Jump to content

Dagens skämthistoria


gubben4906

Recommended Posts

Flygplansrättvisa

På ett flygplan som lyfte från Johannesburg i Sydafrika hade en medelålders, välbärgad vit kvinna fått en plats bredvid en färgad man. Omedelbart efter starten påkallade hon flygvärdinnans uppmärksamhet för att klaga på sin plats i flygplanet.

"Vad kan jag hjälpa till med?" frågade värdinnan den vita kvinnan.

"Kan du inte se det?" svarade hon. "Ni har satt mig bredvid en svarting! Jag kan inte sitta bredvid den här vämjeliga människan. Ni får minsann hitta en ny plats till mig!"

"Var snäll och lugna ner er" sa värdinnan och fortsatte: "Planet är väldigt fullt, men jag ska se om det inte finns någon ledig stol i ekonomi eller första klass."

Kvinnan tittade nedlåtande på den ursinniga mannen bredvid henne, och även på många av de omkringsittande passagerarna. Några minuter senare kom flygvärdinnan tillbaka med goda nyheter.

"Som jag misstänkte är ekonomiklassen fullbokad, men jag har upptäckt att vi faktiskt har en ledig plats i första klass."

Innan damen fick en chans att svara fortsatte värdinnan: "Det är dock väldigt ovanligt att vi gör sådana här byten då planet har lyft, och jag var tvungen att få ett specialtillstånd från vår flygkapten. Men under dessa förhållanden så var det inga problem. Han tyckte att det var upprörande att någon skulle behöva sitta bredvid en sådan avskyvärd person."

Då värdinnan sagt detta vände hon sig sålunda mot den färgade mannen och sa: "Så om ni plockar ihop era saker och följer med mig så har vi en plats i första klass åt er."

Vid denna tidpunkt ställde sig de övriga passagerarna upp och gav en stående ovation medan mannen plockade ihop sina tillhörigheter och följde flygvärdinnan in i första klass.

--------------------------------------------------------------------------------

Link to post
  • Replies 3.1k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

  • rolba

    586

  • Tallviking

    279

  • ellim63

    185

  • acarls

    172

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Påven är på besök i New York. En limousinchaufför mötte honom vid flygplatsen. Efter att allt bagage var nerpackat i bakluckan märkte chauffören att Påven stod kvar och tvekade på trottoaren. ”Ursäkta

En äldre man hade precis gått i pension men blev snabbt väldigt uttråkad så han bestämde sig för att starta en alldeles egen läkarmottagning trots att han egentligen inte var läkare.Han satte upp en s

Posted Images

George W Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och

frågar vad dom pratat om.

"-Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget" säger Bush...

"-Å jäklar" säger gästen. "Hur tänker ni göra?"

"-Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult" säger Bush...

Gästen blir bara stående som ett frågetecken.

"-En IT-konsult...?" säger han. "Varför det? Varför i all världen

ska ni döda en IT-konsult?"

Då klappar George W Bush Tony Blair på axeln och säger:

"-Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna..."

  • Haha 1
Link to post

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar.

Två män och en kvinna. För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter."

"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne." Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. "

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.

Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...

"Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Sensmoral: Kvinnor är onda, jävlas inte med dem.

Link to post
gubben4906

Ur lördagens Expressen:

"Nu efter 30 är jag

världsbäst på  skaka

rumpan - alltså jag

rör på mig lite och

den skakar spontant

i 5 minuter efteråt."  

  :lol::lol: :lol: :lol: :lol: :lol::lol:   :lol:   :lol:   :lol:   :lol:   :lol:   :lol:

  :D gubben  :D

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post
Nerike

Jag fick höra en rolig historia i korat, om just svamp.

Jag träffa en dansk och satt och prata med honom, då kom det fram att han leta efter en ny fru nummer fyra i ordningen.

Då frågade jag honom vad hände med om andra, då sa han dom hade tyvär dött.

dött sa jag och satt jag som en frågetecken, hur dog den första om man får fråga sa jag.

Ja tyvär så åt hon svamp och dog, sa han.

Men hur dog den andra då, frågade jag.

Hmm tyvär så åt hon också svamp, och dog sa han.

Så den tredje åt också svamp, undra jag.

Nej sa han hon fick ett hammarslag i skallen, och dog sa han.

Men hur fick hon ett hammarslag i skallen, undra jag då.

Då svara han, hon vägrade för f-n att äta svampen sa han.

Fast den är roligare på engelska.

