Dagens skämthistoria

[Emloy150 4]

Ett par  gamla trotjänare...

George Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer fram och frågar vad de pratar om.

Vi lägger upp planerna för tredje världs kriget, säger Bush.

-Åh tusan, säger gästen. Och hur ser planerna ut ?

-Vi tänker ta livet av 14 miljoner muslimer och en IT chef.

-En IT chef?

-Varför i all världen skall ni ha ihjäl en IT chef?

Då klappar Bush Blair på axeln och säger:

-Vad var det jag sa?! Ingen kommer att fråga efter muslimerna.

-------------------------------------------------------------------------------------------

Two ladies talking in heaven:

 

     

1st woman:

Hi! My name is Wanda.

2nd woman:   

Hi! I'm Kelly. How'd you die?   

1st woman:

I Froze to Death.

2nd woman:   

How Horrible!   

1st woman:

It wasn't so bad. After I quit shaking from the cold, I began to get warm & sleepy, and finally died a peaceful death. What about you?

2nd woman:   

I died of a massive heart attack. I suspected that my husband was cheating, so I came home early to catch him in the act. But instead, I found him all by himself in the den watching TV.

1st woman:

So, what happened?

2nd woman:   

I was so sure there was another woman there somewhere that I started running all over the house looking. I ran up into the attic and searched, and down into the basement. Then I went through every closet and checked under all the beds. I kept this up until I had looked everywhere, and finally I became so exhausted that I just keeled over with a heart attack and died.

1st woman: Too bad you didn't look in the freezer---we'd both still be alive.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt

sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.

Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru: 'Kommer du ihåg när vi

hade sex för fösta gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och

älskade mot staktet?'

Frun svarar: 'Det kommer jag mycket väl ihåg!'

Mannen fortsätter: 'Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu,

för ett långt äktenskaps skull?'

Frun svarar: 'Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé!'

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de

sagt. Han tänker: 'Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett

staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.'

Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.

Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten

till´baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staktet. Frun

lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot

staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar jucka frenetiskt mot

varandra, den iaktagande polisen har aldrig sett något liknande.

Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de

håller på i över 40 minuter!

Frun skriker 'Åhhh,guud' och mannen håller i sig för glatta livet i hennes

höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett, 'Otroligt

tänker han för sig själv'

Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.

Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser

ut!

Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och

börjar klä på sig igen.

Polismannen tänker för sig själv: 'Det där var helt otroligt, han höll på

som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!'

När paret går förbi polismannen säger denne: 'Det där var något jag aldrig

sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter!

Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är

hemligheten?'

Mannen svarar: 'Nej du, det är ingen hemlighet! För 50 år sedan var det

satans staketet inte elektriskt!'

[gubben4906 14,286]

En svensk sitter och äter frukost på ett cafe. Vid sidan av

honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.

Äter ni svenskar hela brödet? Frågar norrmannen.

Ja, Naturligtvis! Svarar svensken förundrat.

Norrmannen leker med tuggummit I munnen och säger:

Det gör vi inte hos oss. I Norge äter vi bara det innersta av brödet.

Brödkanterna samlas I en container, bearbetas och formas till

croissanter och säljs till Sverige.

Norrmannen frågar vidare: Äter ni marmelad till brödet också?

Svensken svarar lätt irriterad: Ja, naturligtvis.

Medan norrmannen högljutt tuggar tuggummi, säger han:

Inte hos oss. I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost.

Skalen och resterna samlas I en container, bearbetas till marmelad

och säljs till Sverige.

Nu blir det svenskens tur att fråga:

Säg mig en sak, har ni sex I Norge?

Norrmannen ler och svarar:

Ja, naturligtvis har vi sex.

Svensken lutar sej över bordet och frågar:

Vad gör ni med kondomerna när ni använt dem?

Vi kastar dem! Svarar norrmannen.

