Dagens skämthistoria

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[ellim63]

 

Visst är barn underbara.

Om djur....

Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten.

LARS 6 ÅR

Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de både värpa och ryta.

KATJA 6 ÅR

Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.

SOFIE 5 ÅR

Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.

STEFAN 6 ÅR

Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet.

HANS 6 ÅR

Om yrken

Bonden är en väldigt lycklig man, först och Främst för att han har traktor, men också för att han slipper jobba

HÅKAN 7 ÅR

Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.

ANDERS 8 ÅR

En psykolog är en galen man som slår tanter.

EMELIE 6 ÅR

En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.

ERLAND 6 ÅR

Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, hans familj heter Victoria, Madelena och Adam och Eva.

MARCUS 7 ÅR

Om kroppar

Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att Tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar.

MIKAEL 6 ÅR

Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.

BJÖRN 7 ÅR

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.

SIRI 6 ÅR

Männen har fler framdelar på kroppen.

JULIE 6 ÅR

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.

STINA 9 ÅR

En kropp är något som tar slut i skorna.

ALLAN 5 ÅR

Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.

HILDA 7 ÅR

Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.

JOHAN 5 ÅR

Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.

THERESE 6 ÅR

[rolba]

[ellim63]

En tandläkare lade märke till att hans nästa patient, en gammal dam, var väldigt nervös så han bestämde sig för att dra ett litet skämt under tiden han satte på sig sina handskar.
-”Vet du hur de tillverkar de här handskarna?” frågade han.
-”Nej, det har jag ingen aningen om,” svarade tanten.
-”Jo,” fortsatte han, ”det finns en byggnad i Mexico med en stor tank latex och arbetare med alla olika storlekar på händerna går fram till tanken, doppar händerna, låter dem torka och sedan skalar de av handskarna försiktigt och lägger dem i lådan med rätt storlek.”
Tanten rörde inte en min.
Nåja, jag försökte i alla fall tänkte tandläkaren och fortsatte jobba.
Fem minuter senare började tanten helt plötsligt gapskratta mitt under ett ingrepp.
-”Vad i all världen är så roligt?” frågade tandläkaren.
-”Jag föreställde mig just hur kondomer blir tillverkade!”

[rolba]

[ellim63]

Så var det astronauten som landade på Mars och ser en mycket vacker kvinna som står och rör i en gryta. Han frågar:
- Vad sysslar du med, marskvinna?
- Jag tillverkar bara ett litet barn.
- Oj, vill du se hur vi gör på Jorden när vi tillverkar ett barn?
- Gärna, säger marskvinnan.
Han gör det han ska och efteråt säger hon:
- Var är barnet?
- Kära vän, det dröjer nio månader innan det är klart!
- Varför slutade du röra då?

[rolba]

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.

Elsa slänger en blick på honom och svarar:- Nix. Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?

Elsa tittar upp och säger:- Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon. Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:- OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!

Elsa skakar på huvudet och suckar:- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt... 

[audirs2]

I vilket land är det rain hela tiden? Jo i Bahrain!😆

[rolba]

Nu va de så att bonden Gustaf i Jonpers hade en son som nu fyllt 19 år men ännu inte visat något som helst intresse för flickor. Gustaf började nu bli bekymrad!! Ifall Elof skulle ta över gården på ålderns höst så kan han omöjligen sköta en gård helt själv. Han måste ju ha en kvinna vid sin sida som ser till att han får mat och rena kläder och allt vad det innebär. Kunde de va så att Elof var lagd åt fel håll?? För de förekommer ju!! Eller var det så enkelt att Elof inte visste vad han gick miste om?? Om han bara hade fått provat på så skulle det säkert ge mersmak!! Nått måste göras ! Och det är snart!!! Så Gustaf ropade på sonen .” Jo nu förstår du! ” Nu är det fredag och nu vill jag att du ska åka in till stan! ”Leta upp ett luder och sätt på henne! ”Här har du 2000 kronor, de borde räcka till bussbiljett med!! Elof blir så klart jätteglad!! ”2000 spänn!!!! ”De blir mycket pilsner!! Elof tog bussen till stan och söp istället. På hemvägen började Elof få dåligt samvete. ” Pappa gav mig pengar för att sätta på fruntimmer,och jag köper pilsner...”Men jag skulle ju kunna öva på geten!! De är ungefär samma sak! Väl hemma letar Elof rätt på geten som står inget ont anande . Elof knäpper upp byxorna , tar tag i hornen och spänner på geten som får panik och springer allt vad hon orkar! Dem som har försökt att hålla fast en get vet hur svårt det är! speciellt med träskor i gyttjigt underlag. Rätt som det är passerar dem köksfönstret där Gustaf och nergårds Alfred sitter och tar sig en kaffehalv. ” Men va i helvete!!! Utbrister Gustaf! ”Vad står på frågar Alfred?? ”Ungar!!! ”Förbannade pojk djävel!! ” Jag gav Elof 2000 kronor i morse för att han skulle köpa sig ett luder i stan, ” Men han har köpt sig en moped istället!!