Mvh

Nerike

  • Fint 1
  • Tråkigt 1

http://korat.forum24.se

För er som vill veta om Isaan

Link to post

Quote

Flygplansrättvisa

På ett flygplan som lyfte från Johannesburg i Sydafrika hade en medelålders, välbärgad vit kvinna fått en plats bredvid en färgad man. Omedelbart efter starten påkallade hon flygvärdinnans uppmärksamhet för att klaga på sin plats i flygplanet.



"Vad kan jag hjälpa till med?" frågade värdinnan den vita kvinnan.



"Kan du inte se det?" svarade hon. "Ni har satt mig bredvid en svarting! Jag kan inte sitta bredvid den här vämjeliga människan. Ni får minsann hitta en ny plats till mig!"



"Var snäll och lugna ner er" sa värdinnan och fortsatte: "Planet är väldigt fullt, men jag ska se om det inte finns någon ledig stol i ekonomi eller första klass."



Kvinnan tittade nedlåtande på den ursinniga mannen bredvid henne, och även på många av de omkringsittande passagerarna. Några minuter senare kom flygvärdinnan tillbaka med goda nyheter.



"Som jag misstänkte är ekonomiklassen fullbokad, men jag har upptäckt att vi faktiskt har en ledig plats i första klass."



Innan damen fick en chans att svara fortsatte värdinnan: "Det är dock väldigt ovanligt att vi gör sådana här byten då planet har lyft, och jag var tvungen att få ett specialtillstånd från vår flygkapten. Men under dessa förhållanden så var det inga problem. Han tyckte att det var upprörande att någon skulle behöva sitta bredvid en sådan avskyvärd person."



Då värdinnan sagt detta vände hon sig sålunda mot den färgade mannen och sa: "Så om ni plockar ihop era saker och följer med mig så har vi en plats i första klass åt er."



Vid denna tidpunkt ställde sig de övriga passagerarna upp och gav en stående ovation medan mannen plockade ihop sina tillhörigheter och följde flygvärdinnan in i första klass.





--------------------------------------------------------------------------------


Bästa är ju att detta har hänt på riktigt.
Link to post
gubben4906

Vad tycker ni om musikaliska Bläckfiskar,  :Drogar-Mad(LBG):   :Drogar-Sick(LBG):

En kille kommer in på en bar i New York och bär på en bläckfisk. Han sätter bläckfisken på en stol och talar om för alla i baren att det är mycket musikalisk bläckfisk som kan spela alla instrument i världen.

Världens gapskratt utbryter och folk kallar honom för idi*t. Okay, säger killen,``jag slår vad om 50 dollar att min bläckfisk kan spela vilket instrument som helst´´.

Då kliver gitarristen i bandet ner från scenen och lämnar över sin Fender till bläckfisken. Bläckfisken tar gitarren och river av ett solo som skulle få Yngwie Malmsten att blekna.

Gitarristen blev snabbt 50 dollar fattigare.

Då kommer trumpetaren med sin trumpet. Bläckfisken spelar Haydns trumpetkonsert utan ett enda fel. Ännu ett vad var vunnet.

Slutligen kommer en gammal skotte fram med sin säckpipa. Bläckfisken fingrar på den,vänder och vrider på den, för att till slut sätta sig ned med rynkad panna och bara stirra på den.

`` Ha! Kan du inte spela på den ?´´ hånar skotten.

`` Spela på den´´ säger bläckfisken. `` Jag skulle k**lla skiten ur den om jag bara kom på hur fan jag får av den pyjamasen´´.

  :morgon: gubben  :morgon:

  • Haha 1

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post

Quote

Bästa är ju att detta har hänt på riktigt.


Jag har aldrig hört den förut, men jag hoppas innerligt att den verkligen är sann. Helt underbar!  :lol:

Anders  :wai:
Link to post
stefan5300

En ung brunett kommer till doktorn och säger att hennes kropp gör vansinnigt ont när hon rör vid den.

-Omöjligt säger doktorn,  visa mig.  Med sitt finger petar hon på sig själv på armbågen och skriker av smärta.

Hon trycker på sitt knä och skriker och på sin fot och skriker.

-Doktorn: Ni är inte brunett eller hur?  Kvinnan: Nej, jag är egentligen blondin.

-Doktorn:  Trodde väl det,  ni har ett brutet finger

  • Ge karma 1
  • Haha 1

BTT-IDOL OCH BITTERFITTA.

Link to post
Bibben

Mannens öde:

 

> Först skapade Gud åsnan.

>

> Gud sa till åsnan:

> - 'Du är en åsna. Du skall slita och släpa dagen lång och bli kallad dum i

> huvudet. Du kommer att leva i 20 år.'

>

> Åsnan svarade:

> - 'Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara

> skall bli 5 år gammal?'

