Dagens skämthistoria

[rolba]

Jack, a handsome man, walked into a sports bar around 9:58 pm. He sat down next to this blonde at the bar and stared up at the TV as the 10:00 news came on. The news crew was covering a story of a man on a ledge of a large building preparing to jump.

 

The blonde looked at Jack and said, "Do you think he'll jump?"

 

Jack says, "You know what, I bet he will." The blonde replied, "Well, I bet he won't." Jack placed $30 on the bar and said, "You're on!"

 

Just as the blonde placed her money on the bar, the guy did a swan dive off of the building, falling to his death. The blonde was very upset and handed her $30 to Jack, saying, "Fair's fair... Here's your money."

 

Jack replied, "I can't take your money, I saw this earlier on the 5 o'clock news and knew he would jump."

 

The blonde replies, "I did too; but I didn't think he'd do it again."

 

Jack took the money.

[rolba]

En ögla och en lasso är inte samma sak, men de är snarlika...

[rolba]

[audirs2]

Bulten och mutter tjejen satt på krogen och groggade!

Dom hade fått till det förut för dom var båda millimeter gänga!

Eftersom det var onsdag så var bulten sugen på lite gänga med miss mutter så han la in ett gängsnitt: skall vi köra lite i kväll" myste han?

Miss mutter muttrade (muttrade jo du) att nej det går inte, jag har Witworth gänga i kväll! 

PS:fan vad roligt!🤣 

[rolba]

En blondin är ute och kör bil. Plötsligt börjar bilen sladda fram och tillbaka innan den åker ner i diket och välter. En av polismännen som snabbt kommit till olycksplatsen frågar henne vad som hänt. 

Hon svarar; 

- Jag väjde för ett träd som stod mitt i vägen, men då höll jag på att köra på ett annat träd till höger. Jag vred snabbt åt vänster, men där stod ännu ett träd. Hur jag än styrde så körde ja mot ett träd. 

Polismannen; 

- Men fröken, här finns inga träd på flera hundra meter. Däremot har ni en Wunderbaum hängande i backspegeln...

[rolba]

En grupp 40-åriga flickvänner diskuterade var de skulle träffas för middag. Slutligen kom man överens om att de skulle träffas på Ocean View restaurangen eftersom servitörerna där hade tajta byxor och fina rumpor.

 

10 år senare, vid 50 års ålder, diskuterade gruppen återigen var de skulle träffas för middag. Slutligen kom man överens om att de skulle träffas på Ocean View restaurangen eftersom maten där var mycket bra och vin-utbudet också var bra.

 

10 år senare vid 60 års ålder diskuterade gruppen återigen var de skulle träffas för middag. Slutligen kom man överens om att de skulle träffas på Ocean View restaurangen eftersom de kunde äta där i lugn och ro, och restaurangen hade en vacker utsikt över havet.

 

10 år senare, vid 70 års ålder, diskuterade gruppen återigen var de skulle träffas för middag. Slutligen kom man överens om att de skulle träffas på Ocean View restaurangen, eftersom restaurangen var rullstolsanpassad, och de hade till och med hiss.

 

10 år senare, vid 80 års ålder, diskuterade gruppen återigen var de skulle träffas för middag. Slutligen kom man överens om att de skulle träffas på Ocean View restaurangen, eftersom de aldrig hade varit där förut.

[ellim63]

 

Det är ju i alla fall fredag...🤣

 

Mor, far och son låg i samma rum. En natt vaknade grabben av att det var lite oroligt i morsans säng.

- Vad håller ni på med?

- Tyst med dig och sov.

Ordväxlingen upprepades ett antal gånger.

Till sist löd svaret:

- Det är bara far som letar efter ett djur.

Vid frukost morgonen därpå undrade grabben:

- Morsan var det där djuret smutsigt om fötterna?

- Smutsigt om fötterna! Vad menar du?

- Jo du låg hela tiden och sa akta så att det inte går på lakanet ...

[rolba]

Janne har alltid varit så försynt av sig. Och det ledde till att det strulade till sig på bröllopsnatten med Majsan. Majsan ville förstås att det skulle vara som det ska vara på en bröllopsnatt, men av någon anledning var Janne inte alls i form. Majsan kämpade verkligen för att få honom villig men det var tji. Och det låg desperation i Majsans gråtfyllda stämma då hon framåt morgonkulan skrek:

- Om du inte ögonblickligen gör din plikt som äkta man så går jag ut på gatan och haffar första bästa kille.

 Det var då Janne sa:

- Ta en åt mig också ..!

