Dagens skämthistoria

[kolla min fot]

[kolla min fot]

As a woman passed her daughter's closed bedroom door, she heard a strange buzzing noise coming from within. Opening the door, she observed her daughter with a vibrator.

Shocked, she asked: 'what in the world are you doing?'

The daughter replied: 'mom, I'm thirty-five years old, unmarried, and this thing is about as close as I'll ever get to a husband. Please, go away and leave me alone.'

The next day, the girl's father heard the same buzz coming from the other side of the closed bedroom door. Upon entering the room, he observed his daughter making passionate love to her vibrator.

To his query as to what she was doing, the daughter said: 'dad I'm thirty-five, unmarried, and this thing is about as close as I'll ever get to a husband. Please, go away and leave me alone.'

A couple days later, the wife came home from a shopping trip, placed the groceries on the kitchen counter, and heard that buzzing noise coming from, of all places, the living room. She entered that area and observed her husband sitting on the couch, downing a cold beer, and staring at the TV.

The vibrator was next to him on the couch, buzzing like crazy. The wife asked: 'What the #@!* are you doing?'

The husband replied: 'I'm watching football with my son-in-law.'

[kolla min fot]

En liten pojke var på en nudiststrand med sina föräldrar. Pojken frågade sin far:

- Far, varför har några snoppen upp och andra ner?

 

Pappan blev paff, men fick en ide och sa:

- Jo, de som har den upp är rika och de som har den ner är fattiga.

- Okej, sa pojken.

 

-Efter ett tag frågar pappan:

- Har du sett mamma?

- Ja, hon pratar med en fattig man som plötsligt blev rik och nu håller hon på och pumpar honom på pengar.

[audirs2]

Nisse till Gurra: Känner Ove R All?

Gurra:Que????

Overall!

[Tallviking]

En annan benämning på hemorrojder ?

 

Ajja Bajja !

[ellim63]

 

Två bönder möts på vägen och den ene säger:

- Men vad du ser dyster ut, Johannes. Har det hänt något?

Johannes skakar på huvudet och mumlar:

- Det finns saker man inte kan förklara.

- Du kan väl försöka. Det kanske hjälper att prata om det.

- Ja, om du verkligen vill veta, säger Johannes dystert. Jag skulle mjölka en av korna i morse och just som hinken började bli full sparkade hon omkull den med vänster bakben.

- Var det allt? Det låter inte som någon större katastrof.

- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.

- Men vad gjorde du åt det?

- Jag tog ett rep och band det vänstra bakbenet vid en stolpe. Sen fortsatte jag att mjölka. Och just som hinken började bli full igen sparkade hon omkull den med sitt högra bakben.

- Jag förstår om du blev arg då.

- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.

- Så vad gjorde du då?

- Jag knöt fast det högra bakbenet vid stöttan på den sidan och fortsatte att mjölka. Men när hinken höll på att bli full igen slog hon omkull den med svansen.

- Det måste ha gjort dig vansinnigt arg!

- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.

- Vad gjorde du?

- Jag hade inget mer rep, så jag tog av mig livremmen och band fast hennes svans i takbjälken. Just som jag gjort det tappade jag byxorna och i samma ögonblick kom min fru in i lagården. Det finns saker man inte kan förklara……

[kolla min fot]

[kolla min fot]

Det kommer en man in på patentverket och vill ha patent på en persika.

- Men persikor växer ju på hela jorden, sa mannen som tog emot honom.

- ...jaa, men inte en sådan som jag har tagit fram. Bit i den så får du se.

 

Mannen bet i persikan och sa:

- Det smakar ju banan.

- Ja, men vänd på den och bit på andra sidan, log den patentsökande mannen.

- Men det smakar ju apelsin på den här sidan.

- Ja, och den vill jag ha patent på.

- Nä det får du inte, sa mannen. Men sen stängde han dörren och böjde sig fram och viskade:

- Nu ska du få höra - om du tar fram en persika som smakar som kvinnan smakar mellan benen då har du ditt patent.

- Ok, sa uppfinnaren.

 

2 veckor gick och sen var han tillbaka på patentverket och lade upp en stor persika på bordet.

- Får jag smaka, frågade mannen.

- Javisst.

Mannen tog en stor tugga och grinade upp sig och sa:

- Fy tusan det smakade skit av den.

- Ja ja, men vänd på den du har bitit på fel sida...

