Dagens skämthistoria

[berlitz]

[rolba]

[rolba]

En chef undrade varför en av hans mest värdefulla medarbetare hade ringt in till kontoret för att sjukanmäla sig. Det tillhörde nämligen inte vanligheterna. Chefen hade dessutom ett akut uppdrag, vilket gjorde att han kände sig tvungen att ringa direkt till den anställdes hemtelefon.
En liten pojke svarade viskandes.
– Är din pappa hemma? frågade chefen.
– Ja, viskade pojken.
– Kan jag få prata med honom?
– Nej.
Chefen blev lite förvånad, men frågade i stället:
– Är din mamma hemma?
– Ja.
– Kan jag få tala med henne då?
– Nej, svarade pojken.
Chefen blev nu förundrad, men frågade om det fanns någon annan vuxen där.
– Ja, en polis, fick han till svar, vilket gav chefen en rejäl chock.
– Kan jag få prata med polisen då? frågade han.
– Nej, han är upptagen med att prata med mamma, pappa och brandmannen.
Chefen blev nu ännu mer orolig och hörde samtidigt ett konstigt ljud i bakgrunden.
– Vad är det för ljud?
– En helikopter, viskade pojken.
– Vad är det som händer, egentligen?!
– Räddningstjänstens sökarbetare har precis landat här.
– Men herregud! Vad är det de letar efter?!
Med en fnissande och nöjd röst svarade pojken:
– Mig…

[rolba]

[Kenneth4618]

Två ryssar sitter på en parkbänk i Moskva och pratar, plötsligt säger den ene:

-Vet du, President Putin säger att den speciella militära operationen i Ukraina egentligen är ett krig mellan Ryssland och NATO.

-Jasså, hur går det?

-Hittills har vi förlorat 15 800 dödade soldater, 6 Generaler, 530 stridsvagnar, 1597 pansarfordon , 1033 mjuka fordon, 280 haubitsar, 82 salvpjäser, 47 luftvärnssystem, 108 flygplan, 124 helikoptrar och 50 drönare.

-Wow! Och NATO?

-Nä, de har inte dykt upp än

[berlitz]

Det var en kille som fick anställning som busschaufför. Första dan på jobbet kliver det på en jättestor man med boxarnäsa och farligt utseende. Han går upp i bussen, böjer sig ner över chauffören, stirrar honom i ögonen och grymtar: "Store Sten inte betala!" Sedan fortsätter han bak i bussen utan att betala.
Det visar sig att Store Sten alltid väntar vid samma hållplats, samma tid varje dag. Busschauffören blir jättenervös varje gång,
och dessutom skäms han över att han inte vågar göra något. Till slut står han inte ut längre utan sjukskriver sig.
Han tillbringar ett helt år med att träna som en galning. Till slut är han nästan lika bred som Store Sten, och har dessutom blivit expert på både boxning och karate.
När han till slut kommer tillbaka till jobbet ser han till att få köra samma tur igen. Mycket riktigt, när han kommer till samma
hållplats kliver Store Sten på, böjer sig fram och grymtar: "Store Sten inte betala!" Busschauffören reser sig i sin fulla längd,
spänner ut bröstet, stirrar tillbaka rakt in i Store Stens ögon och säger hotfullt: "Nähä du. Och varför inte det då?"
"För Store Sten har busskort."

[rolba]

[berlitz]

En polisbil rullade sakta fram utanför OLearys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten. Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen). Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog. Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar. Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut. Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!

– Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.

– Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockbetet ikväll!

 

[berlitz]

Jag är på sjukhuset .... min dag har inte varit bra!!!

 Jag beslutade att prova rida , något jag inte har gjort på många år.

 Det visade sig vara ett stort misstag!

 Jag klev på hästen och började rida sakta men sedan gick det lite snabbare, innan jag visste ordet av så galopperade hästen allt han kunde!

 Jag kunde inte hålla takten och föll av men stigbygeln fångade min fot och hästen släpar mig runt... Det skulle inte sluta bra hann jag tänka!

 Det går runt och runt i en cirkel....

 Tack gode Gud att butikschefen på Toys R Us kom ut och drog ur kontakten ur maskinen!!!

[spooncreek]

A hyena walked around the savanna mocking all the other animals, even the King himself, the Lion. One day his wife, the Lioness asked him: "Why do you let that hyena taunt you like that? Do something about him."

 

But the Lion said “Let him be. He isn't hurting anyone.”

 

However the Lioness felt that the hyena needed a lesson so she chased him. The chase went on for a while, eventually the hyena led her to a fallen, hollow tree trunk and went through it. The Lioness tried to follow but got stuck straight away. The hyena then got behind her and started screwing her.

 

Once he had finished she got herself out of the trunk and walked home, ashamed. She found the Lion waiting for her and he said to her “He took you to the tree, didn't he?"

[spooncreek]

My neighbour banged on the wall at 4.20am, can you believe that? Lucky I was still up singing and playing music.

 

He banged again and shouted, "can we have a little respect please?" So I shouted back, "I am not a big Aretha Franklin fan but this ones for you.

