Dagens skämthistoria

[berlitz]

[berlitz]

[ellim63]

 

Det är ju i alla fall fredag.. 😆

 

Lille pojken ligger i sängen och ska sova.
Tröttheten kliar i ögonen, varför han frågar sin mamma:
-Varför kliar mina ögon på kvällen?
-Det är John Blund som gör detta. svarar hon.
Efter en stund säger pojken.
... ... -Han John Blund....han är bög va?
-Varför säger du så? frågar mamman
-Jo för nu är han i röven på mig också.......

[Kenneth4618]

 

BERÖMDA HISTORISKA PERSONER I STÖDE

- Isaac Nilsson: 1642-1727

Isaac Nilsson föddes den 25 december 1642 i Örnsköldsvall i Ångermanpad. ( Orten och landskapet bytte senare till nuvarande namn ).
När Isaac var två år flyttade familjen till Stöde där Isaac växte upp. 

- Isaac Nilsson var en naturvetenskapsman, matematiker, linguist och alkoholist.
Han är mest känd för det banbrytande och gränsöverskridande verket ” Progressio excrementum-sexualis svordialum ”. ( Utveckling av svordomar med exkrement och könsord ).
Vid den tiden var svordomar tämligen outvecklade och tama. De vanligast förekommande var: nedrans, sjutton också, sablar, tusan och järnspikar.
- Verket blev en stor succe och tillförde ett stort antal nya svordomar till det svenska språket.
Iden till att utveckla svärord fick Isaac Nilsson en dag när han satt under ett äppelträd och ett äpple föll på hans huvud. Helt spontant kom han då på fyra nya svärord. Det ska ha varit starten på det arbete som ledde till hans stora verk.
- Nilsson hamnade upprepade gånger i osämja med andra vetenskapsmän, och det uppstod våldsamma diskussioner mellan honom och dessa. Tack vare sitt stora svordomsordförråd gick Nilsson alltid segrande ur dessa verbala strider. Dock inte den sista.

Isaac Nilsson dog den 27 mars 1727 i sviterna av den pungspark han fick när han kallade sin hustru för citronvagina.
Ordet som orsakade hans död uppfann han inte. Det användes redan på 1500-talet, och ordet startade år 1520 Stöde blodbad när 80 stödemän kallade sina fruar för just det.

Det är Isaac Nilsson från Stöde vi ska tacka för den stora mängd förolämpande svärord vi idag har som gör det lätt att såra och kränka människor.
Tack Isaac Nilsson!!

* Stödenytt rättar: I Isaac Nilssons yrkesbeskrivning står det att han var alkoholist. Det rätta ska vara alkemist.

STÖDENYTT—Sanning-fakta-folkbildning

[rolba]

Dagens orgasmkurs fick ställas in. Ingen kunde komma.

[rolba]

Fick frågan idag om min trosuppfattning:
Svarade:
- på vissa kan det va rätt snyggt med string...

[Amigo]

Är det värt att reparera, eller ska man skaffa ett nytt?

Nu är det fråga om bakfylla!

[rolba]

[ellim63]

 

Hämnden är ljuv

Rune var i Stockholm över helgen och tog en taxi från Stureplan till hotellet han bodde på, det var dyrt jämfört med vad han var van vid men Rune betalade troget.

Han tog dagen efter en taxi samma väg tillbaka till Stureplan men denna kostade knappt hälften.

-Du blev lurad igår sa den vänlige chauffören, här får man se upp.

När kvällen led mot sitt slut stod det en rad taxibilar och väntade, längst fram av dessa stod chauffören som lurat Rune kvällen innan.

Rune började längst bak, gick fram till en taxi i taget och frågade vad en avsugning skulle kosta?

Första och andra chauffören skrek åt honom, tredje låste dörrarna, fjärde bad honom dra åt helvete!

Till slut kom han fram till främsta bilen, han frågade då artigt om han kunde köra honom till hotellet ikväll också?

Javisst gestikulerade chauffören, Rune vände sig då mot de andra bilarna och gjorde tummen upp innan han hoppade in i taxin...