Nu börjar svensken att le... Sedan säger han:

Inte hos oss. I Sverige samlar vi alla använda kondomer I en

container, bearbetar dem, smälter dem och säljer till Norge

som tuggummi...

Var storyn OK, tänk på en sak när ni är i Norge, köp inte tuggummi där. 

  gubben 

[Guest lars60]

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete.

* Jag arbetar på stora djup.

* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.

* Jag har aldrig ledigt på helger.

* Jag arbetar i en fuktig omgivning.

* Jag får inte betalt för övertid.

* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.

* Jag arbetar i höga temperaturer.

* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.

Käre herr Penis!

Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till

slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck

* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.

* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.

* Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.

* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.

* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.

* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.

* Ni går i pension långt före 65.

* Ni tar aldrig några dubbelskift.

* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.

* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

[Guest lars60]

Norrländsk dödsannons

Det bar sig inte bättre än att Alfred från Hebbersliden hade avlidit och lämnat sin fru Alma. Som brukligt så skulle det annonseras i lokaltidningen så Alma ringde annonsavdelningen för att meddela det inträffade.

Följande samtal utspelade sig:

Alma: Jer he annonsavdelninga?

Tidningens annonsmedarbetare: Jo, det stämer.

Alma: - N' Alfre´ jer dö.

Medarbetaren: - Jaha, och nu vill ni sätta in en dödsannons förstår jag.

Alma: - Tschuu (visslade inandning, norrländska för ja)

Medarbetaren: - Och vad vill ni att det ska stå I annonsen då?

Alma: - N' Alfre´ jer dö.

Medarbetaren: - Och vad vill du att vi ska skriva mer i annonsen?

Alma: - Inge mar, för he vål se dyrt om ji skriv na mar. He jer int lönnt å lägg ut na i onödan.

Tidningens medarbetare funderade en stund och kom fram till att det nog skulle bli svårt att övertala denna dam till att skriva något mera i annonsen, så efter övervägande så sa han till

Alma: - Du får tre ord till gratis. Vi bjuder på dem.

Alma funderade några sekunder och sa sedan:

- Ja, isåfall se vil je att he ska stå: Skoter till salu!

[Emloy150 4]

Tre kvinnor går på ett flygplan. En fransyska, en svenska och en afrikanska.

När planet flugit ett tag får det problem och är på väg att störta.

Fransyskan börjar sminka sig som bara den.

De andra frågar vad hon håller på med.

-'De räddar säkert den snyggaste först.'.

Svenskan tar då av sig blusen och bh'n och viftar med tuttarna. De andra frågar vad hon håller på med.

-'De räddar garanterat den med störst tuttar först.'.

Då tar negressen av sig sina byxor och trosor, sen trycker hon upp röven i fönstret. De andra frågar vad hon håller på med.

-'Det första de räddar är alltid den svarta lådan...'

------------------------------------------------------------------------

Nygifta Christine hade varit på IKEA och kom hem med en ny klädgarderob. Medan hennes make  var på jobbet började hon montera ihop den nya möbeln.

Just när hon var färdig körde bussen förbi  utanför fönstret och garderoben föll ihop likt ett korthus.

Men Christine gav sig inte, utan började montera ihop delarna igen. Men ack, en halvtimme senare körde bussen åter förbi och garderoben rasade ihop. 

Lite lätt irriterad ringde hon till IKEA, som lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören anlände och just när han var färdig kom bussen och garderoben rasade.

- Det var ju märkligt, sa montören.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i den för att se vad som egentligen hände därinne.

Just då kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut och stegade in i sovrummet där den stod.

- Jamen, den blir väl fin, sa maken för själv och öppnade garderobsdörrarna.

Han stod öga mot öga med montören som lite försiktigt sa:

- Du tror mig nog inte, men jag står faktiskt här och väntar på bussen

-----------------------------------------------------------------------

[Guest lars60]

En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen.

En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.

När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord. Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.

Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:

"Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."

