Dagens skämthistoria

[rolba 49 995]

En massa människor hade samlats runt en liten pojke som svalt en enkrona. Ingen visste riktigt vad man skulle göra.

Plötsligt steg en man fram, lyfte upp pojken, vände honom upp och ner och skakade honom kraftigt varvid enkronan ramlade ut.

Alla suckade lättat.

- Är ni läkare? undrade en av åskådarna.

- Nej, svarade mannen, jag jobbar på lokala skattemyndigheten!;-)))

[Leni 595]

Roligt i alla fall.

 

[ellim63 150 613]

En man hade suttit och druckit whisky hela dagen och kvällen när bartendern skrek:

- Sista beställningen, snart stänger vi!

Mannen hällde i sig det sista av sin drink, ställde sig sedan upp och föll platt ned till marken. Han försökte igen, men med samma resultat. ...
Då bestämde han sig för att krypa ut, kanske skulle den friska luften få honom att nyktra till. Väl ute ställde han sig upp och föll raklång igen. Så han kröp hela vägen hem. Han kröp in genom dörren och in i sovrummet.
Han tog sig fram till sängen, försökte än en gång att ställa
sig upp och lyckades faktiskt att komma ned i sängen där han somnade i samma ögonblick som hans huvud nådde kudden.

Nästa morgon ryckte hans fru i honom och sa argt:

- Så du har varit ute och druckit nu igen?
- Varför tror du det, frågade han med ett flin i ansiktet?
- Dom ringde från puben - du glömde rullstolen där igen.

 

 

En liten sedes lärande historia:

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss. Det var bara en liten grej som störde mig.

Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste vara medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

...

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig. Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren.

Jag öppnade dörren och gick mot min bil. Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna. Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter.

”Välkommen till familjen!"

och sensmoralen i den här historien är:

Förvara alltid dina kondomer i bilen.

 

 

Två män går omkring på ett varuhus när de plötsligt krockar med sina kundvagnar.
Den ene säger:
- Ursäkta krocken, men jag letar efter min fru och såg inte dig.
- Jaså, vilket sammanträffande, svarar den andre. Jag letar också efter min fru.
- Jaha, jag kanske har sett henne, hur ser din fru ut?...
- Hon är lång och har långa slanka ben, mörkt långt hår, stora, härliga bröst och en fast, fin rumpa. Hur ser din fru ut?
- Äh, skit i henne, vi letar efter din...

 

 

 

[ellim63 150 613]

En Jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, han far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta,… någon knackar jägaren på ryggen, när han vänder sig om står älgen där och säger:

- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig!

Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter ...älgen göra sitt, när älgen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker men nu fick jag älgfan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:

- Du vet vad som gäller.

Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar. Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt, sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:

- Du är inte här för jaktens skull va??

[rolba 49 995]

Blondinen med en liten bebis sittande på hennes arm går in på BVC. 
-Jag skulle gärna väga babyn! 
-Tyvärr vår babyvåg har gått sönder, men vi har en metod att ordna saken! Mamman håller barnet och vi väger de tillsammans, sedan väger vi mamman utan barnet. Skillnaden mellan dom två resultaten är babys vikt. 
-Detta kommer inte att fungera! -säger blondinen. Jag är inte mamman till barnet jag är fastern! ;-)))

[berlitz 2 694]

Varför heter det Pms?

 

För att Galna kosjukan var upptaget.

[audirs2 33 043]

Militärhistorier 21-30

21. Menige soldaten kom in till kocken och frågade:  - Vad är det här för sorts soppa? - Vad smakar den som? - Lim. - I så fall är det ärtsoppa, det är buljongen som smakar tvål. 22. Rekryten plockade isär kulsprutepistolen och försökte sedan foga ihop bitarna. En sergeant tittade på: - När jag ser 75an blir jag övertygad om att han och överbefälhavaren har en sak gemensamt. - Jaså, vad då? - Ni har båda två kommit så långt ni kan inom det militära. 23. Översten inspekterar regementsmusikkåren. Han stannar framför bastuban. Beundrande frågar han: - Vad heter det där instrumentet? - Bastuba, överste. - Det är bra. En sådan skulle alla i musikkåren ha. 24. Sergeanten var rasande på 92an, som aldrig träffade måltavlan vid skjutövningarna. - Ni kan inte sikta, karl! - Kan inte jag, som varit mjölnare hela livet? 25. Under indelningsverkets dagar fanns en soldat vid regementet vid namn Våld. Han var ute med kamraterna och dansade en kväll. När kamraterna senare på kvällen skulle återvända till förläggningen hörde de ett prassel vid en lada, varför de ropade: - Är det Våld? En kvinnostämma svarade: - Nej, det är frivilligt. 26. - Kapten, jag tror att vi har gjort ett strandhugg i natt under dimman. - Varför tror du det? Har du upptäckt någon skada på båten? - Nej, men det står en ko på däck.