[berlitz]

Ett äkta par med två vackra döttrar får som tredje barn en otroligt ful son.

Mannen: ”Har du kanske varit otrogen?”
Hon: ”Nej, inte den här gången.”

[Tommy]

On 2022-03-29 at 08:18, skrev Kenneth4618:

Två ryssar sitter på en parkbänk i Moskva och pratar, plötsligt säger den ene:

-Vet du, President Putin säger att den speciella militära operationen i Ukraina egentligen är ett krig mellan Ryssland och NATO.

-Jasså, hur går det?

-Hittills har vi förlorat 15 800 dödade soldater, 6 Generaler, 530 stridsvagnar, 1597 pansarfordon , 1033 mjuka fordon, 280 haubitsar, 82 salvpjäser, 47 luftvärnssystem, 108 flygplan, 124 helikoptrar och 50 drönare.

-Wow! Och NATO?

-Nä, de har inte dykt upp än

Lånad!

[Kenneth4618]

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[Kenneth4618]

[berlitz]

En kaxig sydstatare kom in på en bar i norra USA, han sa,
- Fram med en öl, men det ska vara en stor öl för jag har en så stor stake!
Han fick sin stora öl och den svepte han i ett nafs,
- En till öl, och den ska vara en stor en! för jag har så stor dolme!
En liten stund gick,
... - Mer öl! Stor skall den vara för jag har en så stor balle!
- Nähä du! Sa bartendern, – Som du står här å skrävlar, så ska du ha någon mer öl så får du fan i mig bevisa att du har så stor balle som du säger!
Mannen nickade och började knäppa upp byxorna där det plötsligt klättrar fram en stor jävla hamster.
- Men va fan, sa bartendern, Har du hamstrar i byxorna?
- Hamstrar? Det är fan inga hamstrar! Det är flatlöss…

[ArneMorales]

 

 

Ändrades April 26 av ArneMorales

[rolba]

2 onyktra män har har en riktig blöt kväll.
- Nu ska jag hem och lägga mig på soffan och ta mig en kall öl.
- Jag ska hem och dra av min hustrus trosor, säger den andre.
- Orkar du det ikväll?
- Ja, dom stramar så in i helvete....

[berlitz]

En man lämnade en närbutik med sitt morgonkaffe när han märkte en högst ovanlig begravningsprocession närmar den närliggande kyrkogården. En svart likbil följdes av en andra svart likbil cirka 50 meter bakom den första. Bakom den andra vagnen var det en ensam man som gick med en hund i koppel. Bakom honom, en liten bit bara, var det cirka 200 män som gick i enda lång rad.

Mannen blev nyfiken. Han närmade sig respektfullt mannen med hunden och sa:
-"Jag är så ledsen för din förlust, och detta kan vara en dålig tid för att störa dig, men jag har aldrig sett en begravning som denna. Vems begravning är det?"

-"Min frus."

-"Vad hände med henne?"

-"Hon skrek på mig och min hund attackerade och dödade henne."

Han frågade vidare,
-"Men vem är i andra vagnen?"

Mannen svarade,
"Min svärmor. Hon försökte hjälpa min fru när hunden attackerade henne också."

En mycket gripande och rörande ögonblick av broderskap och tystnad passerade mellan dessa två män.

- "Kan jag få låna hunden?"

Mannen svarade,
"Ställ dig i kön."

[rolba]

[rolba]