Den blinde replikerar indignerat:

" Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!"

--------------------------------------------------------------------------------

Jesus på fiket

Det var en amerikan, en norrman och en svensk som satt på ett fik i ett köpcenter. De satt där och pratade om sina sjukdomar när amerikanen plötsligt får se en man som såg ut som Jesus.

Amerikanen ropade på honom och sa: Hej du ser ut som Jesus, är du Jesus? Ja sa mannen det är jag.

Amerikanen trodde honom inte riktigt men sa att om han var Jesus så kunde han ju bota honom från ryggvärken som han led av jämt och ständigt.

Jesus sa att det kunde han och lade sin hand på amerikanens rygg. När han tog bort handen så kände amerikanen efter och märkte att värken var borta. Han var mycket tacksam. Norrmannen frågade då Jesus om han kunde bota hans huvudvärk och Jesus lade sin hand på norrmannens panna och efter en stund så var huvudvärken borta.

Svensken satt och iakttog det hela men sa ingenting, varpå Jesus frågade honom om han ville bli botad.

Svensken reste på sig, såg alldeles förskräckt ut, tog några steg bakåt och skrek: Rör mig inte för helvete, jag är sjukskriven.

Två normän utanför ett horhus. De bankar på dörren, Madame öppnar.

- Vad ville ni?

- Vi ville komma in, säger norrmännen.

- Hur mycket pengar har ni? Frågar Madame.

- Vi har tillsammans 250 kr.

- För 250 kr. kan ni suga av varandra, säger Madame och stänger dörren.

Efter ett tag bankas på dörren igen.

Madame öppnar.

- Vad ville ni? Frågar hon.

- Var ska vi betala? Säger norrmannen

[Emloy150 4]

Varför vill dom ha en barak i Vita Huset? Är det inte tillräckligt stort?

[Guest lars60]

Norrmannen ringer till sin svenska kompis:

- Hallå! Du måste komma och hjälpa mej! Jag har försökt att lägga ett pussel med en höna på nu i 3 dagar, men har inte hittat en enda bit som passar ihop med en annan.

Svensken lovade att komma hem till sin norska vän och hjälpa till. När han kom dit så sa norrmanen:

- Följ med in i köket. Pusslet ligger på bordet.

När svensken får se röran på bortet frågar han:

- Men du.. Varför i allsindar har du hällt ut alla flingorna ur Kornflakespaketet?

Sterilisering 

Läkaren frågar Torvald:

- Vad söker du för?

- Jag skulle vilja sterilisera mig.

- Har du tänkt igenom det här noga?

- Ja, familjen röstade. Det blev 15-6 för sterilisering.

Norska läkare 

Fredrik på kontoret kommer tillbaks från en läkarkontroll på vårdcentralen.

- Vet ni va? säger han till arbetskamraterna på kafferasten. Jag fick en norsk läkare, och när jag klagade på att jag snarkar så högt att jag väcker mig själv, då säger han:

- Byt sovrum!

[gubben4906 14,286]

Kvinnor, döda mig inte nu, det är bara en skämthistoria. 

Varför fiser män oftare än kvinnor?

För att kvinnor inte kan vara tysta tillräckligt länge för att bygga upp trycket som krävs.

  gubben

[gubben4906 14,286]

Samma som föregående men hunden är ju ändå människans bäste vän.

Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren,

vem släpper du in först? Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får

komma in.

  gubben 

[gubben4906 14,286]

Ytterligare en kvinnofientlig story eller.  :Drogar-Sick(LBG):

Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn

var Alltid.

Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%.

Den heter bröllopstårta.

Kvinnor kommer aldrig att bli jämlika med män förrän de kan gå nedför

gatan, flintskalliga och med ölmage och fortfarande tro att de är

sexiga.

I begynnelsen skapade Gud jorden och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Mannen och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Kvinnan. Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat. 

  gubben 

[gubben4906 14,286]

Här kommer en mansfientlig story för jämlikhetens skull 

En kvinna annonserade under diverse:

'Önskas: make.'

