Dagens skämthistoria

[rolba]

3 timmar sedan, skrev audirs2:

Var det en "svensk" man?

Var nog en hen med förslappat rövhål. 

[rolba]

Nytt förslag från riksdagen:

Nya varningsskyltar vid systembolagens entré:
"Att dricka alkohol före graviditet kan orsaka graviditet"

"Alkohol löser inte dina problem och din partner kommer inte vara snyggare dagen efter"

"Alkohol gör dig piggare, roligare och snyggare tills dagen efter då du är lika patetisk som innan"

[rolba]

Tre kvinnor sitter i en bar och talar om sina kärleksliv.

Den första säger: - Min man är arkitekt. När vi älskar så sker det med kraft, form och perfekt funktionalitet. Det är helt fantastiskt. 

Den andra säger: - Min man är konstnär. När vi älskar är det passionerat, känslofyllt och glödhett. Det är så underbart.

Den tredje kvinnan suckar och säger: - Min man är datatekniker. När vi ska älska så sitter han bara på sängkanten och pratar om hur underbart det kommer att bli när allt äntligen börjar fungera....”

[berlitz]

Därför ljuger män
En dag när en skogshuggare jobbade med att fälla träd vid sidan av floden så slant han och hans yxa föll ned i vattnet. Skogshuggaren som var en fattig man stod på knä och grät över förlusten då plötsligt Gud visade sig för honom.
- Varför gråter du, skogshuggare? frågade Gud.
Skogshuggaren berättade om yxan och hur olycklig han var för denna olycka... Gud försvann ned i floden och kom upp med en yxa i rent guld.
- Är det här din yxa, skogshuggare?
- Nää, sa skogshuggaren.
Gud försvann ånyo ner i vattnet och kom upp med en yxa helt i silver.
- Är det här din yxa, skogshuggare?
- Nää, sa skogshuggaren.
En tredje gång försvann Gud ned i floden och kom sen upp med en yxa i järn.
- Den här då, skogshuggare, är det här din yxa?
- Ja, det där är min yxa, sa skogshuggaren.
Gud var mycket nöjd med mannens ärlighet så han gav honom alla tre yxor att behålla...
Några dagar senare så var skogshuggaren ute på en promenad längs floden med sin fru, när hon plötsligt halkade till och föll rätt ner i vattnet.
Skogshuggaren grät och ojade sig när Gud än en gång visade sig för honom och frågade:
- Varför gråter du, skogshuggare?
- Min fru föll ner i floden, snyftade skogshuggaren.
Gud försvann ner i floden och kom upp med en smal, storbröstad och fantastiskt vacker blondin...
- Är det här din fru, skogshuggare?
- Ja, det där är min fru, svarade denne.
- Du ljuger! Domderade Gud, det här är ju inte din fru!!
- Åh, förlåt mig Gud men hade jag svarat nej på frågan så hade du ju nästa gång kommit upp med en otroligt vacker och sexig brunett och hade jag svarat nej då också så hade du ju kommit med min fru och då hade jag då svarat ja och då hade jag ju fått alla tre. Jag är ju bara en fattig skogshuggare Gud, jag kan omöjligen försörja tre kvinnor....
Moralen i denna sanna historia är att när en man ljuger så gör han det i goda och ärbara syften och enbart med tanke på andras välbefinnande....

[rolba]

Dags för en fräckis igen.

En vacker dag satt Kalle på krogen och gjorde inget särskilt, då han såg sin kompis Nicke som satt och skrattade för sig själv.

- Vad skrattar du åt, Nicke?

- Jo, Kalle, det ska jag tala om för dig. Du vet ju den där båten jag har? Jo, idag kom det en tjej till mig, en rätt söt rödhårig tjej. Hon frågade mig om hon fick låna min båt och se sig omkring. Jag erbjöd mig att ro, och hon sade ja. Sedan, mitt ute på sjön, stannade jag och sade 'Det är pöka eller plumsa som gäller!'

Och hon kunde inte simma, Kalle, hon kunde inte simma!

Nästa dag kom Kalle tillbaka till krogen, och Nicke satt på samma ställe och skrattade ännu mer.

 - Vad skrattar du åt nu då, Nicke?

