BBJ Inlagd Juli 29, 2011 Dela Inlagd Juli 29, 2011 OK, no hard feelings! Mvh BBJ Nytt år - nya möjligheter! Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Leni Inlagd Juli 31, 2011 Dela Inlagd Juli 31, 2011 En man vaknade mitt i natten av att det var någon i huset. - Vem är det som snokar runt i mitt hus mitt i natten? Efter en liten stund svarade en röst: - Det är en inbrottstjyv, jag letar efter värdesaker. Varvid mannen i huset svarade: - Hittar du något kan du väl väcka mig! Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
husse Inlagd Augusti 8, 2011 Dela Inlagd Augusti 8, 2011 En man sitter på verandan med sin maka. Han säger, "jag älskar dig." Hon frågar sarkastiskt, " - Är det du eller whiskyn som pratar?" Han svarar, " - Det är jag som pratar med whiskyn" Citat: Kim;;Funderar ibland på vad det egentligen är som gör att din, Gorrocos, Luke the drifter, Gusings mfl vistelser i Isaan verkar så trevliga jämfört med t ex Joe's och några andras mer tråkiga? Skriftlig Ursäkt ? Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
husse Inlagd Augusti 9, 2011 Dela Inlagd Augusti 9, 2011 (ändrad) Mannen gick in på ett konditori å sa: - Jag skulle vilja ha fyra kanelbullar. Då sa expediten: - Du får sex för 40 kr. Mannen svarar: - Men då skiter jag i bullarna!! Ändrades Augusti 9, 2011 av husse Citat: Kim;;Funderar ibland på vad det egentligen är som gör att din, Gorrocos, Luke the drifter, Gusings mfl vistelser i Isaan verkar så trevliga jämfört med t ex Joe's och några andras mer tråkiga? Skriftlig Ursäkt ? Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
audirs2 Inlagd Augusti 9, 2011 Dela Inlagd Augusti 9, 2011 Bonden satt å mekka med sin deklaration, mumlade lite för sig själv: vänta för fan lite. Gick en stund och så med högre röst:vänta för fan lite nu. Gick en stund igen och nu skrek han nästan:nänä, vänta för fan lite till. Sedan gallskrek han:VÄNTA FÖR FÖF FAN, JAG E SNART KLAR!!! Gumman kom upp till han och frågade vad som stod på? Jag e så jävla skitnödig, den vill ut hela tiden, men måste bli klar här först! (hittade på den helt själv) Sju år i folkskola, yes! Proud member of R 142 Ystad! Däckspojke!⚓ Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
husse Inlagd Augusti 10, 2011 Dela Inlagd Augusti 10, 2011 Två kvinnor i medelåldern satt i bastun och jämförde sina bröst Den ena hade förhållandevis fasta och välformade bröst medan den andra hade väldiga hängbröst. -Det var väldigt vilka hängbröst du har! sa kvinnan med de välformade. -Ja, svarade den andra, det beror nog på att min man tycker så mycket om att klämma och dra i dem. -Ja, det gör min man också, svarade kompisen, men vi sover i samma rum Citat: Kim;;Funderar ibland på vad det egentligen är som gör att din, Gorrocos, Luke the drifter, Gusings mfl vistelser i Isaan verkar så trevliga jämfört med t ex Joe's och några andras mer tråkiga? Skriftlig Ursäkt ? Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Pontus Inlagd Augusti 11, 2011 Dela Inlagd Augusti 11, 2011 To all those wishing to learn golf... My wife told me it was about time that I learned to play golf. It's a game where you chase a little ball all over the country when you are too old to chase women... So, I went to see Mr. Jones and asked him if he would teach me how to play. He said, "Sure, you've got balls don't you?" "Yes, but on cold mornings they are hard to find." "Bring them to the clubhouse tomorrow and we will tee off." "What's tee off?" "It's a golf term and we have to tee off in front of the clubhouse." "Not for me," I said. "You can tee off in front of the clubhouse, but I'll tee off behind the barn somewhere." "No, no, a tee is a little thing about the size of your finger." "Yeah, I've got one of those." "Well, you stick it in the ground and put your ball on top of it." "You play golf sitting down? I always thought you stood up and walked around." "You do, you're standing up when you put your ball on the tee." Well folks, I thought that was stretching things a bit too far and I said so. He said, "You've got a bag haven't you?" "Sure." "Your balls are in it, aren't they?" "Of course," I told him. "Well, can't you open your bag and take one out?" "I suppose I could, but I'll be damned if I am going to." "Don't you have