Nästa dag hade hon fått över hundra svar.

Det stod samma sak i alla brev:

'Du kan ta min.'

gubben

[gubben4906 14,286]

Här kommer en till 

Kille nr 1 säger: 'Min fru är en ängel!'

Kille nr 2 svarar: 'Du har tur, du. Min fru lever fortfarande.'

  gubben 

[gubben4906 14,286]

Nä, en till.

En kvinnas bön:

'Gode Gud; jag ber om visdom att förstå, älska och förlåta min man,

och för tålamod för hans fel och synder.

För, Herre, om jag ber om styrka så kommer jag troligen att slå ihjäl honom.'

  gubben 

[Guest lars60]

Blondinen åker flyg till Paris 

En blondin skulle åka flyg till Paris. Hon skulle åka andra klass.

Men när blondinen gick på satte hon sig i första klass.

Då sa flygvärdinnan till henne att flytta till andra klass.

- Jag är ung, vacker och sexig och jag ska till Paris, sa blondinen.

Då kom stewarden in och sa till blondinen att flytta sig.

- Jag är ung, vacker och sexig och jag ska till Paris, sa blondinen.

Då hämtades kaptenen som sa att han kunde med blondiner, han hade en själv.

Kapten gick till blondinen och viskade något i hennes öra och hon gick genast in i andra klass och satte sig.

Stewarden och flygvärdinnan frågade vad han viskade till blondinen?

Kapten sa:

- Det är bara andra klass som går till Paris.

Damen som stod vid lykstolpen...

Det var en gång en blondin som stod vid en lyktstolpe och höll hårt runt den. Sen kom en brunett och frågade blondinen:

- Varför håller du i lyktstolpen för?

Blondinen svarar:

- För att jag älskar den här stora dildon!

[Guest lars60]

På toaletten....  

Jag hade precis satt mig ner på den offentliga toaletten när jag hörde en röst från toalettbåset bredvid som sa:

- Hej hur mår du?

Jag är ju inte precis den typen som brukar konversera med främlingar när jag sitter på toaletten, men jag vet inte vad som flög i mig den här gången för jag svarade:

- Jo då, jag mår väl bra...!

Och den andre svarade:

- Vad gör du för nånting då?

Det var väl en ganska dum fråga tänkte jag, men svarade i alla fall:

- Jo, jag är bara ute och åker med bilen lite.

Det enda jag hade i tankarna just då, var att bli klar så fort som möjligt så att jag kunde komma därifrån.

- Kan jag komma över till dig sen?

Hmm, olustigt, tänkte jag, nu började det gå för långt, men, hövlig som jag är så svarade jag ändå:

- Nej, det där är nog inte riktigt min grej... faktiskt!

Då hör jag den bredvid irriterat säga:

- Du, kan jag ringa upp dig senare? Det är nån idi*t på toaletten här bredvid som sitter och svarar på allt jag säger til dig...!

[Guest lars60]

Om inte tanten är hemma, kan du spåra henne här: 

http://www.trackapartner.com/

Bara du vet hennes mobilnr!

[Guest lars60]

Klicka på länken nedan,

http://www.tatuagemdaboa.com.br/

1. Vänta tills tjejen laddas färdigt, sen

2. Skriv ditt förnamn i första raden.

3. Skriv ditt efternamn i andra raden.

Du behöver inte fylla i e-post adressen.

4. Tryck på knappen VISUALIZAR.

OTROLIGT! ELLER HUR? 

[Guest jing jing]

Quote

Klicka på länken nedan,



http://www.tatuagemdaboa.com.br/



1. Vänta tills tjejen laddas färdigt, sen



2. Skriv ditt förnamn i första raden.



3. Skriv ditt efternamn i andra raden.



Du behöver inte fylla i e-post adressen.



