Dagens skämthistoria

[rolba]

En gammal dam på lyxkryssning stod vid kryssningsfartygets reling och höll krampaktigt om sin hatt så att den inte skulle blåsa iväg i vinden. En äldre gentleman gick emot henne och sa: "Ursäkta mig, frun. Jag menar inte att vara påträngande men måste tala om för er att vinden får er klänning att blåsa upp. 

 

"Ja, jag vet", sa den äldre damen. "Men jag behöver båda händerna för att hålla hatten på plats."

 

Gentlemannen som generat tittade bort när vinden tog tag i kvinnans klänning sa: "Men, frun, ni måste förstå att ni visar alla era mest intima kroppsdelar."  

 

Kvinnan tittade ner och lutade sig sedan fram mot mannen och sa: " Min herre, allt ni kan se där nere är 85 år gammalt. Hatten köpte jag däremot igår!"

[audirs2]

Nu blir det fart på TS, för Boa är insläppt igen!😅

[rolba]

[kolla min fot]

[ellim63]

[kolla min fot]

[rolba]

Pappan och sonen var ute och åkte bil på stan, när de åkte förbi ett hus med lättklädda damer utanför.

Naturligtvis frågade pojken:

- Vad är det för hus pappa?

Pappan:

- Du förstår min son, där köper vi glädje och har trevligt...

Veckan efter fick pojken veckopeng och tänkte nu ska jag köpa glädje och ha trevligt!

Så pojken gick till huset dom åkt förbi och knackade på.

En kvinna öppnade dörren och tittade förvånat ner på pojken och frågade vänligt:

- Vad vill du min lille vän!

- Köpa glädje, sa pojken!

Kvinnan log och tog men pojken till köket där hon bredde 3 smörgåsar med marmelad på.

Pojken betalade och åt sedan smörgåsarna, men efter ett tag så tänkte pojken att det är nog dags att gå hem.

När han kom hem så frågade pappan:

- Vad har du varit?

- I glädje huset! sa pojken.

Pappan skrattade och frågade:

- Hur gick det då?

- Jo då, sa pojken. De 2 första gick bra men den 3:e fick jag slicka av...

 

[kolla min fot]

[kolla min fot]

[ellim63]

 

😳😎😂 
En kille spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax
framför och gick fram till henne och frågade ”Ursäkta, kan du hjälpa
mig? Jag vet inte vid vilket hål jag är”. Hon svarade honom ”Du är ett
hål bakom mig. Jag är på sjunde – du är på sjätte.” Han tackade henne
och fortsatte spela.

Några hål senare hade han återigen tappat räkningen.
Han såg samma dam och gick fram till henne något generad. ”Ursäkta att
jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och
tala om vilket hål jag är vid?” Hon svarade ”Du är ett hål bakom mig.
Jag är på fjortonde – du är på trettonde.” Återigen tackade han henne
och fortsatte spela.

När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och
frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade
ja. Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte
spelade golf.

”Jag är försäljare”
Han svarade ”Du skojar – det är jag med. Vad säljer du?”.
Hon svarade ”Det är för genant för att tala om”, men efter att han
insisterat på att få veta gav hon med sig. ”Du lovar att inte skratta?”
”Jadå, jag lovar” ”Jag säljer tamponger” Mannen föll omkull på golvet –
storskrattandes. ”Du lovade att du inte skulle skratta!” ”Jag är hemskt
men jag rår inte för det. Jag säljer toalettpapper – så jag är
fortfarande ett hål bakom dig”
😂🤣😂😂😂🤣😂

[Thaiger]

En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.

– Har du tio barn! Vad heter dom, frågar socialsekreteraren imponerat?

– Dom heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.

Mannen tittar tvivlande på henne.– Är det sant?

Hur gör du då för att ropa in dom från lekplatsen?

– Det är enkelt. Jag ropar bara Bo och då kommer dom rusande allihop.

Men tjänstemannen är inte övertygad.

– Om du vill att dom ska komma in och äta då?

– Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dom!

– Men vänta lite! Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då, frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn?

– Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.

 

[rolba]

Lisa kom inrusande till pappa som satt på sommarstugans veranda.

 - Pappa, Olle sa "musen".

- Usch, sa pappa. Så säger man inte.

 Lisa avvek och efter en stund kom Olle rusande.

- Pappa, får man inte säga "mus"?

- Nej, jag talade just om det för Lisa.

- I så fall sitter det en död f*tta i råttfällan.

