Dagens skämthistoria

[Tallviking]

Blindtest

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:

- Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?

- Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?

- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är.

Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.

- Björk, två meter, säger den blinde direkt.

- Oj! Det var inte illa, säger förmannen och hämtar en bit ek, 8x8 tum, från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.

- Ek, 8x8 tum, säger mannen.

Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:

- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?

- Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:

- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

[Guest wUThai]

80-talet, visst är det ofattbart att:

Vi på fullt allvar trodde att

George Michael var hetero

Vi köade utanför telefonautomater

varje gång vi ville ringa hem

Hockeyfrillan fanns på var mans huvud

- gärna i kombination med en

synthtofs

Seglarskon betraktades

som 'klassisk' och 'tidlös'

En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr

- både på tjejer och killar

Dirty Dancing stjärnan Patrick Swayze

betraktades som supersexig

Ett Lycra-plagg vid namn 'Body'

(som knäpptes i skrevet med en konstruktion

som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i

kombination med alkohol) hade en

naturlig plats i tjejernas garderober

Axelvaddar, ju större desto bättre,

gav oss en naturlig siluett

Mascaran inte skulle vara svart

utan ha samma färg som ögonen

- blå, grön eller brun

En bit kassler med ananasskiva betraktades

som exotisk och att alla maträtter som

innehöll ananas hette någonting med Hawaii

Den lyxigaste förrätten var räkcocktail

och den flottaste efterrätten glace au four

Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik

- då blev det hack i skivan

Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på,

den kallades stereobänken.

Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och

samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.

Det gick rykten om att Michael och

Janet Jackson var samma person.

Det vita mirakelmedlet Tippex var

det enda sättet att åtgärda stavfel

Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta

anblicken av Jacob Dahlin och

Sighsten Herrgård

Tights och storskjorta var en naturlig kombination

Våra finaste tavlor förställde

kyssande par i solnedgång, gråtande clowner

och galopperande enhörningar

Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten

'jag skriver en check' var en vanlig replik i shoppingsammanhang

Snabbmat var detsamma som 'en grillad med mos'

År 20 10 , du vet att du lever år 20 10 när :

1. Du av misstag knappar in en pin-kod på mikrovågsugnen

2. Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år

3. Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer

4. Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig

5. Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte

har deras e - postadresser

6. Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men för tre olika företag

7. Din chef klarar inte av att göra ditt jobb

8. Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar

10. Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i

garaget

11. All reklam på TV har en internetadress under

12. Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de

första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den

13. Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå ' online '

innan du hämtar kaffet i espressomaskinen

14. Du lägger huvudet på sidan för att le : )

15. Du läser detta och nickar och ler

16. Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till

17. Du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknas i denna

lista

18. Du scrollade upp för att kolla att den faktiskt inte var där

19. Och nu sitter du och ler åt dig själv

Ha en fortsatt trevlig dag

[Oscar]

En liten Dansk läsövning!

Familien Hansen var ude af stand til at få børn, og besluttede sig til at bruge en donorfar til at starte deres familie. Den dag donorfar skulle komme, kyssede hr. Hansen sin kone farvel og sagde: "Nå, jeg tager afsted nu, donoren må være her snart."

En halv time senere, ved et tilfælde, kom en dør-til-dør baby fotograf forbi, i håb om at gøre et salg. "Godmorgen, Frue", sagde han, "jeg er kommet for at tilbyde..."

"Ah, ingen grund til at forklare," Afbrød fru Hansen forlegen: "Jeg har ventet Dem."

"Har du virkelig?" sagde fotografen. "Ja, det var da godt. Vidste du at babyer er min specialitet?"

"Ja det er hvad min mand og jeg havde håbet. Kom ind og få en plads".

Efter et øjeblik spurgte hun, rødmende, "Nå, hvordan skal vi starte?"