[rolba]

Blondinen är framme vid sista frågan i ”Vem vill bli miljonär”. Programledaren:
-Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ned till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
-Visst, kör på bara!
-Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:
A:Staren
B: Svanen
C:Göken
D:Tofsvipan
-Kom ihåg Majsan att det står en miljon på spel!
-Jag tror att det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Telefonen ringer)
-Hallå Bettan, det här är från ”Vem vill bli miljonär”. Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund.
-Det är C, göken!
-Är du helt säker?
-Hundratio procent.
-Okej, tack Bettan. Då säger jag C – göken.
-Är det ditt slutgiltiga svar?
-Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker. 
-Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C – göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor. Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.
-Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka!

[ellim63]

 

Önskar alla vänner på MPR en riktigt fin helg med en rolig historia!💕😆

 

 

Oskar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlar innan han ska gå ut. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När stövlarna äntligen sitter på plats så säger Oskar:
-De sitter på fel fot.
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oskar säger. Stövlarna sitter faktiskt fel. Hon drar som en dåre i tre minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem. Till slut är de på plats. Då säger Oskar:
-Det är inte mina stövlar.
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lille Oskar som tittar på henne med en fiskblick:
-Okej, säger hon, vi tar av dem då.
Och sätter igång med samma träning som tidigare.
-Varför sa du inte det tidigare? frågar hon när hon är klar.
Oskar svarar dåg:
-Det är inte mina stövlar, det är brorsans, men mamma vill att jag ska ha dem.!
Fröken börjar gråta och med mycket behärskat, fast bestämt, sätter hon på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon upp Oskar, sätter på honom jacka, mössa och halsduk och frågar:
-Var är dina vantar?
-Jag la dom i stövlarna!

[ellim63]

Blondinen är framme vid sista frågan i ”Vem vill bli miljonär”. Programledaren:
-Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ned till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
-Visst, kör på bara!
-Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:
A:Staren
B: Svanen
C:Göken
D:Tofsvipan
-Kom ihåg Majsan att det står en miljon på spel!
-Jag tror att det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Telefonen ringer)
-Hallå Bettan, det här är från ”Vem vill bli miljonär”. Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund.
-Det är C, göken!
-Är du helt säker?
-Hundratio procent.
-Okej, tack Bettan. Då säger jag C – göken.
-Är det ditt slutgiltiga svar?
-Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker. 
-Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C – göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor. Grattis!
Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.
-Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka!

[rolba]

Olle hade blivit vuxen och skulle nu in för mönstring. Ett av momenten var att regementsläkaren skulle

inspektera killarnas manliga stolthet och de ställdes på rad för detta ändamål. Skinn av, skinn på... och så 

fortsatte läkaren hela raden och slutligen var det Olles tur. 

- Skinn av... och så sprutade Olle doktorn i ansiktet. Hon blev ursinnig och skrek:

- Men vad i helsefyr sysslar du med unge man?

- Jo,si det ska ja säga doktorn, jag var ju med från början.

[rolba]

Prinsessan Victoria har börjat röka. Kungen är vansinnig men Drottning Silvia tar det med ro.
- Nån gång ska hon ju lära sig suga en Prince!

[rolba]

[ellim63]

[ellim63]

 

Det var en gång en norrman som var på resa i Kanada.
En dag så stannade han till på en pub o tog en öl. 
Det satt det en indian bredvid honom och sa:
- Hej där!, vill du leka en lek?
- Ja, svarade norrmannen.
Då sa Indianen:
- Vi gör så här att jag ställer en gåta och om du svara rätt så bjuder jag dig på öl resten av kvällen och om du svara fel så bjuder du mig på öl resten av kvällen, okej?
- Ja, sa norrmannen.
Och indianen ställde frågan:
- Min mor och min far har ett barn,
det är varken min bror eller min syster, vem är det?
Norrmannen satt och klura i flera timmar till slut gav sig norrmannen och sa:
- Nej jag vet inte...
- Men det är ju jag !
- Jaa just det, sa Norrmannen!
Då forsatte dom kvällen med att norrmannen bjöd han på öl!

Sen när norrmannen kom hem till Norge igen, så gick han in på en bar där hans kompis satt. Han gjorde samma lek med kompisen och sa:
- Min mor och min far har ett barn och det är varken min syster eller bror, vem är det?
Då satt den där andra norrmannen och klura i flera timmar till slut gav han sig .
- Nej jag vet inte, sa han.
Då sa Norrmannen:
- Det visste inte jag heller först, men det var tydligen nån jävla indian från norra Kanada!

[rolba]

Är du utan bh idag? Frågade mannen

– Ja svarade frun.

– Det borde du göra oftare.

-Oh! Tycker du brösten är fasta nog för detta?

-Näää… Men det slätar ut rynkorna i ansiktet.

Mannen vårdas nu på sjukhus och lär kunna gå utan kryckor till sommaren.

