Nerike Inlagd September 29, 2010 Dela Inlagd September 29, 2010 En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman: - "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!" Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan: - "OK då, välj ut en av mina flickor." Han frågade: - "Har någon av dem någon sjukdom?" Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade: - "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!" Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade: - "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?" Han svarade, om än lite motvilligt: - "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren." - "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!" Mvh Nerike Open same same closed, but different Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Nerike Inlagd September 29, 2010 Dela Inlagd September 29, 2010 En nyfiken man går med i en nudistklubb, han skriver in sig, tar av sig kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i att han får ett praktstånd. Blondinen: Ville du mej något ? Mannen: Nej jag kom precis Blondinen: du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mej och vill ha sex med mej, vart efter hon lägger sig Ner och låter mannen ha sex med henne. Efter akten går den rödblommige mannen in i bastun sätter sig. Han är otroligt nöjd med sitt medlemskap så nöjd att han lyfter på sin ena skinka och släpper en fjärt. Då kliver en riktigt stor och muskulös man fram till honom. Ville du mej något ? Nej jag kom precis sa mannen. Du måste vara ny här. Enligt våra lagar betyder fjärten att du kallar på mej och vill ha sex med mej vartefter han kastar omkull mannen och trycker in den i krysset. Efter akten rusar mannen tillbaka till receptionen. Här!!! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000kr jag betalt. Receptionisten: men herrn ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter . Lyssna nu fröken, jag är en man på 45år jag får stånd 1gång I månaden, men jag fjärtar 14gånger om dagen, så NEJ TACK!!!!! Mvh Nerike Open same same closed, but different Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Nerike Inlagd September 29, 2010 Dela Inlagd September 29, 2010 Pojken kom hem efter att han hade haft sex för första gången.Pappa som ville ställa upp för sin son sa. - Om det är något du vill fråga om så ska jag försöka svara så gott jag kan. Pojken- Njaa jag vet inte. Så pappa hämtade två öl och sa. -Kom och sätt dig ner så kan vi prata, jag har ju varit med lite längre än dig, så fråga vad du vill ska jag försöka svara. Pojken- Hur länge har man ont i stjärten. Mvh Nerike Open same same closed, but different Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Leni Inlagd September 29, 2010 Dela Inlagd September 29, 2010 Det var en neger som dog och hamnade hos Sankte Per. Oooo jag har vingar,, äntligen har jag blivit en ängel sa han. Ängel?? Sa Sankte Per!!! Du är ju för fan en fladdermus. Janne Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Tallviking Inlagd Oktober 1, 2010 Dela Inlagd Oktober 1, 2010 Vad En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han: – Du, jag ska gå på toaletten! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten. – Enormt lustigt, sa hon när han kommit tillbaka. – Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra. – En grej till, sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar, som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting. Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa: – Ha ha ha, jag känner dig ju! Då svarade han: – Ja, sånt är livet. Ibland vinner man, ibland förlorar man. Being nice is overrated - Garfield Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Tallviking Inlagd Oktober 1, 2010 Dela Inlagd Oktober 1, 2010 Eldigt Kalle och Britta sitter en kväll och är nostalgiska över det långa liv de levt tillsammans. - Kommer du ihåg första gången vi hade sex för över 50 år sedan? frågar Kalle. Vi gick bakom puben och du lutade dig mot stängslet medan jag tog dej bakifrån. - Ja, det minns jag så väl, svarar Britta. - Vad säjer du om att ta en tur dit igen och göra om det för gamla tiders skull? frågar Kalle. - Din fuling, kuttrar Britta. Det låter som en bra ide! Tage som sitter vid bordet bredvid har hört alltihop och småskrattar för sig själv. - Det här måste jag se. Två gamla rävar som har sex mot ett stängsel, tänker han och följer efter dem. Det gamla paret haltar sig fram, stödda av varandra och varsin käpp. Till slut kommer de fram till baksidan av puben och tar sig fram till stängslet. Britta lyfter på kjolen och Kalle låter byxorna falla. Hon vänder sig om och medan hon lutar sig mot stängslet greppar Kalle tag och sätter i gång. Plötsligt har de det mest vilda sex Tage