk support.

En kille kommer in på en fest. han blickar ut över rummet. Inser att han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: " Jag är fantastisk i sängen!!!"

Det är spam ...

[husse]

Klas kommer in på puben för att ta en öl innan han åker hem.

Vid bardisken sitter någon som verkligen supit skallen i bitar.

Han får sin öl och då säger vraket: -

Hej Klas! Det är Peter, hans bästa kompis! - Peter!, säger Klas,

svårt chockad; det är ju du!

Vad har hänt? - Sätt dig..

Jo, du vet Lotta på jobbet..

Varje gång jag ser henne blir pillemojjen hård som en tändsticka..

Jag tycker det är så...

pinsamt att jag inte vågar bjuda ut henne..

Men, i dag på lunchen bestämde jag mig!

Nu eller aldrig!

Det får bära eller brista! -

Jaha, ja.. Jag gissar att hon sa nej.. insköt Klas. -

Inte alls, sa Peter,

hon sa ja!

Hon bad mig komma och hämta henne klockan fyra.

Så jag åkte hem och tejpade fast pillemojjen vid benet med silvertejp,

så att den inte skulle avslöja mig..

Jag ringer på hennes dörr klockan fyra och när hon öppnar har hon bara en tunn, tunn negligé på sig..

Ingen bh..

Inga trosor.. -

Hur gick det? -

Jag sparkade henne i ansiktet.

[husse]

En blondin kommer in på ett bankkontor i Norrköpings City och ber att få ett lån.

Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.

Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.

Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en

1,8 miljoners Rolls som säkerhet för ett lån på

5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen:

- Vi är mycket glada att du ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När du var borta kollade vi upp dig och upptäckte att du är mångmiljonär. Det som förbryllar oss är att du behövde låna 5 000 kronor.

Blondinen svarar:

- Var annars i Norrköping kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50 ??

[Surin P3]

En blondin kommer in på ett bankkontor i Norrköpings City och ber att få ett lån.

Hon säger att hon ska till Europa i affärer i två veckor och behöver låna 5000 kronor. Banktjänstemannen säger att han behöver någon slags säkerhet för lånet.

Blondinen lämnar nycklarna till en ny Rolls Royce som står parkerad på gatan utanför banken. Detta fungerar bra, banken accepterar bilen som säkerhet för lånet.

Banktjänstemannen och de andra på banken får sig alla ett gott skratt åt blondinen som använder en

1,8 miljoners Rolls som säkerhet för ett lån på

5 000 kronor. Han kör sedan ner Rollsen i bankens garage och parkerar den där.

Två veckor senare kommer blondinen igen, betalar tillbaka 5 000 plus ränta 31.50. Banktjänstemannen säger till blondinen:

- Vi är mycket glada att du ville låna hos oss, men vi är en smula förbryllade. När du var borta kollade vi upp dig och upptäckte att du är mångmiljonär. Det som förbryllar oss är att du behövde låna 5 000 kronor.

Blondinen svarar:

- Var annars i Norrköping kan jag parkera min bil i två veckor för bara 31.50 ??

Öh, vadå? Kollade banken inte ens ägarbeviset??!!

[Tallviking]

Veckans fräckis

En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området.

Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd.

Blondinen: Ville du mej något ?

Mannen: Nej jag kom precis

... Blondinen: du måste vara ny här.

Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och vill ha sex med mej, vart efter hon lägger sig

Ner och låter mannen ha sex med henne.

Efter akten går den rödblommige mannen in i bastun sätter sig.

Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt.

Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom.

Ville du mej något ?

Nej jag kom precis sa mannen.

Du måste vara ny här.

Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill ha sex med mej

vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset.

Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen.

Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000kr jag betalt.

Receptionisten: men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter .

Lyssna nu fröken, jag är en man på 45år jag får stånd 1gång I månaden, men jag fjärtar 14gånger om dagen.SÅ NEJ TACK!!!! =)))

[Tallviking]

En riktig öl till maten

Cheferna från ölbolagen Carlsberg, Heineken, Norrlands Guld och Budweiser var och spelade på en golfbana i Sverige. När de spelat färdigt satte de sig ner i restaurangen vid golfbanan och beställde mat, sedan frågade servitören vad de skulle dricka till:

- Jag tar en Carlsberg, probably the best beer in the world, sa chefen för Carlsberg.