- Jo, Kalle, det ska jag tala om för dig. Idag kom det en annan tjej till mig, en skitsnygg brunett - C-kupa allra minst. Hon frågade mig om hon fick låna min båt och se sig omkring. Jag erbjöd mig att ro, och hon sade ja. Sedan, mitt ute på sjön, stannade jag och sade 'Det är pöka eller plumsa som gäller!'

Och hon kunde inte simma, Kalle, hon kunde inte simma!

Nästa dag kom Kalle tillbaka till krogen, och Nicke satt på samma ställe. Den här gången satt han dock och storgrät.

- Men vad är det nu då, Nicke?

- Jo, Kalle, det ska jag tala om för dig. Idag kom det en tredje tjej till mig, en skitsnygg blondin - allra minst E-kupa. Hon frågade mig om hon fick låna min båt och se sig omkring. Jag erbjöd mig att ro, och hon sade ja. Sedan, mitt ute på sjön, stannade jag och sade 'Det är pöka eller plumsa som gäller!'"

 
- Vad hände sedan då? frågade Kalle.

 Nicke torkade tårarna, kämpade mot mer gråt, och lyckades till sist hulka fram:

- Hon hade en k*k Kalle! Hon hade en skitstor k*k!

Och jag kan inte simma, Kalle, jag kan inte simma.....

[rolba]

En ny stormarknad har öppnat.

Den har en sån där automatisk dusch i taket för att hålla grönsakerna fräscha.

Precis innan den startar, hör du ljudet av avlägset, mullrande åska och du känner lukten av färskt regn.

när du passerar mejerikylarna med mjölk, grädde och smör, hörs kor råma och doften av färskt, nyslaget hö.

I köttavdelningen doftar det av träkol, och grillade biffar med lök...

När du närmar dig äggen, hör du hönsens kluckande och kacklande och luften är fylld med den tilltalande doften av bacon och stekta ägg.

Brödavdelningen har den lockande doften av nybakat bröd och kakor.

  Sen kommer vi till toapapper, och dit går jag inte mera !

[ellim63]

 

En äldre man hade precis gått i pension men blev snabbt väldigt uttråkad, så han bestämde sig för att starta en alldeles egen läkarmottagning, trots att han egentligen inte var läkare.

Han satte upp en skylt utanför huset och skrev ”Doktor Anderssons klinik. En behandling kostar 500 kronor, men blir du inte botad får du 1 000 kronor tillbaka.”

En riktig läkare, som hette Jönsson, fick syn på skylten och tänkte att detta ju var en gyllene möjlighet att tjänar några extra kronor Å kanske sätta dit Andersson, som utger sig för att vara en läkare. För antagligen har han ingen någon koll alls på sjukvård och behandlingar Åsså kan man ju tjäna en slant på det hela..

Så han gick in på mottagningen och där utspelade sig följande dialog:

Doktor Jönsson:

- Jo herr Andersson, jag har tappat all smak i munnen, tror du att du kan hjälpa mig?

Herr Andersson:

-Självklart. Kan sköterskan vänligen hämta medicinen som finns i fack 22 och droppa tre droppar i Doktor Jönssons mun.

Doktor Jönsson:

- Aaaaaaj! Det där var ju bensin!

Herr Andersson:

- Grattis! Du har fått tillbaka smaken. Det blir 500 kronor, tack.

Den riktige Doktorn, blir irriterad och återvänder till den falska läkarmottagningen några dagar senare, för att försöka få tillbaka sina pengar.

Doktor Jönsson:

- Jag har tappat minnet, jag kommer inte ihåg mig. Kan du hjälpa mig?

Herr Andersson:

- Kan sköterskan vänligen hämta medicinen från fack 22 och droppa i patientens mun.

Doktor Jönsson:

- Nej, du! Det är ju bensinen!

Herr Andersson:

- Grattis! Du har fått tillbaka minnet. Det blir 500 kronor.

Doktorn blir nu ännu argare och besviken. Han bestämmer sig för att återvända en tredje gång, för att försöka få tillbaka sina pengar.

Doktor Jönsson:

- Min syn har blivit oerhört dålig, jag kan knappt se någonting. Kan du vara vänlig och hjälpa mig?