någonsin har sett. Det håller på i 40 minuter, tills den gamla tanten skriker: - Åh Gud! Den gamla mannen hänger fast vid hennes höfter som om det gällde livet. Det är den mest atletiska älskog som Tage har sett. Till slut kollapsar de båda gamlingarna flämtande på marken. Tage som stått och tittat på är imponerad. Han tycker sig ha lärt sig något om livet som han inte visste tidigare, och börjar tänka på sina egna gamla föräldrar och undrar om de också har lika fantastiskt sex på ålderns höst. Efter att Kalle och Britta har legat orörliga på marken i en halvtimme tar de sig upp och rättar till kläderna. Tage som fortfarande står och betraktar dem, tänker: Det här är ju otroligt! Gubben juckade på som ett tåg. Jag måste fråga honom vad hemligheten är. När paret går förbi passar han på: - Det där var något utöver det vanliga! Hur får ni till det? Vad är hemligheten? - Det finns ingen hemlighet, svarar Kalle. Fast det är klart, för 50 år sedan var inte det där jäkla stängslet elektriskt. Being nice is overrated - Garfield Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Avregistrerad clion Inlagd Oktober 1, 2010 Dela Inlagd Oktober 1, 2010 Den va bra tallen Ämne: Märks chefer? Tänkvärt... På Region Skåne i Kristianstad har fem kannibaler anställts som handläggare av sjukvårdsärenden..Första arbetsdagen säger chefen:-Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt deandra vara ifred, OK?Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna. Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:-Det saknas en städerska. Är det någon av er som vet var det har blivit av henne?Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra.När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:-Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten?- Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken:- Det var jag..-idi*t! säger den förste,-De sista fyra veckorna har vi ätit avdelningsdirektörer, sektionschefer, teamleaders, projektledare ochkonsulter utan att någon har märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen När jag väl hade lyckats kravla mig upp från golvet, efter att jag trillade av stolen när jag läste i mattråden. Ja, då går man in här och läser... Nu ligger jag på golvet och skriver eftersom du lyckades chockera mig ytterligare en gång. Men den här gången fick jag datorn med mig i fallet. anrejsdenruskige Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Guest Knasen Inlagd Oktober 4, 2010 Dela Inlagd Oktober 4, 2010 Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell. Olle blir nyfiken och frågar pappa: Vad är det där? Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger: Man får valuta för pengarna där. Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är, cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och säger: Jag vill ha valuta för pengarna! Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3 smörgåsar, 1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka. När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man får valuta för pengarna. VAAA? Skriker pappan. Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2, så den tredje slickade jag bara lite på skinkan. Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Avregistrerad clion Inlagd Oktober 4, 2010 Dela Inlagd Oktober 4, 2010 När jag väl hade lyckats kravla mig upp från golvet, efter att jag trillade av stolen när jag läste i mattråden. Ja, då går man in här och läser... Nu ligger jag på golvet och skriver eftersom du lyckades chockera mig ytterligare en gång. Men den här gången fick jag datorn med mig i fallet. anrejsdenruskige Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Avregistrerad clion Inlagd Oktober 4, 2010 Dela Inlagd Oktober 4, 2010 Dagens tips!>> Om du har stökigt hemma, gör så här:>> 1. Skapa en ny mapp på datorn.> 2. Ge mappen namnet "stöket i lägenheten."> 3. Ta bort mappen.> 4. Datorn kommer att fråga: "Vill du ta bort stöket i lägenheten permanent?"> 5. Klicka på ja- knappen.> 6. Lägg fötterna på bordet, ta en drink och bara NJUT När jag väl hade lyckats kravla mig upp från golvet, efter att jag trillade av stolen när jag läste i mattråden. Ja, då går man in här och läser... Nu ligger jag på golvet och skriver eftersom du lyckades chockera mig ytterligare en gång. Men den här gången fick jag datorn med mig i fallet. anrejsdenruskige Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Micke031 Inlagd Oktober 4, 2010 Dela Inlagd Oktober 4, 2010 - Vad är det för likhet mellan en blondin och ett par vindrutetorkare? - Båda skriker när man sätter på dem torra! --- Två blondiner satt en kväll på en parkbänk, så sa den ena: - Undrar vad som är längst, till månen eller till Västerås. Då sa den andra: - Men hallå, ser du Västerås härifrån eller?! --- Det var en blondin och en brunett som var ute och gick i parken när plötsligt brunetten utbrister: - Titta vad hemskt en död fågel. Då säger blondinen: - Var!? Var!? Och tittar upp mot himlen... Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Sixten_Dussin Inlagd Oktober 6, 2010 Dela Inlagd Oktober 6, 2010 Apropå att 31:a Oktober närmar sig En sann och självupplevd Norgehistoria från i fjol och då var det den 25;e. Det hände sig att jag hade en hotellfrukost tillsammans med ett sällskap där denne norrman ingick. Jag frågade som man ju kan göra när man sovit hemifrån hur natten hade varit, om han sovit gott. Varpå jag får detta svar. -Tja, inte helt grejt. Foler meg rett sliten idag. Somnade ganska tidigt och sov bra tills klockan ringde vid tre sen var det helt omulig å somne om. Jaha sa jag och undrade nyfiket vem det var som ringde den tiden på dygnet. -nejda nejda. Eg hade aktivisert alarmen åsså stellde jeg om klocka for vintertia. What?? var väll det ända jag fick ur mig först och var ju sen tvungen att poängtera såklart att ställa om klockan kunde han ju gjort innan han somnade eller varför inte på morgonen efter. Han stod som en fågelholk i några sekunder sen föll poletten ner. -Däeven han stejke! Så dumt, så jaevla dumt. .....Ja, man kunde ju bara hålla med. Swedish Sixten Jai-yen Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Avregistrerad clion Inlagd Oktober 7, 2010 Dela Inlagd Oktober 7, 2010 Läste ett par roliga Göteborgsutryck i Metro idag Hojtarolja-alkohol Flane-Byfåne Tynneredsmalaria eller Akkalamalaria-asbestinsbesvär å den bästa Stereolugg-flintis utom på sidorna Fåssa-far Dofsing-vacker flicka Bella-tjuvkika Tyken-oförskämd Tetig-underlig Rundstycke-fralla Bamba-skolmatsal Tjöta-informel konversation När jag väl hade lyckats kravla mig upp från golvet, efter att jag trillade av stolen när jag läste i mattråden. Ja, då går man in här och läser... Nu ligger jag på golvet och skriver eftersom du lyckades chockera mig ytterligare en gång. Men den här gången fick jag datorn med mig i fallet. anrejsdenruskige Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Tallviking Inlagd Oktober 8, 2010 Dela Inlagd Oktober 8, 2010 Underbart är kort… Mannen klär av sig framför sin fru, spelar med musklerna och utbrister: - Här kan du skåda hundra kilo ren dynamit! - Ja... synd bara att stubinen är så kort. Många gör det på jobbet! Squashspelare gör det mot väggen. Lärare gör det med klass. Vindsurfare gör det stående. Tandläkare gör det i hålet. Optiker gör det för syns skull. Snickare bankar in den. Musiker gör det på lyran. Brandmän gör det i lågskor. Meteorologer gör det i alla väder. Fotbollsspelare gör det i hörnan. Bagare gör det bakifrån. Being nice is overrated - Garfield Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Tallviking Inlagd Oktober 8, 2010 Dela Inlagd Oktober 8, 2010 Ajajaj… En spottande man kom muttrande in på krogen och beställde en whisky, men snabbt skulle det gå. Han fick sin whisky och svepte den direkt, spottade och harklade sig samtidigt som han muttrade om parkeringsplatser. Snart beställde han en whisky till och svepte den lika snabbt. Bartendern undrade vad som egentligen stod på. - Jo, det var så att jag kom med min bil här utanför och hittade en liten parkeringsficka som jag tänkte ta. Men då kom det en stor jävla lastbil och ställde sig i vägen. Jag bad honom flytta sig så jag kom åt att parkera, men då sa han att han tänkte ta den platsen. Jag sa att han fan i mej inte var klok. Får du in din stora bil på den lilla platsen ska jag ta mig tusan suga av dig! - Jaha? - Och det var en jävel till att parkera… Being nice is overrated - Garfield Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Leni Inlagd Oktober 9, 2010 Dela Inlagd Oktober 9, 2010 Man ska vänta tills man hittar den rätta, eller...? Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar: - Är det din man? - Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare. - Din pojkvän då? - Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat. - Pappa eller bror? - Nej, nej, nej! svarar hon. - Vem fan är det då? Då svarar kvinnan leende: - Det är ju jag före operationen!!! Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Avregistrerad clion Inlagd Oktober 11, 2010 Dela Inlagd Oktober 11, 2010 En mamma är på besök i Göteborg med sin lilla dotter. Hon tar taxi förbi Feskekörka där det står ett antal lättklädda damer på trottoaren. - Vad är det där för tanter?, frågar dottern. - Det är sjömännens fruar som väntar på att deras män ska komma hem från havet, svarar mamman snabbt. - Struntsnack. Det ser väl alla att det är luder, säger taxichauffören och vänder sig om. Det blir en lång tystnad innan dottern säger: - Mamma, kan luder få barn? - Självklart, svarar mamman. Varifrån tror du alla taxichaufförer kommer? När jag väl hade lyckats kravla mig upp från golvet, efter att jag trillade av stolen när jag läste i mattråden. Ja, då går man in här och läser... Nu ligger jag på golvet och skriver eftersom du lyckades chockera mig ytterligare en gång. Men den här gången fick jag datorn med mig i fallet. anrejsdenruskige Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Avregistrerad clion Inlagd Oktober 11, 2010 Dela Inlagd Oktober 11, 2010 :sFun_duh: När jag väl hade lyckats kravla mig upp från golvet, efter att jag trillade av stolen när jag läste i mattråden. Ja, då går man in här och läser... Nu ligger jag på golvet och skriver eftersom du lyckades chockera mig ytterligare en gång. Men den här gången fick jag datorn med mig i fallet. anrejsdenruskige Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Avregistrerad clion Inlagd Oktober 11, 2010 Dela Inlagd Oktober 11, 2010 Den "nya" sjukvården? Telefonen ringde hos Petterssons. - Marie Pettersson i telefon! - Hej, jag ringer från vårdscentralen. Din man Martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur? - Ja, hur så? - Vi har råkat ut för en liten beklagligt arbetsolycka, vi hade också en annan Martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem. - Kan ni ta nya tester då? - Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal. - Jaså.. - Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers. - Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu? -Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom När jag väl hade lyckats kravla mig upp från golvet, efter att jag trillade av stolen när jag läste i mattråden. Ja, då går man in här och läser... Nu ligger jag på golvet och skriver eftersom du lyckades chockera mig ytterligare en gång. Men den här gången fick jag datorn med mig i fallet. anrejsdenruskige Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Avregistrerad clion Inlagd Oktober 11, 2010 Dela Inlagd Oktober 11, 2010 Två norrlänningar skulle på sin första utlandssemester. Resan gick till Thailand. En av dom kunde ingen engelska, den andre något lite. Väl ombord hälsade kaptenen: "Welcome on board on our flight to Thailand. It will take aproximately 13 hours". "Va säg han"? Säger ene pitebon. "Han säg hä ä långt bort" svarar han som kunde lite engelska. Vidare under flygningen berättar kaptenen: "We are on 10.000 meters height and it is 60 degrees cold outside". "Va säg han"? "Han säg hä ä kallt". När planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen igen: "Now we are soon landing in Thailand, and I want to warn you, 50% of the people has HIV and 50% has TBC". "Va säg han"? "Jo, han säg: "Knull dom som host." När jag väl hade lyckats kravla mig upp från golvet, efter att jag trillade av stolen när jag läste i mattråden. Ja, då går man in här och läser... Nu ligger jag på golvet och skriver eftersom du lyckades chockera mig ytterligare en gång. Men den här gången fick jag datorn med mig i fallet. anrejsdenruskige Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Tallviking Inlagd Oktober 12, 2010 Dela Inlagd Oktober 12, 2010 Tips för den som snabbt vill bli snygg!!!Ibland när jag duschar tvättar jag kroppen med hår schampo. Idag läste jag på flaskan: "För extra volym och fyllnad"... Skit! Inte konstigt att man går upp i vikt!!! Det blir nu till att duscha i diskmedel. På den flaskan står det: "Tar bort även det svåraste fett". Tänk vad enkelt, nu kan man äta hela godisskålen och sedan ta lite Yes på magen. Being nice is overrated - Garfield Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Avregistrerad clion Inlagd Oktober 13, 2010 Dela Inlagd Oktober 13, 2010 ________________________________Ämne: Snabb Är en strömbrytare det snabbaste som finns ?? Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i enanställningsintervju. Intervjuaren vänder sig till den förste mannenochfrågar:- Vad är det snabbaste du känner till?- En tanke. Den bara poppar upp i huvudet utan förvarning om att denvar på väg. Den finns bara där. En tanke är det snabbaste jag kännertill.- Det var ett bra svar! säger intervjuaren och vänder sig till denandre mannen med samma fråga.- Hm, låt mej se... en blinkning! Den kommer och försvinner och dumärker inte ens att det har hänt. En blinkning är det snabbaste jagkänner till.- Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!Sedan vänder han sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.- Hemma på min pappas gård går man ut ur huset och där finns enströmbrytare.När man slår på den kan man se ljuset tvärsöver gården mot ladans vägg,precis i samma ögonblick som man slog på strömbrytaren. Ljuset är detsnabbaste jag känner till.Intervjuaren är mycket imponerad över svaret och tänker att han noghar funnit sin man. - Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han.Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma frågatill honom.- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det snabbastesom finns är diarré, svarar han.- Vad? säger intervjuaren chockerat.- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej inte såbra så jag sprang till badrummet. Men jag hann varken tänka, blinkaeller slå på ljuset innan jag sket ner mej! När jag väl hade lyckats kravla mig upp från golvet, efter att jag trillade av stolen när jag läste i mattråden. Ja, då går man in här och läser... Nu ligger jag på golvet och skriver eftersom du lyckades chockera mig ytterligare en gång. Men den här gången fick jag datorn med mig i fallet. anrejsdenruskige Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Micke031 Inlagd Oktober 13, 2010 Dela Inlagd Oktober 13, 2010 Haha Clion den var bra, är det självupplevt månne ? Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Avregistrerad clion Inlagd Oktober 14, 2010 Dela Inlagd Oktober 14, 2010 En kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över vilket som skulle vara lämpligast att gifta sig med. Han funderade ut en test. Han tog ut 150 000 kr ur bankontot och gav dem var och en 50 000 kr. Han talade om för dem att de skulle spendera pengarna som de ville. Den första gick ut och shoppade, köpte kläder, juveler och besökte skönhetssalongen. Hon gick tillbaka till killen och sade: "Jag har spenderat alla pengar för att du ska tycka mer om mig, för att vara vackrare, för att jag älskar dig". Den andra gick ut och shoppade, köpte kläder åt honom, en platt teve, golfklubbor och sportskor. När hon kom tillbaka sade hon: "Jag köpte alla dessa presenter åt dig för att du ska bli lyckligare, för att jag älskar dig". Den tredje tog pengarna och investerade dem i aktier på börsen och inom tre dagar trefaldigade pengarna. Hon gick tillbaka lämnade de 50 000 kr till killen och sade: "Jag investerade dina pengar och tjänade mina. Nu kan jag göra vad jag vill med dem. Det gjorde jag för att jag älskar dig". Killen började fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera Det tar tid för killar att fundera!!! och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera och fundera Och så valde han den som hade de största tuttarna!!! ________________________________ :drinks: När jag väl hade lyckats kravla mig upp från golvet, efter att jag trillade av stolen när jag läste i mattråden. Ja, då går man in här och läser... Nu ligger jag på golvet och skriver eftersom du lyckades chockera mig ytterligare en gång. Men den här gången fick jag datorn med mig i fallet. anrejsdenruskige Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Tallviking Inlagd Oktober 15, 2010 Dela Inlagd Oktober 15, 2010 Ny diagnosteknik En dag klagade Pål inför sin polare Simon: - Fan vad jag har ont i min armbåge. Tror du att jag borde gå till doktorn? – Nej. Det finns en dator på Apoteket runt hörnet. Den kan ge dig en mycket snabbare diagnos än doktorn, bara genom att analysera din urin. Och det kostar bara femtio spänn. Pål tänkte att han inte hade något att förlora så han pinkade i en mugg och tog med den till Apoteket. Efter att han hade hällt in provet och lagt en femtiolapp i maskinen började den surra och skaka och snart spottade den ut en papperslapp: "Du har tennisarmbåge. Vila armen i varmt vatten för att få den mjukare. Undvik hårt arbete. Om två veckor kommer du att känna dig bättre." Samma kväll satt Pål och tänkte på hur fantastiskt tekniken hade utvecklats och undrade i sitt stilla sinne om det skulle gå att lura maskinen. Han bestämde sig för att testa och mixade ihop en blandning av kranvatten, skit från sin hund, urin från sin fru och dotter och som krona på verket runkade han ned i häxblandningen. Nästa dag gick han tillbaka till Apoteket, la i en femtiolapp och hällde fnissande ned blandningen i datorn. Den förde samma oväsen som förra gången och spottade ut ett nytt meddelande: "Ditt kranvatten är för hårt - skaffa en vattenavkalkare. Din hund har ringorm - ta den till veterinären. Din dotter sniffar kokain - placera henne på ett behandlingshem. Din fru är gravid med tvillingflickor. De är inte dina - skaffa en advokat. Och om du inte slutar runka kommer din tennisarmbåge aldrig bli bättre!" Being nice is overrated - Garfield Link to comment Dela på andra sajter More sharing options...
Recommended Posts
Registrera dig eller logga in för att kommentera
och se bilderna på riktigt.
Du måste vara medlem för att kommentera på forumet
Registrera dig
Registrera ett medlemskap. Lätt gjort...!
Registrera dig på forumetLogga in
Har du redan ett medlemskap? Logga in här.
Logga in nu