Dagens skämthistoria

[Kenneth4618]

En polisman dyker upp på stationen naken. Hans kollegor skrattar tills polischefen kommer in:

- "Vad fan håller du på med?"

- "Hmmm, ja, jag var på en stor fest i ett tält och alla dansade när plötsligt musiken tystnar och en underbar tjej kom upp på scenen och skrek: " Alla gamla kärringar och haggor, försvinn härifrån! "

Så alla fula kvinnor lämnade omedelbart. Sedan ropade hon: "alla tjejer tar av sig kläderna!" och alla tjejer blev nakna. Sedan skrek hon: "Ner på golvet och sära på benen!" och de lydde alla återigen.

Sedan ropade hon ut: "Alla män, ta av era kläder!", vilket är precis vad vi gjorde då hon skrek:

"Okej grabbar - börja jobba".., så här är jag ... "

[ellim63]

 

Gynekologen Åke hade tröttnat på att rota i underliv hela dagarna och hade börjat slarva lite. Till slut blev han därför tvungen att sluta, så han gick till den lokala Arbetsförmedlingen.

– Det enda det är brist på just nu är målare, blev svaret.

Åke sa att han var beredd att testa vad som helst, så förmedlaren ordnade en intervju.

Efter bara en vecka ringde målerifirman Anderssons tillbaka till Arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som ville bli målare.

– Jaså? Gick det så bra? sa förmedlaren förvånat.

– Det bästa jag har sett! Han var ute hos någon som inte var hemma – och tror du inte att den jäveln lyckades måla hela lägenheten genom brevinkastet!

[ellim63]

 

Redan på den tredje dagen tog whiskyn slut och på femte dagen hade vi ingen öl heller.

-Men hade ni inget vatten då?

-Vatten??? Vem f-n tänker på att tvätta sig i en sån situation...? 😆

[ellim63]

En man håller föredrag om olika ämnen som tillsätts födan vi äter och frågar åhörarna:
 - Känner ni till något födoämne som vi äter som kan orsaka åratal av lidande?
 En person svarar:

- Bröllopstårta…

[Kenneth4618]

Köttmästare Karlsson hade en manlig kund som var lite småfräck i munnen. Så en dag när han dök upp skickade Karlsson fram en tjej som var nyanställd men slängd i käften.
-Jag vill ha en bit falukorv, sa han.
- Hur stor bit vill min herre ha, frågade hon?
- Som en manslem, svarade han.
Hon vägde och slog in en hel ring, han sa inget, bara tog emot den och gick.
En vecka senare kom han fram till charken igen och Karlsson skickade fram samma tjej.
- Jag vill ha en bit falukorv, sa han.
- Och hur stor bit får det vara, frågade hon?
Han höll upp bägge pekfingrarna och måttade upp ungefär 15 cm.
- Jaha, sa hon, du har varit hemma och mätt?!

[rolba]

En flicka frågade sin mamma hur hon kom till världen.
-Jo, sa mamman, en dag planterade din pappa och jag ett pyttelitet frö. Din pappa skötte om den väldigt bra. Han vattnade plantan och tog bort ogräs varje dag. Efter ett tag började fröet växa, den blev större och större. Det växte blad och lite senare blev det den vackraste plantan som vi sett! Så plockade vi av bladen, torkade och rökte dom. Vi blev så jäkla höga, att vi glömde bort kondomen..!

[ellim63]

Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra. Efter en stund kom vi in på ett ämne gällande eutanasi (dödshjälp). Jag sade till min fru:
- Om det någon gång händer mig något så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska. Stäng bara av alla apparater som håller mig vid liv!
Då reste sig min fru, stängde av TV, kopplade ur dator och hällde ut min öl i vasken. Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut.