"Overlad det trygt til mig. Jeg plejer at prøve to i badekarret, den ene på sofaen, og måske et par på sengen. Og sommetider er stuegulvet sjovt, der kan du virkelig sprede alting ud."

"Badekar, stuegulvet? ikke mærkeligt at det ikke har fungeret for Harry og mig!"

"Ja Frue, jeg kan jo ikke stille nogen garanti. Men hvis vi prøver flere forskellige positioner, og jeg skyder fra seks eller syv vinkler, så er jeg sikker på at du vil være tilfreds med resultaterne."

"Puha!, det er meget!", Gispede fru Hansen.

"Frue, i mit fag skal en mand tage sin tid. Jeg ville elske at være ind og ud på fem minutter, men jeg er sikker på du ville være skuffet over det."

"Det kender jeg alt til" sagde fru Hansen roligt.

Fotografen åbnede sin mappe og tog en portefølje af hans baby billeder. "Det der skete på toppen af en bus," sagde han.

"Åh, Hold da op!" udbrød fru Hansen.

"Og disse tvillinger blev usædvanligt vellykkede - når man tænker på at deres mor var så vanskeligt at arbejde med."

"Hun var svær?" spurgte fru Hansen.

"Ja det må jeg sige. Jeg måtte til sidst tage hende med i parken for at få arbejdet gjort rigtigt. Folk stod i en ring omkring os, fire og fem dybe for at få et godt kig"

"Fire og fem dybe?" sagde fru Hansen, hendes øjne store med forundring.

"Ja", svarede fotografen. "Og i mere end tre timer også. Moderen var konstant skrigende og hylende - jeg kunne næsten ikke koncentrere mig, og da mørket nærmede sig var jeg nødt til at haste mit skud,og da egern begyndte at gnave på mit udstyr, ja så var jeg nødt til at pakke det hele sammen."

Fru Hansen lænede sig frem. "Mener du de faktisk tyggede på dit, øh ... udstyr?"

"Det er sandt, frue... Nå, hvis du er klar, så vil jeg sætte mit stativ op og så kan vi komme til at arbejde med det samme."

"Stativ???"

"Åh ja, Frue. Jeg skal bruge et stativ til at hvile min Canon på. Den er alt for stor til at blive holdt i hånden længe af gangen."

Så var det at fru Hansen besvimede.

[Bengt-Erik]

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till.

Han ringde mor sin och frågade:

- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.

- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.

Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:

- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

[Tallviking]

Lysande…

Den 75-årige pensionerade kyrkoherden var på sin årliga hälsoundersökning. Alla tester kom tillbaka med normala resultat och doktorn gick igenom dem tillsammans med honom.

— Ja du Johan, allt ser bra ut fysiskt. Hur har du det mentalt och känslomässigt? Är du lugn och nöjd med dig själv. Och hur har du det med tron nuförtiden?

— Gud och jag har en väldigt fin relation. Han vet att jag ser dåligt nu för tiden, så han har fixat så att när jag går upp mitt i natten till toaletten så: Poff! — tänds ljuset! Och när jag har kissat klart så: Poff! — slocknar det igen!

— Fantastiskt! Det låter ju väldigt bra, sa doktorn.

Några dagar senare ringer han till Johans fru:

— Goddag Anna. Johan har verkligt fina värden och verkar må bra på alla sätt. Anledningen till att jag ringer är hans relation till Gud. Är det verkligen sant att när han går upp för att göra sina behov på natten så - Poff! - så tänds ljuset på toaletten och när han är klar så - Poff! - släcks det igen?

Johans fru suckade:

- Den gamla token. Han har börjat pissa i kylskåpet igen!

[Tallviking]

I sista minuten…

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, men då mannen var av den religiösa sorten hade de aldrig haft sex med varandra. Mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter många om och men bestämt sej för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att de skulle gifta sej bestämde sej kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man.

Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. Men när dom väl har fått av sej kläderna och kärleksakten ska börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore typiskt om hon skulle bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt till sin dejt att ska det bli något så får det bli med gummi.

Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken: inga kondomer, så han drar snabbt på sej kläderna och rusar ned till Statoilmacken. Ve och fasa men alla kondomerna är slut!

Mannen är vid detta laget alldeles för uppeggad för att ge upp denna kamp, så han tittar sej omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sej ur blir korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sej mannen för att inget säga.

Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen ska äntligen få komma till på bröllopsnatten. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sej ur har korvskinnet fastnat på hans ädlare del. Förvånat tittar han på sin lem och säger till sin hustru:

- Och vad i all sin dar ska detta betyda?

Kvinnan, som vet hur lite mannen känner till om sex, finner sej snabbt och säger:

- Men det är ju min mödomshinna! Du har tagit min oskuld.

Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:

- Vilken otrolig tur vi har, bäst-före-datumet är i morgon...

[lenno]

Olle, 4 år, är ute och går med pappa när de passerar en bordell.

Olle blir nyfiken och frågar pappa: "Vad är det där?"

Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en fyraåring säger:

"Ett sorts ställe där man får valuta för pengarna".

Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är,

cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och

säger: "Jag vill ha valuta för pengarna!"

Hororna som inte vet vad de ska göra med en fyraåring, ger honom

till slut tre smörgåsar. En med ost, en med korv och en med skinka.

När Olle sedan kommer hem undrar pappa var han varit.

"Jo, jag var där man får valuta för pengarna".

"VAAA?" skriker pappan.

"Ja", säger Olle och vrider sig lite, "men jag orkade bara med två, så den

tredje slickade jag bara lite på skinkan".

[nitramj77]

1000 män frågades vad som var det skönaste med att bli avsugen;

2% svarade mjukheten

3% svarade porrheten

95% tyckte mest det var skönt att det blev tyst

> --------------------------------------------------------------------------

En hora är hos läkaren och får reda på att hon är gravid. Läkaren frågar

om hon vet vem fadern är.

Horan svarar;

- Men hallå eller, om du äter en burk bönor, vet du då vilken böna som

orsakat brakskiten?

>

> --------------------------------------------------------------------------

> --

>

> Några samer satt och diskuterade. Efter en stund började de fundera om det

>

> var någon skillnad på att sätta på renar och att sätta på fruntimmer.

>

> Då säger den ena;

>

> - Fråga Olle. Han satte ju på ett fruntimmer en gång.

>

> --------------------------------------------------------------------------

> --

>

> Blonda Laila till blonda Lollo;

>

> - Jag har gjort ett graviditetstest.

>

> - Jasså, var det svåra frågor?

> --------------------------------------------------------------------------

> --

>

>

>

> En blondin kommer gående i korridoren när hon ser en professor som står

> och stirrar in i ett akvarium. Hon går fram och frågar vad professorn håller

> på med och får svaret;

>

> - Jag försöker mig på telepatisk kommunikation med fiskarna. Du förstår,

> om min intelligens är större än deras kan jag kontrollera deras tankar. Vill

> du prova?

>

> Blondinen ställer sig och stirrar in i akvariet några sekunder. Plötsligt

> håller hennes ögon på att trängas ut ur sina hålor och hennes mun formas

> långsamt till ett "o"...

>

> --------------------------------------------------------------------------

> --

>

> En blondin är ute och kör bil. Plötsligt börjar bilen sladda fram och

> tillbaka innan den åker ner i diket och välter. En av polismännen som

> snabbt kommit till olycksplatsen frågar henne vad som hänt.

>

> Hon svarar;

>

> - Jag väjde för ett träd som stod mitt ivägen, men då höll jag på att köra

> på ett annat träd till höger. Jag vred snabbt åt vänster, men där stod

> ännu ett träd. Hur jag än styrde så körde ja mot ett träd.

>

> Polismannen;

>

> - Men fröken, här finns inga träd på flera hundra meter. Däremot har ni en

> wunderbaum hängande i backspegeln...

