Dagens skämthistoria

[ellim63]

"En kvinna är hos frissan och träffar där en väninna. Väninnan frågar:
- Ska du färga håret nu igen? - Nej, det törs jag inte. Förra gången jag hade gjort det väckte min man mig på morgonen och sa´:
- Det är bäst att du sticker nu innan käringen kommer hem!!!!"

[rolba]

A man has just moved into the area and decides to try out the local pub. Sitting at the bar he sees this guy in the corner. Ugly. Really Really ugly. He feels sorry for the guy because he has a really unfortunate handicap. But later, he sees the ugly guy leaving with this gorgeous blonde. Over the next few days, same thing. Ugly guy leaves with lovely women. He finally asks the barman,

“Hey, do you see that ugly guy over there?”

“Yes, he’s a regular”

“How does he get to leave with all those women? He’s ugly enough to peel paint off the wall?

“Dunno. He just sits there all night, licking his eyebrows”.

[rolba]

Mitt i natten...

... går lille Johan på toaletten.

Plötsligt hör han stönande från sovrummet. Han tittar in och ser att föräldrarna har sex. Innan de hinner reagera så utropar lille Johan:

- Jag ska rida hästen...

Lille Johan hoppar upp på pappans rygg och pappan är glad att sonen inte ställer några obekväma frågor och låter honom hållas.

En kort stund senare börjar mamman flåsa allt häftigare och stöna allt högre, varpå lille Johan utropar:

- Håll i dig pappa... Det är nu jag och brevbäraren brukar bli avkastade...

[rolba]

Patrik, 5år, stod i kön på IKEA med sin mamma och pappa.

 

Pappan böjde sig ner och frågade om Patrik ville ha en puss på munnen?

 

Patrik sken upp och gav pappa en smällpuss på munnen och kramade om pappa kärleksfullt.

 

Man hörde i kön, att dom tyckte det var fantastiskt gulligt.

 

Nu böjde sig mamma ner och frågade: 

 

"- Kan mamma också få en lika smarrig puss på munnen ?"

 

Patrik utbrast högt och förfärat:

"- Nä, det vill jag inte. 

Du hade ju pappas snopp i munnen, i morse!"

[berlitz]

[rolba]

Skogsbordellen...

 

Björnhonan hade lite ont om stålar så hon startade en bordell i skogen och engagerade allsköns djur till denna inrättning.

Dags för invigning och första djuret i kön var naturligtvis skogens kåtaste kanin.

Kalle kom in och togs emot av björnhonan som frågade:

- Vad önskar du då min vän?

- Vad kan du erbjuda?

- I rum nr A har jag en anaconda.

- Häftigt! Det har jag aldrig provat sa Kalle, pröjsade och satte full fart in i rum A.

Där låg anakondan i all sin kurviga prakt och njöt när Kalle skuttade in.

Anacondan spände ögonen i honom med sina hypnotiska ögon och slingrade sig sakta fram till honom och plötsligt så slök hon honom helt och hållet.

Anacondan slingrade sig tillbaka upp på divanen och la sig ner och började njuta. 

-Tänk att så här första dagen på jobbet blir man serverad kanin.

Jobbet! Fan, jag har käkat upp en kund. Björnhonan kommer göra livremmar av mig om hon får reda på detta!

Hon satte raskt igång med att hulka och upp kom kaninen, rejält tilltufsad och blöt med vilt stirrande blick skrek han:

- SKA DU SUGA FÅR DU FAN TA DET FÖRSIKTIGT!

[rolba]

En man kom in på bussen och satte sig bredvid en präst. Mannen omgav sig med en stark lukt av alkohol, från ett jackficka stack det upp en sprit flaska, kläderna var smutsiga och han hade läppstift på kinden.

 Han öppnade sin tidning och började läsa. Efter en stund vänder han sig mot prästen:

 - Berätta pastor, vet du vad artrit orsakas av?

 Prästen, som var mycket upprörd av mannens andedräkt och utseende, med en hård röst dundrade:

 - Artrit är resultatet av omoraliskt beteende, kontakter med lösa kvinnor, ansvarslös alkoholkonsumtion och förakt av de 10 budorden!

 -Fan, mumlade mannen och koncentrerade sig på tidningen igen.

 Prästen tänkte ett ögonblick och ångrade att han hade varit så hård i rösten:

 - Jag menade inte det som det lät. Hur länge har du haft artrit?

 - Jag har aldrig haft artrit, pastor, jag läste i tidningen att den nye påven kämpar med det....

