Dagens skämthistoria

[rolba]

The other night I was invited out for a night with the “girls.” I told my husband that I would be home by midnight, “I promise!” Well, the hours passed and the margaritas went down way too easily. Around 3 a.m., a bit loaded, I headed for home. Just as I got in the door, the cuckoo clock in the hallway started up and cuckooed 3 times.

Quickly, realising my husband would probably wake up, I cuckooed another 9 times. I was really proud of myself for coming up with such a quick-witted solution, in order to escape a possible conflict with him. (Even when totally smashed… 3 cuckoos plus 9 cuckoos totals 12 cuckoos = MIDNIGHT !)

The next morning my husband asked me what time I got in, I told him “MIDNIGHT”… he didn’t seem pissed off in the least. Whew, I got away with that one! Then he said “We need a new cuckoo clock.” When I asked him why, he said, “Well, last night our clock cuckooed three times, then said “oh shit” Cuckooed 4 more times, cleared its throat, cuckooed another three times, giggled, cuckooed twice more, and then tripped over the coffee table and farted.

[ellim63]

 

Herr Karlsson sitter vid frukostbordet och läser morgontidningen när hans fru kommer rusande fram till honom och klipper till honom i huvudet med en kastrull.

– Varför gjorde du så där? frågar han och tar sig på bulan på huvudet

– Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jeanette på, svarar hon.

– Men älskling, svarar han, jag var ju på travet och ”Jeanette” var hästen jag satsade på.

Hans fru tror på hans förklaring och ber honom skamset om förlåtelse.

Tre veckor senare sitter han än en gång vid frukostbordet när hans fru ger honom ett våldsamt slag i huvudet med en stekpanna. Han sjunker ihop över bordet.

– Varför gjorde du så där nu då?, frågar han när han kvicknar till.

Hustrun svarar:
– Din häst ringde! 🤣

[rolba]

A Guy Takes His Girlfriend To Her First Football Game. They had great seats right behind their team's bench.

After the game, he asked her how she liked the experience.

"Oh, I really liked it," she replied, "especially the tight pants and all the big muscles, but I just couldn't understand why they were killing each other over 25 cents."

Dumbfounded, her date asked, "What do you mean?"

"Well, they flipped a coin, one team got it, and then for the rest of the game, all they kept screaming was, 'Get the quarterback! Get the quarterback!' I'm like, hello? It's only 25 cents!"
 

[rolba]

Paret låg och sov när mannen plötsligt vaknade med ett skrik.
 I samma ögonblick vaknade också hans fru med ett skrik.
- Åh kära, älskling, sade den gamle mannen, jag hade en sån fruktansvärd mardröm. Drömde att jag höll på att trilla ner från en avsats, men jag lyckades få tag på en liten grästuva som jag kunde hålla mig fast vid. Lyckligtvis så det gick bra.
- Tja, svarade hustrun, nu när du har räddat dig själv kan du släppa tag i grästuvan, för det gör faktiskt riktigt ont ....

[rolba]

Hmmm...Mac Donalds nya fiskburgare 🙃 Mac Rill 🤭🤪

[berlitz]

Först skapade Gud åsnan. Gud sa till åsnan: Du är en åsna. Du ska slita och släpa dagen lång, och bli kallad dum i huvudet. Du kommer att leva i 20 år. 

Åsnan svarade: Usch då, det låter inte som något bra liv. Kan vi inte säga att jag bara blir 5 år gammal? 

Gud accepterade åsnans förslag. 

Sen skapade Gud hunden. Gud sa: Du skall kallas hund, leva ett liv i underkastelse, äta rester från middagsbordet, och vakta huset. Du ska leva i 35 år. 

Hunden sa: Ojdå, det blir kanske inte så roligt. Kan jag inte få bli bara 15 år istället? 

Gud accepterade hundens förslag. 

Därefter skapade Gud papegojan. Gud sa: Du kallas papegoja. Ditt liv kommer att bli att sitta i ett hörn och upprepa allt som sägs, till stor irritation för alla. Du blir 75 år gammal. 