Herr Andersson:

- Tyvärr, så jag har ingen medicin mot sådant, så här får du tillbaka dina 1 000 kronor.

Men i stället ger han läkaren bara 100 kronor.

Doktor Jönsson:

- Men det här är ju bara 100 kronor?!

Herr Andersson:

- Grattis! Du har fått tillbaka din syn. Det blir 500 kronor tack.

[berlitz]

Är så lätt hänt att hamna i bråk...

I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.

Året efter fick hon inget och frågade varför?

Jag svarade:

- Du har ju inte använt julklappen du fick förra året.

Så startades bråket...

 

 

[rolba]

En åldrande man klagade hos husläkaren över att hans hustru ständigt kritiserade honom för bristande potens. Läkaren förstod problemet och skrev ut Dunder-Viagra! En månad senare återvände mannen till läkaren, tackade honom för hjälpen och sade att han nu gjorde det fyra gånger om dagen.
- Underbart, sade doktorn, men vad säger din hustru om så mycket älskog?
- Vet inte, sade mannen, jag har inte varit hemma än!

[Kenneth4618]

I sitt försök att krydda sexlivet lite så hade frun köpt ett par spetstrosor med öppen gren.

På kvällen när de satt i soffan och såg på teve hade kvinnan klätt sig i sina nya trosor och morgonrock.

Hon lutar sig tillbaka i soffan med skrevet mot sin man, men han märker först inget.

Hon särar lite lätt på benen och hans blick far genast dit.

Hon stänger benen igen och mannen fortsätter titta på teven.

Hon särar på benen igen, denna gång lite mer och åter igen far mannens blick mot hennes skrev och hon stänger benen igen.

- Vad har du på dig under morgonrocken? frågar mannen.

- Spetstrosor med öppen gren, svarar kvinnan.

- Jaha, himla tur, sa mannen. Jag trodde först du hade satt dig på katten!

[Leni]

En kille ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev killen så frustrerad så han gick fram till henne och sa:

- Jag ger dig tusen spänn om jag får ha sex med dig.

Men svaret blev nej. Killen sa då:

- Jag är snabb. Jag slänger pengarna på golvet, du böjer dig ner och jag är klar när du har plockat upp dem!

Hon tänker en stund och sa sedan att hon måste höra med sin pojkvän. Hon ringde honom och berättade historien. Pojkvännen tänkte till och svarade:

- Be om två tusen och plocka upp dem så fort att han inte hinner komma ur brallorna!

Så hon sa att hon sa att hon ville ha två tusen och killen sa att det är inga problem. Sedan gick en halvtimme och pojkvännen väntade på att hon skulle ringa. Efter 45 minuter kunde han inte hålla sig längre, utan ringde själv och undrade vad som hände. Hon svarade:

- Den jäveln betalade i enkronor

 

 

 

En man satt på en bar och njöt av en drink då en extremt sexig kvinna kom in.Hon var så sexig att han inte kunde slita blicken från henne. Kvinnan märkte detta och gick fram till mannen. Innan mannen hann ursäkta sitt stirrande sa kvinnan.

-Jag gör precis vad du vill, hur sjukt det än är för 1000 kr, på ett villkor.

Du måste tala om för mig vad jag ska göra med bara 3 ord.

Mannen överväger erbjudandet och halar upp plånboken och räknar upp 1000 kr som han lägger i kvinnans hand.

Tittar henne djupt i ögonen och säger långsamt och tydligt.

- MÅLA MITT HUS!!

Ändrades December 28, 2021 av Leni

[husse]

Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra.

– Häll upp grädde i ett glas och soppa ner ollonet så ska du se att det lenar.

Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.

– Vad stirrar du på, den här har du sett förut!

– Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.

[ellim63]

 

Karin försökte sig på att odla tomater men de förblev trista och bleka.
Extra retligt var att hennes granne Jonas hade tomater som alltid blev stora mogna och vackert röda.
Tills sist frågade hon Jonas om råd.

Han gned sig om hakan och sa: 
- Det låter kanske underligt men jag dansar naken i växthuset för dem.
Jag inbillar mig att de rodnar av synen.