>

>

> --------------------------------------------------------------------------

> --

>

>

>

> Efter samlaget stryker hon sin älskares penis.

>

> Han frågar;

>

> - Vill du ha sex igen?

>

> Hon svarar;

>

> - Nej, jag bara beundrar din penis...jag hade en sån en gång!

[sawan]

En mann kommer inn på en kafé med en liten mus i armene. Han bestiller en halvliter øl til seg selv og 12 kjøttkaker til musa. Kaféverten lurer på hva dette er for en merkelig mus som kan klare å spise 12 kjøttkaker?? -Jo, det har seg sånn, at jeg reddet en fe, og for det fikk jeg 3 ønsker. Jeg ønsket meg god helse og mye penger, men ...det siste ønsket, en umettelig mus, misforstod den faens lille feen totalt...

[Tallviking]

Parkeringsproblem

Arve och hans svenska fru bor i Östersund. En vintermorgon när de äter frukost hör de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:

- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer så att snöplogen kommer fram.

Arve går ut och flyttar bilen. En vecka senare när dom äter frukost hör de följande meddelande på nyheterna:

- Vi väntar in ett snöoväder idag och räknar med snömängder på cirka 15-20 cm, Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan som har ojämna husnummer så att snöplogen kommer fram.

Arve går lydigt ut igen och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsaren nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö:

- Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den...

Då försvinner strömmen och radion tystnar. Arve blir mycket upprörd och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger han till sin fru:

- Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på så att snöplogen kommer fram?

Hon svarar försiktigt:

- Varför låter du inte bara bilen stå kvar i garaget?

[Tallviking]

Efter en lång kall vinter…

Skogshuggaren Kalle har åkt till Stockholm. Nu går han till Malmskillnadsgatan för att, efter en lång vinter, stilla sin hunger efter en kvinna. Han stegar fram till en ung tjej och frågar rakt på sak:

- Hej! Vad kostar det?

- 500 kronor för ett vanligt ligg.

- Oj då! Så mycket! Är det för en helkväll?

Tjejen, förnärmat:

- Per ligg så klart!

- Då blir det väldigt dyrt. Jag har inte legat med en kvinna på flera månader, så jag vill göra det minst 10 gånger.

Tjejen, skrattande:

- Snacka går ju. Om du klarar 10 gånger så bjuder jag på nöjet. Om inte får du betala för de gånger du klarar det.

- Kör till, det låter bra.

Väl hemma hos tjejen kör Kalle igång. Och efter en timmes våldsamt pippande kommer han en tionde gång! Kalle tackar för sig och går. Tjejen är imponerad och har för första gången i sin karriär som "glädjeflicka" känt glädje. Hon är fortfarande omtumlad när hennes väninna kommer in.

- Vad var det där för dum torsk som just gick?

- Säg inte så. Det var en riktig kraftkarl. Han pippade mig 10 gånger på samma stånd!

- Jaha, då förklarar det varför han stod på gården med gylfen öppen och viskade:

- Kom så, kom så min lille vän! Nu ska vi bara pissa.

[Bengt-Erik]

Mannen hade just läst klart boken - Mannen i huset.

Han stormade ut i köket, gick fram till sin fru och sa:

- Från och med nu är det jag som är mannen i huset och bestämmer. Jag vill att du lagar till en festmiddag till mig i kväll och när jag har ätit den förväntar jag mig en fantastisk efterätt. Sen så ska du tappa upp ett bad åt mig så jag kan koppla av. Och när jag är klar med badet - gissa vem som klä mig och kamma mitt hår?

Hans fru svarade snabbt:

- Min gissning är begravnings-entreprenören!

[lenno]

En kvinna gick till plastkirurgen och frågade:

-Kan ni inte lyfta min rumpa så den kommer högre upp?

-Kan jag väl, svarade kirurgen.