Papegojan sa: Det låter väldigt enformigt. Kan vi inte säga bara 50 år? 

Gud accepterade papegojans förslag. 

Till slut skapade Gud mannen. Gud sa: Du är en människa, en man. Du ska bli 20 år. Du ska ha ett bra liv. Du är klok och intelligent, så du kommer att bestämma här i världen. 

Mannen svarade: Det låter som ett riktigt bra liv, men kan det inte vara lite längre. (Nu visade mannen för första gången prov på sin intelligens). Kan jag inte få de där 15 åren som åsnan tackade nej till, och de 20 som hunden avstod samt de 25 åren som blev över från papegojan? 

Gud accepterade mannens förslag. 

Därför lever mannen ett härligt liv tills han blir 20 år. Sen gifter han sig, och får slita och släpa i 15 år och bli kallad dum i huvudet. Sedan får han underkasta sig den övriga familjens behov, leva på rester från bordet och vakta huset i 20 år De sista 25 åren av sitt liv, sitter han i ett hörn och upprepar allt som folk säger, till stor irritation för alla i sin omgivning.

[rolba]

Mannen till sin fru:
- Vad skulle du göra om jag vann på Lotto?
- Ta hälften, svarar frun, och sedan lämna dig.
- Bra, svarar mannen. Jag vann 12 kr, här är 6 kr. Så ut med dig...

[rolba]

En man som hette Kempe skulle begravas och prästen mässade över den döde:

- Kempe har kämpat mycket i sitt liv, men nu har han kämpat färdigt.

Då hördes ett fnissande från en av församlingsborna.

Prästen stannade upp i talet, höjde ögonbrynen, men fortsatte.

Några månader senare skulle en man som hette Stridh begravas.

Prästen mässade:

- Stridh har stridit mycket i sitt liv, men nu har han stridit färdigt.

Mitt i meningen kunde han ha bita sej i tungan, men fortsatte eftersom han inte visste vad han skulle säja istället

Han fick nämligen se den ”fnissande mannen” som nu började gapflabba.

Kyrkvaktmästar’n tog mannen i kragen och föste ut honom ur kyrkan.

Utanför fick mannen en rejäl utskällning:

- Det är verkligen inte lämpligt att sitta och skratta under en begravning!!!

- Jag tänkte bara på hur det blir när jag ska begravas.

- Jaha, å vad är det för roligt med det då???

- Jag heter Gök... 

[rolba]

Hmmm...🤔 va rädd om fingrarna idag 🙃 tänk på att de e, klämdag idag 😁😊

[rolba]

Det var på en skola ute på landet. Magistern märkte att det försvann

äpplen från hans trädgård, och han trodde sig veta och ana vem tjuven

var.

-Nästa dag sa han:

-Du Peter, är det du som stjäl äpplen i min trädgård??

... -Peter satt som satt längst ner i klassen, svarade:

-Jag sitter så långt bak, så jag hör inte vad magistern

säger

-Det var märkvärdigt, sa magistern. Vi kanske ska byta

plats du och jag.

-Så satte sig Peter vid katedern och läraren i hans bänk.

Och så sa Peter:

-Var det magistern som kröp ut från min systers rum i morse?

-Du har faktiskt rätt, sa magistern. Man hör inte ett ord

här längst bak...

[ellim63]

 

Två norrmän och en svensk satt i en bar - de var där varje dag under en lång tid - en dag dog svensken - den ene norrmannen sa - vi får passa på att gå ner och kolla in honom innan begravningen - jaha sa den andre - varför då? Jo - har du inte hört vad bartendern säger - nu kommer den fulle svensken igen med de två rövhålen - Har aldrig sett nån med två rövhål förut...

[rolba]

Var på badet idag . Pissade i vattnet i den djupa änden av bassängen. Badvakten blev helt jävla tokig och blåste i sin jävla visselpipa. Jag blev så rädd att jag nästan ramlade i med kläder o allt.