[rolba]

[ellim63]

 

En liten fräckis så här på söndagsförmiddagen...
 🤣

En svensk var i Köpenhamn och där träffade han två danskar och dom satte sig och tog sig en öl och svensken berättade om hur många barn en kompis till honom hade.

Ja tänk sa den ena dansken, tänk om man hade haft 6 pojkar ja då kunde man ha ett eget volleyboll lag

Den andra dansken sa, Tänk om du hade haft 11 då kunde man ha ett eget fotbollslag

Då sa svensken att: Tänk om man hade haft 18 fruar då kunde man haft en egen golfbana..

[rolba]

En zebra var ute och gick. Plötsligt så kom hon till en bondgård där hon mötte en skock hönor. Zebran frågade:
- Varför är ni här?
- Vi värper ägg?
- Pyttsan, tyckte zebran och gick vidare. Hon mötte en gris och frågade:
- Du då. Vad gör du?
- Jag slaktas så småningom och blir till bacon, fläsk, skinka och korv.
- Ja, ja. tyckte zebran.
Nu gick hon till en ladugård och mötte kossorna.
- Vad har ni för uppgift?
- Vi levererar mjölk, ost, smör och grädde.
Nu såg zebran en stor hingst. Hon frågade:
- Vad gör du då?
- Om du kommer hit och tar av dig pyjamasen så ska jag visa dig.

[rolba]

[rolba]

Ett äldre par är ute på en längre bilfärd för att besöka av landet. I och med att de är till åren så är de rejält slutkörda efter nästan 11 timmar på vägarna, så de bestämmer sig för att ta in på ett hotell. Men mest för att ta en vilopaus.

 

– Vi sover i fyra timmar, sedan åker vi vidare, tycker maken och får medhåll från sin fru.

 

När de checkar ut fyra timmar senare så lägger receptionisten fram en nota på 3 500 kronor. Maken blir ursinnig och kräver att få veta hur de kan ta en så hög avgift. Även om paret medger att hotellet är trevligt så anser de att 3 500 kronor är alldeles för dyrt.

 

– Tyvärr, det är vårt standardpris, svarar receptionisten och får till svar att maken kräver att få tala med hans chefen

 

Denne kommer ut till paret inom någon minut, lyssnar på makens klagomål, men förklarar sedan att hotellet har en enorm pool och ett stort konferenscenter som de kunde ha använt under sin vistelse.

 

– Men vi utnyttjade ju inte det, svarar mannen.

 

– Visst, men de möjligheterna fanns tillgängliga för er, säger chefen och berättar vidare att paret dessutom kunde ha gått på några av hotellets prisade shower.

 

– Vi har de bästa underhållarna från New York, Hollywood och Las Vegas här, skryter han.

 

– Men vi utnyttjade ju inte något av det där heller, svarar mannen.

 

– Visst, men de möjligheterna fanns tillgängliga för er, säger chefen med ett flin.

 

Vilka fördelar han än tog upp, så svarade maken samma sak:

 

– Vi utnyttjade ju inte något av det där!

 

Chefen står dock på sig och till slut går den gamle mannen med på att betala vad hotellet kräver. Han har dock inte med sig sitt checkhäfte, så han ber sin fru att skriva ut en check och ge till hotellchefen.

 

När kvinnan räcker över betalningen får chefen sig dock en smärre chock.

 

– Men damen, det står bara 500 kronor på den här checken!

 

– Det är korrekt, svarar frun. Jag tog betalt 3 000 kronor för att du låg med mig.

 

– Men va? Det gjorde jag ju inte, säger chefen bestört.

 

– Visst, svarar damen. Men den möjligheten fanns tillgänglig för dig…

 

Man ska aldrig jävlas med gamlingar!

 

[rolba]

Ma was in the kitchen fiddling around when she hollers out, "Pa! You need to go out and fix the outhouse!"

Pa replies, "There ain't nuthin wrong with the outhouse."

Ma yells back, "Yes there is, now git out there and fix it."

So Pa mosies out to the outhouse, looks around and yells back, "Ma! There ain't nuthin wrong with the outhouse!"

"Ma replies, "Stick yur head in the hole!"

Pa yells back, "I ain't stickin my head in that hole!

"Ma says, "Ya have to stick yur head in the hole to see what to fix."

So with that, Pa sticks his head in the hole, looks around and yells back, "Ma! There ain't nuthin wrong with this outhouse!"

Ma hollers back, "Now take your head out of the hole!"

Pa proceeds to pull his head out of the hole, then starts yelling,

"Ma! Help! My beard is stuck in the cracks in the toilet seat!"