4. Tryck på knappen VISUALIZAR.



OTROLIGT! ELLER HUR?   

Hahaha   

[stugan5 711]

F: Mamma, mamma! Vad är en orgasm?

S: Jag vet inte, fråga din pappa.

[Guest lars60]

Rött eller vitt?

- Ska vi ta en flaska vitt vin till maten? undrar norrmannen.

- Nej tack, jag ska köra bil hem.

- Då tar vi en flaska rött istället, för det syns inte i blodprovet.

Spåret

Tre norrmän hittade ett spår. Den förste trodde att det var ett harspår. Den andre trodde att det var ett älgspår. Den tredje han inte säga nåt, för han blev överkörd av tåget...

Norsk sekreterare

Göran Persson var en svensk statsminister av stora mått. När han skulle åka flygplan bad han därför sin norska sekreterare att beställa två platser så att han skulle får mer utrymme. När sekreteraren hade gjort det sa hon glatt:

- Du hade tur, du fick två fönsterplatser!

Norrman har ryggskott

Torgny till Lene:

- Är det bättre med Bjarnes ryggskott?

- Nej, det är sämre.

- Jaså, hur då?

- Läkaren smorde in hans nacke med whiskey och Bjarne höll på att bryta nacken när han försökte slicka i sig spriten...

[Guest lars60]

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa,

- Jag ser att du också är omskuren.

- Omskuren?!! Nej här i norrland kallar vi det för slitage.

En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna - de två fann varandra på direkten.

Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:

- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand?

Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:

- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den.

Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand.

En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:

- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har?

Mannen tittade upp med ett leende och sa:

- Parkinsons.

En Ung Blondin

En ung blondin går förbi djurhandlaren och ser en stor groda i fönstret med en lapp: Kan slicka mus, 500 kr.

Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan.

När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna men inget händer.

Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma.

Efter en stund så kommer han in! genom dörren och ropar åt grodan:

Nu är det tamej fan sista gången jag visar dig hur man gör!!

[parmo 1]

Brandmannen gick till jobbet och på morgonmötet fick de anställda reda på hur de nya rutinerna skulle utföras.

- Om jag ropar "ett", sa chefen, så tar ni på er kläderna. Ropar jag "två" åker ni ner för stången och när jag ropar "tre" åker ni iväg! Förstått?

Männen nickade och vid dagens slut åkte brandmannen hem till sin fru och berättade om chefens nya system.

- Tänk om man kunde ha ett sådant system hemma! sa brandmannen lyriskt. Ropar jag "ett", klär du av dig, ropar jag "två" lägger du dig i sängen och på "tre" börjar vi göka!

- Ja, det kanske vi skulle prova, sa frugan lätt road.

Nästa dag kom brandmannen hem och ropade:

- ETT!

Frugan slängde av sig kläderna. Mannen ropade:

- TVÅ!

Frugan la sig i sängen. Mannen ropade:

- TRE! och kärleksakten började.

Efter bara en minut ropade kvinnan:

- FYRA!! FYRA!!!

Mannan såg frågande på henne:

- Fyra?

Kvinnan ropade:

- MERA SLANG!

[Guest lars60]

En gammal kvinna larmade ambulans för att hennes man hade fått en hjärtinfarkt. När personal kom till platsen hittade de mannen död i sängen, och hustrun förklarade:

- Det gick bra så länge vi gjorde det i takt med kyrkklockorna, men så kom den där förbannade glassbilen!

De va en raggare som va ute och åkte en sväng i sin raggarbil,efter en stund ser han en snygg blondin som stod och liftade efter vägkanten.Raggaren svänger in och stannar vid blondinen.Raggaren vevar ner rutan och blondinen kör in huvudet då är raggaren snabb på att veva upp rutan igen sen går han ut ur bilden å sätter på blondinen i röven.När han är färdig hoppar han in i bilen igen och vevar ner rutan så blondinen kan komma loss och så säger han

-Jadu gumman vi raggare har våra knep.