[Kenneth4618]

Jag bad min dotter ge mig tidningen. Hon sa att jag borde hänga med i utvecklingen och gav mig sin iPad.

Hursomhelst är flugan död nu…

[rolba]

En man stod vid sidan vägen och försökte få lift. Han hade stått där länge utan lyckas och nu var det mycket mörkt och vinden hade ökat till storm.
Det blev allt senare och ingen bil uppenbarade sig. Stormen blev allt våldsammare och han kunde knappt se en meter framför sig.
Plötsligt ser han en bil komma mot honom och stanna.
Utan att tänka sig för hoppar mannen in i bilens baksäte och först när han stängt dörren och satt sig till rätta ser han att det sitter ingen bakom ratten.
Men utan förare börjar bilen röra sig långsamt framåt mot en kurva.
Förskräckt knäpper mannen händerna med en bön om att hans liv skall skonas. Fortfarande i chock över den förarlösa bilen, kommer, alldeles när de kommer till kurvan, en hand in genom sidofönstret och vrider på ratten.
Paralyserad av skräck ser mannen hur handen uppenbarar sig varje gång de kommer till en kurva.
Han samlar mod och hoppar slutligen ut ur bilen och springer allt vad han kan till närmaste stad.
Blöt, frusen och chockad går han in på en barservering och berättar om den fruktansvärda upplevelse han haft.
När de övriga gästerna förstår att han verkligen varit med om något skrämmande, sprider sig tystnaden i baren.
En halvtimme senare kommer två män in i samma bar. De tittar sig omkring efter ett ledigt bord. När de får syn på liftaren säger den ene:
- Titta, John, där är han som hoppade in i bilen medan vi sköt på den.

[rolba]

Klockan nio på kvällen ringde telefonen hemma hos en veterinär ute på landsbygden. Hans fru svarade och sa åt honom att det var till honom. Veterinären suckade, reste sig, gick ut i hallen och tog samtalet. I andra änden hördes en dam: ”Jo, det är så att två hundar parar sig utanför mitt fönster. Hur kan jag få dem att sluta?” ”Försök sära dem med hjälp av ett kvastskaft”, sa veterinären och de avslutade samtalet. Efter tre minuter ringde telefonen igen. Hustrun svarade. Det var till mannen och han hörde samma dam igen: ”Hundarna vägrar sluta. Vad ska jag ta mig till?” ”Försök att tömma en vattenhink över dem”, rådde veterinären. Damen tackade för rådet och samtalet avslutades. Fyra minuter senare ringde telefonen igen. Hustrun svarade och talade om för sin man att det var samma kärring igen. ”Hundarna slutar inte trots att jag hällde en hink kallt vatten över dem”, beklagade sig damen. ”Gå ut och säg till hanhunden att han har telefon”, sa veterinären. ”Telefon? Skulle det kunna fungera?” ”Tja, det har funkat tre gånger för mig ikväll.”

[rolba]

[rolba]

En snorunge kallade mig för en gammal gubbe alldeles nyss!

Så är du på Elgiganten och du saknar din ungjävel, så finns han i den röda LG torktumlaren! 

[berlitz]

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel en kväll förra veckan, så gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger:
– Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig.
Jag sade ”VA??!! Vad var det där?!”. Så säger hon de orden alla pojkvänner fasar att höra:
– Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.

Hon besvarade min frågande min med att säga:
– Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter.

Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sade att vi får köpa ett par till varje ensemble.

Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga…. Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa:
– Det går bra älskling
 
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist:
– Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar.
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade:
– Nej älskling, Jag känner inte för det.

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat ”VA?”. Jag sade sedan:
– Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredsställa dig som kvinna.

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag:
– Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dem saker jag köper åt dig?

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

[rolba]

E de sant, att din hund kan räkna? 👀 Jaa, han e väldigt förtjust i matte 😃👍🐕

[ThailandNovise]

How many Russian soldiers to change a lightbulb?

 

 

 

 

 

 

2 tank battalions and 3 infantry divisions because they can't handle the resistance.