To which Ma replies,"Hurts, don't it?!" 😂

[rolba]

[rolba]

Bussen passerade genom landskapen

Chauffören kände hur blåsan tryckte på. Tillslut var han tvungen och göra ett stopp efter landsvägen gå ut ur bussen och lätta på trycket.

Fru Petterson som satt långt fram såg naturligtvis det hela så när chauffören kom in i bussen så sa hon,

Jag må då få säga att det var det grövsta.

Jaha, svarade chauffören och vad tyckte hon om längden?

[ellim63]

En man är förälskad i tre kvinnor samtidigt, och vet inte vem av dem han vill gifta sig med. Han bestämmer sig för att sätta dem på prov. Han ger var och en av dem 25 000 kr för att se vad de väljer att göra med pengarna. Det är mycket pengar, men så är det ju ett viktigt beslut han ska ta. Den första använder pengarna på att "bli ny", hon använder allting på kläder och i skönhetssalonger. Hon kommer tillbaka och säger:
- Jag använde pengarna så att jag ska bli så attraktiv för dig som möjligt. Det är för att jag älskar dig så mycket.
Den andra köper nya golfklubbor, en ny DVD-spelare och saker till mannen. Hon säger:
- Jag köpte dessa gåvor till dig för att jag älskar dig så högt.
Den tredje investerar pengarna på börsen. Hon dubblerar sina investeringar, ger mannen tillbaka hans 25 000 och återinvesterar resten. Hon säger:
- Jag investerar resten av pengarna till vår gemensamma framtid, eftersom jag älskar dig så mycket.
Mannen tänker sedan både länge och väl på vem av dem som har använt pengarna bäst.... Han tänker... och tänker... och tänker... och tänker... och tänker...och så bestämmer han sig för att gifta sig med hon med dem största brösten!

[rolba]

[rolba]

[rolba]

I recently spent £6500 on this registered Black Angus bull. I put him out with the herd but he just ate grass and wouldn't even look at a cow. I was beginning to think I had paid more for that bull than he was worth. Anyway......I had the Vet come and take a look at him. He said,, the bull was very healthy, but possibly just a little young.
So he gave me some pills to feed him once per day. The bull started to service the cows within two days……. all my cows! He even broke through the fence and bred with all of my neighbor's cows! He's like a machine! I don't know what was in the pills the Vet gave him ... but they kind of taste like peppermint. 😳 🤣

 

 

[rolba]

[rolba]

Bonden körde upp till grannens gård, och knackade på dörren.

Den 9-årige sonen öppnade dörren.

- Är din mamma eller pappa hemma, undrade bonden.

- Nej, de är i stan, sa pojken.

- Din bror då, Oskar? Är han hemma? 

- Nej, han är med mamma och pappa i stan, svarade pojken.

Bonden stod en stund och funderade för sig själv.

- Jag vet var verktygen är, om du vill låna något. Jag kan tala om för pappa att du har varit här och lånat något, sa pojken.

- Nej, sa bonden. Jag vill prata med din pappa. Detta gäller din bror, Oskar, som har gjort min dotter, Karin, med barn. 

Pojken tänkte ett tag. 

- Ja det borde du nog prata med pappa om. Jag vet att han tar 500 kronor för parning med kon, och 50 kronor för grisen, men jag har ingen aning om vad han tar för Oskar...

[rolba]

[rolba]

[rolba]

Den unge prästen skulle förrätta sin första nattvard och var så nervös att han mådde illa. Den äldre ärkebiskopen gav då honom några tips om hur man kunde göra för att slappna av lite.

 

"Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir."

 

Prästen gjorde som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

 

"Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till under nattvarden, så att de inte upprepas nästa söndag:

 

 

 

Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.

 

Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.

 

Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.

 

Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".

 

Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".

 

Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra. 

 

Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. 

 

Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.

 

Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

 

 

 

Jag hoppas att dessa saker rättas till tills nästa nattvard.

 

Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen"

[ellim63]

 

En man sitter på tåget i en kupé. Under resans gång tar han upp sin pipa ur bröstfickan.

Genast säger en dam i samma kupé:

- Här får ni inte röka!

- Jag tänker inte röka utan bara stoppa min pipa, svarar mannen...

Damen fnyser och svarar:

-Hmph! Men ni förbereder er!

Efter ett tag börjar damen plocka upp smörgåspaket och termos.

Då säger mannen:

- Här får ni inte skita!

- Det tänker jag verkligen inte göra, svarar damen.

- Jaså inte, svarar mannen. Men ni förbereder er.