Då svarar blondinen men mörk röst

-Det har vi bögar också

Det var en blondin som gick in till en affär och sa:

- Det är fel på den här motorsågen, den sågar bara tre träd i timmen.

Då sa han som stod i kassan:

Men det var konstigt, den måste ju såga ner flera träd. Så han satte på motorsågen och då sa blondinen:

- Vad är det som låter???

den korkade blondinen

det var en blondin som skulle åka till new york paris och köpt ekonomi plats men satte sig i 1-klass och då kom flygvärdinnan och sa det här är inte din plats då sa blondinen jag är snygg ung och vacker så här hör jag hemma då sa flygvärdinnan till 2-piloten och hon sa likadant då sa han till 1-piloten och hon sa likadant och då viskade han något i örat på blondinen och hon sa varför sa ni inte det direkt och hon satte sig i ekonomiplatsen lydigt och då undrade dom andra vad han sagt jo jag har ju själv en blondin där hemma så jag sa att 1-klass går bara till new york men ekonomi till paris.

[Guest lars60]

 

Har Du någon rolig historia? Skicka den till mig.

--------------------------------------------------------------------------------

Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.

Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:

- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!

Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftslivsaker?

- Spelare ingen roll, säger frun - Bara försvinn!!!

--------------------------------------------------------------------------------

En gammal man sitter vid en

lsplats när en punkare med tuppkam kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen är svarta av makeup. Den gamle mannen stirrar intensivt på killen i flera minuter. Efter ett tag blir punkaren smått irriterad och utbrister:

- Ha’ru aldri gjort nå’ urflippat i ditt sketna liv, gubbe?

Den gamle mannen tänker efter en stund och svarar sen

- Jo, det har jag faktiskt... En gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis är min son...

Inskickad av Lotta Johansson

--------------------------------------------------------------------------------

Först skapade Gud åsnan. Gud sa till åsnan:- 'Du är en åsna. Du skall

slita och släpa dagen lång och bli kallad dumi huvudet. Du kommer att leva

i 20 år.'Åsnan svarade:- 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi

inte säga att jagbara skall bli 5 år gammal?'Gud accepterade åsnans

förslag. ---------------------------------------Sen skapade Gud

hunden.Gud sa:- 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta

rester frånmiddagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'Hunden

sa:- 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15

åristället?'Gud accepterade hundens

förslag.---------------------------------------Därefter skapade Gud

papegojan.Gud sa:- 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och

upprepa alltsom sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år

gammal.'Papegojan undrade:- 'Det låter väldigt enformigt… Kan vi inte säga

bara 50 år?'Gud accepterade papegojans

förslag.---------------------------------------Till slut skapade Gud

mannen.Gud sa:- 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är

klok ochintelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli

20 år.'Mannen svarade:- 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det

inte vara lite längre?'(Nu visar mannen för första gången ett prov på sin

intelligens...)- 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha,

de 20 somhunden tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan

också?'Gud accepterade mannens

förslag.-------------------------------------- Därför lever mannen ett

härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter hansig, för att slita och

släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.Sedan får han helt underkasta

sig den övriga familjens behov, leva pårester från bordet och vakta huset i

20 år. De sista 25 åren av sitt livsitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till storirritation för alla i sin omgivning…

Inskickad av Vonna

--------------------------------------------------------------------------------

En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen. En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare.

När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord.

Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå.

Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:

"Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."

Den blinde replikerar indignerat:

" Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!"

--------------------------------------------------------------------------------

Kvinnan kom hem, parkerade sin bil på uppfarten och sprang in i huset.

Hon slängde igen dörren och skrek så högt hon kunde:

- Älskling packa dina väskor jag har vunnit på lotteriet!!!!!

Mannen säger - Åh herregud! Vad ska jag packa, strandsaker eller friluftslivsaker?

- Spelare ingen roll, säger frun - Bara försvinn!!!