Dagens skämthistoria

[rolba]

 Eva och Sven Holmlund, som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en så kallad surrogatpappa för att bilda en liten familj. 

 

På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sa:

- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst. 

 

En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden. 

 

- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att.. 

 

- Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen. 

 

- Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.

 

- Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt. 

 

- Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande. 

 

- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, 

jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen. 

Ibland kan det vara bra med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar. 

Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven' tänkte Eva. 

- Tja Eva... Ingen kan väl garantera något perfekt varje gång. 

Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar, 

är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet. 

 

- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest. 

 

- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. 

 

Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet. 

 

- Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande. 

 

Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder. 

 

- De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende. 

 

- Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk. 

 

- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med. 

 

Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund. 

 

- Var hon svår? frågade fru Holmlund. 

- Ja, jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med. 

 

- I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning. 

 

- Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. 

Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, 

men till slut när några ekorrar började nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp. 

 

Fru Holmlund lutade sig framåt. 

- Du menar att de verkligen tuggade på din ... utrustning? 

 

- Ja precis så var det. 

Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar. 

 

- Stativ??? 

Eva börjar nu se väldigt oroad ut. 

 

- Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. 

Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för aktion. 

 

Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund...!!??

[ellim63]

 

Ber om ursäkt till mina vänner som är hammarbyfans men visst är den lite skojsig..🤣

 

 

Under en vårdnadstvist frågar domaren barnet:
 - Vill du bo med din pappa?
 - "Nej", svarar barnet "Han slår mig!"
 - Vill du bo med din mamma? frågar domaren.
 - "Nej, hon slår mig också!", säger barnet.
 - Jaha, men vem vill du bo med då? undrar domaren?
 - "Jag vill bo hos Hammarby, för dom kommer aldrig slå nån!"

[rolba]

• När lille Olle stod i snabbköpskassan för att betala ett paket dambindor,
frågade kassörskan nyfiket:
- Jasså, du har varit och handlat åt mamma?
- Nää, sa lille Olle, det har jag inte.
- Jaha, då måste det vara åt din storasyster?
- Nää, inte det heller, gnisslade Olle.
Och inte till nån annan tant heller, utan till mig själv.
- Till dig själv?
- Jaa, det står ju på paketet:

"Använd Sanitex och du kan både cykla och simma"

[ellim63]

En kvinna och hennes man avbröt semestern för att gå till tandläkaren.
” Jag vill dra ut en tand och jag vill inte ha någon bedövning då jag har bråttom” sa kvinnan. ”Bara dra ut den så vi kan köra vidare.” 
Tandläkaren var mycket imponerad. ”Du är verkligen en modig kvinna. Vilken tand gäller det? ” 
Kvinnan vände sig till mannen och sa 
” Visa honom tanden älskling.”

[ellim63]

En kvinna och hennes man avbröt semestern för att gå till tandläkaren.
” Jag vill dra ut en tand och jag vill inte ha någon bedövning då jag har bråttom” sa kvinnan. ”Bara dra ut den så vi kan köra vidare.” 
Tandläkaren var mycket imponerad. ”Du är verkligen en modig kvinna. Vilken tand gäller det? ” 
Kvinnan vände sig till mannen och sa 
” Visa honom tanden älskling.”

[audirs2]

2 timmar sedan, skrev ellim63:

En kvinna och hennes man avbröt semestern för att gå till tandläkaren.
” Jag vill dra ut en tand och jag vill inte ha någon bedövning då jag har bråttom” sa kvinnan. ”Bara dra ut den så vi kan köra vidare.” 
Tandläkaren var mycket imponerad. ”Du är verkligen en modig kvinna. Vilken tand gäller det? ” 
Kvinnan vände sig till mannen och sa 
” Visa honom tanden älskling.”

En gång till! Annars ringer jag Boa!🤠😁

[rolba]

 En lärare frågade sin elev;

– Vad heter du?

– Mohammed Ben Ahmed,

svarade den lille.

– Nu är vi i Sverige, här finns det inga Mohammed.

Från och med nu kommer du att heta Sven Svensson, svarade lärarinnan.

Väl hemma mötte den lille sin mamma.

– Var har du varit Mohammed?, sa hans mamma till honom under sin slöja

– Jag heter inte längre Mohammed, sa den lille, utan Sven Svensson för jag är nu i Sverige.

Mamman blev rasande och gav honom en örfil och skrek på sin man.

När han hade fått situationen förklarad för sig gav han också Sven en örfil. Dagen därpå, när han kom tillbaka till skolan, kunde lärarinnan konstatera att han hade märken efter fingrar på sina kinder.

– Vad har hänt, Sven?, frågade hon, alldeles bestört.

– Jo, det tog inte mer än två timmar efter det att jag blev svensk förrän jag blev attackerad av två araber.