>

> Gud accepterade åsnans förslag.

> ---------------------

>

> Sen skapade Gud hunden.

>

> Gud sa:

> - 'Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från

> middagsbordet och vakta huset. Du skall leva i 35 år.'

>

> Hunden sa:

> - 'Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år

> istället?'

>

> Gud accepterade hundens förslag.

> -------------------

> Därefter skapade Gud papegojan

>

> Gud sa:

> - 'Du kallas papegoja. Du kommer att sitta i ett hörn och upprepa allt som

> sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal.'

>

> Papegojan undrade:

> - 'Det låter väldigt enformigt... Kan vi inte säga bara 50 år?'

>

> Gud accepterade papegojans förslag.

> -----------------------

> Till slut skapade Gud mannen.

>

> Gud sa:

> - 'Du är en människa, en man! Du skall ha ett bra liv. Du är klok och

> intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. Du skall bli 20 år.'

>

> Mannen svarade:

> - 'Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre?'

> (Nu visar mannen för första gången ett prov på sin intelligens..)

> - 'Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan inte ville ha, de 20 som hunden

> tackade nej till, samt de 25 som blev över från papegojan också?'

>

> Gud accepterade mannens förslag.

> --------------------------------------

>

> Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han

> sig, för att slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet.

> Sedan får han helt underkasta sig den övriga familjens behov, leva på

> rester från bordet och vakta huset i 20 år. De sista 25 åren av sitt liv

> sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor

> irritation för alla i sin omgivning...

  • Ge karma 1

manstekerliksom.com
"patraska = häll en skumpa över en småsparare!", "is kyler is", "i förorten bra, men hemma bäst"

Mr T: What's the quickest way to get stuff down from the top shelf? Gravity!

 

 

 

Link to post

Den lilla tjej-dvärgen fick alltid så ont i musen när det regnade ute, så hon gick till läkaren och berättade om sitt problem.

- Är det bara när det regnar, frågade läkaren?

- Ja svarade dvärgen.

- Läkaren undersökte henne och gjorde två snitt med skalpellen och frågade om det blev bättre.

- Jaa jublade dvärgen, vad gjorde du?

- Jo jag skar bort 5 cm av dina gummistövlar

Link to post

In america:::::::::::::::

Snubben kliver in på vapen affären o beställer ett paket med dum-dumkulor http://sv.wikipedia.wiki/Dumdumkula

-Ge mig ett paket med 50st !

Ok, säger expediten, men Jag måste fråga vad Du ska skjuta?

- Ähh, that is lot of cans out there,

OK, I giv it to Ya,

2 veckor senare kommer samma snubbe igen:

This time I want U to give me 2 package of dum-dumbullits.

Ok, samma fråga igen ( vad ska du skjuta med denna ammunition)?

-Its Lot of cans out there.

4V:

This time I want to Buy 400 dum-dum bullits.

- Ok, U can buy. but I have to ask U What u Gonna schoot?

- LOts of Cans out there.

What abut all the cans?

AfriCans

AmeriCans

MexiCans

Dålig

från

C;D

  • Haha 1

Life's a piece of shit, When you look at it. Life's a laugh and death's a joke, it's true.  You'll see it's all a show. Keep 'em laughing as you go,.Just remember that the last laugh is on you

Link to post
gubben4906

Smart Jugge eller?

Polisen:

- Ni körde alldeles för fort!

Juggen:

- Oh,  jag förstår.

Polisen:

- Kan jag få se körkortet!

Juggen:

- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen:

- Har ni inget?

Juggen:

- Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.

Polisen:

- Kan jag i stället få se registreringsbeviset!

Juggen:

- Tyvärr inte.

Polisen:

- Varför inte?

Juggen:

- Jag har stulit bilen.

Polisen:

- Stulit den?

Juggen:

- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

Polisen:

- Vad har ni gjort sa ni ?

Juggen:

- Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet,  ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.

Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar,

och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2:

- Kan ni gå ur bilen!

Juggen:

- Är det något problem?

Polis 2:

- Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.

Juggen:

- Mördat ägaren?

Polis 2:

- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

Juggen öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2:

- Är det här er bil?

Juggen:

- Naturligtvis,här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2:

- Min kollega säger också att ni inte har något körkort.

Juggen gräver I kavajen, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

Polis 2:

- Jag måste medge att jag är konfunderad.

Min kollega har berättat att ni inte har något körkort,

inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!

Juggen:

- Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ? ? ?

Den var völ rolig  :bag:   :Drogar-BigGrin(LBG): :Drogar-Scared(LBG):   :Drogar-Laugh(LBG): :Drogar-Laugh(LBG):

  :morgon: gubben  :morgon:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post
oldthaimer

En del tidigare trådar har handlat om öl.

