Dagens skämthistoria

[husse]

En svensk och en finne sitter på krogen och skryter om sina framgångar hos det täckta könet.

Båda anser sig var ena riktiga potenshejare och lär hinna med så många nummer per natt att skrytet börjar knaka i proportionerna.

Så småningom kommer de med förslaget om en privat landskamp.

Sagt och gjort. De skaffar var sin villig flicka, tar en taxi till ett hotell och hyr var sitt rum.

Innan de skiljs gör de en överenskommelse att skriva resultaten på svarta

tavlan i hotellvestibulen.

Svensken går ut hårt. Men efter tre vändor är hans ork slut. Han tassar ner till vestibulen och antecknar tre raka streck, återvänder till rummet och sussar.

På morgonen kommer finnen nedför trappan med skakande knän och svår andnöd.

Han går fram till tavlan för att skriva sitt resultat.

Vid åsynen av svenskens tre prydliga ettor utbrister han bestört,

- Etthundraelva! Perkele..!!!

- Slagen med fyra..

[tjohoo]

dokumentations grodor: patienten dog i juni och detta har tagit honom mycket hårt, patienten har tidigare ej begåt självmord patienten söker för för fästing i huvudet, huvudet tas bort med pinsett patient jobbar som elektriker, inga kända proppar i släkten behandlande läkare har tagit hand om knäna ock skickat dem till rönken efter 2dagar var de bättre och efter 3 dagar varde helt försvunna har fått klåda över hela kroppen, men ingen annanstans patienten är gravid i 19e månaden 75årig kvinna med prostatacanser blöder ibland från vänstra näsan alergisk mot Tim och Tej känslobortfall från tårna och neråt patienten tror att hon ligger ner när hon egentligen står upp vilket förvirrar oss bäda nått roligt skoj från era yrken?

[Oregistrerad]

The Husband Store

A brand new store has just opened in New York City that sells Husbands.

When women go to choose a husband, they have to follow the instructions

at the entrance:

"You may visit this store ONLY ONCE! There are 6 floors and the value of the products increase as you ascend the flights. You may choose any item from a particular floor or may choose to go up to the next floor, but you CANNOT go back down except to exit the building!"

So, a woman goes to the Husband Store to find a husband.

The 1st floor sign reads: Floor 1 - These men have jobs.

The 2nd floor sign reads: Floor 2 - These men Have Jobs and Love Kids.

The 3rd floor sign reads: Floor 3 - These men Have Jobs, Love Kids and are extremely good looking.

"Wow," she thinks, but feels compelled to keep going.

She goes to the 4th floor and The sign reads: Floor 4 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Good Looking and Help with Housework.

"Oh, mercy me!" she exclaims, "I can hardly stand it!" Still, she goes to the 5th floor and The sign reads: Floor 5 - These men Have Jobs, Love Kids, are Drop-dead Gorgeous, help with Housework and Have A Strong Romantic Streak.

She is so tempted to stay, but she goes to the 6th floor and the sign reads:

Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on

this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible

to please. Thank you for shopping at the Husband Store.

To avoid gender bias charges, the store's owner opens a New Wives store

just across the street.

The 1st floor has wives who love sex.

The 2nd floor has wives who love sex and have money.

The 3rd through 6th floors have never been visited.

[Leni]

Perversa tankar hos blivande präst

Tolv blivande präster hade studerat hårt i många år för att bli präster och nu stod dom spritt språngande nakna, uppradade i klosterträdgården inför det slutgiltiga provet.

Framför dom stod en enormt sexig, storbystad, ung modell iförd endast minimala kläder. Provet bestod av att den sexiga modellen skulle dansa framför prästkandidaterna som var och en hade en liten klocka fäst med en gummisnodd runt sitt könsorgan. Hördes klockan hade man sumpat sin chans att bli präst eftersom man då inte var fri från syndiga tankar.

Den oemotståndligt vackra modellen började dansa framför den första kandidaten, men inte ett ljud hördes. Hon fortsatte vidare till nästa, men inte ett ljud hördes där heller. Hon dansade framför hela ledet ner till sista man, utan att få en reaktion från någon.

Men när hon började dansa inför den siste prästkandidaten i ledet hördes först en liten ringning som växte och växte tills klockan slutligen ringde och plingade så mycket att den föll till marken. Den fruktansvärt generade unge mannen böjde sig snabbt framåt för att plocka upp klockan.

Då började de elva andras klockor att ringa...

