Dagens skämthistoria

[berlitz]

Är så lätt hänt att hamna i bråk...

I julklapp gav jag min svärmor kontraktet för en fin begravningsplats på en av stans finaste kyrkogårdar som jag betalat dyra pengar för.

Året efter fick hon inget och frågade varför?

Jag svarade:

- Du har ju inte använt julklappen du fick förra året.

Så startades bråket...

 

 

[rolba]

En åldrande man klagade hos husläkaren över att hans hustru ständigt kritiserade honom för bristande potens. Läkaren förstod problemet och skrev ut Dunder-Viagra! En månad senare återvände mannen till läkaren, tackade honom för hjälpen och sade att han nu gjorde det fyra gånger om dagen.
- Underbart, sade doktorn, men vad säger din hustru om så mycket älskog?
- Vet inte, sade mannen, jag har inte varit hemma än!

[Kenneth4618]

I sitt försök att krydda sexlivet lite så hade frun köpt ett par spetstrosor med öppen gren.

På kvällen när de satt i soffan och såg på teve hade kvinnan klätt sig i sina nya trosor och morgonrock.

Hon lutar sig tillbaka i soffan med skrevet mot sin man, men han märker först inget.

Hon särar lite lätt på benen och hans blick far genast dit.

Hon stänger benen igen och mannen fortsätter titta på teven.

Hon särar på benen igen, denna gång lite mer och åter igen far mannens blick mot hennes skrev och hon stänger benen igen.

- Vad har du på dig under morgonrocken? frågar mannen.

- Spetstrosor med öppen gren, svarar kvinnan.

- Jaha, himla tur, sa mannen. Jag trodde först du hade satt dig på katten!

[Leni]

En kille ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev killen så frustrerad så han gick fram till henne och sa:

- Jag ger dig tusen spänn om jag får ha sex med dig.

Men svaret blev nej. Killen sa då:

- Jag är snabb. Jag slänger pengarna på golvet, du böjer dig ner och jag är klar när du har plockat upp dem!

Hon tänker en stund och sa sedan att hon måste höra med sin pojkvän. Hon ringde honom och berättade historien. Pojkvännen tänkte till och svarade:

- Be om två tusen och plocka upp dem så fort att han inte hinner komma ur brallorna!

Så hon sa att hon sa att hon ville ha två tusen och killen sa att det är inga problem. Sedan gick en halvtimme och pojkvännen väntade på att hon skulle ringa. Efter 45 minuter kunde han inte hålla sig längre, utan ringde själv och undrade vad som hände. Hon svarade:

- Den jäveln betalade i enkronor

 

 

 

En man satt på en bar och njöt av en drink då en extremt sexig kvinna kom in.Hon var så sexig att han inte kunde slita blicken från henne. Kvinnan märkte detta och gick fram till mannen. Innan mannen hann ursäkta sitt stirrande sa kvinnan.

-Jag gör precis vad du vill, hur sjukt det än är för 1000 kr, på ett villkor.

Du måste tala om för mig vad jag ska göra med bara 3 ord.

Mannen överväger erbjudandet och halar upp plånboken och räknar upp 1000 kr som han lägger i kvinnans hand.

Tittar henne djupt i ögonen och säger långsamt och tydligt.

- MÅLA MITT HUS!!

Ändrades December 28, 2021 av Leni

[husse]

Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra.

– Häll upp grädde i ett glas och soppa ner ollonet så ska du se att det lenar.

Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.

– Vad stirrar du på, den här har du sett förut!

– Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.

[ellim63]

 

Karin försökte sig på att odla tomater men de förblev trista och bleka.
Extra retligt var att hennes granne Jonas hade tomater som alltid blev stora mogna och vackert röda.
Tills sist frågade hon Jonas om råd.

Han gned sig om hakan och sa: 
- Det låter kanske underligt men jag dansar naken i växthuset för dem.
Jag inbillar mig att de rodnar av synen.

Karin tackade för tipset och dansade naken två gånger om dagen.

En tid senare frågade Jonas hur det gick.

- Tja, sa Karin, tomaterna är lika trista men jag har fått enorma gurkor...

[rolba]

Om du undrar hur det är att vara en snygg tjej så kan du pröva att få en hostattack på bussen. Folk vänder sig om för att titta på dig. En del på ett obehagligt sätt.

[Kenneth4618]

[rolba]