[Kenneth4618]

-Hej gubben, sa frun där hon satt i vardagsrummet.
Jag hade precis kommit hem från jobbet så där lagom trött som man är efter en arbetsdag.
-Hej gumman, svarade jag.
Jag såg på hennes blick att det var något mer hon ville säga.
Mycket riktigt.
-Märker du något?
Jag såg mig om i rummet.
-Nää.....Har du bytt gardiner?
-Nej!
-Putsat fönster?
-Nej!
Jag kliade mig i skallen. Vad var det som var förändrat?
-Ahh. Du har flyttat på det lilla bordet.
-NEJ! Ser du inte att jag klippt håret och färgat det! Klippt det med nästan en decimeter. Är du fullständigt blind karl!?
Oooops! Jättetabbe!
-Jo, jovisst ser jag det. Det blev jättefint!
-Skitsnack! Hon reste sig argt ur soffan. Jag ger mig fan på att om jag så öppnade ytterdörren naken när du kom hem så skulle du inte se det!
-Jo, självklart! Det skulle jag nog!
-NOG!!? Du ser mig ju inte längre! 
Fan fel ord.
-Det vet du att jag gör, försökte jag försvara mig.
-Tig! Fräste hon grälsjukt. Gå och skala potatisen till middag! Jag måste köra in till stan och köpa mjölk. Glömde det innan.
Pang!
Ytterdörren small igen bakom henne så att rutorna skallrade.
Surmulet gick jag ut i köket och började skala potatis.
Jösses Amalia vad sur hon blev. Hänga upp sig på småbagateller. När man varit tillsammans så länge som vi kunde hon väl vara tacksam att man såg ATT hon hade hår.
En halvtimme senare såg jag henne genom köksfönstret när hon var på väg till entrén.
Hon såg lycklig ut. Ett stort leende lyste upp hennes ansikte. 
Tack och lov. Förmodligen hade hon träffat på någon väninna som berömt hennes frisyr.
-Vad du är glad, hälsade jag henne här hon kom in. Hände det något kul på stan?
-Ja. Det kan jag säga. Vi har varit tillsammans i snart 25 år och du som känner mig bäst ser inte när jag gjort mig fin. Nere i stan var det fullt av karlar som lade märke till mig. De log och hälsade trots att jag inte kände dem. De såg att jag var nyklippt. Till och med min gamla konfirmationspräst som är 93 år, reste sig ur rullstolen och välsignade min gudomliga skönhet.
-Ja, det är väl inte konstigt om du gått så där på stan!
Hennes glädje försvann.
-Vadå så där!? Fräste hon.
Jag tittade lugnt på henne och svarade stillsamt:
-Ditt ena bröst har ramlat ut!!!
©Leif Westerholm

Dela gärna för bättre spridning.

[rolba]

Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid....
 Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med ”tjejerna” ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.

 För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade.

 Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen,men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att locket va trasigt på släpvagnskontakten så min fundering är ska man köpa en ny på Biltema eller Mekonomen ??

[Surin P3]

2 timmar sedan, skrev rolba:

Jag behöver råd gällande ett beslut som kan komma att förändra min framtid....
 Jag har under en längre tid misstänkt att min tjej är otrogen. Flera tecken, mobilen ringer och hon lägger på, någon ringer ofta och lägger på luren etc. Hon är ute med ”tjejerna” ofta och när jag frågar vilka så är det alltid någon från jobbet som jag inte har kontakt med.

 För ett par dagar sen plockade jag upp hennes mobil bara för att se vad klockan var och då blev hon helt tokig, hon skrek att jag skulle ge fan i hennes mobil och att jag snokade.

 Hursomhelst så har jag inte konfronterat henne än. Jag tror att innerst inne ville jag inte veta sanningen,men igår kväll bestämde jag mig för att kolla upp henne. Jag bestämde mig för att gömma mig bakom min bil för att få en blick över hela gatan och se vilken bil hon kom ut ur. Det var medans jag hukade mig bakom bilen som jag såg att locket va trasigt på släpvagnskontakten så min fundering är ska man köpa en ny på Biltema eller Mekonomen ??

 

Mekonomen.

[Vaxet older version]

Jag brukar alltid slicka av min kniv när jag är färdig, men det verkar inte gå hem bland mina kollegor.

Är det så att jag gör fel när jag tycker att detta smakar gott, och jag försöker göra det diskret för att inte irritera någon.