Chefen för Heineken höll inte med, så han beställde just en Heineken vilket han ansåg vara bäst.

- Jag tar en Budweiser, för om det är det bästa ölet i USA så är det bäst här också, sa chefen för Budweiser.

- Jag tar en Cola, sa chefen för Norrlands Guld lugnt.

Alla de andra tittade på honom förvirrat och frågade honom varför han inte drack Norrlands Guld till maten.

-Om inte ni ska dricka öl till maten så ska inte jag göra det heller...

[husse]

Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten. - Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten. - Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009. - Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvin...nor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren. - Hind...rade ni honom? frågade förvarsadvokaten. - Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten. - Varför inte? - Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan. - Och sedan? - Han började smeka mina bröst. - Hindrade ni honom? - Nej det gjorde jag inte. - Varför inte? - Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal. - Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten. - Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: - Ta mig unge man, ta mig! - Nå, tog han er? - I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.

[ellim63]

Mannen sitter i tv-rummet och dricker whiskey när frun kommer in och säger:

- Slutar du inte dricka nu så får du INGET på två veckor!!!

Varpå hon går ut ur tv-rummet med en sur min.

En stund senare kommer hon in i tv-rummet igen. Mannen smuttar fortfarande på sin whiskey.

Då säger frun:

- Hörde du inte vad jag sa?

Mannen svarar:

- Jo, visst fan gjorde jag det, men jag sitter och funderar över om det är värt att överge en 12-årig whiskey för en 40-årig mus...

En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.

Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.

Journalisten:

- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?

Bonden:

- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop!

Journalisten:

- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?

Bonden:

- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop!

Journalisten:

- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?

Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...

- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen...

Det gamla paret skulle ha sex men gubben hade svårt att få in den.

Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han la den skrynkliga gossen på och förde in den försiktigt.

Då säger den ena äggstocken till den andra:

- Nu är det nog sista gången - För nu kommer den fan in på bår!!!

En gynekolog ville byta yrke och gick till arbetsförmedlingen och fick jobb som målare.

Efter en månad kom målarbasen till arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som villa ha arbete.

- Varför just en gynekolog?...

- Jo, förra veckan så skulle en kvinna tapetsera om hallen, men hon var inte hemma, tror du inte att den jäveln tapetserade om hallen genom postlådan!!

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.

Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.

- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.

Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:

- 100kronor, annars klipper jag av den!

- Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?

- Nej, det är ju inte alla som betalar...

en trevlig dag önskar mille

[Galten]

http://www.miloop.com/film_view.aspx?movie=2374

[Stray Dog]

Läraren förrättar upprop i klassen första dagen tillbaka i skolan i Malmö.

"Mustafa El Ekh Zeri?"

”Här."

"Achmed El Kabul?"...

"Här."

"Fatima Al Chadoury? "

"Här."

"Abdul Alu Ohlmi?"

"Här."

“Mohammed Ibn Achrha?"

"Här."

"Mi Cha El Ohl Son”.

-----

ingen reaktion och fortsatt tystnad medan alla tittar runt i klassrummet Läraren upprepar.

"Finns någon här vid namn Mi Cha El Ohl Son?”

En pojke reser sig och säger "Ledsen magistern. Jag tror det måste vara jag. Mitt namn uttalas Michael Ohlson”

[Tallviking]

Talande papegoja

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:

- Håll käften, din fula, jävla kråka!

Då svarade papegojan:

- Hugg, Karo!!!

[Tallviking]

Veckans fräckis

En man kommer hemvinglande sent och smyger sig in i huset.

Eftersom hans fru brukar bli grinig när han varit ute och rumlat bestämmer han sig för att ge henne lite oralsex. Han kryper ner i sängen, sätter igång att tillfredsställa henne och hon börjar stöna allt högre tills det går för henne.

Mannen går då på toaletten, men till sin förvåning möter han sin fru.

Hon hyssjar åt honom och viskar:

- Du minns väl att min mamma sover över här i natt?