Karin tackade för tipset och dansade naken två gånger om dagen.

En tid senare frågade Jonas hur det gick.

- Tja, sa Karin, tomaterna är lika trista men jag har fått enorma gurkor...

[rolba]

Om du undrar hur det är att vara en snygg tjej så kan du pröva att få en hostattack på bussen. Folk vänder sig om för att titta på dig. En del på ett obehagligt sätt.

[Kenneth4618]

[rolba]

I brottningens weltervikt fanns en polack som var lika omöjlig att slå som Karelin varit under ett antal år. Han hade ett specialgrepp som var uppkallat efter honom och det kallades Zylkowskis kringla.
Alla brottare fasade för att hamna i detta grepp och ingen hade någonsin lyckats ta sig ur det. Vid senaste VM hade en stackars engelsman mot alla odds tagit sig till final och ställdes nu mot Zylkowski.
Alla var övertygade om att han skulle hamna i den berömda kringlan men trots detta försökte givetvis hans tränare peppa honom inför matchen.
-Tänk nu på att röra  på fötterna och vad du än gör så passa dig för
Zylkowskis kringla, hamnar du i den är det kört !!!
-Ja, ja sa killen uppgivet och gick in till första ronden.
Mot all förmodan lyckades han stå på benen hela första ronden och kom ut i matthörnan för att pusta ut. Tränaren var i extas:
-Otroligt bra jobbat! Fortsätt så här och rör på dig hela tiden. Men vad du än gör så se upp för  Zylkowskis kringla för hamnar du i den är det kört !!!
Andra ronden tog sin början och den lille engelsmannen stretade emot allt vad han orkade. Till allas oerhörda förvåning överlevde han även rond 2 men var i praktiken helt slut när han gick ut i matthörnan.
Tränaren tjoade av lycka och försökte på nytt peppa honom:
-Fy fan vad bra du jobbar! Fortsätt så här så kanske du fixar det.
Men passa dig för kringlan !!!
Tredje ronden tog sin början och engelsmannen tog sig in på vingliga och mycket trötta ben. Efter ca 4 sekunder sa det pang och han låg på golvet fullständigt fastklämd under Zylkowski. Han kunde inte röra vare sig armar eller ben och det snurrade i huvudet på honom. Den berömda kringlan satt stenhårt omkring hans kropp. Tränaren såg oroligt på från mattkanten och var precis beredd att kasta in handduken då det hördes ett fruktansvärt tjut.
Zylkowski åker i en båge genom luften och hamnar pladask på rygg.
Engelsmannen kastar sig över honom och sensationen är ett faktum: Han har besegrat Zylkowski, tagit sig ur den berömda kringlan och blivit världsmästare.
Tränaren håller på att få fnatt och stammar upphetsat:
-Det var det värsta jag har sett ! Hur fan bar du dig åt för att komma loss?
-Det skall jag säga dig, flåsade engelsmannen,
jag satt fast som i ett skruvstäd och kunde inte röra en fena. Då fick jag plötsligt syn på en pung ovanför mig och jag bet till allt vad jag kunde, och en sak skall du veta, jävlar vad stark man blir när man biter sig själv i pungen !!

[berlitz]

En man kommer in på en bar och beställer en drink. 

Bartendern, som är en robot, serverar mannen en perfekt blandad drink. 

Robot-bartendern frågar mannen: 

- Vad är din IQ? 

- 150, svarar mannen. 

Roboten börjar konversera med mannen om global uppvärmning, kvantfysik, religion, kloning, internationella miljöproblem och nano-tekologi. 

Mannen blir förbluffad och tänker: - Det här var verkligen cool, och beslutar sig för att testa roboten. 

Han går ut från baren, för att en stund senare komma tillbaka för en ny drink. 

Återigen serverar roboten honom en perfekt drink och frågar: - Vad är din IQ? - Omkring 100, svarar mannen. 

Roboten börjar omedelbart konversera men nu talar han om fotboll, bilar, öl och kvinnor. 

Verkligen imponerad, lämnar mannen baren och beslutar testa roboten ytterligare en gång. 

Mannen återvänder till baren, får sin perfekta drink och roboten frågar: 

- Vad är din IQ? 