[Tallviking]

Här är listan med minnesvärda ursäkter och reaktioner från Södermalmspolisens trafikkontroller under 2011:

"Jag ska ju till slottet och få medalj av kungen" (Cyklat mot rött).

"Ska ni hålla på så här så förtar det all glädje med att cykla för mig" (Cyklat mot rött).

"Jag ska på konsert med Paul McCartney" (Cyklat mot rött, konserten visade sig vara om en vecka).

"Jag borde slippa, jag har ju miljöcykel" (Cyklat mot rött).

"Jag är 43 år, jag gör vad fan jag vill" (Ej burit bilbälte).

"Jag har bråttom till bilbesiktningen, kan jag komma tillbaka och skriva på senare (Kört en heldragen linje).

"Vadå, jag såg ju henne inte ens" (Bilist som struntade i kvinna halvvägs ut på övergångsställe).

"Hur skulle jag kunnat se skylten, det låg ju en lastbil framför mig" (Förbjuden vänstersväng).

"Han som körde framför mig körde mycket fortare, ta honom" (Fortkörning).

"Ni är fan värre än irakiska säkerhetspolisen var. Jag tar första bästa flyg tillbaka när det blir fred där alltså"

(Taxichaufför, ej släppt förbi gående på övergångsställe).

"Det är första gången på 20 år en kvinna ber om mitt telefonnummer"

(Man som gjort förbjuden vänstersväng).

"Jamän… hade jag sett skylten hade jag inte kört där… fattar du väl"

(Bilist i bussfil).

"Vem har tagit beslut om att det ska vara busskörfält här? Det måste ha kommit för bara 14 dagar sedan".

(Bilist i bussfil på Stadsgårdsleden).

Polis: ha en trevlig kväll

Bilisten: ja, den kommer ju bli jävligt trevlig...

"Jag äter i och för sig mycket praliner… se, jag är helt uppsvälld på magen"

(Rattfyllerist som inte druckit något, trots 0,34 i evidenzern).

"Vi kan sluta diskutera, du är inte på min intellektuella nivå märker jag"

(Cyklist mot rött till YB Adolphson).

"Hur mycket..? Va fan, tusen spänn… du kan skriva två tusen direkt, jag tänker köra här i morgon också"

(Taxi i bussfil).

Taxichaufför: "Vet du varför jag blir arg? På 10 år, jag har kört mot rött, jag har kört heldraget, svängt mot förbjuden vänstersväng… aldrig har ni låtit mig slippa, ni skriver alltid på mig."

YB Adolphson: Du menar att vi gjort vårt jobb?

Taxichauffören: Du... nästa gång låter jag kunden gå sista biten och ringa till dig och gnälla!

(Taxi med förbjuden vänstersväng).

"Jag skulle inte ha köpt kinamat... då hade jag inte hamnat här"

(Förbjuden vänstersväng Mariatorget).

"Kom igen, jag fick ju böter igår" (Taxichaufför i bussfil på Swedenborgsgatan).

"Jag har bråkat med pojkvännen! Han ska få betala." (Arg kvinna som kört över spärrlinje på Liljeholmsbron)

[husse]

Är du utan bh idag?

Frågade mannen.

-Jaaaaa!!

Svarar hon

-Det borde du göra oftare..

-Åhhhh!!!!!!!!

Tycker du brösten är fasta nog för det?????

-Nä....

Men de slätar ut rynkorna i ansiktet...

[husse]

Kalle kom in på puben och såg dyster ut.

-Vad har hänt? undrade polarna.

-Jo,jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lit tänd på gumman.

Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:

-NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA.

MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN, ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN!!!!!!!!!!!

[thomas001]

Tjena!

Bengt är brandman och när han kommer hem till sin fru säger han:

-Ikväll ska vi leka nåt kul. När jag ropar

"kommando ett" springer du in i sovrummet. När jag ropar

"kommando två" klär du av dig och lägger dig på rygg i sängen och när jag skriker

"kommando tre" har vi sex ihop, okej?

-Javisst, svarar frun.

Bengt ropar "kommando ett" och hans fru springer in i sovrummet. Han ropar "kommando två" och hon tar av sig alla kläder och lägger sig på sängen. Han ropar "kommando tre" och störtar naken in sovrummet och tar henne. Plötsligt ropar hans fru:

-"Kommando fyra"

-Vad betyder det? frågar Bengt.

-Mera slang svarar frun.

[Ledarsvinet]

En mamma är på besök i Göteborg med sin lilla dotter. Hon tar taxi förbi Feskekörka där det står ett antal lättklädda damer på trottoaren.