[ellim63]

En affärsman i Sverige hade under många år en kärleksaffär med en italiensk kvinna. Under en av deras hemliga möten avslöjade hon att hon blivit gravid. För att inte förstöra sitt goda rykte eller sabotera äktenskapet, gav han henne en stor summa pengar och bad henne föda barnet i Italien. Han lovade också att varje månad bidra med underhåll tills barnet fyllt 18
De stod på flygplatsen och tog farväl, då kvinnan sa:
– Hur ska jag kontakta dig när barnet är fött?
– Skicka ett vykort och skriv spagetti, så ska jag se till att ordna ett konto åt dig i Italien.
Efter 9 månader möttes mannen av sin fru efter jobbet.
– Älskling, du har fått ett underligt vykort…
– Jaha du, det ska jag ta itu med.
Frun såg sin man läsa kortet, bli kritvit i ansiktet och handlöst falla till marken.
Kortet löd: Spagetti, spagetti, spagetti. Två med köttbullar och en utan.

[rolba]

En journalist från en lokal tidning ska gå och göra en intervju med två gamla damer på ett vårdhem, eftersom de hade vunnit en stor pott pengar på tipset.

Han började fråga vilken sorts system de använde.

 

- Jo, svarade den ene damen: 

- Herr Mattsson i nr 3 brukar alltid sova utan kalsonger, och när vi vet att han sover, så smyger vi in till honom och ta bort täcket.

Så vi tar tag i Petter-Niklas och lyfter upp den. Om den faller till höger är det en 1:a. Faller den till vänster, är det en 2:a, och om den faller rakt ner, är det ett X.

Journalisten kände att det här var några fräcka damer, så för att retas lite säger han: 

- "Tänk om den inte faller alls då?"

Då sa de två gamla damerna unisont:

 

- "Då blir det inget tippade den kvällen!

[ellim63]

En gammal man sitter på en bänk nedanför en brant backe Längst upp i backen finns en utsiktsplats, där man kan se vida omkring. En norrman kommer körande med sin bil. Frågar den gamle mannen. - Är detta vägen upp till utsiktsplatsen? - Ja, säger den gamle, men jag är osäker på om du kan vända däruppe. De e nog säkrast att du backar upp. Norrmannen tackar för tipset, vänder bilen och börjar backa. Efter en dryg timma kommer han nerbackande, vevar ner rutan och säger till den gamle mannen. - Du, det gick fint att vända däruppe.

[rolba]

 Han hade överlevt en förlisning. Hela besättningen hade drunknat, men han hade lyckats rädda sig i land på ön. Och levde där år efter år och blev naturligtvis sugen på damer. Och den enda tillgängliga damen var en kamel, som stod där och idisslade. Så när lusten blev honom övermäktig ledde han fram kamelen till en sten, klev upp på stenen och försökte sig på en samvaro. Men den rackarns kamelen tog alltid ett steg framåt i det kritiska ögonblicket. Så hände sig en dag att han såg ett skepp förlisa utanför ön, han såg en ung vacker kvinna på en planka och han simmade ut och räddade henne. Hon vaknade upp, stirrade in i hans ögon och sa:

- Ni har räddat mitt liv ... jag gör allt för er ... begär vad ni vill ...!

 Han lyste upp och sa:

- Skulle du vilja vara bussig och hålla i den jävla kamelen?

[rolba]

- Ja, nu vet jag i alla fall var min fru brukar hålla hus om kvällarna. 

- Nämen, nu måste du berätta! Var då?

- Jo, jag råkade komma hem tidigt igår och där satt hon minsann!

[rolba]

Jag ligger och tänker på natten som gick. Jag vill krama dig hårt. Du kom till mig i sommarnatten. Det som hände mellan oss inatt finns i mina tankar. Du undersökte min kropp, hungrigt sög du på mig.. Det enda som finns kvar efter dig är minnet, märkena & fläckarna i sängen. Nu ikväll vet jag att du kommer igen. Så jag väntar på dig klarvaken & förberedd. I natt ska du dö din ÄCKLIGA MYGGJÄVEL!!

[ellim63]

Tänk på det, tjejer 😉
Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet.
Det är viktigt att hitta en man som får dig att skratta.
Det är viktigt att hitta en man som du kan lita på.
Det är viktigt att hitta en man som älskar att ha sex med dig.
Sen är det vääääldigt viktigt att dessa fyra män inte känner varandra...😈

[ellim63]

Lilla Pelle till sin far:
- Det kliar så i ögonen.
- Vad bra det betyder att John Blund är där förstår du.
Efter ca 10 minuter säger Pelle:
- Nu tror jag John Blund är i röven...🤣