[ellim63 150 613]

Det var en kille som jobbade på fruktavdelningen på ett stort varuhus och en dag kom det en man och frågade om han kunde få köpa en halv apelsin?
- Nej tyvärr det går inte.
- Varför inte, ni säljer ju halva meloner?
Mannen envisades och ville inte ge sig så killen sa att han skulle rådfråga chefen och gick iväg till chefen och sa:
- Vad ska jag göra, det är en idi*t som envisas med att få köpa en halv apelsin! ...
Precis när han sagt det såg han i ögonvrån att mannen följt efter och förmodligen hört allt. Men killen fann sig snabbt och sa:
- Och det här är en gentleman som är intresserad av den andra halvan.
Efter nån vecka kallades killen in till chefen som sa:
- Vi är väldigt nöjda med din arbetsinsats, du är snabbtänkt och artig så vi tänkte att du ska få bli chef för vår nya filial i Toronto.
Killen svarade:
- Toronto! Där bor det ju bara en massa hockeyspelare och luder!!
- Jaså... sa chefen, min fru kommer där ifrån..
- Å faan, vilket lag lirade hon i?

 

 

 

[ellim63 150 613]

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Det är med stor glädje jag informerar er att företagets årliga midsommarfest ska firas med utegrillning vid Badplatsen den 22/6.
Vi arrangerar med bord och stolar, utebar, salladsbuffé och en tvåmansorkester kommer att spela mysiga sommarsånger under aftonen.
Ni kan se fram emot att möta vår VD som kommer att vara lekledare och även ansvara för att midsommarstången kläs.
Ni får gärna ta med egen snaps – företaget står för fritt vin, öl och alkoholfritt!
Jag önskar er och era familjer en härlig midsommar!
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
**********************************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA Utg 2
Det var inte alls meningen att gårdagens meddelande skulle isolera våra icke-svenska kollegor.
Med tanke på att vårt midsommarfirande grundar sig på ogudaktig asatro, så har vi beslutat oss för att kalla vårt möte ”våravslutning”.
Som en följd av detta kommer det varken att finnas en majstång eller sjungas några snapsvisor.
Jag önskar er och era familjer en trevlig tid.
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
******************************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA Utg 3
Efter påstötningar från en medlem i Anonyma Alkoholister kommer vi att ha ett ”torrt” bord.
Det kommer därför endast att serveras alkoholfritt vin och lättöl till buffen.
Med tanke på de löneförhandlingar som just genomförts har facket lagt in en intervention om medtagande av egen snaps.
De anser det vara ett hån mot de lägst avlönade medarbetarna att känna sig tvingade till att ta med egen snaps. Därför kommer det att vara förbjudet att ta med sig egen starksprit.
Tina Johansson
Ansvarig för personalforskning
***********************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA utg 4
För att tillfredsställa alla avdelningens medlemmar i ”Weight Watchers” kommer vi att ställa att bord ett stycke från grillen.
Dessutom kommer en mobil toalett att ställas ut för de två som väntar barn.
Jag har beslutat att bögar får sitta bredvid varandra. Lesbiska kvinnor behöver dock inte sitta bredvid bögarna, utan får ett bord för sig själva.
Självklart får bögarna ett blomsterarrangemang på sitt bord!
Är ni nöjda nu?
Tina Johansson
Ansvarig för dårhuset
********************************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA utg 5
Efter samtal med några medarbetare så kommer vi att skydda icke-rökare för rökare och placera rökar- respektive ickerökarbord i varsin ände av badplatsen.
Alternativt placeras rökarna i ett alldeles eget, tättslutande tält.
Som ett annat alternativ finns möjligheten att sätta alla icke-rökare i livräddningsbåten ute på sjön!
Tina Johansson
Ansvarig för förtryck av personal
*********************************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA utg 6
Vegetarianer! Jag har bara väntat på er!
Jag struntar fullkomligt i om det passar er eller inte: Vi kommer att grilla!!!
Om ni vill får ni gärna flyga upp till månen för att den 22 juni kunna sitta så långt bort som möjligt från ”dödsgrillen”, som ni kallar det.
Njut av salladsbuffén och käka råa tomater! Förresten: Tomaterna har också känslor. De skriker när man skär dem, jag har hört det. Där fick ni!
Jag önskar er alla en urusel midsommar.
Slampan från tredje våningen