Chang-, tiger-, singabeer osv.

Härom dagen fick jag veta att öl innehåller kvinnliga könshormoner.

Jo, det är sant:

För om en man hinkar i sig en sådär 5-10 öl så dels kan han inte köra bil,

och inte hålla käften heller.

Mvh /oldThaimer

Link to post
gubben4906

En rättegångshistoria:

En advokat som försvarade en man anklagad för inbrott prövade följande försvar: "Min klient stack enbart in armen genom fönstret och avlägsnade några oväsentliga varor. Hans arm är inte han själv, och jag kan inte förstå hur ni kan straffa hela individen för ett brott som endast hans arm har gjort sig skyldig till."

Domaren svarade: "Det var bra formulerat, och om jag använder er logik så dömer jag den åklagades arm till ett år i fängelse. Den åklagade kan göra den sällskap, eller så kan han välja att inte göra det. Det är upp till honom." Den åklagade log och med sin advokats hjälp lossade han sin artificiella arm, la den på bordet och lämnade rättssalen.

Vad tycks om denna story?

  :morgon: gubben  :morgon:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post
gubben4906

Tidningsgrodor:

"Hur lång en minut är beror helt på vilken sida om toalettdörren man befinner sig."

  The Lutheran Journal

"Rekordbrännare dömd till två år i Eslöv."

  SDS

Tänk er själva, att bli tvingad att bo 2 år i Eslöv, måste vara bättre att ta livet av sig.  :cry:   :cry::grrrrrr:   :grrrrrr:   :na:   :na:   :na:

"Visst påverkar rökningen utseendet, titta bara på böcklingen."

  Svenska Landsbygden

Där ser ni, ni som röker, rädda böcklingen och sluta rök.  :Drogar-Smoke(LBG):   :Drogar-Sick(LBG):

  :morgon: gubben  :morgon:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post
gubben4906

(Barnförbjudet... fick skriva dom med blindskrift...)

Två cowboys rider ute på ägrna... Då får dom se att ett utav fåren fastnat med huvudet i ett av stängslet.

Den ene cowboyen hoppar av hästen, går fram till fåret och knullar den i röven.

-Det där såg skönt ut sa den andre, klev av hästen, drog ner byxorna och körde fast huvudet i stängslet.

En man sitter på ett tåg... Mitt emot sitter en tjej som har en tajt minikjol.

Plötsligt upptäcker han att hon inte har några trosor på sej...

-Tittar du på min mus? frågar hon ogenerat.

-Förlåt säger mannen och rodnar.

-Det gör inget, jag är stolt över min mus.

Den är väldigt begåvad. Kolla här, den kan ge dej en slängkyss. Tjejen hissar upp sin kjol och mannen stirrar storögt medan hennes mus gör en slängkyss åt honom.

-Den kan vinka också, titta bara, sejer hon.

Mannens ögon håller på att trilla ut från sina ögonhåler när han ser musen vinkar åt honom.

-Varför kommer du inte hit och sätter dej bredvid mej,sejer hon.

Mannen sätter sej bredvid henne.

-Vill du sticka upp några fingrar där? frågar hon.

-De va som fa,an, menar du att den kan busvissla också...! ??? .

:D   :D   :D   :D   :D   :D:D   :bag::bag:   :rofl:   :rofl:   :rofl:   :rofl:   :rofl:

  :morgon: gubben  :morgon:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post
gubben4906

Bra sätt att bli av med politiker på eller?  :Drogar-BigGrin(LBG):   :Drogar-Smile(LBG):

Tömma ett badkar

En högt uppsatt politiker besökte ett mentalsjukhus och blev visad runt av föreståndaren.

- Hur tar ni reda på vilka som är tillräckligt tokiga för att bli inlagda? frågade politikern.

- Vi fyller ett badkar med vatten och ger dem en tesked, en kopp och en spann och ber dem tömma karet, svarade föreståndaren.

- Aha! sa politikern. Och de som är normala tar naturligtvis spannen, för det går snabbast.

- Nej, svarade föreståndaren. De som är normala drar ur proppen ur badkaret.  

-Har ni förresten några önskemål, enkelrum eller 2-bädds. 

   :morgon: gubben  :morgon:

Taoism: shit happens, Buddhism: if shit happens, it isn't really shit, Islam: if shit happens, it is the will of Allah, Catholicism: if shit happens, you deserve it, Judaism: why does this shit always happen to us?, Atheism: I don't believe this shit

Link to post

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...