[audirs2]

Och så är bråket igång! En europe frågar en jänkare vem som har högsta berget på jorden!!!😄

[rolba]

Hon tittade på han å sa :

"Jag älskar modiga män"

 

Jasåå, du har gått upp i vikt!

 

[ellim63]

En mjölkbonde från Kalmar köpte en ny Volvo XC60 i våras hos den lokala bilhandlaren. Men när han fick kvitto på bilen blev han både sur och överraskad då han insåg att han var tvungen att betala extra för precis ALLT på bilen, priset blev i slutet nästan dubbelt så dyrt som priset han hade sett från början.
Men folk från Småland lurar man inte ostraffat på det sättet…
Senare på året ville bilhandlaren köpa en kossa av samma bonde. Då fick han en räkning som såg ut så här:
1 ko (standardversion)
Grundpris: 6.400 kr
EXTRAUTRUSTNING:
2 färger (brun/vit) 1.150 kr
Skinndesign 1.100 kr
Vätskebehållare (juver) 850 kr
4 Sprutmunstycken (för mjölk) a 114.50 total, 458 kr
2 stötdämpare i horndesign a 300 total, 600 kr
Miljövänlig biodynamisk utsläpp 560 kr
Flugsmälla semiautomatisk 530 kr
Terränggående 900 kr
Bromssystem 800 kr
Signalhorn 335 kr
Navigationssystem (ögon) 650 kr
Miljövänligt bränsle 1.350 kr
Totalt för beställd ko 15.683 kr.

[ellim63]

Det är ju i alla fall fredag...🤣

 

[rolba]

Alla kloster är inte " celibata".                        Fönsterputsaren som fixa klostrets fönsterrutor såg till sin häpnad att fyra munkar satt vid ett bord och hade lagt upp snopparna på bordet och en mus sprang runt på bordet. Putsaren blev förvånad så nästa dag frågade han abboten om vad detta betydde. 
Abboten förklarade att det var ett lotteri och att vid den snoppen musen stannade, den munken fick göka abbedissan i grannklostret. 
Nästa dag fortsatte putsaren sitt jobb och tittade in genom fönstret såg han bara en munk vid bordet och hans snopp var fastnaglad vid bordsskivan med en stor kniv. 
Pustaren frågade abboten vad detta betydde och fick till svar. När dom tävlade igår kväll upptäckte dom att en av munkarna hade gömt en ostbit under förhuden.

[rolba]

Nu har jag försökt att ta av frugans BH i över 20 minuter.

Jag skulle aldrig ha satt på mig den.

[ellim63]

[rolba]

En 5-årig pojke var och hälsa på sin mormor.

Han satt och lekte med sina leksaker samtidigt som mormor dammade när han plötsligt fick ett infall och frågade.

– Mormor, varför har du ingen ny pojkvän nu när morfar är uppe i himlen?

– Älskling, min nya TV är min pojkvän. Jag kan sitta i sovrummet och titta på den hela dagen lång. När de visar gudstjänster mår jag bra och när de visar komedier så skrattar jag. Jag är lycklig med TV:n som pojkvän.

Med det sagt så gick hon in sovrummet och slog på TV:n. Men av någon anledning strulade mottagningen och hon var tvungen att fibbla med antennen och slå av och på den nya apparaten.

Precis då ringde det på på dörren och den lille pojken gick och öppnade. Där stod prästen i byn.

– Har du mormor inne? frågade prästen.

Pojken sken upp och svarade:

– Japp, hon är inne i sovrummet och sätter på sin nya pojkvän!