[audirs2]

18 timmar sedan, skrev kolla min fot:

Bara för att han e med i Nato!😉

[ellim63]

En cowboy, som just flyttat från Texas till Wyoming, kom in på en bar och beställde tre glas öl.
Han satte sig ner längst bak i lokalen och drack ur glasen, ett i taget.
När han tömt dem, gick han till bartendern och beställde tre till.
- Du vet, en öl blir avslagen efter att jag hällt upp den, sa bartendern. Det vore bättre att köpa en i taget.
- Du förstår jag har två bröder, svarade cowboyen. En är attackdykare, den andra stridspilot. Båda är stationerade utomlands. När vi lämnade vårt hem i Texas lovade vi varandra att vi skulle dricka så här för att minnas den tid när vi drack tillsammans. Så jag dricker en öl för mig själv, och en för var och en av mina bröder.
Bartendern erkände att det var en fin vana och sa inget mer.
Cowboyen blev en stammis på baren och drack alltid på samma sätt. Han beställde tre öl och drack dem en i taget.
En dag kom han in och beställde bara två öl (mycket sorgligt, jag vet). Alla andra stammisar såg detta, och tystnade.
När han kom tillbaka och beställde två till, så sa bartendern:
- Jag vill verkligen beklaga sorgen.
Cowboyen såg lite förvånad ut ett ögonblick, men så log han och skrattade till.
- Nej då, alla mår bra. Det är bara det att min fru och jag har gått med i baptistkyrkan, så jag har slutat dricka. Men det har ju inte påverkat mina bröder...

[kolla min fot]

[rolba]

[kolla min fot]

[ellim63]

 

Känsliga läsare varnas...😄

Ett par tog emot en 18-årig flicka som inneboende. Hon frågade om hon kunde bada men kvinnan i huset sa till henne att de inte hade något badrum men att hon kunde använda ett tennbadkar framför brasan i vardagsrummet.
”Måndag är den bästa kvällen när min man går ut och är med sina vänner på puben”, sa hon. Flickan gick med på att vänta med att bada till följande måndagskväll.
Efter att hennes man hade åkt till puben för att umgås med sina vänner och spela dart fyllde kvinnan badkaret och såg hur flickan klädde av sig. Hon blev förvånad över att se att hon inte hade något könshår och berättade det för sin man när han kom hem. Han trodde inte på henne, så hon sa: ”Nästa vecka lämnar jag en glipa i gardinerna så att du kan se själv.”
Följande måndag, medan flickan klädde av sig igen, frågade frun: ”Rakar du dig?”
”Nej,” svarade flickan. ”Jag har bara aldrig fått hårstrån där nere. Har du hårstrån?”
”Åh, ja,” svarade frun och hon visade upp sin håriga muff.
När flickan gått till sängs kom mannen hem och frun frågade: ”Såg du det?”
”Ja”, svarade han, ”men varför i helvete var du tvungen att visa henne din.”
”Varför inte?” sa hon. ”Du har sett allt tidigare.”
”Jag vet”, svarade han, ”men det hade inte grabbarna på puben!!”

[kolla min fot]

[rolba]

[rolba]

Körde hem mina föräldrar häromdagen när vi körde förbi McDonalds.
-Jag vill äta en Big Mac, sa min pappa. 
-Det finns mat i kylen, svarade jag.

Den här stunden har jag väntat på i över 40 år 😁

[ellim63]