- Vad är det där för tanter?, frågar dottern.

- Det är sjömännens fruar som väntar på att deras män ska komma hem från havet, svarar mamman snabbt.

- Struntsnack. Det ser väl alla att det är luder, säger taxichauffören och vänder sig om.

Det blir en lång tystnad innan dottern säger:

- Mamma, kan luder få barn?

- Självklart, svarar mamman. Varifrån tror du alla taxichaufförer kommer?

[Ledarsvinet]

"Maja gick till företagshälsovården och klagade över att hon mådde illa. Man tog några prover och mottagningssköterskan ringde och meddelade resultatet:

- Gratulerar, du är gravid.

- Nej, nej, det kan inte vara sant, skrek Maja ilsket. Jag har inte i hela mitt liv varit närmare en man än en meter

- Ser man på! Sa sköterskan förtjust. Den mannen skulle jag också vilja träffa."

[Ledarsvinet]

Efter lektionen i småskolan stannade lilla Lasse kvar och gick fram till fröken.

- Jag älskar fröken och vill gifta mig med fröken...

Fröken log lite roat och sa:

- Det går nog inte.

- Vill inte fröken gifta sig då? sa Lasse.

- Jo, sa fröken, men jag vill inte ha ett litet barn.

- Ingen fara, jag använder kondom...

[Ledarsvinet]

Är det sant, pappa, att i vissa delar av Afrika känner inte mannen sin hustru innan de gift sig?

- Så är det i alla länder, min son.

[mr chaweng]

.

Ändrades Januari 14, 2012 av mr chaweng

[amja]

Kineskrögaren hade varit ute och rullat hatt med kompisarna.

När han sent om sider kom hem, så fick han se sin sexiga fru som låg och sov.

Givetvis blev han pilsk, drog ner täcket, klappade frun i baken och sade:

Nu lilla gumman tar vi oss en 69;a!

Frun tittar upp sur och nyvaken och utbrister:

Du är inte klok, klockan är 3 på morgonem

OCH DU SKA HA BIFF MED BAMBUSKOTT!!!

[Benriach]

Och då svarade kinesen: Nej,men skäggbiff.Det är du som ska få (bambu)skott i låttan.

Ändrades Januari 14, 2012 av Benriach

[husse]

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa:

Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.

Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn.

Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle... mannen sa:

Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände.

Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande hände inget.

Då kallade jag på min fru för hjälp.

Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget.

Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.

Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda.

Hon försökte också Först med båda händerna, sen i armhålan.

Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.

Doktorn var chockad! Ni kan inte mena allvar!

Bad ni verkligen grannen om hjälp?

Jo, sa den gamle mannen.

Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

[Bibben]

I was happy. My girlfriend and me were dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!

There was only one thing bothering me, quite much indeed, and that was my mother-in-law to be. She was a career woman, smart, but most of all beautiful and sexy, who sometimes flirted me, quite obviously too, and made me feel uncomfortable.

One day, she called me and asked me to come over, to check the invitations. So I went. She was alone, and when I arrived, she whispered to me, that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she cant overcome.

So before I get married and commit my life to her daughter, she wants to make love to me just once.

What could I say? I was in total shock, and couldnt say a word. "So", she said, "Ill go to the bedroom, and if you are up for it, just come and get me."

I just watched her delicious behind as she went up the stairs. I stood there for a moment, and then turned around and went to the front door. I opened it, and stepped out of the house. Her husband was standing outside, and with tears in his eyes, hugging me he said: "We are very happy and pleased, you have passed our little test. We couldnt have asked for a better man for our daughter. Welcome to the family."

Lesson learned: Always keep your condoms in your car.

[husse]