TILL ALLA idi*tER PÅ AVDELNINGEN
Frågan från miljövännerna om varför vi måste förbränna organiskt material och förstöra zonskiktet när vi grillar var droppen!
Jag fullkomligt skiter i er midsommar!!!
Gör va fan ni vill.
Sup er fulla och kola av!!!
Tok-Tina
*****************************************************************************

TILL ALLA ANSTÄLLDA
Jag är säker på att jag talar för oss alla när jag önskar och hoppas att Tina Johansson är på bättringsvägen.
Det skulle uppskattas mycket om ni hjälper till och skickar många ”krya på
dig”-kort till avd. 32, Psykologiska rehabiliteringen här i sta’n.
Ledningen har under tiden bestämt att det inte kommer att bli någon fest den 22 juni.
Ni får ledigt denna eftermiddag på företagets bekostnad.
Sture Sturesson
Tillförordnad ansvarig för personalfrågor.

[Stefan 18 026]

8 timmar sedan, skrev ellim63:

TILL ALLA ANSTÄLLDA

Det är med stor glädje jag informerar er att företagets årliga midsommarfest ska firas med utegrillning vid Badplatsen den 22/6.
Vi arrangerar med bord och stolar, utebar, salladsbuffé och en tvåmansorkester kommer att spela mysiga sommarsånger under aftonen.
Ni kan se fram emot att möta vår VD som kommer att vara lekledare och även ansvara för att midsommarstången kläs.
Ni får gärna ta med egen snaps – företaget står för fritt vin, öl och alkoholfritt!
Jag önskar er och era familjer en härlig midsommar!
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
**********************************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA Utg 2
Det var inte alls meningen att gårdagens meddelande skulle isolera våra icke-svenska kollegor.
Med tanke på att vårt midsommarfirande grundar sig på ogudaktig asatro, så har vi beslutat oss för att kalla vårt möte ”våravslutning”.
Som en följd av detta kommer det varken att finnas en majstång eller sjungas några snapsvisor.
Jag önskar er och era familjer en trevlig tid.
Tina Johansson
Ansvarig för personalfrågor
******************************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA Utg 3
Efter påstötningar från en medlem i Anonyma Alkoholister kommer vi att ha ett ”torrt” bord.
Det kommer därför endast att serveras alkoholfritt vin och lättöl till buffen.
Med tanke på de löneförhandlingar som just genomförts har facket lagt in en intervention om medtagande av egen snaps.
De anser det vara ett hån mot de lägst avlönade medarbetarna att känna sig tvingade till att ta med egen snaps. Därför kommer det att vara förbjudet att ta med sig egen starksprit.
Tina Johansson
Ansvarig för personalforskning
***********************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA utg 4
För att tillfredsställa alla avdelningens medlemmar i ”Weight Watchers” kommer vi att ställa att bord ett stycke från grillen.
Dessutom kommer en mobil toalett att ställas ut för de två som väntar barn.
Jag har beslutat att bögar får sitta bredvid varandra. Lesbiska kvinnor behöver dock inte sitta bredvid bögarna, utan får ett bord för sig själva.
Självklart får bögarna ett blomsterarrangemang på sitt bord!
Är ni nöjda nu?
Tina Johansson
Ansvarig för dårhuset
********************************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA utg 5
Efter samtal med några medarbetare så kommer vi att skydda icke-rökare för rökare och placera rökar- respektive ickerökarbord i varsin ände av badplatsen.
Alternativt placeras rökarna i ett alldeles eget, tättslutande tält.
Som ett annat alternativ finns möjligheten att sätta alla icke-rökare i livräddningsbåten ute på sjön!
Tina Johansson
Ansvarig för förtryck av personal
*********************************************************************
TILL ALLA ANSTÄLLDA utg 6
Vegetarianer! Jag har bara väntat på er!
Jag struntar fullkomligt i om det passar er eller inte: Vi kommer att grilla!!!
Om ni vill får ni gärna flyga upp till månen för att den 22 juni kunna sitta så långt bort som möjligt från ”dödsgrillen”, som ni kallar det.
Njut av salladsbuffén och käka råa tomater! Förresten: Tomaterna har också känslor. De skriker när man skär dem, jag har hört det. Där fick ni!
Jag önskar er alla en urusel midsommar.
Slampan från tredje våningen