Ett par hade bara varit gifta i två veckor och mannen mycket förälskad, men kunde inte vänta med att gå ut på stan och festa med sina gamla kompisar.
 Så, sade han till sin fru:
- Älskling, jag är strax tillbaka.
- Vart ska du gå, älskling? frågade hustrun.
- Jag går till baren, sötnos, svarade han. Jag ska ha en öl.
- Du vill ha en öl, min stora kärlek?
 Hustrun öppnade dörren till kylskåpet och visade honom 25 olika sorters öl, varumärken från 12 olika länder: Tyskland, Holland, Japan, Indien, osv.
 Mannen visste inte vad han ska göra, och det enda som han kunde komma på att säga var:
- Ja, ... men på en bar. . .. Du vet ... de har iskalla öl i frostade glas ...
 Han fick inte avsluta meningen , eftersom hustrun avbröt honom genom att säga:
- Du vill ha en iskall öl? I frostat glas?
 Hon tog ett stort, frostat ölglas ur frysen, så kall att hon fick frossa bara hålla det .
 Maken som ser lite blek ut, sa:
- Ja, min ros, men i baren de har de smårätter som är riktigt läckra ... Jag kommer inte att vara borta länge. Jag är strax tillbaka. Jag lovar. OK ?
- Du vill ha smårätter?
 Hon öppnade ugnen och tog ut 3 olika smårätter: Kycklingvingar, fyllda svampar och små pastejer .
- Men min söta älskling ... i baren .... du vet att det finns svordomar, fula ord och alla som ...
- Du vill ha fula ord? LYSSNA NOGA DIN HÖNSHJÄRNA! SÄTT DIG NER PÅ DITT FETA ARSLE OCH HÅLL KÄFTEN. DRICK DITT FÖRBANNADE ISKALLA ÖL UR DET JÄVLA FROSTADE GLASET OCH ÄT DINA SATANS SMÅRÄTTER!!!! DIN GIFTA RÖV SKA INTE PÅ NÅGON FÖRBANNAD BAR! DEN SKITEN ÄR ÖVER FÖR DIN DEL, FATTAR DU, DUMSKALLE? "
 ... och så levde de lyckliga i alla sina dagar ...

[audirs2]

3 timmar sedan, skrev ellim63:

Ett par hade bara varit gifta i två veckor och mannen mycket förälskad, men kunde inte vänta med att gå ut på stan och festa med sina gamla kompisar.
 Så, sade han till sin fru:
- Älskling, jag är strax tillbaka.
- Vart ska du gå, älskling? frågade hustrun.
- Jag går till baren, sötnos, svarade han. Jag ska ha en öl.
- Du vill ha en öl, min stora kärlek?
 Hustrun öppnade dörren till kylskåpet och visade honom 25 olika sorters öl, varumärken från 12 olika länder: Tyskland, Holland, Japan, Indien, osv.
 Mannen visste inte vad han ska göra, och det enda som han kunde komma på att säga var:
- Ja, ... men på en bar. . .. Du vet ... de har iskalla öl i frostade glas ...
 Han fick inte avsluta meningen , eftersom hustrun avbröt honom genom att säga:
- Du vill ha en iskall öl? I frostat glas?
 Hon tog ett stort, frostat ölglas ur frysen, så kall att hon fick frossa bara hålla det .
 Maken som ser lite blek ut, sa:
- Ja, min ros, men i baren de har de smårätter som är riktigt läckra ... Jag kommer inte att vara borta länge. Jag är strax tillbaka. Jag lovar. OK ?
- Du vill ha smårätter?
 Hon öppnade ugnen och tog ut 3 olika smårätter: Kycklingvingar, fyllda svampar och små pastejer .
- Men min söta älskling ... i baren .... du vet att det finns svordomar, fula ord och alla som ...
- Du vill ha fula ord? LYSSNA NOGA DIN HÖNSHJÄRNA! SÄTT DIG NER PÅ DITT FETA ARSLE OCH HÅLL KÄFTEN. DRICK DITT FÖRBANNADE ISKALLA ÖL UR DET JÄVLA FROSTADE GLASET OCH ÄT DINA SATANS SMÅRÄTTER!!!! DIN GIFTA RÖV SKA INTE PÅ NÅGON FÖRBANNAD BAR! DEN SKITEN ÄR ÖVER FÖR DIN DEL, FATTAR DU, DUMSKALLE? "
 ... och så levde de lyckliga i alla sina dagar ...

Jo, den tiden kommer man ihåg, lite granna om man säger!😅

[rolba]

[ellim63]

Ett äldre par firade sitt 60-års bröllopsdag. Paret, som älskade varandra sedan barndomen hade flyttat tillbaka till sin gamla stadsdel efter att de hade gått i pension. Hållande varandras händer promenerade de tillbaka till sin gamla skola. Skolan var inte låst, så de gick in och hittade det gamla skrivbordet som de hade delat, där Carl-Gustaf hade ristat in "Jag älskar dig Ann-Marie ❤"
På vägen hem föll en väska med pengar ur en Securitas bil, som landade precis vid deras fötter. Ann-Marie plockade snabbt upp väskan och hon visste inte säkert vad de skulle göra med den, så de tog den med sig hem. Väl hemma så räknade hon pengarna. En halvmiljon kronor!
Carl-Gustaf sa: "Vi måste lämna in det till polisen".
Ann-Marie sa: "Den som hittar, den får behålla."
Hon lade tillbaka pengarna i väskan och gömde den på vinden.
Nästa dag var två poliser i grannskapet och letade efter pengarna och de knackade på makarnas dörr. "Förlåt att vi tränger oss på, men hittade någon av er en väska som föll ut ur en Securitas bil igår?
Ann-Marie sa: "Nej, vi har inte hittat någon väska."
Carl-Gustaf sa: "Hon ljuger. Hon har gömt den på vinden."
Anne-Marie sa: "Tro inte på honom. Han är senil".
Poliserna vände sig till Carl-Gustaf och började ifrågasätta honom.
En av poliserna sa: "Berätta historian från början."
Carl-Gustaf började: "Tja, när Anne-Marie och jag gick hem från skolan igår ...."
Den första polisen vände sig till sin partner och sa: "Öh, vi drar nu!"

