Dagens skämthistoria

[rolba]

En skallig man med träben, som var extremt känslig över sitt utseende, blev inbjuden till en maskeradfest. För att dölja sina ”brister” vände han sig till en postorderfirma för att beställa en passande dräkt. Några dagar senare anlände ett paket som innehöll en trekantig hatt och en plastpapegoja, tillsammans med en lapp där det stod:

”Hatten döljer fläcken på ditt huvud, och alla pirater har träben.”

Rasande över deras okänsliga service skickade han tillbaka paketet med ett ilsket brev där han påpekade att dräkten bara framhävde hans träben.

Några dagar senare kom ett nytt paket. Denna gång innehöll det en munkkåpa och ett brev där de bad om ursäkt för sitt tidigare misstag och skrev:

”Munkkåpan döljer ditt träben, och alla munkar är flintskalliga.”

Nu var han ännu mer förbannad, eftersom detta bara drog uppmärksamheten mot hans skallighet. Han returnerade dräkten med ett ännu bitterare brev.

En vecka senare anlände ett tredje paket. När han öppnade det låg där en burk med gyllene sirap och en lapp där det stod:

”Häll sirapen över huvudet, stoppa upp träbenet i röven och gå på festen som ett karamelläpple.”

 

[rolba]

En 80-årig kvinna hade varit hos samma läkare i stort sett hela sitt liv. När han skulle gå i pension fick damen en ny doktor.

Innan hon först kom till honom ville han att damen skulle hämta sin medicinlista.

När han läste igenom listan blev hans ögon väldigt stora. Hon hade p-piller skrivet på sin lista!

- Fru Hansson, du vet att det här är p-piller?

- Ja, de hjälper mig att sova på nätterna.

- Fru Hansson, jag försäkrar att det inte finns något i dessa tabletter som hjälper dig att sova!

Kvinnan räckte upp handen och smekte doktorn på kinden.

- Jag vet, men varje morgon bryter jag loss en tablett från kartan och blandar den i ett glas saft som mitt 16-åriga barnbarn dricker.

Och tro mig, det hjälper mig att sova på natten.

[rolba]

[rolba]

Tre män stod utanför porten i himlen hos Sankte Per. Han frågade var och en av männen: "Hur många gånger har du varit otrogen?" "Fyra gånger", svarade den förste. "Ja då får du en Opel att åka omkring i här uppe", sa Sankte Per. Han frågade nästa man: "Två gånger", sa han. "Ja då får du en Volvo", sa Sankte Per. Siste killen sa: "Jag har haft ett mycket lyckligt äktenskap och inte behövt vara otrogen." "Okej, sa Sankte Per. Då får du en Mercedes." 

 

Dagen efter träffade Opel- och Volvokillen kompisen i Mercan som hade stannat vid ett rött ljus. Han satt och grät helt förtvivlad. 

"Vad f-n, ska du gråta för, sa de andra. Du har ju en Merca."

"Det är inte det, sa killen. Jag mötte precis min fru på cykel..."

[ellim63]

 

 

Känsliga läsare varnas.. 🤣

 

Irene Blom var en vacker kvinna som tyckte om att gå omkring naken hemma i lägenheten. En dag skulle hon ut till sopnedkastet i trapphuset med en påse och klev ut naken i trappan eftersom hon inte hörde någon annan. Dörren slog i lås bakom henne. Där stod hon och visste inte vad hon skulle ta sig till när hon plötsligt hörde porten slå igen och att någon var på väg uppför trappan.
Hon hade bara en tanke i huvudet, att den som kommer inte skulle känna igen henne. Därför öppnade hon luckan till sopnedkastet och körde in huvudet så långt hon kunde.
Det var Svenne som kom uppför trappan. Han var en aning på lyran. När han fick se Irene Bloms inbjudande bakdel kunde han inte stå emot utan  tog sig ett nummer. Hon var tyst hela tiden så att han inte skulle känna igen hennes röst.
När Svenne var klar vinglade han vidare uppför trapporna och filosoferade för sig själv:
”Det är förbaske mig inte klokt vad folk slänger nu för tiden. Det var väl inget fel på henne…”

[rolba]

[ellim63]

Två bröder skulle söka jobb på samma ställe. Nu var det bara så att chefen, han hade inga öron, hör och häpna. Men han kunde hantera det och använde det vid intervjuerna. Så när den förste av bröderna kom in sa han:
- Ser du nåt speciellt på mig?
- Jaha, du har ju inga öron
- Det var det värsta jag har hört! Så säger du till mig första gången du träffar mig. Du vet ju inte om jag blir ledsen! En sån som inte tänker sig för kan jag inte anställa.
Så han åkte ut. Och på vägen sa han till sin bror:
- Säg inget om hans öron, för då får du inte jobbet!
Så han kom in och satte sig, och chefen sa likadant:
- Ser du nåt speciellt på mig?
- Ja, du har kontaktlinser.
- Kontaktlinser? Ja jo det har jag men hur ser du det? Det var en väldigt uppmärksam kille! Men hur ser du att jag har kontaktlinser?
- Ja glasögon kan du ju inte ha!

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[ellim63]

Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
- Visst, kör på bara.
- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:
A - Staren...
B - Svanen
C - Göken
D - Tofsvipan.
- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!
- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Det ringer)
- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!
- Är du helt säker?
- Hundratio procent!
- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.
- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka...

[rolba]

[rolba]

[rolba]

A cowboy rode into town and stopped at a saloon for a drink.

 

Unfortunately, the locals always had a habit of picking on strangers, which he was. When he finished his drink, he found his horse had been stolen.

 

He went back into the bar, handily flipped his gun into the air, caught it above his head without even looking and fired a shot into the ceiling.