TILL ALLA idi*tER PÅ AVDELNINGEN
Frågan från miljövännerna om varför vi måste förbränna organiskt material och förstöra zonskiktet när vi grillar var droppen!
Jag fullkomligt skiter i er midsommar!!!
Gör va fan ni vill.
Sup er fulla och kola av!!!
Tok-Tina
*****************************************************************************

TILL ALLA ANSTÄLLDA
Jag är säker på att jag talar för oss alla när jag önskar och hoppas att Tina Johansson är på bättringsvägen.
Det skulle uppskattas mycket om ni hjälper till och skickar många ”krya på
dig”-kort till avd. 32, Psykologiska rehabiliteringen här i sta’n.
Ledningen har under tiden bestämt att det inte kommer att bli någon fest den 22 juni.
Ni får ledigt denna eftermiddag på företagets bekostnad.
Sture Sturesson
Tillförordnad ansvarig för personalfrågor.

Ha ha! Jag ler igenkännande....

//S

 

[Leni 595]

Rasistiska skämt som roliga. Kom ihåg att det hela är på skoj och enbart tänkt att locka fram skratt – inget annat.

 

Spoiler

 

• Vad är skillnaden mellan ett finskt bröllop och en finsk begravning?
  Ett fyllo mindre.
• Vad säger man till en neger i uniform?
  En Big Mac och cola, tack!
• Jag tror jag är gravid, sade zigenarkvinnan.
  När jag tvättade fittan nyss så var det någon som stal tvålen.
• Hur definieras ett judiskt dilemma?
  Gratis skinkmacka.
• Hur fungerar ett afrikanskt graviditetstest?
  Upp med en banan i fittan och dra ut den. Är bananen uppäten så är kvinnan gravid.
• Varför förlorade turkarna fotbollsmatchen?
  Varje gång de fick en hörna öppnade de en kebabrestaurang.
• Vad är skillnaden mellan en slak penis och en mångkriminell arab?
  Den ena är svår att få in, den andra är svår att få ut.
• Vad är 1000 meter långt och har en IQ på 68?
  En Black Lives Matter-demonstration i USA.
• Varför är synagogor runda?
  För att judarna inte ska kunna gömma sig i hörnen när det är dags att ta upp kollekt.
• Varför vill alla araber flytta till Malmö?
  De har hört att det inte finns några jobb där.
• Vad kallar man en svensk man som har hamnat i Malmö Tingsrätt?
  Herr Åklagare.
• Vad kan arabiska kvinnor göra för att minska brottsligheten?
  Abort.
• Vad är skillnaden mellan en hora och en svensk tjej?
  Horan tar betalt.
• Vad fick zigenarnas barn i julklapp?
  Din cykel.
• Vad fick lille Mohammed i åttaårspresent?
  Din mobil.
• Två syrianer, en libanes och en marockan sitter i en bil. Vem kör?
  Polisen.
• Vad gör en svensk man om du slår sönder hans bil och kastar in sten genom hans fönster?
  Skriver en arg lapp.
• Det kom klagomål på att det visas för få rasifierade med utländsk bakgrund i TVs samhällsprogram.
  Programledningen beslutade därför att sända Efterlyst tre gånger i veckan.
• Hur uppfanns ståltråden?
  Två judar började bråka om en enkrona och drog åt varsitt håll.
• Varför åkte judarna till Auschwitz?
  Tågbiljetterna var gratis.
• Varför hamnade så många zigenare i koncentrationsläger?
  De stal judarnas tågbiljetter.
• Vad får man om man korsar en zigenare med en jamaican?
  Världens snabbaste snattare.
• Hur får man fem negrer att avbryta en gruppvåldtäkt?
  Man slänger åt dem en basketboll.
• Varför är det så många olösta mord i kurdiska bergsbyar?
  Alla har samma DNA.
• Vad säger den judiska pedofilen till barnen i sandlådan?
  Vill ni köpa godis?
• Hur får man en somalier att slå ut sina egna tänder?
  Man ritar en bulle på en sten.
• Hur gör man en katolsk nunna gravid?
  Man klär ut henne som en korgosse.
• Varför vandrade Moses med Israels barn runt i öknen i 40 år?
  Någon hade tappat en enkrona.
• Hur firar judarna jul?
  De installerar en parkeringsautomat på taket.
• En KKK-man i Texas uppgraderade sin Rottweiler till 10 Niggabites per sekund.
• Varför gillar judar att se porrfilmer baklänges?
  De kommer när de får se horan ge pengar till torsken.
• Varför måste judiska män omskäras?
  För att judiska kvinnor inte accepterar en vara med mindre än 40% avdraget.
• Vad är definitionen på queer i Israel?
  En man som gillar kvinnor mer än pengar.