[kolla min fot]

[Tallviking]

När jaktsäsongen är över, käkar man korv med moose då?

[kolla min fot]

Prästen var en riktig fågelälskare, han samlade på exotiska fåglar.

En dag fick han ett erbjudanden om att köpa en papegoja med lite tveksam bakgrund, men den kunde tala så han slog till.

 

Några dagar senare, när prästen skulle se om sitt duvslag hörde hade ett väldigt oväsen där inne, papegojan hade smitit in i duvslaget och höll på att sätta på den ena duvan efter den andra.

Prästen blev fly förbannad och skällde ut den med många ogudaktiga ord och som straff så ryckte han bort en fjäder på papegojans huvud och låste in den i sin bur.

 

Efter några dagar hade papegojan åter igen lyckats rymma och ta sig in i duvslaget, prästen hörde oväsnet och fick tag i papegojan och ryckte igen bort en fjäder på papegojas huvud och mer ogudaktiga ord kom ur prästens mun.

Efter några veckor med fler rymningar var papegojan nu helt fjäderlös på huvudet.

 

Nu bar det sig inte bättre än att prästen skulle ha en större bjudning med alla höjdare i staden och självaste biskopen skulle komma som hedersgäst.

För att imponera på gästerna tänkte prästen att papegojan skulle få dela upp gästern så att männen skulle gå till höger och kvinnorna till vänster, det hela gick helt enligt prästens plan och alla var väldigt imponerande av hans papegoja, det verkade bli en succé.

 

Men så kom självaste biskopen och ställde sig framför papegojan.

Papegojan stirrade på biskopens och sedan på hans skalle, den saknade varje tillstymmelse till behåring.

 

Man såg hur papegojan tänkte så det knakade, men så plötsligt säger papegoja:

Du din jävla duvknullare, du ställer dig bakom mig

[kolla min fot]

En lärarinna i förstaklass hade lite problem med en av sina elever. En dag frågade hon pojken, som hette Johnny, vad hans problem var varpå han svarade:

”Jag är för smart för förstaklass. Min syster går i trean och jag är smartare än henne också.”

 

Lärarinnan tog med pojken till rektorn och förklarade situationen. Rektorn sa till henne att Johnny skulle få göra ett test och om han svarade fel på en enda fråga skulle han få återvända till förstaklass och vara tyst hädanefter.

Både lärarinnan och Johnny accepterade.

Rektorn: Vad är 3 gånger 3?

Johnny: 9.

Rektorn: 6 gånger 6?

Johnny: 36.

 

Och så fortsatte det. Rektorn frågade honom alla frågor en elev i tredjeklass skulle klara av. Efter ungefär en timme sa rektorn till lärarinnan: ”Jag ser ingen anledning till varför Johnny inte skulle kunna gå i tredjeklass, han svarade rätt på alla mina frågor.”

Lärarinnan frågade då om hon kunde få ställa några frågor till Johnny. Både rektorn och Johnny gick med på detta.

 

Lärarinnan: Vad har en ko fyra av som jag bara har två av?

Johnny: Ben.

Lärarinnan: Vad har du i dina byxor som jag inte har?

Rektorn gapade av förvåning, men innan han hann stoppa pojken från att svara sa Johnny: ”Fickor”.

Lärarinnan: Vilket ord börjar med bokstaven K och slutar med A och innebär mycket närkontakt för de som gör det?

Johnny: Krama.

Rektorn pustade ut av lättnad och sa ”Flytta upp Johnny till femteklass, inte ens jag svarade rätt på de tre sista frågorna