 

"Which one of you sidewinders stole my horse?!" he yelled with surprising forcefulness.

 

No one answered.

 

"Alright, I'm gonna have another beer, and if my horse ain't back outside by the time I finish, I'm gonna do what I dun in Texas! And I don't like to have to do what I dun in Texas!"

 

Some of the locals shifted restlessly.

 

The man, true to his word, had another beer, walked outside, and his horse has been returned to the post.

 

He saddled up and started to ride out of town.

 

The bartender wandered out of the bar and asked, "Say partner, before you go... what happened in Texas?"

 

The cowboy turned back and said, "I had to walk home."

[rolba]

[rolba]

Cowboyen kom ridande över prärien då han plötsligt upptäckte en indian

som låg med huvudet i ett vagnsspår.

- Vad sysslar du med?

- Vit mans vagn, två hästar, en vit och en svart köra, röka pipa, vit kvinna har blå hatt...

- Fantastiskt! sa cowboyen. Kan du utläsa allt det där bara genom att lyssna på marken?

- Nej, sa indianen, de körde över mig för en timme sedan....

[rolba]

A 65-year-old man walked into a crowded waiting room and approached the desk.

The Receptionist said, 'Yes sir, what are you seeing the Doctor for today?'

'There's something wrong with my pecker', he replied.

The receptionist became irritated and said, 'You shouldn't come into a crowded waiting room and say things like that. '

'Why not, you asked me what was wrong and I told you,' he said.

The Receptionist replied; 'Now you've caused some embarrassment in this room full of people. You should have said there is something wrong with your ear or something and discussed the problem further with the Doctor in private.'

The man replied, 'You shouldn't ask people questions in a roomful of strangers if the answer could embarrass anyone. The man walked out, waited several minutes, and then re-entered.

The Receptionist smiled smugly and asked, 'Yes??'

'There's something wrong with my ear,' he stated.

The Receptionist nodded approvingly and smiled, knowing he had taken her advice.. 'And what is wrong with your ear, Sir?'

'I can't piss out of it,' he replied.

The waiting room erupted in laughter...

[rolba]

Blondinen säger till sin kompis:
- Vet du varför spermier har svans?
Kompisen: - Neeej
Blondinen: - För att man ska kunna dra ut dom ifall dom fastnar mellan tänderna..... 

[UglyFarang]

What do you call a female necrophiliac?

 

Ändrades Augusti 7, 2025 av UglyFarang

[UglyFarang]

A ghost rider.

[rolba]

Jocke klev på nattåget mellan Stockholm och Luleå och smög in i sovkupén. Killen som hade underslafen sov redan, så Jocke klättrade tyst upp i sin slaf och somnade. På morgonen när han vaknade så sträckte han på sig och utan att tänka på var han var så drog han av en riktig morgonbrakare, lät ungefär som en bastuba. Då slog det honom att han inte var ensam. Så han tittade försiktigt ned över sängkanten och mycket riktigt där låg det en kille och stirrade upp på honom. Jävlar, tänkte Jocke nu gäller det att säga något.

- Ehh... har tidningen kommit än? frågade han killen i underslafen.

- Nej, det har den inte, svarade killen, men om du väntar till nästa station kan jag gå ut och riva lite gräs åt dej!

[ellim63]

Advokaten: Doktor, innan ni påbörjade obduktionen, kollade ni om den
döde hade någon puls?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni blodtrycket?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Kollade ni om den döde andades?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Så det kan alltså ha varit så att patienten var vid liv
när ni påbörjade obduktionen?
Vittnet: Nej.
Advokaten: Hur kan ni vara så säker, doktorn?
Vittnet: För att patientens hjärna låg i en glasburk på bordet
bredvid.
Advokaten: Jag förstår, men kan det inte ha funnits en chans att
patienten fortfarande var vid liv?
Vittnet: Jo, det kan tänkas att patienten var vid liv. Och jobbade som advokat... 🤣

[rolba]

Irene var en vacker kvinna som tyckte om att gå omkring naken hemma i lägenheten. En dag skulle hon ut till sopnedkastet i trapphuset med en påse och klev ut naken i trappan eftersom hon inte hörde någon annan. Dörren slog i lås bakom henne. Där stod hon och visste inte vad hon skulle ta sig till när hon plötsligt hörde porten slå igen och att någon var på väg uppför trappan.

Hon hade bara en tanke i huvudet, att den som kommer inte skulle känna igen henne. Därför öppnade hon luckan till sopnedkastet och körde in huvudet så långt hon kunde.

Det var Svenne som kom uppför trappan. Han var en aning på lyran. När han fick se Irenes inbjudande bakdel kunde han inte stå emot utan tog sig ett nummer. Hon var tyst hela tiden så att han inte skulle känna igen hennes röst.

När Svenne var klar vinglade han vidare uppför trapporna och filosoferade för sig själv:

”Det är förbaske i mig inte klokt vad folk slänger nu för tiden. Det var väl inget fel på henne…

[rolba]

Två herrar satt i en tågkupé.

 På en bagagehylla mitt emot, stod en korg ur vilken en 

gulbrun vätska droppade sakta.

En av herrarna reste sig, gick fram och tog en droppe på fingret och stoppade det i munnen. Med en självsäker stämma och en långsam nick, förkunnade han:

 - Whisky! Black Velvet!

 

Den andra herren tyckte inte om att den första var en sån förståsigpåare på starka drycker, så även han reste sig och gick fram och upprepade den förste herrens procedur.

 

Med en lika myndig stämma och lika självsäker nick, sa han:

 - Cognac! Grönstedts!

 

Ägaren till korgen hade stått utanför kupén och sett och hört hela händelsen. När han kom in tittade han på de båda experterna och med ett leende sa han:

 - Foxterrier! Valpar!