Kära vänner på försäkringskassan. Det var ett tag sedan vi hörde av oss. Anledningen till att jag skriver till er är att jag vill tacka er för att ni visat oss vägen till ett alternativt och positivt leverne som är tämligen bekymmerslöst. Ni får ju så mycket oförtjänt kritik nuförtiden Som ni vet av tidigare brev så har vi nu fått sälja vår nybyggda villa som är handikappanpassad och som var tänkt för ett bekvämt boende på äldre dagar. Sedan ni friskförklarade min fru efter 15 års inflammatorisk ledsjukdom och sjukskrivning hade vi inte råd att bo kvar. Vi gjorde inte så stor förlust, bra 230 000 kr. Som tur var kunde vi sälja de flesta möblerna. För ett halvår sedan har vi ett nytt boende. Vi fann det på Internet innan vi bytte bort datorn mot två skinkmackor. Fyrmannatältet kom vi över billigt på en sajt som ni säkert känner till eftersom jag förmodar att ni fått er anställning via denna. Ja, jag menar givetvis Blocket! Där var ett stort hål i taket, men det lagade jag med silvertejp. Går det inte att laga med silvertejp så är det definitivt sönder. Min fru och jag har kommit varandra närmre sedan dess. Vi är ju så tvungna annars fryser vi. Hennes ledsmärta har nästan helt försvunnit eftersom hon är helt upptagen av att hacka tänder i kylan. Vår sextonåriga dotter fick nog och rymde efter två månader. Detta trots att jag satt upp en mellanvägg av wellpapp i tältet så att hon skulle få ett litet privat utrymme. Självklart blev vi väldigt oroliga och anmälde henne som försvunnen hos polisen. Dessvärre hade de inte tid att ta anmälan då eftersom de vid tillfället var upptagna med en rikstäckande kampanj för att kolla cyklisters baklysen. Som turligt är, fick vi för tre veckor sedan ett brev från henne. Hon var i Holland. Amsterdam. Allt var väl med henne. Hon och åtta flickor i ungefär samma ålder hade fått ett fint jobb i ett välrenommerat affärsområde. Red light district, tror jag att hon skrev. Hon skrev också att vi inte skulle vara oroliga för henne. Hennes chef hade redan efter en vecka insett hennes begåvning och givit henne ett eget skyltfönster att ansvara över. Nu sitter hon där och väntar på att kunderna ska komma. Så fort det kommer en kund, kliver hon ner och ger personlig service. Tänk att det fortfarande finns ställe som ger personlig service i dagens samhälle. Det enda hon tycker är tråkigt är att skatterna är så höga. Hennes chef Mr. Pimp, tar 80% av hennes inkomster. Han säger att det går till sjukvård, skolor och äldreboende. Trots detta skrev hon att hon tjänar förhållandevis bra och att hon skulle skicka några tusenlappar i slutet av månaden. Gud signe det kära barnet som tänker på sina gamla föräldrar. För två veckor sedan kröp temperaturen ner till 14 minusgrader. Det blev så kallt i tältet att jag förfrös vänsterfoten upp till ankeln. På något vis hamnade den utanför kvällstidningen jag lindat in benen i. Den är nu svartlila och luktar lite konstigt. Naglarna har ramlat av, gjorde det i förgår. Trots detta har jag inte sjukskrivit mig. Jag kan ju fortfarande gå 200 meter hjälpligt utan stöd, allt enligt era regler och då är jag ju inte att betrakta som handikappad eller rörelsehindrad. Det tar dock en timme att utföra, men det är inte lönt att klaga. Jag kör och jobbar som vanligt. Det enda som är tråkigt är att mina arbetskamrater inte vill äta ihop med mig. De påstår att min fot luktar död bäver. Nej, mina vänner. Nu har jag inte tid att skriva mer. Min fru ropar på mig utanför tältet. Hon vill ha hjälp att sätta fyr på den sista köksstolen. ( Möblerna vi inte fick sålt, lade vi en hög bakom tältet för att använda som brasved.) Hon har lovat att göra en god och mättande soppa av tallrötter och blåbärsris. Smakade lite beskt i början, men man har börjat vänja sig. Vill bara med dessa rader tacka för den fina nystarten av resten av våra liv. Hoppas att allt är väl med er och era kära kolleger samt att ni inte blivit sjuka, då det inte finns några alternativ. Med vänliga hälsningar. Nisse Jagblirsåtrötterud m. fru. P.S. Skulle ni stöta på er högste chef, doktor Reinfeldt i korridorerna så hälsa så hjärtligt från oss. Denne man är i våra ögon en reinkarnation av Jesus. Ingen annan har lyckats bota så många obotligt sjuka på så kort tid som han. Hade fler visat en så god framåtanda hade vi kunnat lägga ner sjukvården helt och avskaffa hela landstingsskatten. Läste för övrigt i tidningen som ramlat av fötterna att han ville höja pensionsåldern. Detta låter ju jättebra, då vi kan se fram mot evig ungdom

[husse]

^Forts.