a zipper on your bag?" "No, I am the old-fashioned type." "Do you know how to hold your club?" Well, after 65 years, I should have some sort of an idea and I told him so. He said, "You take your club in both hands..." I knew right then he didn't know what he was talking about. Then he said, "Swing it over your shoulder..." That's not me at all. That's my brother he's talking about. He asked, "How do you hold your club?" Before I thought about it, I said, "With two fingers." He said that wasn't right. He got behind me, put two arms around me, and said for me to bend over and he would show me. Well, he couldn't catch me there. I didn't spend four years in the Navy for nothing. He said, "You hit the ball with your club and it soars and soars..." I could well imagine that. "...And when you're on the green&" "What's the green?" "That's where the hole is." "Sure you're not colour blind?" "Then you take your putter in your hands..." "What's a putter?" "That's the smallest club made." "That's what I got, a putter." "And with it, you put your ball into the hole." I corrected him, "You mean the putter." "No, the ball. The hole isn't big enough for the ball and putter too." Well, I've seen some big enough for a horse and wagon. "Then," he said, "after you finish with the first hole, you go on to the next 17." Well, he certainly wasn't talking about me. After two holes I'm shot to hell. "You mean you can't make 18 holes in one day?" "Hell no! It takes me 18 days to make one hole! "Besides, how do I know when I am in the 18th hole?" "The flag will go up!" ...Well, golfing is not for me Vissa har det bra, andra har det bättre! Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
hamnoi Inlagd Augusti 11, 2011 Dela Inlagd Augusti 11, 2011 Den här finns väl i massa varianter men såhär fick jag den berättat för mig av en dansk. Det var en amerikanare som kom in på en klinik för att byta sin hjärna till en bättre. Kliniken: Vi har tre olika alternativ Den första hjärnan är en Tysk hjärna för 100.000$. Den andra hjärnan är en Japansk hjärna för 200.000$ Och till sist har vi den Thailändska hjärnan för 1.000000$. Nu blev gubben förbannad: Hur i helvete kan en Thailändsk hjärna kosta 5 gånger mer än den japanska ? Den är aldrig använd . Mvh Hn Arguing on the internet is like competing in the special olympics even if you win you're still a retard."Du är nog inte rasist, du är troligare en sasist; en svamlande arbetsskygg sexturist" @Atom Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
husse Inlagd Augusti 15, 2011 Dela Inlagd Augusti 15, 2011 En kissnödig tjej tvärvände när hon såg kön till damernas och smet istället in på herrarnas. Hon satte sig bredbent över pissoaren och började kissa. När hon var klar drog hon av en riktigt ljudlig brakare. Killarna inne på toaletten stirrade med stora ögon på tjejen, som fann sig snabbt. - Vadå? sa hon. Ni skakar ju på den när ni är klara. Då kan väl jag för sjutton få blåsa min torr!! Citat: Kim;;Funderar ibland på vad det egentligen är som gör att din, Gorrocos, Luke the drifter, Gusings mfl vistelser i Isaan verkar så trevliga jämfört med t ex Joe's och några andras mer tråkiga? Skriftlig Ursäkt ? Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
thomas001 Inlagd Augusti 15, 2011 Dela Inlagd Augusti 15, 2011 Så var det dom två norrmännen som skulle gå på horhus. De bankade på dörren, bordellmamman öppnar. - Vad vill ni? - Vi undrar vad ni tar för vars ett nummer. - Hur mycket pengar har ni? - Vi har hundra kronor var. - Då kan ni suga av varandra. Det går fem minuter, sedan bankar det på dörren igen. Den ene norrmannen säger: Var skall vi betala? Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
husse Inlagd Augusti 16, 2011 Dela Inlagd Augusti 16, 2011 Har du svårt att skilja på substantiv, adjektiv och verb? Inga problem, nu har skolan ändrat sina undervisningsmetoder. Substantiv är ord som du sätter 'fan' & 'jävel' efter: klockfan, gubbjävel, hammarjävel mm. Adjektiv är ord som du sätter 'skit' före: skitbra, skitsnygg, skithäftig osv. Verb är ord som du sätter 'utav helvete' efter: drack utav helvete, dansade utav helvete, körde utav helvete etc. Så nu är det skitenkelt för ungjävlarna att lära sig utav helvete Citat: Kim;;Funderar ibland på vad det egentligen är som gör att din, Gorrocos, Luke the drifter, Gusings mfl vistelser i Isaan verkar så trevliga jämfört med t ex Joe's och några andras mer tråkiga? Skriftlig Ursäkt ? Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