- Eh, 50, tror jag 

Och roboten säger långsamt: - Så .. du .. tänker .. rösta .. på .. Socialdemokraterna.. igen?

 

 

[berlitz]

En dvärg sitter inne i en bastu! In i bastun kommer en svart man med en jätte-pillevipp! Dvärgen kan inte låta bli att stirra på den svarta mannens "grej"! Den svarta mannen tycker det blir genant så han försöker lätta upp den pinsamma stämningen genom att gå fram och presentera sig! Han sträcker fram handen mot dvärgen och säger sig namn "Turner Brown"! Dvärgen blir kritvit i ansiktet och svimmar på bastubänken! Den svarta mannen blir förskräckt, springer efter en hink med iskallt vatten som han kastar i ansiktet på dvärgen! Dvärgen kvicknar till, sätter sig upp och stirrar skräckslagen på den svarta mannen! Den svarta mannen känner sig nödgad att ta till orda! - Min kära vän, jag presenterar mig och du svimmar? Jag sa bara mitt namn "Turner Brown"! Dvärgen rycker till och svarar - Sa du "Turner Brown"? Jag tyckte du sa "Turn arround!"!!

[rolba]

En man kommer in på puben och beställer en öl.

När han har druckit upp den tittar han ner i skjortfickan och beställer sen en ny öl.

När han har hällt i sig den tittar han ner i fickan igen och beställer ännu en öl.

Detta upprepar sig ytterligare sju gånger innan bartendern är så nyfiken så han inte kan låta bli att fråga:

– Varför kollar du i skjortfickan hela tiden?

– Jag har ett kort på min fru där. När hon har blivit snygg är det dags att gå hem.

[berlitz]

Många har säkert sett de engelska tävlingarna i dart eller pilkastning där domaren alltid ropar ut resultatet av varje kast. Det har jag lagt på minnet. När min fru ställer sig på badrumsvågen brukar jag ropa: "Oooonehuuundred aaand eighty!“
 

[Nerike]

En schabbigt klädd kille kom fram till en man på gatan och tiggde pengar
till mat.
- Jag skall gärna bjuda er på en drink, sa mannen till tiggaren.
- Tack, men jag dricker inte sprit, sa tiggaren.
- Jag kan ge er ett par cigaretter, sa mannen.
- Tack, men jag röker inte, sa tiggaren.
- Jag vet vilken häst som vinner på Solvalla i morgon, jag kan satsa en 10:a
till Er, försökte mannen.
- Tack, men jag spelar inte avböjde tiggare. Det enda jag vill ha är lite
pengar till mat.
- Ni skall få följa med mig hem på middag, sa mannen. Jag vill gärna visa
min fru hur det går för en man som varken dricker, röker eller spelar hasard.

[Nerike]

Tar en fräckis också
 

”Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
- Ska vi bjuda in dem ?
- Ja, det gör vi ! sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner ?
- Ja, kanske det… svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten ! ?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun ? !
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet. Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur natten hade varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din ?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording ! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig !

[Amigo]

På en skollektion om läkemedel, frågar fröken vad man använder Alvedon till. Då svarade Lisa.

-Att bota huvudvärk.

-Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel?

Då räcker lille Fredrik upp handen och svarade Viagra

-Jaha vad botar man med det? Frågade fröken.

... -Det är bra mot diarré. Svarade Fredrik.

-Va? Diarré? Utbrast fröken frågande.

-Ja mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra, så att skiten stelnar!

[FF]

Vet vad som blir längre när man drar i det, och känns bra i mellan brösten.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Säkerhetsbältet.

 

 

  FF

 

 

[rolba]

Så går det till när...
Han: Hej!!
Hon: Hejsan!
Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: Jaha. Ja, jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: Hmm, det känns lite spännande.
Han: Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dej den.
Hon: NÄÄ, du skojar?!
Han: Jag skojar inte.
Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: --------- Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint.
Hon: ----
Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Såhär!
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här??
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: (suger) Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott??
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det?
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt.
Hon: ---
Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmmmmm!!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: (suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: Nu gick det!!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktist inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: Jo, men det går till så här när man äter kräftor..