[kolla min fot]

Den här historien berättade en vän till mig för en 15, 20 år sedan. Han bodde i en etta på nedre botten alldeles intill Storgatan i byn där han bodde. Efter en rejäl blöt lördagskväll så låg han på söndagsmorgonen bakis i sin säng när han hör ett märkligt läte utanför sitt fönster. När han hört det några gånger blir han nyfiken på vad det är som händer där ute så han kliver upp drar upp persiennen och utanför står en...... elefant och tittar på honom. Han drar ner persiennen igen och tänker att nu är det färdigt nu blev det förmycket igår. Han funderar på om han såg fel och med bultande hjärta så drar han upp persiennen igen och nu har elefanten fått sällskap av en clown. Då fattar han att det är en CIRKUS på besök som gick runt och gjorde reklam för sig.

[ellim63]

 

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter

i kartonger och väskor.

Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra

matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik,

och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska

Chardonnay.

När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in

halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.

Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och glädje

de första dagarna.

Sen började, sakta, huset att lukta.

De försökte allt, dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med

fönstren vidöppna.

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare,

mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt.

Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte

så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.

Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.

Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök..

Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.

Hembiträdet slutade.

Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta.

En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på

deras telefonsamtal.

Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus.

Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till.

Han berättade hela historien om det ruttnande huset.

Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket

och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på

att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev

på samma dag.

Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna.

[ellim63]

 

Känsliga läsare varnas... 🤣

 

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.
- Runt 35, trodde hon.
Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:
- Jag fyller 47 idag!
En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:
- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!
Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:
- Du är 47 år!
Mannen såg förvånad ut och frågade:
- Hur visste du det?
Damen log mycket brett och svarade:
- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds...

[Kenneth4618]

En äldre herre stoppas av polisen klockan 2 på natten.
Polisen frågar honom vart han är på väg så här dags.
Mannen svarar:
-Jag är på väg till ett föredrag som behandlar alkoholmissbruk, påverkan av detta på den mänskliga kroppen, samt det negativa inflytandet av rökning och att vara uppe sent på nätterna.
Polisen frågar:
-Verkligen? Vem håller ett sådant föredrag så här dags, mitt i natten?
Mannen svarar:
-Det kommer min hustru att göra...

[rolba]

2 timmar sedan, skrev Kenneth4618:

En äldre herre stoppas av polisen klockan 2 på natten.
Polisen frågar honom vart han är på väg så här dags.
Mannen svarar:
-Jag är på väg till ett föredrag som behandlar alkoholmissbruk, påverkan av detta på den mänskliga kroppen, samt det negativa inflytandet av rökning och att vara uppe sent på nätterna.
Polisen frågar:
-Verkligen? Vem håller ett sådant föredrag så här dags, mitt i natten?
Mannen svarar:
-Det kommer min hustru att göra...

De e fan enda felet jag hittills hittat på min käring. 😎

[rolba]

Asta hade blivit mer barn och hennes mormor misstänkte att det var Oscar i granngården som var pappan. Hon uppsökte Oscar och sa:

- Är det du som förför flickorna här i byn?

- Kan tänkas, svarade Oscar, men jag har inte tid just nu!

[ellim63]

På ett höghusbygge i Berlin jobbade bl.a en italienare, en mexican och en norrman. De höll till på de översta våningarna och var väl försörjda med material, verktyg och hade även med sig dagens behov av kaffe och käk.
En dag utbrister italienaren när han har öppnat sin matlåda: 
- Fy fan, pizza idag igen!  Är det pizza i matlådan i morgon också då hoppar jag ner!
Mexicanen öppnar sin burk: 
- Helvete ! Tacos för hundrade dan i rad! Jag, säger som Du, är det tacos i morgon också så hoppar jag med!
Norrmannen öppnar sin lunchpaket och suckar: 
-Torskrom på smörgåsen idag igen! Jag håller med Er, är det ingen ändring i morgon så hoppar jag med.
Dagen därpå, lunchdags: 
Italienaren kollar innehållet i sin låda. Pizza !
Han slänger lådan och hoppar..
Mexicanen gläntar på locket: Tacos!
Hoppar direkt!
Norrmannen viker upp sitt smörgåspaket: 
Torskromssmörgås!
Han följer de andra två in i evigheten.
Vid begravningen veckan därpå sitter tre änkor och småpratar.
- Jag begriper inte att han inte sa nåt, jag trodde ju att han alltid ville ha sin pizza, suckade italienskan.
- Samma här,sa mexicanskan,han hade ju fått vad han ville i stället för tacos om han bara hade sagt ett ljud
- Ja, jag fattar ingenting,sa norskan, han gjorde ju alltid sina smörgåsar själv....

[kolla min fot]

[rolba]

[ellim63]

Polisskolans utbildnings rum..