[Kenneth4618]

Jonny kämpar sig igenom ankomsthallen på flygplatsen med två jättestora och tunga resväskor när en främling frågar honom vad klockan är.
Jonny ställer ner väskorna och trycker på en knapp på sitt armbandsur.
- Kvart över sex, svarar han.
- Wow, säger främlingen,. Vilken häftig klocka!
- Visst, kolla här, säger Jonny och visar honom vad klockan är i alla världens huvudstäder.
Sedan trycker han på en annan knapp och upp kommer en detaljkarta över staden dom är i.
- Den där blinkande punkten visar exakt var vi befinner oss, förklarar Jonny.
- En sådan klocka måste jag ha! säger främlingen. Du får 1000 dollar för den.
- Nej, nej, svarar Jonny.
- Jag har redan lagt ner mycket mer än så på att utveckla den här klockan och den är inte redo för massproduktion än.
- Okej, säger främlingen och tar fram sitt checkhäfte.
- Jag betalar 15 000 dollar för den på stubben.
- Tar du det eller inte?
Jonny tar emot checken, tar av sig klockan och ger den till mannen.
När den leende främlingen vänder sig om för att gå pekar Jonny på dom två stora väskorna:
- Hallå där, säger han. Glöm inte batterierna!

[ellim63]

"Förra veckan tog jag några vänner med ut på den nya restaurangen som öppnat i kvarteret. Där la jag märke att servitören som tog vår beställning hade en sked i sin skjortficka och jag tyckte det verkade lite märkligt. När en annan servitör kom med vårt vatten och våra bestick såg jag att också han hade en sked i sin skjortficka, Jag tittade mig omkring och märkte då att alla anställda på restaurangen hade skedar i sina fickor. När servitören återvände för att serveras oss vår soppa frågade jag - "Varför bär ni alla skedar i fickorna?" -"Jo det är så här" förklarade han, "restaurangens ägare anlitade en konsultfirma för att effektivisera alla våra arbetssätt och efter många månaders arbete kom de fram till att det mest tappade besticket är skeden. Konsulten hävdar att 3 skedar tappas i genomsnitt varje timme och om vi anställda är bättre förberedda kan vi reducera antalet gånger vi går till köket för att hämta en ny sked och på så sätt spara 45 minuters arbetstid under varje skift". Medan vi pratade tappade jag, lite turligt, min sked och servitören kunde genast ersätta den med den sked han hade i fickan. "Jag hämtar en ny nästa gång jag går till köket istället för att behöva gå en extra gång för att hämta en precis nu". Jag var mycket imponerad. Jag märkte då att det också hängde ett snöre från servitörens gylf på hans byxor. Jag ser mig omkring och noterar att alla servitörer hade ett liknande snöre hängande från sina gylfar. Så innan servitören gick frågade jag honom. "Ursäkta men jag är nyfiken på snöret. Varför har ni det där?". Servitören böjer sig fram och med sänkt röst säger han "Inte all är så observanta" och fortsatte sedan "kommer ni ihåg den där konsultfirman, deras analys kom också fram att vi kan spara tid på toaletten. Vi knyter snöret på toppen av -du vet vad- så kan vi dra ut den utan att röra den och därför behöver vi inte heller tvätta händerna vilket reducerar tiden som spenderas på toalettbesök med 76,39 procent". Med ännu större nyfikenhet frågade jag, "När ni är klara, hur stoppar ni tillbaka den?" "Jo du förstår", viskade servitören, "jag vet inte hur de andra gör men jag använder skeden"."

[rolba]

[ellim63]

Fröken till Nils på Bildlektionen.
- Vad ritar du för något?
- En ko som äter gräs...
Fröken kollar noga.
- Vart är gräset då?
Frågar hon.
- Det åt kon upp.
Fröken kollar nogrannare.
- Men vart är kon då?
- Hon tyckte inte det var någon ide att vara kvar då gräset ändå var slut.🤪

[rolba]

We had a fight today and she threw the wedding ring out the window and went to her room.

 

As I ran to where the ring fell, I found it, then bought her something to eat, took it to the room and apologized.

 

She accepted and regretted and went to get the ring.

 

Spend two hours searching for the ring in full sun while the ring was in my pocket.

 

So I went there, gave it and said I had found it two hours ago.

 

So we had another fight.