• Vad kallas en stor byggnad full med muslimer?
  Fängelset.
• Vad är skillnaden mellan en rysk flickvän och en rysk hustru?
  40 kg.
• Vad gör muslimska män under förspelet?
  Kittlar geten under hakan.
• Varför kan körlektioner inte hållas samma dag som sexualundervisningen i en arabisk by?
  Kamelen är upptagen.
• Varför gråter muslimska män under sex?
  Pepparsprayen.
• Vad händer med asylsökande män efter sex?
  4-6 år och utvisning.
• Hur vet du att en kosovoalban har gjort intrång på din bakgård?
  Soptunnorna ligger utspridda och din hund är gravid.
• Hur låter ett arabiskt förspel?
  Om du skriker så cuttar jag dig, hora!
• Vad är skillnaden mellan jul och terrorattacker?
  Man firar inte jul i muslimska länder.
• Vad är svårast för en muslimsk far när han ska döda sin dotter?
  Att hålla nere erektionen.
• Vad kallas en muslim som både äger en get och en kamel?
  Bisexuell.
• Hur utövar muslimer säkert sex?
  De öronmärker de kameler som sparkas.
• I min klass 1a kan jag läsa bättre än de andra barnen. Är det för att jag är muslim?
  Nej, det är för att du är 17 år, Ibrahim.
• En ny lag gick just igenom i Saudiarabien: När ett äkta par begär skilsmässa, så kan de fortfarande förbli syskon.
• Vad är det varmaste organet i en död kvinnas kropp?
  Muslimens penis.
• Fatima tröttnade på att hennes make Ahmed pruttade varje morgon. Så en dag sade hon: ”Snart pruttar du ut dina inälvor”.
  Samma kväll lade hon en uppskuren kyckling i hans kalsonger. Morgonen efter skyndade Ahmed till toaletten och kom tillbaka med ett leende.
• ”Min kära hustru, du hade rätt, men Alhamdulillah och dessa två fingrars hjälp tryckte jag tillbaka inälvorna till deras rätta plats igen”.
• Fatima och Ahmed körde på en skunk. ”Vi tar honom till veterinären. Jag lägger honom mellan mina ben. Men vad gör vi med stanken?”, undrade Fatima. ”Skunken vänjer sig”, svarade Ahmed.
• Mamma! Kusin Mahmoud har en snopp som en jordnöt!
  Är den så liten?
  Nej, men den smakar salt.
• Vad sade den muslimska pedofilen när han slapp ur fängelset?
  Jag känner mig som ett barn igen!
• Hur skiljer en arab på en kamelhane och en kamelhona?
  Han sticker in näsan i arslet, och om hela tungan också får plats, så är det en hona.
• Vad får man om man korsar en neger med en bläckfisk?
  Världens effektivaste bomullsplockare.
• Vem uppfann breakdance?
  En neger som försökte stjäla en navkapsel från en bil i rörelse.
• På arbetsförmedlingen: Neger sökes för dito jobb.
• I videobutiken: Zigenare frågar om de har filmer med zigenare som dansar. Nej.
  Zigenare som sjunger? Nej.
  Zigenare som jobbar? ”Kolla på sci-fi-hyllan”, säger butiksbiträdet.
• Vad kallas de vackraste kvinnorna i Somalia?
  Turister.
• Vad är skillnaden mellan ett afghanskt kylskåp och en afghansk pojke?
  Kylskåpet pruttar inte när de drar ut paketet ur öppningen.
• Vad är skillnaden mellan en cykel och en neger?
  Cykeln sjunger inte Kumbaya när man kedjar fast den i väggen.
• Iranska forskare har kommit på ett nytt användningsområde för får. Ull.
• Arabiska forskare har uppfunnit en tidsmaskin som kan förflytta människor till medeltiden.
  Uppfinningen kallas ”islam”.
• Varför dog inga muslimer i Auschwitz?
  De vägrade gå in i duschrummet.
• Varför har medicinburkarna en bomullstuss mellan locket och pillrena?
  För att negrerna ska bli påminda om att de var bomullsplockare innan de blev narkomaner.
• Varför slickar polishundar sig i rumpan hela tiden?
  För att få bort negersmaken ur munnen.
• Vad kallas en grek med 500 flickvänner?
  Fåraherde.
• En judisk pojke ber sin far om 50 kronor. ”40 kronor? Vad ska du köpa för 30 kronor?”
• Vilket är det snabbaste djuret på savannen?
  En etiopier med matkupong.
• Hur vet en svart kvinna att hon är gravid?
  När hon tar ut tampongen har någon plockat bomullen.
• Hur får man upp en iranier ur badkaret?
  Man sätter på vattenkranen.
• Vad kallas en arab som inte våldtar vita kvinnor och som inte går på socialbidrag?
  Fängelseintagen.