[Tallviking]

Hur aktiemarknaden fungerar...

Det var höst och de ursprungliga amerikanerna undrade hur den kommande vintern skulle bli, så de frågade sin nye hövding om den skulle bli kall eller mild.

Då hövdingen var ny på sin post ville han imponera på alla med sin stora klokskap, men hade inte en aning om hur vädret skulle bli. För att vara på den säkra sidan svarade han att vintern skulle bli kall och att stammen skulle samla ved för att vara beredd. Men han hade också fått en idé. Några dagar senare gick han till telefonkiosken och ringde till Nationella vädertjänsten.

- Kommer vintern att bli kall i år? frågade han.

- Det verkar som om det blir en rätt kall vinter i år, svarade meteorologen på väderlekstjänsten.

Så hövdingen gick tillbaka till sitt folk och sa åt dem att samla mer ved. En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen.

- Kommer det att bli en kall vinter? frågade han igen.

- Ja, löd svaret, det kommer att bli en riktigt kall vinter.

Hövdingen gick åter tillbaka till sitt folk och beordrade dem att samla ännu mer ved.

En vecka senare ringde han till Nationella vädertjänsten igen.

- Kommer det att bli en kall vinter? frågade han.

- Ja, svarade vädermannen, i år kommer det att bli en mycket kall vinter.

Den här gången gick hövdingen tillbaka till stammen och sa åt den att leta upp minsta pinne till brasan, för det skulle verkligen bli en smällkall vinter i år.

Två veckor senare ringde han tillbaka till Nationella vädertjänsten, bara för att kolla.

- Är du helt säker på att det kommer att bli en mycket kall vinter i år? frågade han.

- Helt säker, svarade mannen. Det kommer att bli en av de kallaste vintrarna i mannaminne. Mycket kallare än vanligt.

- Hur kan du veta det? frågade hövdingen.

Vädermannen svarade:

- Tja, det är uppenbart. Indianerna samlar ju ved som galningar.

Nu förstår du bättre hur aktiemarknaden fungerar.

[Oregistrerad]

Vad är det för skillnad mellan;

• ..en diamant och en eld?
  Diamanten är hård, medan elden är lös.
• ..på arbetet och sysselsättning?
  Arbete hittar andra på åt en, medan sysselsättning ordnar man själv.
• ..Volvoägare och ett schackspel?
  I schack är bara hälften bönder.
• ..radio, TV och löneförhöjning?
  På TV ser man, på radio hör man, medan löneförhöjning varken ser eller hör man.
• ..en kypare och en kroggäst?
  Kyparen får procent, medan gästen får promille.
• ..en landshövding och en brevbärare?
  Landshövdingen fyller en hög post, med brevbäraren tömmer en hög post.
• ..en loppa och en elefant?
  Loppan kan sitta på elefantens rygg, medan elefanten aldrig kan sitta på en loppas rygg.
• ..en ny femkrona och en gammal enkrona?
  Fyra kronor.

[Nisse Hult]

Loppet är kört...

Lasse sitter vid frukostbordet och läser Dagens Nyheter när hans fru

går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.

- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Lasse och gnider sin ömma skalle

med handen.

- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på,

svarar frugan.

- Men kära vän, jag var ju på Solvalla igår och hästen jag satsade på i tredje

loppet var Jennifer.

Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.

Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin

morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger

honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.

När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:

- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?

Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:

- Hästjäveln ringde igår!!!

[nitramj77]

> Norrlänningar och temperaturer:

> +15°C

> Tar Stockholmarna på sig mössor, vinterjackor och handskar. Norrlänningen

> solar, för varmare än så här blir det inte i Norrland.

>

>

> +10°C

> Göteborgarna försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus.

> Norrlänningen planterar blommor i trädgården.

>

>

> +5°C

> Malmöbornas bilar vägrar att starta. Norrlänningen cruisar i en Volvo 240.