[rolba]

Det hade varit julgransplundring hemma hos handlare Knutsson. Hela tillställningen hade varit mycket "blöt" och flera av gästerna somnade rätt snart. 

 

Handlaren som var en förståndig man, höll sig dock så pass nykter att han med jämna mellanrum kunde gå ett varv i sitt hus. Det var vid ett av de här varven, han upptäckte en av de mest överförfriskade gästerna komma framkrypande bakom julgranen. Han utbrister:

 

- Var fan har du varit?

 

- Jag har bara varit ute i skogen och skitit...

[kolla min fot]

Gäst: Hej där, en GT utan is tack.

Bartender: Absolut!

Gäst: Ja, man har ju lärt sig att ni lurar era gäster genom att ta mycket is så man får mindre sprit.

Bartender: Nja, fast så är det ju inte riktigt. Mängden sprit blir detsamma, men du får mer tonic om du beställer utan is.

Gäst: Klart jag får mindre sprit, det säger ju sig självt!

Bartender: Snälla, förklara. Om jag måttar upp fyra centiliter, blir det då det mindre sprit för att jag har is i glaset?

Gäst: Men lilla gubben, jag har väl varit ute liiite längre än dig.

Ger tillslut upp, blandar hennes GT (utan is) och efter att hon betalat så viskar hon till nästa gäst: "Beställ utan is så får du mer sprit.”

[rolba]

Det var en kille som hade köpt en ny fin motorcykel. När han köpte den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det började regna. 

En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensinstopp, och när han gått länge så hittade han som tur var ett hus. 

Killen fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat. 

Innan de satte sig till bords sa bonden att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska. 

När familjen satt och åt såg han att det fanns disk för flera månader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta.

Han testade genom att sätta på bondens dotter, men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa något i alla fall. Precis då så började det att regna så han tog fram vaselinburken och reste sej upp. 

Då skrek bonden:

- Nej, nej, jag diskar jag diskar!!

[ellim63]

Ett äldre par firade sitt 60-års bröllopsdag. Paret, som älskade varandra sedan barndomen hade flyttat tillbaka till sin gamla stadsdel efter att de hade gått i pension. Hållande varandras händer promenerade de tillbaka till sin gamla skola. Skolan var inte låst, så de gick in och hittade det gamla skrivbordet som de hade delat, där Carl-Gustaf hade ristat in "Jag älskar dig Ann-Marie ❤"
På vägen hem föll en väska med pengar ur en Securitas bil, som landade precis vid deras fötter. Ann-Marie plockade snabbt upp väskan och hon visste inte säkert vad de skulle göra med den, så de tog den med sig hem. Väl hemma så räknade hon pengarna. En halvmiljon kronor!
Carl-Gustaf sa: "Vi måste lämna in det till polisen".
Ann-Marie sa: "Den som hittar, den får behålla."
Hon lade tillbaka pengarna i väskan och gömde den på vinden.
Nästa dag var två poliser i grannskapet och letade efter pengarna och de knackade på makarnas dörr. "Förlåt att vi tränger oss på, men hittade någon av er en väska som föll ut ur en Securitas bil igår?
Ann-Marie sa: "Nej, vi har inte hittat någon väska."
Carl-Gustaf sa: "Hon ljuger. Hon har gömt den på vinden."
Anne-Marie sa: "Tro inte på honom. Han är senil".
Poliserna vände sig till Carl-Gustaf och började ifrågasätta honom.
En av poliserna sa: "Berätta historian från början."
Carl-Gustaf började: "Tja, när Anne-Marie och jag gick hem från skolan igår ...."
Den första polisen vände sig till sin partner och sa: "Öh, vi drar nu!"

[rolba]

[rolba]

En flicka var på väg hem från skolan när en bil körde upp på trottoaren.
Mannen vevade ner vindrutan och sa:
- Kom med mig så får du godis.
Flickan sa:
- Nej jag vill inte...
Mannen fortsatte försöka:
- Kom med mig så får du godis och en hund.
Flickan skakade på huvudet:
- Nej, jag vill inte ha en hund jag vill ha en hamster.
Mannen sa då:
- Kom med mig då så får du din hamster.
Flickan sa:
- Nej pappa, jag sätter mig inte i en SAAB...

[ellim63]

 

Husmoderstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips:
Sug ut glassen genom botten på struten, va fan, förmodligen ligger du ändå på soffan och äter den.

Husmoderstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips:
Köp pulvermos, det håller ett år.

Husmoderstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd, använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.

Husmoderstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då.
Riktiga kvinnors motto: Som jag lagar maten, så äter du den och så vill du ha den.

Husmoderstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.

Husmoderstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg, alltså behövs det inte.

Husmoderstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske
fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig?

Husmoderstips 8:
Om du har svårt att öppna burkar, prova latexdiskhandskar. De ger ett grepp som inte glider och gör burköppnandet enkelt.
Riktiga kvinnors tips:
Be ''din andra hälft'' att öppna, han sitter ändå bara
på sin ända och ser tv.

Husmoderstips 9:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin ?????

😁😂

[ellim63]

 

En lärarinna i förstaklass hade lite problem med en av sina elever. En dag frågade hon pojken, som hette Johnny, vad hans problem var varpå han svarade:

”Jag är för smart för förstaklass. Min syster går i trean och jag är smartare än henne också.”

Lärarinnan tog med pojken till rektorn och förklarade situationen. Rektorn sa till henne att Johnny skulle få göra ett test och om han svarade fel på en enda fråga skulle han få återvända till förstaklass och vara tyst hädanefter.

Både lärarinnan och Johnny accepterade.

Rektorn: Vad är 3 gånger 3?

Johnny: 9.

Rektorn: 6 gånger 6?

Johnny: 36.

Och så fortsatte det. Rektorn frågade honom alla frågor en elev i tredjeklass skulle klara av. Efter ungefär en timme sa rektorn till lärarinnan: ”Jag ser ingen anledning till varför Johnny inte skulle kunna gå i tredjeklass, han svarade rätt på alla mina frågor.”

Lärarinnan frågade då om hon kunde få ställa några frågor till Johnny. Både rektorn och Johnny gick med på detta.

Lärarinnan: Vad har en ko fyra av som jag bara har två av?

Johnny: Ben.

Lärarinnan: Vad har du i dina byxor som jag inte har?

Rektorn gapade av förvåning, men innan han hann stoppa pojken från att svara sa Johnny: ”Fickor”.

Lärarinnan: Vilket ord börjar med bokstaven K och slutar med A och innebär mycket närkontakt för de som gör det?

Johnny: Krama.

Rektorn pustade ut av lättnad och sa ”Flytta upp Johnny till femteklass, inte ens jag svarade rätt på de tre sista frågorna!”

[UglyFarang]

On 2024-08-07 at 16:42, skrev Wangthong:

Använder man en lite mer avancerad souz vide så kan det vara befogat att googla runt lite.

 

En souz vide till att koka ägg??

[ellim63]

En man tar med sig sin bästa kompis hem till middag oanmäld 
efter jobbet.
Hans fru skriker på honom och hans vän hör vartenda ord...
- Mitt hår är inte borstat och min makeup inte är klar, huset är 
en enda röra, disken är inte är klar, jag går fortfarande här i min 
pyjamas och jag orkar inte med matlagning ikväll! Va' tusan tog 
du med honom hem nu för? 
- Därför att han funderar på att gifta sig. 😆

[UglyFarang]

On 2024-10-04 at 15:11, skrev Boa52:

Enligt dina inlägg så är alla här ena dj på Engelska , tvilar du får bara respons ändå

Svenska gubbar måste vara ena duktig på Engelska , hur kommer det sej tror du

bara får karma men ingen förstår texten

 

Mina föräldrar är 80+ och har en hel del kunskap i det engelska språket, det talar inte så bra men förstår både tal och skrift bra, hur gammal är du som inte förstår engelska?

Du förstår visserligen inte svenska så bra heller...

[UglyFarang]

On 2024-10-04 at 15:23, skrev Boa52:

Hur vet du det Alla gammla över 60 har völ inte så god läsförståelse på Engelska ok 

prata lite men att läsa svårare

 

Idag är inte en sextioåring gammal, när jag växte upp på 70-talet så var en femtioåring jättegammal...

[UglyFarang]

On 2024-07-23 at 20:18, skrev audirs2:

Blir inget mera Tigern! Sist jag var där fick jag in min nota som vanligt, kollar aldrig vad det kostar så jag pröjsar som vanligt! Brukar aldrig kolla att det stämmer men gick sedan in på bankkontot för att kolla en annan sak

och då såg jag att jag hade ätit Som Tam druckit en massa Vodka osv! Så min mat och en bira brukar gå på ca 350.-, men det jag hade betalt var mera än dubbelt, alltså grannbordets nota!😆 

 

Vad har du för bank som har koll på vad du äter och dricker på en restaurang?

Jag får bara en post med totalbeloppet och vilket ställe när jag har varit på lokal och betalat med kortet.