Ändrades Mars 20, 2022 av ThailandNovise

[rolba]

Den unga tu hade mötts på dansbanan och så blev det det kan bli.
Han fick följa med henne upp på hennes rum, där de började vänslas. 
Grabben blev allt hetare, men hon sa: "Du får inte".
De fortsatte att vänslas med varandra och grabben blev allt hetare, men fick ständigt samma svar: "Du får inte".
-Nu får Du förklara dig, sa han. Varför har Du varit med på det här så länge och sedan säger Du nej?
-Jag har tre skäl sa hon.
1. Jag har lovat mamma
2. Jag vill vara oskuld när jag gifter mig
3. Dessutom får jag alltid sådan fruktansvärd huvudvärk efteråt.
 

[berlitz]

[rolba]

[rolba]

En chef undrade varför en av hans mest värdefulla medarbetare hade ringt in till kontoret för att sjukanmäla sig. Det tillhörde nämligen inte vanligheterna. Chefen hade dessutom ett akut uppdrag, vilket gjorde att han kände sig tvungen att ringa direkt till den anställdes hemtelefon.
En liten pojke svarade viskandes.
– Är din pappa hemma? frågade chefen.
– Ja, viskade pojken.
– Kan jag få prata med honom?
– Nej.
Chefen blev lite förvånad, men frågade i stället:
– Är din mamma hemma?
– Ja.
– Kan jag få tala med henne då?
– Nej, svarade pojken.
Chefen blev nu förundrad, men frågade om det fanns någon annan vuxen där.
– Ja, en polis, fick han till svar, vilket gav chefen en rejäl chock.
– Kan jag få prata med polisen då? frågade han.
– Nej, han är upptagen med att prata med mamma, pappa och brandmannen.
Chefen blev nu ännu mer orolig och hörde samtidigt ett konstigt ljud i bakgrunden.
– Vad är det för ljud?
– En helikopter, viskade pojken.
– Vad är det som händer, egentligen?!
– Räddningstjänstens sökarbetare har precis landat här.
– Men herregud! Vad är det de letar efter?!
Med en fnissande och nöjd röst svarade pojken:
– Mig…

[rolba]

[Kenneth4618]

Två ryssar sitter på en parkbänk i Moskva och pratar, plötsligt säger den ene:

-Vet du, President Putin säger att den speciella militära operationen i Ukraina egentligen är ett krig mellan Ryssland och NATO.

-Jasså, hur går det?

-Hittills har vi förlorat 15 800 dödade soldater, 6 Generaler, 530 stridsvagnar, 1597 pansarfordon , 1033 mjuka fordon, 280 haubitsar, 82 salvpjäser, 47 luftvärnssystem, 108 flygplan, 124 helikoptrar och 50 drönare.

-Wow! Och NATO?

-Nä, de har inte dykt upp än

[berlitz]

Det var en kille som fick anställning som busschaufför. Första dan på jobbet kliver det på en jättestor man med boxarnäsa och farligt utseende. Han går upp i bussen, böjer sig ner över chauffören, stirrar honom i ögonen och grymtar: "Store Sten inte betala!" Sedan fortsätter han bak i bussen utan att betala.
Det visar sig att Store Sten alltid väntar vid samma hållplats, samma tid varje dag. Busschauffören blir jättenervös varje gång,
och dessutom skäms han över att han inte vågar göra något. Till slut står han inte ut längre utan sjukskriver sig.
Han tillbringar ett helt år med att träna som en galning. Till slut är han nästan lika bred som Store Sten, och har dessutom blivit expert på både boxning och karate.
När han till slut kommer tillbaka till jobbet ser han till att få köra samma tur igen. Mycket riktigt, när han kommer till samma
hållplats kliver Store Sten på, böjer sig fram och grymtar: "Store Sten inte betala!" Busschauffören reser sig i sin fulla längd,
spänner ut bröstet, stirrar tillbaka rakt in i Store Stens ögon och säger hotfullt: "Nähä du. Och varför inte det då?"
"För Store Sten har busskort."

[rolba]