 

 

 

 

 

 

 

men även om jag gör det mycket diskret så reagerar mina kirurg kollegor med avsmak, var är det för del................................?

[ellim63]

 

En norrlänning som hade varit fast på en öde ö satt på stranden och tittade ut över havet som vanligt. Då plötsligt såg han en prick på horisonten.

Han tänkte för sig själv, ”Det är i alla fall inte ett skepp det där.”

I takt med att pricken blev lite större så började han tappa hoppet. Först tänkte han att det kanske var en liten båt, sedan en flotte. Men det var för litet. Tillslut bröt en figur vattenytan nära stranden och en person i dykardräkt gick upp på stranden.

Figuren lade av sig syretanken och masken och drog ner våtdräkten. Under visade sig en underbart vacker blond kvinna.

Hon gick fram till norrlänningen och sa, ”Säg mig, hur länge sedan var det du tog en snus?”

”Över tio år” svarade den förbluffade norrlänningen.

Med de orden så drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes vänstra ärm och drog fram en oöppnad dosa lössnus och gav den till norrlänningen.

Långsamt öppnade han dosan, bakade en prilla och stoppad in den under läppen.

”Saatan,” viskade norrlänningen och njöt av prillan. ”Jag hade nästan glömt hur gott en snus kunde vara.”

”Hur länge sedan var det du fick en sup hembränt?” frågade blondinen.

Skakande svarade norrlänningen, ”Över tio år.”

Och med de orden drog blondinen upp dragkedjan på en vattentät ficka på hennes högra arm och drog upp en flaska med en genomskinlig vätska i och gav den till norrlänningen.

Han öppnade flaskan och tog en djup klunk. ”Saatan!” utropade han. Det här är verkligen fantastiskt.”

Nu började blondinen sakta dra ner dragkedja fram på hennes våtdräkt. Hon tittade på den darrande mannen och sa,

”Och hur länge sedan var det du fick dig en härlig åktur?”

När han hörde det föll norrlänningen ner på sina bara knän med tårar i ögonen och sa,

”Det var då på faan! Säg inte att du har en snöskoter med dig!”

[Kenneth4618]

Har nu tröttnat på mitt ungkarlsliv och söker dig kvinna 40-83 år.
Jag är inte kräsen av mig så utseende är inte nödvändigt. 
Har du några kilo för mycket på kroppen så är det inget jag lägger vikt vid.
Du bör dock ha eget socialbidrag eller mer, då mitt endast räcker till mig själv.
Är själv intresserad av natur, så det vore ett önskemål om du är likasinnad. Kan räcka med att du vattnar mina blommor då och då.
De är av plast och inte så krävande.
Trots dålig syn är även jakt ett av mina stora intressen. Sköt för övrigt en hare på 1000 meters avstånd i går. Tyvärr hittade jag den inte då jag vänt kikarsiktet på bössan fel.
Haren satt på en meters avstånd!
Jag är inte snus eller spritfri.
Nyttjar starkvaror då och då vid enstaka tillfälle varje dag.
God mat är också något jag vurmar för, så ett visst anlag för kokkonst är något jag önskar av dig. I varje fall så pass kunskaper att du kan vakta destillatorn i vedboden så temperaturen inte blir för hög. (Du får även jaga bort grannen Elof som ränner där för jämnan.)
Jag saknar körkort så har du bil är det en fördel, helst Opel då jag har fyra vinterdäck liggande till en sådan i uthuset.
För övrigt är jag själv en trevlig och proper man, de få gånger jag har kläder på mig och snar till skratt.
Grannen Elofs misslyckande roar mig mycket.
Känner just du att jag skulle kunna vara drömmannen i dit liv så tveka inte att plita ner några rader till mig, så får vi se hur det urartar sig.
Med vänliga hälsningar.
Nisse med Dynggrepen.
Grötebo (te vänster om Elof)
©Leif Westerholm

Dela gärna för bättre spridning.