>

>

> 0°C

> Vatten fryser till is. Vattnet i Torneälven älven blir lite tjockare.

>

>

> -5°C

> Folk i Skåne håller på att förfrysa. Norrlänningen grillar den sista korven

> före vintern.

>

>

> -10°C

> Gävleborna sätter på värmen i sina hus. Norrlänningen tar på sig en

> långärmad tröja.

>

>

> -20°C

> Stockholmarna flyr till Mallorca. Norrlänningen slutar fira midsommar,

> hösten har kommit.

>

>

> -30°C

> Folk i Malmö dör av kyla och försvinner från jordens yta. Norrlänningen

> börjar torka tvätten inomhus.

>

>

> -40°C

> Stockholm krackelerar sönder i kylan. Norrlänningen köar vid den lokala

> hembrännarn.

>

>

> -50°C

> Isbjörnarna börjar evakuera Nordpolen. F21 senarelägger sin

> vinteröverlevnadskurs i väntan på bättre vinterväder.

>

>

> -60°C

> Torneälven förfryser. Norrlänningen hyr video och stannar inne.

>

>

> -70°C

> Den falska norrlänningen flyttar söderut. Norrlänningen blir frustrerad

> eftersom det inte går att lagra brännvinet utomhus. F21 drar ut på

> vinteröverlevnadskurs.

>

>

> -183°C

> Mikroberna i maten överlever inte. Samernas renar klagar över att

> mjölkarnas händer känns kalla.

>

>

> -273°C

> ALL atombaserad rörelse stannar. Norrlänningarna börjar säga till varandra

> "Helvete, vad kallt det känns ute i dag".

>

>

> -300°C

> Helvetet fryser till is. Norrläningarna är ensamma.

>

[Leni]

Den "nya" sjukvården?

Telefonen ringde hos Petterssons.

- Marie Pettersson i telefon!

- Hej, jag ringer från vårdcentralen. Din man Martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?

- Ja, hur så?

- Vi har råkat ut för en liten beklaglig arbetsolycka, vi hade också en annan Martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.

- Kan ni ta nya tester då?

- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal..

- Jaså..

- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.

- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu?

-Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom

[Micke031]

Julklappar är som sex, mycket pyssel och stora förväntningar.

Men inget nytt när paketet öppnas

[svampen]

Den enda likheten mellan Lillbabs blygläppar & The Beatles?

Är att dom inte varit ihop sen SEXTITALET!!!!

[Tallviking]

Upprörd rörmok löper amok

Karin väntade på att rörmokaren skulle komma. De hade bestämt klockan tio, men när klockan var tio hade han inte dykt upp. Klockan blev både elva, tolv och ett och fortfarande syntes ingen rörmokare till. Karin antog att han inte skulle komma vid det här laget och gick istället ut på stan för att uträtta några ärenden. Naturligtvis hade hon knappt hunnit lämna lägenheten förrän rörmokaren kom dit och knackade på dörren.

- Vem är det? ropade papegojan inifrån hallen.

Rörmokaren trodde att det var lägenhetens innehavare och svarade:

- Det är rörmokaren.

Han väntade på att hon skulle öppna dörren, men ingenting hände så han knackade en gång till.

- Vem är det? frågade papegojan igen.

- Det är rörmokaren, svarade mannen lite otåligare.

Ingenting hände. Han knackade på dörren, lite hårdare denna gång.

Papegojan frågade:

- Vem är det?

- DET ÄR RÖRMOKAREN! skrek han, nu ordentligt uppretad över den fräcka människan på andra sidan dörren.

Han bankade och bankade, men allt som hände var att papegojan frågade samma fras om och om igen:

- Vem är det?

Till slut var rörmokaren så förbannad att han gick bärsärkagång på dörren. Med ett vrål tog han upp ett av sina verktyg och slog dörren i spillror. Upprördheten blev dock för mycket för den medelålders, överviktige mannen. Han fick en massiv hjärtattack, föll raklång in i hallen och dog på fläcken.

