Recommended Posts
Jag fick höra en rolig historia i korat, om just svamp.
Jag träffa en dansk och satt och prata med honom, då kom det fram att han leta efter en ny fru nummer fyra i ordningen.
Då frågade jag honom vad hände med om andra, då sa han dom hade tyvär dött.
dött sa jag och satt jag som en frågetecken, hur dog den första om man får fråga sa jag.
Ja tyvär så åt hon svamp och dog, sa han.
Men hur dog den andra då, frågade jag.
Hmm tyvär så åt hon också svamp, och dog sa han.
Så den tredje åt också svamp, undra jag.
Nej sa han hon fick ett hammarslag i skallen, och dog sa han.
Men hur fick hon ett hammarslag i skallen, undra jag då.
Då svara han, hon vägrade för f-n att äta svampen sa han.
Fast den är roligare på engelska.
Mvh
Nerike
-
1
Quote
Flygplansrättvisa
På ett flygplan som lyfte från Johannesburg i Sydafrika hade en medelålders, välbärgad vit kvinna fått en plats bredvid en färgad man. Omedelbart efter starten påkallade hon flygvärdinnans uppmärksamhet för att klaga på sin plats i flygplanet.
"Vad kan jag hjälpa till med?" frågade värdinnan den vita kvinnan.
"Kan du inte se det?" svarade hon. "Ni har satt mig bredvid en svarting! Jag kan inte sitta bredvid den här vämjeliga människan. Ni får minsann hitta en ny plats till mig!"
"Var snäll och lugna ner er" sa värdinnan och fortsatte: "Planet är väldigt fullt, men jag ska se om det inte finns någon ledig stol i ekonomi eller första klass."
Kvinnan tittade nedlåtande på den ursinniga mannen bredvid henne, och även på många av de omkringsittande passagerarna. Några minuter senare kom flygvärdinnan tillbaka med goda nyheter.
"Som jag misstänkte är ekonomiklassen fullbokad, men jag har upptäckt att vi faktiskt har en ledig plats i första klass."
Innan damen fick en chans att svara fortsatte värdinnan: "Det är dock väldigt ovanligt att vi gör sådana här byten då planet har lyft, och jag var tvungen att få ett specialtillstånd från vår flygkapten. Men under dessa förhållanden så var det inga problem. Han tyckte att det var upprörande att någon skulle behöva sitta bredvid en sådan avskyvärd person."
Då värdinnan sagt detta vände hon sig sålunda mot den färgade mannen och sa: "Så om ni plockar ihop era saker och följer med mig så har vi en plats i första klass åt er."
Vid denna tidpunkt ställde sig de övriga passagerarna upp och gav en stående ovation medan mannen plockade ihop sina tillhörigheter och följde flygvärdinnan in i första klass.
--------------------------------------------------------------------------------
På ett flygplan som lyfte från Johannesburg i Sydafrika hade en medelålders, välbärgad vit kvinna fått en plats bredvid en färgad man. Omedelbart efter starten påkallade hon flygvärdinnans uppmärksamhet för att klaga på sin plats i flygplanet.
"Vad kan jag hjälpa till med?" frågade värdinnan den vita kvinnan.
"Kan du inte se det?" svarade hon. "Ni har satt mig bredvid en svarting! Jag kan inte sitta bredvid den här vämjeliga människan. Ni får minsann hitta en ny plats till mig!"
"Var snäll och lugna ner er" sa värdinnan och fortsatte: "Planet är väldigt fullt, men jag ska se om det inte finns någon ledig stol i ekonomi eller första klass."
Kvinnan tittade nedlåtande på den ursinniga mannen bredvid henne, och även på många av de omkringsittande passagerarna. Några minuter senare kom flygvärdinnan tillbaka med goda nyheter.
"Som jag misstänkte är ekonomiklassen fullbokad, men jag har upptäckt att vi faktiskt har en ledig plats i första klass."
Innan damen fick en chans att svara fortsatte värdinnan: "Det är dock väldigt ovanligt att vi gör sådana här byten då planet har lyft, och jag var tvungen att få ett specialtillstånd från vår flygkapten. Men under dessa förhållanden så var det inga problem. Han tyckte att det var upprörande att någon skulle behöva sitta bredvid en sådan avskyvärd person."
Då värdinnan sagt detta vände hon sig sålunda mot den färgade mannen och sa: "Så om ni plockar ihop era saker och följer med mig så har vi en plats i första klass åt er."
Vid denna tidpunkt ställde sig de övriga passagerarna upp och gav en stående ovation medan mannen plockade ihop sina tillhörigheter och följde flygvärdinnan in i första klass.
--------------------------------------------------------------------------------
Bästa är ju att detta har hänt på riktigt.
Vilken kænsla!!!!! 
Vad tycker ni om musikaliska Bläckfiskar, :Drogar-Mad(LBG): :Drogar-Sick(LBG):
En kille kommer in på en bar i New York och bär på en bläckfisk. Han sätter bläckfisken på en stol och talar om för alla i baren att det är mycket musikalisk bläckfisk som kan spela alla instrument i världen.
Världens gapskratt utbryter och folk kallar honom för idi*t. Okay, säger killen,``jag slår vad om 50 dollar att min bläckfisk kan spela vilket instrument som helst´´.
Då kliver gitarristen i bandet ner från scenen och lämnar över sin Fender till bläckfisken. Bläckfisken tar gitarren och river av ett solo som skulle få Yngwie Malmsten att blekna.