 

•  

Ändrades måndag - 01:30 av Surin P3

[Nakhon 17 293]

6 timmar sedan, skrev Leni:

Rasistiska skämt som roliga. Kom ihåg att det hela är på skoj och enbart tänkt att locka fram skratt – inget annat.

 

 

 

• Vad är skillnaden mellan ett finskt bröllop och en finsk begravning?
  Ett fyllo mindre.
• Vad säger man till en neger i uniform?
  En Big Mac och cola, tack!
• Jag tror jag är gravid, sade zigenarkvinnan.
  När jag tvättade fittan nyss så var det någon som stal tvålen.
• Hur definieras ett judiskt dilemma?
  Gratis skinkmacka.
• Hur fungerar ett afrikanskt graviditetstest?
  Upp med en banan i fittan och dra ut den. Är bananen uppäten så är kvinnan gravid.
• Varför förlorade turkarna fotbollsmatchen?
  Varje gång de fick en hörna öppnade de en kebabrestaurang.
• Vad är skillnaden mellan en slak penis och en mångkriminell arab?
  Den ena är svår att få in, den andra är svår att få ut.
• Vad är 1000 meter långt och har en IQ på 68?
  En Black Lives Matter-demonstration i USA.
• Varför är synagogor runda?
  För att judarna inte ska kunna gömma sig i hörnen när det är dags att ta upp kollekt.
• Varför vill alla araber flytta till Malmö?
  De har hört att det inte finns några jobb där.
• Vad kallar man en svensk man som har hamnat i Malmö Tingsrätt?
  Herr Åklagare.
• Vad kan arabiska kvinnor göra för att minska brottsligheten?
  Abort.
• Vad är skillnaden mellan en hora och en svensk tjej?
  Horan tar betalt.
• Vad fick zigenarnas barn i julklapp?
  Din cykel.
• Vad fick lille Mohammed i åttaårspresent?
  Din mobil.
• Två syrianer, en libanes och en marockan sitter i en bil. Vem kör?
  Polisen.
• Vad gör en svensk man om du slår sönder hans bil och kastar in sten genom hans fönster?
  Skriver en arg lapp.
• Det kom klagomål på att det visas för få rasifierade med utländsk bakgrund i TVs samhällsprogram.
  Programledningen beslutade därför att sända Efterlyst tre gånger i veckan.
• Hur uppfanns ståltråden?
  Två judar började bråka om en enkrona och drog åt varsitt håll.
• Varför åkte judarna till Auschwitz?
  Tågbiljetterna var gratis.
• Varför hamnade så många zigenare i koncentrationsläger?
  De stal judarnas tågbiljetter.
• Vad får man om man korsar en zigenare med en jamaican?
  Världens snabbaste snattare.
• Hur får man fem negrer att avbryta en gruppvåldtäkt?
  Man slänger åt dem en basketboll.
• Varför är det så många olösta mord i kurdiska bergsbyar?
  Alla har samma DNA.
• Vad säger den judiska pedofilen till barnen i sandlådan?
  Vill ni köpa godis?
• Hur får man en somalier att slå ut sina egna tänder?
  Man ritar en bulle på en sten.
• Hur gör man en katolsk nunna gravid?
  Man klär ut henne som en korgosse.
• Varför vandrade Moses med Israels barn runt i öknen i 40 år?
  Någon hade tappat en enkrona.
• Hur firar judarna jul?
  De installerar en parkeringsautomat på taket.
• En KKK-man i Texas uppgraderade sin Rottweiler till 10 Niggabites per sekund.
• Varför gillar judar att se porrfilmer baklänges?
  De kommer när de får se horan ge pengar till torsken.
• Varför måste judiska män omskäras?
  För att judiska kvinnor inte accepterar en vara med mindre än 40% avdraget.
• Vad är definitionen på queer i Israel?
  En man som gillar kvinnor mer än pengar.
• Vad kallas en stor byggnad full med muslimer?
  Fängelset.
• Vad är skillnaden mellan en rysk flickvän och en rysk hustru?
  40 kg.
• Vad gör muslimska män under förspelet?
  Kittlar geten under hakan.
• Varför kan körlektioner inte hållas samma dag som sexualundervisningen i en arabisk by?
  Kamelen är upptagen.
• Varför gråter muslimska män under sex?
  Pepparsprayen.