När Karin kom hem en timme senare fann hon dörren sönderslagen och en man liggande i hennes hall.

- Jösses! Vem är det? skrek hon rakt ut.

Varpå papegojan svarade retfullt:

- Det är rörmokaren!

Ajajaj..

- Vet du vart killar går när dom stiger upp mitt i natten?

- Nej.

- Fem procent går till kylskåpet, tjugo procent går på toaletten och sjuttiofem procent går hem...

[nalle]

Bengt

Bengt arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.

Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.

Dörrvakten på klubben hälsar på Bengt och säger: “Tjänare Bengt, hur e´ läget?”.

Hans fru blir lite överraskad och frågar om Bengt varit här förut.

'Nej då,' svarar Bengt. 'Han är med i samma bowlingklubb som jag’.

När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Bengt och säger: ‘Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?’

Hans fru börjar bli besvärad och frågar: ‘Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?’

'Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.’

En strippa kommer fram till Bengt, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: ‘Tjena Bengt! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?’.

Bengts fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.

Bengt följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.

Bengt försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.

Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.

Taxichauffören vänder sig till Bengt och säger: ‘Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.’

Bengt kommer att begravas på lördag.

[Tallviking]

En ung kille från en by i norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.

Chefen för köpcentret undrar:

- Har du någon säljerfarenhet?

Killen svarar:

- Nååå, jooo..., no ha ja jobba som säljare hemma.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och hade bra CV bestämde han sig för att anställa honom.

- Du kan börja i morgon bitti, sa han. Jag kommer ner efter vi har stängt i morgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

- Hur många affärer gjorde du idag? frågade han.

- En, svarade killen.

Då blev chefen lite fundersam och sa:

- Bara en!?Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?

Killen svarade: 1.911.138 kr.

Chefen blev mycket överraskad och sa:

- En komma nio miljoner??!!! Vad sålde du då till honom?

- Först såld ja en liten metkrok. Sen såld ja en mellanstor metkrok.

Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någerscht han sku fisk svara han att han sku åk ner till kusten. Då sa ja att han sku behöv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen.

Ja såld han den stora Baylinern me dubbla motorer.

Sen visa de sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to me han till bilavdelningen och såld han den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

Chefen, som nu var i chocktillstånd sa:

- Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!

- Nej, nej! Han kom in å skull köp tamponger ti sin fru, och då sa ja att han lik gärna kund åk och fisk, eftersom helgen ändå va förstörd.

[Leni]

Kära Make!

Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det.

De sista veckorna har varit ett helsike!!

När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över.

Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna. Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raffset, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig.

Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur dig liv för alltid.

Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.Din Ex-fru

Kära Ex-fru.

Inget har gjort mig gladare än ditt brev.

Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.

Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra...

Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille. Naglarna håller du ju jämt på med...Min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.

Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk.

När du hade raffsetet på dig så hade du inte tagit bort prislappen. Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet, men tydligen inte.

Jag har trots det älskat dig och tyckt att det fungerat hyggligt mellan oss.

Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner och blev jätteglad för vår skull.

Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så läste jag ditt brev...allt händer av en anledning antar jag.

Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR.

Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten. Så ta hand om dig.

MVH rik som fan och fri som tusan.

PS. Jag har nog aldrig berättat för dig att min bror Evert var född som EVA men det är väl knappast ett problem?

[nitramj77]

Här kommer lite tänkvärda rader angående manligt/kvinnligt.

Namn/smeknamn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

På middag

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

Badrummet

Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet.

Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

Framtiden

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en fru.

Framgång

En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras även om hon gör det.

Att göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

Naturlighet

Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

Efterkomma

Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.

Och till sist lite visdomsord:

* Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren;

Vem släpper du in först?

Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.

* Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes förnamn var Alltid.

* Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med 90%. Den heter "bröllopstårta".

*I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Kvinnan.

Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.