[ellim63]

 

En man gick till doktorn:
- Min fru är så slapp därnere att det inte är skönt att ha sex längre. Finns det något vi kan göra åt det?
- Nja, sa doktorn. Vi brukar rekommendera muskel övningar men är det alltför slappt så kan man operera.
- Jaha, vad kostar det?
- 30-40 000 Kr
-Nä fy fan, det har vi inte råd med, sa mannen. Snälla doktorn, finns det inget billigare sätt så att jag och min fru kan ha skönt i sängen igen?
- Det finns ju en sak till, sa doktorn. Men vissa tycker det är fel att vi rekommenderar det, men har ni provat att ha sex i det andra hålet?
- Herregud, utbrast mannen. är du inte klok doktorn, då kan hon ju bli gravid!

[rolba]

En dvärg kommer in på casinot.

Dealern: Spelar ni kort.

Dvärgen: Nej, jag är född så här. 

[ellim63]

Det var en gång ett golfproffs som gifte sig. Redan vid frukostbordet dagen efter det stora bröllopet gav han sin unga, nyblivna hustru direktiv:
- Nu är det så att nedre vänstra skrivbordslådan är låst, och den får du inte öppna förrän jag antingen är död eller ligger på mitt yttersta!
Hustrun sa sig vara införstådd med detta och åren gick sin gilla gång.
Efter 50 års äktenskap blev mannen inlagd på sjukhus - illa däran. Läkaren gav inget hopp - högst 48 timmar kvar, löd den hårda domen.
Hustrun erinrar sig nu skrivbordslådan, och öppnar den. Där hittar hon sex stycken golfbollar och 100 000 kronor!
Hon beger sig till sjukhuset och frågar den döende maken vad detta betyder.
- Jo, svarar mannen, varje gång jag varit otrogen har jag lagt en boll i lådan.
- Det var inte roligt att höra att du sysslat med sådant, svarar hustrun bedrövat, men å andra sidan har vi varit gifta i 50 år, så sex gånger är väl inte så farligt. Men de 100 000 kronorna, då?
- Jo, varje gång jag har fått ihop ett dussin har jag sålt dem...

[audirs2]

2 timmar sedan, skrev ellim63:

Det var en gång ett golfproffs som gifte sig. Redan vid frukostbordet dagen efter det stora bröllopet gav han sin unga, nyblivna hustru direktiv:
- Nu är det så att nedre vänstra skrivbordslådan är låst, och den får du inte öppna förrän jag antingen är död eller ligger på mitt yttersta!
Hustrun sa sig vara införstådd med detta och åren gick sin gilla gång.
Efter 50 års äktenskap blev mannen inlagd på sjukhus - illa däran. Läkaren gav inget hopp - högst 48 timmar kvar, löd den hårda domen.
Hustrun erinrar sig nu skrivbordslådan, och öppnar den. Där hittar hon sex stycken golfbollar och 100 000 kronor!
Hon beger sig till sjukhuset och frågar den döende maken vad detta betyder.
- Jo, svarar mannen, varje gång jag varit otrogen har jag lagt en boll i lådan.
- Det var inte roligt att höra att du sysslat med sådant, svarar hustrun bedrövat, men å andra sidan har vi varit gifta i 50 år, så sex gånger är väl inte så farligt. Men de 100 000 kronorna, då?
- Jo, varje gång jag har fått ihop ett dussin har jag sålt dem...

[Thaiger]

Gruppen Kiss måste vara rockens urinvånare. 

[ellim63]

En man tar med sig sin bästa kompis hem till middag oanmäld efter jobbet.
 Hans fru skriker på honom och hans vän hör vartenda ord.
 - Mitt hår är inte borstat och min makeup inte är klar, huset är en enda röra, disken inte är klar, jag går fortfarande i min pyjamas och jag orkar inte med matlagning ikväll! Vad sjutton tog du med honom hem för? 
- Därför att han funderar på att gifta sig ....

[ellim63]

 

Tre kvinnor dog tillsammans i en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mottagna av Sankte Per som sa ”Vi har bara en regel här i himlen… trampa inte på ankorna.”

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en.

Sankte Per kommer till henne med den mest oattraktive man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger: ”Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna oattraktive man!”

Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt oattraktiv man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.

Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en oattraktiv man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.

Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.

Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela: ”Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?”