• Vad händer med asylsökande män efter sex?
  4-6 år och utvisning.
• Hur vet du att en kosovoalban har gjort intrång på din bakgård?
  Soptunnorna ligger utspridda och din hund är gravid.
• Hur låter ett arabiskt förspel?
  Om du skriker så cuttar jag dig, hora!
• Vad är skillnaden mellan jul och terrorattacker?
  Man firar inte jul i muslimska länder.
• Vad är svårast för en muslimsk far när han ska döda sin dotter?
  Att hålla nere erektionen.
• Vad kallas en muslim som både äger en get och en kamel?
  Bisexuell.
• Hur utövar muslimer säkert sex?
  De öronmärker de kameler som sparkas.
• I min klass 1a kan jag läsa bättre än de andra barnen. Är det för att jag är muslim?
  Nej, det är för att du är 17 år, Ibrahim.
• En ny lag gick just igenom i Saudiarabien: När ett äkta par begär skilsmässa, så kan de fortfarande förbli syskon.
• Vad är det varmaste organet i en död kvinnas kropp?
  Muslimens penis.
• Fatima tröttnade på att hennes make Ahmed pruttade varje morgon. Så en dag sade hon: ”Snart pruttar du ut dina inälvor”.
  Samma kväll lade hon en uppskuren kyckling i hans kalsonger. Morgonen efter skyndade Ahmed till toaletten och kom tillbaka med ett leende.
• ”Min kära hustru, du hade rätt, men Alhamdulillah och dessa två fingrars hjälp tryckte jag tillbaka inälvorna till deras rätta plats igen”.
• Fatima och Ahmed körde på en skunk. ”Vi tar honom till veterinären. Jag lägger honom mellan mina ben. Men vad gör vi med stanken?”, undrade Fatima. ”Skunken vänjer sig”, svarade Ahmed.
• Mamma! Kusin Mahmoud har en snopp som en jordnöt!
  Är den så liten?
  Nej, men den smakar salt.
• Vad sade den muslimska pedofilen när han slapp ur fängelset?
  Jag känner mig som ett barn igen!
• Hur skiljer en arab på en kamelhane och en kamelhona?
  Han sticker in näsan i arslet, och om hela tungan också får plats, så är det en hona.
• Vad får man om man korsar en neger med en bläckfisk?
  Världens effektivaste bomullsplockare.
• Vem uppfann breakdance?
  En neger som försökte stjäla en navkapsel från en bil i rörelse.
• På arbetsförmedlingen: Neger sökes för dito jobb.
• I videobutiken: Zigenare frågar om de har filmer med zigenare som dansar. Nej.
  Zigenare som sjunger? Nej.
  Zigenare som jobbar? ”Kolla på sci-fi-hyllan”, säger butiksbiträdet.
• Vad kallas de vackraste kvinnorna i Somalia?
  Turister.
• Vad är skillnaden mellan ett afghanskt kylskåp och en afghansk pojke?
  Kylskåpet pruttar inte när de drar ut paketet ur öppningen.
• Vad är skillnaden mellan en cykel och en neger?
  Cykeln sjunger inte Kumbaya när man kedjar fast den i väggen.
• Iranska forskare har kommit på ett nytt användningsområde för får. Ull.
• Arabiska forskare har uppfunnit en tidsmaskin som kan förflytta människor till medeltiden.
  Uppfinningen kallas ”islam”.
• Varför dog inga muslimer i Auschwitz?
  De vägrade gå in i duschrummet.
• Varför har medicinburkarna en bomullstuss mellan locket och pillrena?
  För att negrerna ska bli påminda om att de var bomullsplockare innan de blev narkomaner.
• Varför slickar polishundar sig i rumpan hela tiden?
  För att få bort negersmaken ur munnen.
• Vad kallas en grek med 500 flickvänner?
  Fåraherde.
• En judisk pojke ber sin far om 50 kronor. ”40 kronor? Vad ska du köpa för 30 kronor?”
• Vilket är det snabbaste djuret på savannen?
  En etiopier med matkupong.
• Hur vet en svart kvinna att hon är gravid?
  När hon tar ut tampongen har någon plockat bomullen.
• Hur får man upp en iranier ur badkaret?
  Man sätter på vattenkranen.
• Vad kallas en arab som inte våldtar vita kvinnor och som inte går på socialbidrag?
  Fängelseintagen.