Gitarristen blev snabbt 50 dollar fattigare.
Då kommer trumpetaren med sin trumpet. Bläckfisken spelar Haydns trumpetkonsert utan ett enda fel. Ännu ett vad var vunnet.
Slutligen kommer en gammal skotte fram med sin säckpipa. Bläckfisken fingrar på den,vänder och vrider på den, för att till slut sätta sig ned med rynkad panna och bara stirra på den.
`` Ha! Kan du inte spela på den ?´´ hånar skotten.
`` Spela på den´´ säger bläckfisken. `` Jag skulle k**lla skiten ur den om jag bara kom på hur fan jag får av den pyjamasen´´.
gubben
Quote
Bästa är ju att detta har hänt på riktigt.
Jag har aldrig hört den förut, men jag hoppas innerligt att den verkligen är sann. Helt underbar!
Anders
En ung brunett kommer till doktorn och säger att hennes kropp gör vansinnigt ont när hon rör vid den.
-Omöjligt säger doktorn, visa mig. Med sitt finger petar hon på sig själv på armbågen och skriker av smärta.
Hon trycker på sitt knä och skriker och på sin fot och skriker.
-Doktorn: Ni är inte brunett eller hur? Kvinnan: Nej, jag är egentligen blondin.
-Doktorn: Trodde väl det, ni har ett brutet finger
Mannens öde:
> Först skapade Gud åsnan.
>
> Gud sa till åsnan:
> - 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i
> huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'
>
> Åsnan svarade:
> - 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara
> skall bli 5 år gammal?'
>
> Gud accepterade åsnans förslag.
> ---------------------
>
> Sen skapade Gud hunden.
>
> Gud sa:
> - 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från
> middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'
>
> Hunden sa:
> - 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år
> istället?'
>
> Gud accepterade hundens förslag.
> -------------------
> Därefter skapade Gud papegojan
>
> Gud sa:
> - 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som
> sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.'
>
> Papegojan undrade:
> - 'Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?'
>
> Gud accepterade papegojans förslag.
> -----------------------
> Till slut skapade Gud mannen.
>
> Gud sa:
> - 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och
> intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.'
>
> Mannen svarade:
> - 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?'
> (Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)
> - 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden
> tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?'
>
> Gud accepterade mannens förslag.
> --------------------------------------
>
> Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han
> sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.
> Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på
> rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv
> sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor
> irritation för alla i sin omgivning...
Bibben,suverän beskrivning av min vardag 
Mvh Måne
Tror du på kärlek från första ögonblick,,,,eller måste jag gå förbi en gång till?
Den lilla tjej-dvärgen fick alltid så ont i musen när det regnade ute, så hon gick till läkaren och berättade om sitt problem.
- Är det bara när det regnar, frågade läkaren?
- Ja svarade dvärgen.
- Läkaren undersökte henne och gjorde två snitt med skalpellen och frågade om det blev bättre.
- Jaa jublade dvärgen, vad gjorde du?
- Jo jag skar bort 5 cm av dina gummistövlar
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu 
In america:::::::::::::::
Snubben kliver in på vapen affären o beställer ett paket med dum-dumkulor http://sv.wikipedia.wiki/Dumdumkula
-Ge mig ett paket med 50st !
Ok, säger expediten, men Jag måste fråga vad Du ska skjuta?
- Ähh, that is lot of cans out there,
OK, I giv it to Ya,
2 veckor senare kommer samma snubbe igen:
This time I want U to give me 2 package of dum-dumbullits.
Ok, samma fråga igen ( vad ska du skjuta med denna ammunition)?
-Its Lot of cans out there.
4V:
This time I want to Buy 400 dum-dum bullits.
- Ok, U can buy. but I have to ask U What u Gonna schoot?
- LOts of Cans out there.
What abut all the cans?
AfriCans
AmeriCans
MexiCans
Dålig
från
C;D
Smart Jugge eller?
Polisen:
- Ni körde alldeles för fort!
Juggen:
- Oh, jag förstår.
Polisen:
- Kan jag få se körkortet!
Juggen:
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.
Polisen:
- Har ni inget?
Juggen:
- Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.
Polisen:
- Kan jag i stället få se registreringsbeviset!
Juggen:
- Tyvärr inte.
Polisen:
- Varför inte?
Juggen:
- Jag har stulit bilen.
Polisen:
- Stulit den?
Juggen:
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.
Polisen:
- Vad har ni gjort sa ni ?
Juggen:
- Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.
Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar,
och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.
Polis 2:
- Kan ni gå ur bilen!
Juggen:
- Är det något problem?
Polis 2:
- Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.
Juggen:
- Mördat ägaren?
Polis 2:
- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!
Juggen öppnar luckan, men där finns inget.
Polis 2:
- Är det här er bil?
Juggen:
- Naturligtvis,här är registreringsbeviset.
Polisen är alldeles tyst.
Polis 2:
- Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Juggen gräver I kavajen, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.
Polis 2:
- Jag måste medge att jag är konfunderad.
Min kollega har berättat att ni inte har något körkort,
inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!
Juggen:
- Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ? ? ?
Den var völ rolig 
:Drogar-BigGrin(LBG): :Drogar-Scared(LBG): :Drogar-Laugh(LBG): :Drogar-Laugh(LBG):
gubben
3-year-old boy examined his testicles while taking a bath. 'Mom', he asked, 'Are these my brains?'
Not yet, she replied.
Dela detta inlägg
Länk till inlägget
Dela på andra sajter