Dagens skämthistoria

[rolba]

Det var dans på logen. När Siv & Sune avslutat en stilla vals säger hon med glans i ögonen: 
-Kom så går vi ut en stund. 
När de kommer ut tar Sune fram en stavlampa och tänder så de inte ska trampa fel. 
-Har Du haft den där lampan i fickan hela tiden? frågar Siv. 
-Javisst svarar Sune. 
-Jaha, jaså....då går vi in igen.... 

[rolba]

For de som forstår norsk. 😂😂

Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn. 
Ikke så bra, svarer Anders.
Hver eneste gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten. Det er utrolig frustrerende. 
Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn. Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det: Under puta har jeg gjemt en startpistol! 
Når hun begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd. Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok! 
Det var neimen ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det! 
Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn er naturligvis spent på å få høre hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før. 
Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69 da hun etter en stund mistet interessen som vanlig. 
Så, jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen. 
Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn. 
Jo, det skal jeg si deg... Hu beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.
 

[Kenneth4618]

[rolba]

Klockan 5 i morse stack jag ut på en joggingrunda på 8 km. När jag kom hem gjorde jag en hälsosam vegetarisk frukost.

Sen minns jag inget mer av mardrömmen.

 

[Kenneth4618]

En finne kliver in på en bar. Han är drygt två meter lång och nästan lika bred. Med hög röst förkunnar han för bartendern:
– Jak har så djävla ståår kook att jak skall ha en kraatis whisky.
– Ja ja, säger bartendern, men du kan väl försöka uppträda lite städat. Du generar dom andra gästerna.
Bartendern ställer i alla fall fram en whisky som finnen sveper på inga sekunder. Sedan skriker han igen.
– JAK HAR SÅ DJÄVLA STÅÅÅR…..
Bartendern sätter upp handen för att tysta honom och säger:
– Okay du får en till. Men sen får du faktiskt vara vänlig att dra åt helvete. Mina andra gäster gillar inte ditt snack.
Finnen sveper sin andra whisky, och knappt har den runnit ner innan han öppnar käften igen och ska till att skrika.
Då sträcker sig bartendern över disken och suger tag i skjortbröstet på finnen.
– Nu djävlar är det upp till bevis. Om du visar att du talar sanning så ska du få en till, annars åker du på däng!
Finnen drar ner gylfen och börjar rota….. och drar fram en SKÖLDPADDA. Tittar på den med stora ögon och säger eftertänksamt:
– SAATANA PERKELE, jak har fått flaatlöss…🐢

[rolba]

Klockan nio på kvällen ringde telefonen hemma hos en 
veterinär ute på landsbygden. 
Hans fru svarade och sa åt honom att det var till honom. 
Veterinären suckade,reste sig, gick ut i hallen och tog samtalet. 
I andra änden hördes en upprörd dam:
 - Jo, det är så att två hundar parar sig utanför mitt fönster. 
Hur kan jag få dem att sluta?
 - Försök sära dem med hjälp av ett kvastskaft, sa veterinären 
och de avslutade samtalet.
 
Efter tre minuter ringde telefonen igen. Hustrun svarade. Det var 
till mannen och han hörde samma dam igen:
 - Hundarna vägrar sluta. Vad ska jag ta mig till?
 - Försök att tömma en vattenhink över dem, rådde veterinären. 
Damen tackade för rådet och samtalet avslutades.
 
Fyra minuter senare ringde telefonen igen. Hustrun svarade och 
talade om för sin man att det var samma kärring igen...
 - Hundarna slutar inte trots att jag hällde en hink kallt vatten över 
dem, beklagade sig damen.
 - Gå ut och säg till hanhunden att han har telefon, sa veterinären.
 - Telefon? Skulle det kunna fungera?
 - Tja, det har funkat tre gånger för mig ikväll

[Amigo]

Donken har döpt om sitt El Maco hamburgare, nu heter det Maco för att spara el.

[HighWai]

3 timmar sedan, skrev Amigo:

Donken har döpt om sitt El Maco hamburgare, nu heter det Maco för att spara el.

Fy fan va tråkigt. 

[M33]

1 timme sedan, skrev HighWai:

Fy fan va tråkigt. 

Blir lätt så när Finnar hittar på sina egna skämt.

[audirs2]

5 timmar sedan, skrev M33:

Blir lätt så när Finnar hittar på sina egna skämt.