Killen svarar: ”Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!”

[ellim63]

 

Ett par är ute på en finare restaurang och äter när plötsligt en vacker kvinna kommer fram till bordet. Hon böjer sig ned och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att de kan ses senare och går sin väg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
– Vem f-n var det där??
– Det är min älskarinna.
– Nä… det här var det värsta, skriker frun.
– Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!

Mannen tittat lugnt på sin fru och säger:
– Det kan jag i och för sig förstå, säger han och fortsätter:
– Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris och inga fler långsemestrar på Barbados. Inte blir det några fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!

Precis när han sagt detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen. Han är i sällskap med en underbart vacker ung brunett.
– Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
– Det är hans älskarinna.
– Våran är sötare, säger frun.

[audirs2]

Folk i Europa dör i värmen som flugor men finländarna åker ner dit och har seme,,,,öh ledigt!

Det är 47 + och dom kommer till hotellet, det första dom frågar är: terve, har ni pastu?

[ellim63]

Seppo Leppä från nordligast finland vann en jordenruntkryssning för två. Han bjöd med sin bäste vän Veikko. Dessa 2 var i övre medelåldern och Seppo hade knappt aldrig varit utanför orten. Allt gick planenligt. Vid frukostbuffén mötte Seppo en fransman som sa:- Bon appetit! och Seppo svarade: - Seppo Leppä. Så höll det på, och efter ca en vecka berättade Seppo för Veikko att en konstig fransman presenterar sig varje morgon. - Johoo sa Veikko, vad heter han då? - Ponn appetitt! - Nej Seppo! Så säger man smaklig måltid på i Frankrike! - Voi voi så pinsamt, sa Seppo och måsta försöka släta över fadäsen. Nästa morgon såg Seppo till att tala först och gick fram till fransmannen och sa:- Ponn appetit! Fransmannen svarade: - Seppo Leppä!

[rolba]

Om du är uttråkad, kör till McDonald's Drive Thru. När de frågar vad du vill ha, så säger du att du är blind och om de kan läsa menyn högt för dig.
Vänta medan de läser menyn, tills de inser att man inte kan vara blind och köra bil.... 😜

[ellim63]

Kalle och Pekka var gamla polare. Säkert ända sedan vinterkrigets dagar. Kalle bodde i Haparanda medan Pekka bodde i finska Torneå. Bara tvärs över älven med andra ord. Inte många hundra meter ifrån varandra. En fredag eftermiddag efter jobbet fick Kalle för sig att han skulle cykla över bron till Torneå och titta till hur Pekka hade det. Det var ett tag sedan de träffats. Framme vid Pekkas bostad i ett flervåningshus såg Kalle en herrans massa cyklar parkerade utanför huset. Från Pekkas lägenhet dånade det ut äkta finsk jenkka, schottis, tango och humpamusik. Kalle gick trapporna upp och ringde på hos Pekka. Pekka öppnade dörren med en fet cigarr i munnen och en grogg i vardera handen:
- Seeeena, Kalle! Kåm in! Ja fylle år ida, sade Pekka. 
Kalle gick in och hamnade direkt in i Pekkas födelsedagsfest. Där blev han sedan kvar både lördagen och söndagen. Allt medan de finska klassiska låtarna dånade ut i trapphuset och ut över nejden. Fram emot söndagskvällen fick Kalle panik när han insåg att han i morgon bitti, måndag morgon - skulle vara på sitt arbete i Haparanda. Han fann sig nödsakad att avbryta festen och cykla hemåt. Veckan gick och när nästa fredag eftermiddag kom, och Kalle avslutade sitt arbete, cyklade han hem och åt middag. Därefter tog han cykeln igen för att fara över till Pekka och tacka honom för den frikostiga fest han bjöds på hela förra helgen. Framme vid Pekkas hus stod det fortfarande kvar samma mängd cyklar som förra fredagen. Samma finska musik dånade ute i trapphuset. Kalle ringde på dörren. Pekka öppnade med en fet cigarr i munnen och en grogg i vardera handen:
- Seeeena Kalle! Ha du vari ute å pissa?