Tjänar man stålar på sånt här.?

[ellim63 150 613]

- En äldre man sitter på bussen och framför honom sitter ett yngre nyförälskat par. De utväxlar kärleksförklaringar hela tiden och gubben råkar bl.a. höra när killen säger: "Jag är så kär i dig så att jag inte ens kan äta!"

Då gubben ofta fått höra av frugan att han gott kunde vara lite mera romantisk tänkte han att det där lät allt som en romantisk sak att säga och bestämmer han sig för att lägga frasen på minnet.

Senare samma kväll när de skall gå och lägga sig så bestämmer han sig för att briljera. Han vänder sig mot sin fru, tittar henne djupt i ögonen och säger:

- När jag ser dej, så mister jag aptiten!

 

 

Lille Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill. Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra. Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma:

- Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor
och...

Mamman avbröt Max, log stort och sa:

- Vet du... den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!

Vid middagen berättade så Max:

- Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan. Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och...
Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma...

Hon log, nickade och bad honom fortsätta.

Max fortsatte:

- Sen gjorde de samma sak som mamma brukade göra med farbror Sven när pappa jobbade i Tyskland!

 

 

En man sitter hemma och kollar sport på tv när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen??
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då??
- Laga kylen?? Ser jag ut som en kylmontör??
- Du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren.
Han säger:
- Jag är f-n ingen snickare och fixar inga trappsteg!! Jag har fått nog. Jag går till puben... 
Han går till puben och dricker några timmar och börjar få skuldkänslor och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat, lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till??
- Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Jag sa som det var.
Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Jaha sa mannen:
- Vad blev det för sorts kaka då??
- Men Hallååååå... Ser jag ut som en konditor eller?

[ellim63 150 613]

Jag plockade upp en liftare i går.
Han frågade hur jag vågade, han kunde ju vara en seriemördare!
Jag svarade att chansen att det skulle sitta två seriemördare i samma bil är minimal.
Han satt helt tyst resten av resan.

 

 

En nybliven brandman kommer hem från jobbet och berättar för frun om systemet de har på brandstationen:
- När ettan ringer tar vi på våra jackor, när tvåan ringer glider vi nerför stången och när trean ringer är vi redo att köra iväg. Och nu tänkte jag att vi skulle ha samma system här hemma. När jag ropar Ett - klär du av dig alla kläder, när jag ropar Två - hoppar du ner i sängen och när jag ropar Tre - sätter vi igång...
Hustrun tycker att det låter bra.
Följande kväll när mannen kommer hem ropar han Ett, varpå frun tar av sig kläderna. Han ropar Två och hon lägger sig i sängen. Han ropar Tre och de börjar ha sex. Plötsligt skriker frun:
- Fyra.
Mannen blir helt stilla och undrar:
- Vad betyder det?
- Mera slang, du är inte ens i närheten av elden!

 

 

Två kvinnor är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
– Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
– Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
– Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen.
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
– Har du ingen vas?

[ellim63 150 613]

Hon ville ha lite mer action och fräs i sängen, så hon band fast fästmannen, nafsade honom lite i örsnibben och viskade förföriskt i hans öra:
- Fotbollsmatchen startar om 5 minuter ...

 

 

En döv man kommer in på ett apotek för att köpa kondomer och provar att med teckenspråk förklara vad han vill ha. Apotekaren fattar inget så mannen drar fram sin penis och lägger fram 50 kronor på disken. Apotekaren drar också fram sin penis, tar femtiolappen och lägger den i sin ficka. Den döva bliver illröd i ansiktet och börjar gestikulera våldsamt till apotekaren som lugnt säger:
– Om du inte kan tåla att förlora ska du inte slå vad!