Jäpp, det är nog det di svenske ska hålla på med!

[berlitz]

[rolba]

Elvis Presley är inte så jävla känd som man kan tro.
Jag imiterade honom nyss och ingen visste vem det var.  😜

[Tallviking]

Hur får man lättast tag i en båtplats i Danmark?
-Köp-en-hamn

[Mr Ning Ning]

Pappa, vad kostar ett flöte.

Jag vet inte, hur så?

Mitt försvann nyss.

[rolba]

– Jean! Gå och kontrollera om brevbäraren har kommit, röt greven.
Betjänten kilar iväg och återkommer först en halvtimme senare.
– Det var förbålt vilken tid det tog, röt greven.
– Ja nådig herrn! Grevinnan gjorde allt hon förmådde, men han låg bara där och flåsa! Men till slut så kom han..!

[ellim63]

Den unge prästen hade blivit av med sin cykel. På väg till kyrkan mötte han en äldre kollega och bad om råd hur han skulle göra.
- Jag råkade ut för en liknande sak en gång, sa den äldre prästen, så jag predikade om tio Guds bud och speciellt länge och utförligt om sjunde budet Du skall icke stjäla och dagen efter fick jag tillbaks det stulna.
Den unge prästen sa att han skulle försöka samma sak.
Veckan efteråt kom den unge prästen och cyklade och mötte den äldre prästen på vägen.
- Jag ser att du fått tillbaks cykeln, sa den äldre prästen, följde du mitt råd?
- Ja nästan, sa den unge prästen, jag predikade om tio Guds bud och när jag kom till det 6:e budet - Du skall icke begå äktenskapsbrott, så kom jag ihåg var jag hade ställt cykeln...

[rolba]

[Kenneth4618]

En cowboy, som just flyttat från Texas till Wyoming, kom in på en bar och beställde tre glas öl.

Han satte sig ner längst bak i lokalen och drack ur glasen, ett i taget.

När han tömt dem, gick han till bartendern och beställde tre till.

- Du vet, en öl blir avslagen efter att jag hällt upp den, sa bartendern. Det vore bättre att köpa en i taget.

- Du förstår jag har två bröder, svarade cowboyen. En är attackdykare, den andra stridspilot. Båda är stationerade utomlands. När vi lämnade vårt hem i Texas lovade vi varandra att vi skulle dricka så här för att minnas den tid när vi drack tillsammans. Så jag dricker en öl för mig själv, och en för var och en av mina bröder.

Bartendern erkände att det var en fin vana och sa inget mer.

Cowboyen blev en stammis på baren och drack alltid på samma sätt. Han beställde tre öl och drack dem en i taget.

En dag kom han in och beställde bara två öl.

Alla andra stammisar såg detta, och tystnade.

När han kom tillbaka och beställde två till, så sa bartendern:

- Jag vill verkligen beklaga sorgen.

Cowboyen såg lite förvånad ut ett ögonblick, men så log han och skrattade till.

- Nej då, alla mår bra. Det är bara det att min fru och jag har gått med i baptistkyrkan, så jag har slutat dricka. Men det har ju inte påverkat mina bröder...

[rolba]

[audirs2]

8 timmar sedan, skrev rolba:

Det roliga i detta är att det är sant!

[Kenneth4618]

[rolba]

[Tommy]

On 2022-10-10 at 08:54, skrev audirs2:

Det roliga i detta är att det är sant!

Funkade för Finland, och verkar funka för Ukraina!

 

The White death:

 

 

MVH

[ellim63]

Den blonda kvinnliga polisen var ute och patrullerade när hon fick syn på en blondin som stod och knackade på en lyktstolpe. Hon gick fram och frågade:
- Varför knackar du på lyktstolpen?
- Jag såg en lapp på stolpen om att de har ett rum till uthyres, men det är ingen som öppnar...
Den blonda polisen tittar upp och svarar:
- Men vad konstigt, det lyser ju...

[rolba]

Dags för den här igen då !!!!Glöm inte att sätta på dig mössan. Glömmer du den så blir du förkyld. Är man förkyld blir man hes. Är man hes så måste man viska. Den som viskar han ljuger. Ljuger man hamnar man i fängelse. Hamnar man i fängelse börjar man knarka. Knarkar man så dör man. Så glöm för helvete inte mössan.....!!!!!!!!!