- Detta är er misstänkte, hur skulle ni känna igen honom?
Den första blondinen svarar:
- Det är enkelt, vi skulle fånga honom snabbt, eftersom han bara har ett öga.
Polismannen säger:
- Ja ... eh ... bilden visar personens profil.
Något frustrerad av detta löjliga svar ställer han samma fråga till blondin två.
Den andra blonda fnittrar, kastar med håret och säger:
- Ha... Han skulle vara alltför lätt att fånga eftersom han bara har ett öra.
Polismannen ilsknar till och säger:
- Vad är det med er två?? Naturligtvis har han bara ett öga och ett öra eftersom bilden visar hans profil. Är detta det bästa svar ni kan komma med?
Extremt frustrerad av detta visar han bilden igen till den tredje blondinen och med en irriterad röst frågar han:
- Det här är din misstänkte, hur skulle du känna igen honom? Han tillägger snabbt... Tänk till innan du ger mig ett dumt svar.
Den blonda ser på bilden intensivt för ett ögonblick och säger:
- Hmmmm... Den misstänkte bär kontaktlinser.
Den förvånade polismannen blir helt mållös eftersom han egentligen inte vet själv om den misstänkte bär linser eller inte.
- Tja, det var ett intressant svar... Vänta här några minuter medan jag kontrollerar detta, jag kommer tillbaka så snabbt jag kan.
Han lämnar rummet och går till sitt kontor, han kontroller den misstänktes fil i sin dator och kommer tillbaka med en STRÅLANDE leende i ansiktet.
- Wow Jag kan inte tro det... det är sant. Den misstänkte har faktiskt kontaktlinser. Bra jobbat. Hur kunde du göra en så skarpsinnig iakttagelse?
- Det är enkelt, svarade den tredje blondinen. Han kan ju inte bära vanliga glasögon eftersom han bara har ett öga och ett öra...

[rolba]

 Tjejen står och strippar framför sambon som bara ser på tv. 
- Men ser du inte vad jag gör, säger hon irriterat, när hon hunnit till trosorna..... 
- Jodå, men kan du inte sortera tvätten någon annanstans?

[kolla min fot]

15 timmar sedan, skrev rolba:

 

[kolla min fot]

[rolba]

Varje gång när jag lämnar en kyrkogård, är jag nervös att möta nån ungdom som säger ”Ni får vara uppe men håll er innanför området”

[rolba]

Husmorsföreningen i den lilla byn var ute på en lusttur med buss när bussen plötsligt åkte ner i en ravin. Ingen överlevde.

Gubbarna i byn fixade en stödgrupp och grät tillsammans i en vecka förutom en som fortsatte att gråta i fem veckor.

Till slut frågade någon hur det var egentligen. Han svarade, min kärring missade bussen. 

[rolba]

A man is on his deathbed, and he asks his wife, “Martha, soon I will be gone forever, and there's something I have to know. In all these 50 years of marriage, have you ever been unfaithful to me?"

 

Martha replied, "Well, Henry, I have to be honest with you. Yes, I've been unfaithful to you three times during these 50 years, but always for a good reason."

 

Henry was obviously hurt by his wife's confession, but said, "I never suspected. Can you tell me what you mean by 'good reasons?'"

 

Martha said, "The first time was shortly after we were married, and we were about to lose our little house because we couldn't pay the mortgage. Do you remember that one evening I went to see the banker, and the next day he notified you that the loan would be extended?"

 

Henry recalled the visit to the banker and said, "I can forgive you for that. You saved our home, but what about the second time?"

 

Martha asked, "And do you remember when you were so sick, but we didn't have the money to pay for the heart surgery you needed? Well, I went to see your doctor one night and, if you recall, he did the surgery at no charge."

 

"I recall that," said Henry. "And you did it to save my life, so of course I can forgive you for that. Now tell me about the third time."

 

"Alright," Martha said. "Do you remember when you ran for president of your golf club, and you needed 73 more votes?"

 

[rolba]

Göran, 35 år, fortfarande boende hemma hos mamma, hade fått ett arbete genom arbetsförmedlingen. Mamman blev glad, men kom med förmaningar:

 

-Se nu till att behålla det här jobbet och sköta dig! Du vet ju hur det gått vid tidigare anställningar. Vad är det för jobb förresten?

 

Göran berättade att han fått jobb som diskare på en restaurang.

Dagarna gick, men på fredagsmorgonen berättade Göran för sin mamma att han fått sparken.

 

-Har du blivit av med jobbet? Varför då? undrade mamman.

 

-Jo, sa Göran, de kom på mig med snoppen fast i potatisskalaren.

 

-Va, fastnade du i potatisskalaren? Hur gick det med den då? frågade mamman.

 

-Hon fick också sparken, svarade Göran.

[ellim63]

En kvinna med en bebis satt inne på läkarmottagningen.
De väntade på att läkaren skulle komma för att ge bebisen en undersökning.
Äntligen kom doktorn. Han undersökte bebisen noga.
Efteråt frågade han om barnet fick mat via nappflaska eller om bebisen blev ammad. Läkaren såg bekymrad ut.
- Hon blir ammad, svarade kvinnan.
- Okej, klä av dig på överkroppen, sade doktorn.
Hon följde hans instruktioner.
Läkaren klämde på hennes bröstvårtor. Han pressade, knådade, tryckte och undersökte dem noga.
Så sa han att hon kunde klä på sig igen.
- Det är inte konstigt att bebisen är underviktig. Du har inte någon mjölk.
- Det vet jag, sa hon. Jag är hennes mormor, min dotter jobbar men jag är glad att jag kom hit idag. 🙂