husse Inlagd Augusti 16, 2011 Dela Inlagd Augusti 16, 2011 (ändrad) En ögonläkare fyllde 40 år och fick en tårta med 40 ögon på. Han tittade på tårtan & sedan började han skratta. Alla frågade varför... Ögonläkaren svarade: -Jag kom att tänka på Hans, han blir snart 60 och är gynekolog! Ändrades Augusti 16, 2011 av husse Citat: Kim;;Funderar ibland på vad det egentligen är som gör att din, Gorrocos, Luke the drifter, Gusings mfl vistelser i Isaan verkar så trevliga jämfört med t ex Joe's och några andras mer tråkiga? Skriftlig Ursäkt ? Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
husse Inlagd Augusti 17, 2011 Dela Inlagd Augusti 17, 2011 Män är födda mellan kvinnors ben... Och använder resten av sitt liv åt att försöka komma in där igen!.. kan man kalla det hemlängtan.? Citat: Kim;;Funderar ibland på vad det egentligen är som gör att din, Gorrocos, Luke the drifter, Gusings mfl vistelser i Isaan verkar så trevliga jämfört med t ex Joe's och några andras mer tråkiga? Skriftlig Ursäkt ? Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Borgmästarens Son Inlagd Augusti 17, 2011 Dela Inlagd Augusti 17, 2011 Det var 3 pojkar på 4-5 år som tävlade om vems mamma som hade störst mun, då sa den ena pojken: - Min mamma har så stor mun att hon kan stoppa in ett äpple utan att det syns. Då sa den andra pojken: - Min mamma har en så stor mun att hon kan stoppa in en banan utan att det syns. Då sa den tredje pojken: - Ja, igår kväll hörde jag mamma sa till pappa att släcka lampan så skulle hon ta in den i munnen och den lampan är inte liten. Jag gick i ett kvarter idag Som en gång var min hela värld Allting var ju enklare då. Men ingenting kan bli var det var Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
PeterDahlin Inlagd Augusti 17, 2011 Dela Inlagd Augusti 17, 2011 Mannen kom hem med en robot som var inställd på att ge en örfil till den som ljuger. Mannen ville prova den vid middagen och frågade sin son vad han gjort idag. Jag har varit i skolan svarade sonen varpå roboten gav honom en örfil. Ok då sa sonen jag har kollat på filmen ET hos en kompis varpå han får en örfil till. Ja ja det var en porrfilm. Pappan skrek till sonen när jag var i din ålder visste jag inte ens vad porr var. Varpå roboten ger pappan en örfil. Mamman skrattar högt och säger: Det märks att han är din son! Och då fick även mamman en örfil. Duracellkanin med dopade batterier. Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Nicke Lilltroll Inlagd Augusti 17, 2011 Dela Inlagd Augusti 17, 2011 Mannen kom hem med en robot som var inställd på att ge en örfil till den som ljuger. Mannen ville prova den vid middagen och frågade sin son vad han gjort idag. Jag har varit i skolan svarade sonen varpå roboten gav honom en örfil. Ok då sa sonen jag har kollat på filmen ET hos en kompis varpå han får en örfil till. Ja ja det var en porrfilm. Pappan skrek till sonen när jag var i din ålder visste jag inte ens vad porr var. Varpå roboten ger pappan en örfil. Mamman skrattar högt och säger: Det märks att han är din son! Och då fick även mamman en örfil. LOL mossa mossa på er alla människobarn Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
mr chaweng Inlagd Augusti 17, 2011 Dela Inlagd Augusti 17, 2011 Tycker den här var ganska rolig från busmejl.se måndagen den 8:e augusti 2011 <a href="http://www.busmejl.se/2011/08/bankpress-med-tillbehor.html">Bänkpress med tillbehör Annonsen: Skulle vilja köpa en Bänkpress med vikter och Skivstång med mer, får kosta max 1500 kr. Kan hämta runtom Gbg och i Halland. Hör av er! Timmy --- Från mig till timmy_xxxx@hotmail.com: Timmy! Jag har en bänkpress till dig. Komplett med vikter och allt. 750kr. Hojta. /Kaj --- Från timmy_xxxx@hotmail.com till mig: Hej, kan du berätta lite mer, hur mycket vikter, vad för stång, ungefär hur mycket väger den och hur lång är den? är bänken ställbar och är ställningen till skivstången ställbar? Och var bor du? mvh Timmy --- Från mig till timmy_xxxx@hotmail.com: Hmm... ja den är ställbar. Både bänk och