^{Kära vän}

^{Jag skulle gärna skänka ett par hundra utan tvekan men sedan socialdemokraterna vill lägga skatt på bredbandet så har jag om installerat mitt gamla V90,K50 modem.}

^{Detta eminenta modem är ett under av hög hastighet o säkerhet, min granne surfar tydligen på mitt tel nr numera, Han talade om modem kapning??? Fartygskapning har man ju hört talas om men modem??.}

^{Orolig som jag är så tog jag fram hand släggan och vrålade mycket avskräckande innan jag kastade mej över modemet och skulle ha ihjäl modemkaparen, slet loss modemet från kablarna så väggkontakterna flög i rummet och tapeten sprack.}

^{Hittade dock inte modemkaparen?? Den saten hade tydligen redan hunnit smita!!! J-la skit.}

^{Grannen kom in på en kopp kaffe och undrade varför jag inte var ute på nätet? Jag förklarade att jag hade försökt få fatt på modem kaparen men att den fege saten hade hunnit sticka annars hade jag drivit in stor hammaren i skallbasen på honom.}

^{Grannen började skruva på sig och svetten rullade i pannan?? Vad är det frågade jag, Han var tydligen kron-skitnödig o ursäktade sig snabbt som bara den sedan försvann han in till sig.}

^{Nåväl när el instalatören hade varit hemma och monterat tillbaka väggkontakerna 240 volt samt tele, Tappetsören hade tapetserat om rummet så fungerade Modemet igen.}

^{Tyvärr kostade tapetsören 13,430kronor med rot avdrag, El firman ville ha 4380kronor för montaget av kontakterna.}

^{Som du kanske förstår så kan jag tyvärr inte hjälpa dej längre hur gärna jag skulle vilja, Allt pga den tänkta bredbands skatten.}

^{http://www.svd.se/opinion/brannpunkt/sk ... 784613.svd}

^Forts.

Ändrades Januari 21, 2012 av husse

[Tallviking]

Logik i norrland

Vännerna Kjell och Bengt från Arvidsjaur sitter på den lokala pizzerian och talar en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; "Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!"

Bengt tyckte det lät som en bra idé, och en stund senare lämnar de pizzerian.

Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.

"Logik?" säger Kjell. "Vad är det?"

Studievägledaren säger: "Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?"

"Japp."

Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård."

"Det stämmer, jag har en trädgård."

"Jag är inte färdig," säger studievägledaren. "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus."

"Ja, jag har ett hus."

"Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj."

"Jag har en familj."

"Jag är inte färdig ännu. Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru."

"Ja, jag har en fru."

"Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."

"Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"

Kjell tackade, skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"

Kjell säger, "Jag skall förklara... Äger du en gräsklippare?"

"Nej."

"Jaså Bengt, du är bög du?!?"

[Tallviking]

Veckans fräckis

En man hade tatuerat sin frus namn Hilda på sin penis. I slakt tillstånd syntes endast HA. När han besökte herrtoaletten fick han se en färgad man bredvid honom som också hade bokstäverna HA på sitt organ.

"Heter din fru också Hilda?" frågade mannen.

"Nej. På min står det: Hello and welcome to the wonderful land Jamaica!"

[Tallviking]

Ålder kontra ålder

Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt: "Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!".

Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som mig för ungefär 30 år sedan. Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?

När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna halvskalliga, grå man med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för att ha varit min klasskamrat.

Efter att han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.

- Ja, det hade han, svarade han.

- När gick du ut då, frågade jag.

- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.

- Du var i min klass! Jag log.

- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, feta och elaka man:

- Vad undervisade du i då?

[Leni]

Svensk-engelsk översättni

I bankvärlden utspelades följande:

En engelsktalande äldre man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack.

- It is ok, sa tjänstemannen, would you please fill in this blanket, and show me your leg.

Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben - han var ju ändå över 70 år, stod den engelsktalande gentlemannen bara där.

Banktjänstemannen såg sig ändå föranleden att föra samtalet vidare:

- Would you like a big fack or a small fack?...

[Bo Fink]

En skojig historia för att pigga upp lite:

Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar, så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar.

En vecka senare sa Per till Tom - Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sedan din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den? Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull." Kära mor, jag säger inte att du tog eller inte tog soppsleven, men det är ett faktum att den varit borta enda sedan du var här på middag. Hälsningar Tom.

Några dagar senare fick han ett svar från sin mor: Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per, men faktum är att om han sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan.

Hälsningar Mor.

[Leni]

Lärarinnan ställer frågor till barnen:

- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?

- Älgen, svarar Elsa.

- Rätt tänkt, svarar lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.

- Vad är grönt och hoppar i gräset?

- Gräshoppa, svarar Ulla.

- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också. Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.

- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när det tas ut?

Lärarinnan ger Gösta en örfil,

men han fortsätter leende.

- Rätt tänkt fröken, men det kunde vara ett tuggummi också...