𝐃𝐞𝐭 𝐯𝐚𝐫 𝐭𝐯å 𝐮𝐧𝐠𝐚 𝐩𝐨𝐣𝐤𝐚𝐫 𝐢 𝐑𝐨𝐦 𝐬𝐨𝐦 𝐤𝐨𝐦 𝐡𝐞𝐦 𝐦𝐞𝐝 𝐞𝐧 𝟐𝟎-𝐞𝐮𝐫𝐨 𝐬𝐞𝐝𝐞𝐥 𝐨𝐜𝐡 𝐞𝐧 𝟓𝟎-𝐞𝐮𝐫𝐨 𝐬𝐞𝐝𝐞𝐥. 𝐌𝐚𝐦𝐦𝐚𝐧 𝐟𝐫𝐚𝐠𝐚𝐝𝐞 𝐝𝐨𝐦 𝐡𝐮𝐫 𝐝𝐨𝐦 𝐟å𝐭𝐭 𝐬å 𝐦𝐲𝐜𝐤𝐞𝐭 𝐩𝐞𝐧𝐠𝐚𝐫. – 𝐕𝐢 𝐬𝐭𝐨𝐝 𝐮𝐭𝐚𝐧𝐟ö𝐫 𝐛𝐨𝐫𝐝𝐞𝐥𝐥𝐞𝐧, 𝐬𝐚 𝐝𝐞𝐧 𝐞𝐧𝐞 𝐩𝐨𝐣𝐤𝐞𝐧, 𝐧ä𝐫 𝐞𝐧 𝐟𝐚𝐫𝐛𝐫𝐨𝐫 𝐤𝐨𝐦 𝐮𝐭. 𝐃å 𝐬𝐚 𝐯𝐢 𝐭𝐢𝐥𝐥 𝐟𝐚𝐫𝐛𝐫𝐨𝐫𝐧 𝐚𝐭𝐭 𝐯𝐢 𝐯𝐢𝐬𝐬𝐭𝐞 𝐯𝐚𝐫 𝐟𝐚𝐫𝐛𝐫𝐨𝐫𝐧 𝐯𝐚𝐫𝐢𝐭. 𝐃å 𝐠𝐚𝐯 𝐡𝐚𝐧 𝐨𝐬𝐬 𝟐𝟎 𝐞𝐮𝐫𝐨 𝐟ö𝐫 𝐚𝐭𝐭 𝐯𝐢 𝐬𝐤𝐮𝐥𝐥𝐞 𝐯𝐚𝐫𝐚 𝐭𝐲𝐬𝐭𝐚. – 𝐒𝐞𝐧 𝐟ö𝐥𝐣𝐝𝐞 𝐯𝐢 𝐞𝐟𝐭𝐞𝐫 𝐡𝐨𝐧𝐨𝐦, 𝐬𝐚 𝐝𝐞𝐧 𝐚𝐧𝐝𝐫𝐞 𝐩𝐨𝐣𝐤𝐞𝐧, 𝐨𝐜𝐡 𝐧ä𝐫 𝐡𝐚𝐧 𝐤𝐨𝐦 𝐡𝐞𝐦 𝐫𝐮𝐬𝐚𝐝𝐞 𝐯𝐢 𝐟𝐫𝐚𝐦 𝐨𝐜𝐡 𝐬𝐚 𝐧𝐮 𝐯𝐢𝐬𝐬𝐭𝐞 𝐯𝐢 𝐯𝐚𝐫 𝐟𝐚𝐫𝐛𝐫𝐨𝐫𝐧 𝐛𝐨𝐝𝐝𝐞. 𝐃å 𝐟𝐢𝐜𝐤 𝐯𝐢 𝟓𝟎 𝐞𝐮𝐫𝐨 𝐟ö𝐫 𝐚𝐭𝐭 𝐡å𝐥𝐥𝐚 𝐭𝐲𝐬𝐭. – 𝐒å 𝐟ö𝐫𝐬𝐤𝐫ä𝐜𝐤𝐥𝐢𝐠𝐭 𝐧𝐢 𝐡𝐚𝐫 𝐛𝐞𝐭𝐞𝐭𝐭 𝐞𝐫, 𝐮𝐭𝐛𝐫𝐚𝐬𝐭 𝐦𝐚𝐦𝐦𝐚𝐧, 𝐝𝐞𝐭 ä𝐫 𝐞𝐧 𝐬𝐲𝐧𝐝. 𝐍𝐮 𝐠å𝐫 𝐧𝐢 𝐠𝐞𝐧𝐚𝐬𝐭 𝐭𝐢𝐥𝐥 𝐤𝐲𝐫𝐤𝐚𝐧 𝐨𝐜𝐡 𝐛𝐢𝐤𝐭𝐚𝐫 𝐞𝐫. 𝐏𝐨𝐣𝐤𝐚𝐫𝐧𝐚 𝐠𝐣𝐨𝐫𝐝𝐞 𝐬𝐨𝐦 𝐦𝐚𝐦𝐦𝐚𝐧 𝐬𝐚 𝐨𝐜𝐡 𝐠𝐢𝐜𝐤 𝐢𝐯ä𝐠 𝐭𝐢𝐥𝐥 𝐤𝐲𝐫𝐤𝐚𝐧. 𝐄𝐟𝐭𝐞𝐫 𝐞𝐭𝐭 𝐭𝐚𝐠 𝐤𝐨𝐦 𝐝𝐞 𝐡𝐞𝐦 𝐦𝐞𝐝 𝟏𝟎𝟎 𝐞𝐮𝐫𝐨, 𝐟ö𝐫 𝐧𝐮 𝐯𝐢𝐬𝐬𝐭𝐞 𝐝𝐞 𝐨𝐜𝐤𝐬å 𝐯𝐚𝐫 𝐟𝐚𝐫𝐛𝐫𝐨𝐫𝐧 𝐚𝐫𝐛𝐞𝐭𝐚𝐝𝐞…

[Kenneth4618]

An old Pilot sat down in Starbucks and ordered a cup of coffee.
As he sat sipping his coffee, a young woman sat down next to him.

She turned to the pilot and asked, ‘Are you a real pilot?’

He replied, ‘Well, I’ve spent my whole life flying biplanes, Cubs, Aeronca’s, Neiuports, flew in WWII in a B-29, and later in the Korean conflict, taught 50 people to fly and gave rides to hundreds, so I guess I am a pilot – what about you?’

She said, ‘I’m a lesbian. I spend my whole day thinking about naked women. As soon as I get up in the morning, I think about naked women. When I shower, I think about naked women When I watch TV, I think about naked women. It seems everything makes me think of naked women.’

The two sat sipping in silence.

A little while later, a young man sat down on the other side of the old pilot and asked, ‘Are you a real pilot?’

He replied, ‘I always thought I was, but I just found out I’m a lesbian.’