ställning. Har grejerna på vinden så jag kan inte svara på mått, vikt etc. Det är rejält med vikter, av olika slag. En riktig muskelbyggarbänk. Inget för fittor. Ska jag skicka bild? /Kaj --- Från timmy_xxxx@hotmail.com till mig: Haha låter ju bra! Ja det vore bra om du orka, och var bor du? --- Från mig till timmy_xxxx@hotmail.com: Kortedala! När kan du hämta den? /Kaj --- Från timmy_xxxx@hotmail.com till mig: Okej, om du kan lösa bild på den så jag ser lite mer vad det är vore bra, om det ser bra ut kan jag komma lördag kväll eller när som helst under söndagen! För ska ner till Halmstad idag tills lördag förmiddag --- Från mig till timmy_xxxx@hotmail.com: Konstigt. Skickade med bild i förra mailet. Provar igen. Lördag eller söndag låter bra. Är hemma och pumpar järn hela helgen. /Kaj --- Inget svar. Timmy verkar inte vara man nog för min muskelbyggarbänk... Från mig till timmy_xxxx@hotmail.com: NÅ? vad säger du nu då Timmy-boy. Ska du ha bänken eller? Du är väl inget sillmjölke? /Kaj Upplagd av Kajkillen kl. 22:15 2 kommentarer Skicka med e-post BlogThis! Dela på Twitter Dela på Facebook Dela på Google Buzz Länkar till det här busmejlet Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
thomas001 Inlagd Augusti 18, 2011 Dela Inlagd Augusti 18, 2011 Ett gäng tjejer hade möhippa för sin väninna och det blev vin, strippande grabbar, spex och upptåg, men även presenter. Den ena presenten var en svart monsterdildo. Dagen efter när den blivande frun satt i bilen på väg hem så sneglade hon på monstret som låg i framsätet bredvid henne. Hon tänkte att detta kunde hon inte hålla på med som nygift. Så hon vevade ner rutan och slängde ut dildon, varpå den landade på bilen bakom. *PANG* Rakt på pryda Britts vindruta. I bilen satt även hennes son Åke sju år. - VAD VAR DET?!, skrek Lill-Åke. Mamma Britt, som ju var pryd, svarade lugnt: - Det var bara en insekt, lilla vän. - Ja ja, men såg du vilken jävla k*k den hade! Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
mamma bäng fan pappa käng Inlagd Augusti 18, 2011 Dela Inlagd Augusti 18, 2011 En man köper en robot som ger lögnare en örfil, Han bestämmer sig för att testa den vid middagen. - Min son var har du varit idag? Sonen svarar: I skolan. Roboten ger honom en örfil. - Ok! Jag kollade på film hos min polare! ET! Roboten ger honom en örfil till. - Ja, ja, det var porr skriker sonen. När jag var i din ålder visste jag inte för vad porr var! skällde pappan. Roboten ger pappa en örfil. Mamman skrattar - Det märks att han är din son! Mamman får en örfil! .. "Stupidity has a certain charm - ignorance does not." F. Zappa. ".. When I went to school they asked me what I wanted to be when I grew up. I wrote down 'happy'. They told me I didn't understand the assigment. I told them they did not understand life." J Lennon Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Pontus Inlagd Augusti 18, 2011 Dela Inlagd Augusti 18, 2011 A few days ago I was having some work done at my local garage. A blonde came in and asked for a seven-hundred- ten. We all looked at each other and another customer asked, 'What is a seven-hundred- ten?' She replied, 'You know, the little piece in the middle of the engine, I have lost it and need a new one..' She replied that she did not know exactly what it was, but this piece had always been there. The mechanic gave her a piece of paper and a pen and asked her to draw what the piece looked like. She drew a circle and in the middle of it wrote 710. He then took her over to a car just like hers which had its hood up and asked 'is there a 710 on this car?'. She pointed and said, 'Of course, its right there.' the mechanic fainted If you're not sure what a 710 is Vissa har det bra, andra har det bättre! Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Pontus Inlagd Augusti 18, 2011 Dela Inlagd Augusti 18, 2011 Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them: "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro." "Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver. "Quattro meansa four" replies the Italian official. “Quattro is just ze name of ze automobile", the German retorts unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons." "You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. “Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law." The German driver replies angrily, - "You idi*t! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!" "Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno." Vissa har det bra, andra har det bättre! Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Keithan Inlagd Augusti 18, 2011 Dela Inlagd Augusti 18, 2011 A few days ago I was having some work done at my local garage. A blonde came in and asked for a seven-hundred- ten. We all looked at each other and another customer asked, 'What is a seven-hundred- ten?' She replied, 'You know, the little piece in the middle of the engine, I have lost it and need a new one..' She replied that she did not know exactly what it was, but this piece had always been there. The mechanic gave her a piece of paper and a pen and asked her to draw what the piece looked like. She drew a circle and in the middle of it wrote 710. He then took her over to a car just like hers which had its hood up and asked 'is there a 710 on this car?'. She pointed and said, 'Of course, its right there.' the mechanic fainted If you're not sure what a 710 is Bra Pontus Det tog faktiskt 23 sekunder innan poletten ramlade ner Öl är hälsa, hälsa ofta /Keithan Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
tompengpung Inlagd Augusti 18, 2011 Dela Inlagd Augusti 18, 2011 Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them: "It'sa illegala to putta 5 people in a Quattro." "Vot do you mean it'z illegal?" asks the German driver. "Quattro meansa four" replies the Italian official. “Quattro is just ze name of ze automobile", the German retorts unbelievingly. "Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons." "You can'ta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent. “Quattro meansa four. You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law." The German driver replies angrily, - "You idi*t! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!" "Sorry", responds the Italian official, "he can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno." Hej, Då måste en Fiat 500 vara godkänd som buss! TPP Stoppa veganerna, de äter djurens mat! Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Pontus Inlagd Augusti 18, 2011 Dela Inlagd Augusti 18, 2011 Hej, Då måste en Fiat 500 vara godkänd som buss! TPP Saab 9000 Vissa har det bra, andra har det bättre! Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Pontus Inlagd Augusti 19, 2011 Dela Inlagd Augusti 19, 2011 HAPPY COUPLE Once upon a time a couple celebrated their 25th marriage anniversary. They had become famous in the city for not having a single conflict in their period of 25 years. Local newspaper editors had gathered at the occasion to find out the secret. Editor: "Sir. It's unbelievable. How did you make this possible?" Husband recalling his old honeymoon days said: "We had our honeymoon after marriage. we selected the horse riding, we both started the ride on different horses. My horse was pretty okay but the horse on which my wife was riding seemed to be a crazy one. On the way ahead, that horse jumped suddenly, making my wife topple over. Recovering her position from the ground, she patted the horse's back and said "This is your first time". She again climbed the horse and continued with the ride. After a while, it happened again. This time she again kept calm and said "This is your second time" and continued. When the horse dropped her third time, she silently took out the revolver from the purse and shot the horse dead!! I shouted at my wife: "What did you do you psycho. You killed the poor animal. Are you crazy?". She gave a silent look and said: "This is your first time!!!". Husband: "That's it. I understood her, I accepted her as it is, and hence we are happy ever after. " One of the Secrets to become Happy is: "ACCEPT THE PERSON AS IT IS" Vissa har det bra, andra har det bättre! Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Recommended Posts
Registrera dig eller logga in för att kommentera
och se bilderna på riktigt.
Du måste vara medlem för att kommentera på forumet
Registrera dig
Registrera ett medlemskap. Lätt gjort...!
Registrera dig på forumetLogga in
Har du redan ett medlemskap? Logga in här.
Logga in nu