[rolba]

One day, a farmer was tending to his livestock when he noticed that one of his cows was completely cross-eyed. He called up a veterinarian friend of his who told him to bring in his cow.

 

The vet took one look at the cow, stuck a tube up the cow's butt, and blew into the tube until the cow's eyes straightened out. The vet charged the farmer a hundred bucks, and the farmer went home happy. About a week later, the cow's eyes were cross-eyed again, but this time the farmer figured he could probably take care of

it himself. So he called his hired hand over, and together they put a tube up the cow's butt. The farmer put his

lips to the tube and started to blow. Strangely, nothing happened, so he asked his hired hand to give it a try.

The hired hand removed the tube, turned it around, put it in the cow's butt and started to blow.

 

"What are you doing?" asked the farmer, horrified.

 

"Well, I wasn't gonna use the side that YOU had put your lips on."

[Aray Na]

[Aray Na]

[Aray Na]

[ellim63]

En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket svår sådan.
Bådas bilar blev helt förstörda, men otroligt nog klarade de sig utan skador.
När de kravlat sig ur bilarna så säger kvinnan: 'Så du är en man, det var intressant. Jag är en kvinna.
WOW! Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar - och vi är oskadda.
Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans lyckliga i alla våra dagar.'
Smickrad svarar mannen:
'O ja, jag håller med dig. Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud!'
Kvinnan fortsatte: 'Och titta på det här, här är ett annat mirakel Min bil blev helt förstörd men min
flaska med vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur.'
Sedan räckte hon över flaskan till mannen.
Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan.
Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen.
Mannen frågar, 'Ska du inte dricka något?
Kvinnan svarar, 'Nej tack. Jag tror jag skall vänta på polisen...'

[Aray Na]

[Aray Na]

[Aray Na]

[Aray Na]

[Aray Na]

Det kom in en lappgubbe på en restaurang,någonstans uppe i Norrland.
Kyparn kommer fram och frågar
-jaha,vad får det lov att vara?

- jag skulle vela ha en hel stekt Ripa, och den han vara från Jokkmokk.

Aha,en ett ögonblick säger kyparn och försvinner ut i köket.
Han kommer in efter en liten stund, och där ligger det en hel stekt ripa.
Han sätter den framför lappgubben,som genast får tag på ripan,snor den på rygg.

Så tar han det där långa fingret å pekar han lite där bak på ripan

och smakar *smask* smask*

- Näe,den här kommer ifrån Joskajarv  , Han ska va från Jokkmokk.

-jaha.
 

Kyparn ut i köket igen,samma prostutur,lappgubben lägger den på rygg och kör in det långa fingret där bak.

 

*smask*smask*

 -näe,den här kommer ifrån Arvidsjaur  Han ska vara ifrån Jokkmokk!!

 Det var då själva tusan tänkte Kyparn,han fick en taxi med ilfart köra med en ripa från jokkmokk ner till resturangen, anrättar den,kommer in med den på en tallrik till lappgubben.

*smask*smask*

- Just precis,så ska det smaka,sa han.

Kniv och gafell bara skära att äta.

två bord längre bort sitter det en annan lappgubbe,full som ett vårdike.efter en stund så vinglar han fram till han som äter och säger

-Hödudu, kan du peta mig i arslet och berätta vart fan jag bor.
 

[Aray Na]

[rolba]

Stefan var tänd på Rolles fru Mia. En dag när han visste att Rolle inte var hemma ringde han på. Mia öppnade och Stefan blev bjuden på kaffe, lite senare blev det även kärlek. Just när det var full fart i sängen så kom Rolle hem. Stefan smet blixtsnabbt in i garderoben. Rolle anade oråd och öppnade garderobsdörren. Där satt hans gamla polare Stefan på golvet och såg skyldig ut.
- Vad i helsike gör du här, sa Rolle bistert.
- Vad jag gör här? Tja, sa Stefan, När du hoppade in så tyckte jag att det var lika bra att jag satte mig i avbytarbåset