I brottningens weltervikt fanns en polack som var lika omöjlig att slå som Karelin varit under ett antal år. Han hade ett specialgrepp som var uppkallat efter honom och det kallades Zylkowskis kringla.
Alla brottare fasade för att hamna i detta grepp och ingen hade någonsin lyckats ta sig ur det. Vid senaste VM hade en stackars engelsman mot alla odds tagit sig till final och ställdes nu mot Zylkowski.
Alla var övertygade om att han skulle hamna i den berömda kringlan men trots detta försökte givetvis hans tränare peppa honom inför matchen.
-Tänk nu på att röra  på fötterna och vad du än gör så passa dig för
Zylkowskis kringla, hamnar du i den är det kört !!!
-Ja, ja sa killen uppgivet och gick in till första ronden.
Mot all förmodan lyckades han stå på benen hela första ronden och kom ut i matthörnan för att pusta ut. Tränaren var i extas:
-Otroligt bra jobbat! Fortsätt så här och rör på dig hela tiden. Men vad du än gör så se upp för  Zylkowskis kringla för hamnar du i den är det kört !!!
Andra ronden tog sin början och den lille engelsmannen stretade emot allt vad han orkade. Till allas oerhörda förvåning överlevde han även rond 2 men var i praktiken helt slut när han gick ut i matthörnan.
Tränaren tjoade av lycka och försökte på nytt peppa honom:
-Fy fan vad bra du jobbar! Fortsätt så här så kanske du fixar det.
Men passa dig för kringlan !!!
Tredje ronden tog sin början och engelsmannen tog sig in på vingliga och mycket trötta ben. Efter ca 4 sekunder sa det pang och han låg på golvet fullständigt fastklämd under Zylkowski. Han kunde inte röra vare sig armar eller ben och det snurrade i huvudet på honom. Den berömda kringlan satt stenhårt omkring hans kropp. Tränaren såg oroligt på från mattkanten och var precis beredd att kasta in handduken då det hördes ett fruktansvärt tjut.
Zylkowski åker i en båge genom luften och hamnar pladask på rygg.
Engelsmannen kastar sig över honom och sensationen är ett faktum: Han har besegrat Zylkowski, tagit sig ur den berömda kringlan och blivit världsmästare.
Tränaren håller på att få fnatt och stammar upphetsat:
-Det var det värsta jag har sett ! Hur fan bar du dig åt för att komma loss?
-Det skall jag säga dig, flåsade engelsmannen,
jag satt fast som i ett skruvstäd och kunde inte röra en fena. Då fick jag plötsligt syn på en pung ovanför mig och jag bet till allt vad jag kunde, och en sak skall du veta, jävlar vad stark man blir när man biter sig själv i pungen !!

[berlitz]

En man kommer in på en bar och beställer en drink. 

Bartendern, som är en robot, serverar mannen en perfekt blandad drink. 

Robot-bartendern frågar mannen: 

- Vad är din IQ? 

- 150, svarar mannen. 

Roboten börjar konversera med mannen om global uppvärmning, kvantfysik, religion, kloning, internationella miljöproblem och nano-tekologi. 

Mannen blir förbluffad och tänker: - Det här var verkligen cool, och beslutar sig för att testa roboten. 

Han går ut från baren, för att en stund senare komma tillbaka för en ny drink. 

Återigen serverar roboten honom en perfekt drink och frågar: - Vad är din IQ? - Omkring 100, svarar mannen. 

Roboten börjar omedelbart konversera men nu talar han om fotboll, bilar, öl och kvinnor. 

Verkligen imponerad, lämnar mannen baren och beslutar testa roboten ytterligare en gång. 

Mannen återvänder till baren, får sin perfekta drink och roboten frågar: 

- Vad är din IQ? 

- Eh, 50, tror jag 

Och roboten säger långsamt: - Så .. du .. tänker .. rösta .. på .. Socialdemokraterna.. igen?

 

 

[berlitz]

En dvärg sitter inne i en bastu! In i bastun kommer en svart man med en jätte-pillevipp! Dvärgen kan inte låta bli att stirra på den svarta mannens "grej"! Den svarta mannen tycker det blir genant så han försöker lätta upp den pinsamma stämningen genom att gå fram och presentera sig! Han sträcker fram handen mot dvärgen och säger sig namn "Turner Brown"! Dvärgen blir kritvit i ansiktet och svimmar på bastubänken! Den svarta mannen blir förskräckt, springer efter en hink med iskallt vatten som han kastar i ansiktet på dvärgen! Dvärgen kvicknar till, sätter sig upp och stirrar skräckslagen på den svarta mannen! Den svarta mannen känner sig nödgad att ta till orda! - Min kära vän, jag presenterar mig och du svimmar? Jag sa bara mitt namn "Turner Brown"! Dvärgen rycker till och svarar - Sa du "Turner Brown"? Jag tyckte du sa "Turn arround!"!! 😲😯😉

[rolba]

En man kommer in på puben och beställer en öl.

När han har druckit upp den tittar han ner i skjortfickan och beställer sen en ny öl.

När han har hällt i sig den tittar han ner i fickan igen och beställer ännu en öl.

Detta upprepar sig ytterligare sju gånger innan bartendern är så nyfiken så han inte kan låta bli att fråga:

– Varför kollar du i skjortfickan hela tiden?

– Jag har ett kort på min fru där. När hon har blivit snygg är det dags att gå hem.

[berlitz]

Många har säkert sett de engelska tävlingarna i dart eller pilkastning där domaren alltid ropar ut resultatet av varje kast. Det har jag lagt på minnet. När min fru ställer sig på badrumsvågen brukar jag ropa: "Oooonehuuundred aaand eighty!“
 

[Nerike]

En schabbigt klädd kille kom fram till en man på gatan och tiggde pengar
till mat.
- Jag skall gärna bjuda er på en drink, sa mannen till tiggaren.
- Tack, men jag dricker inte sprit, sa tiggaren.
- Jag kan ge er ett par cigaretter, sa mannen.
- Tack, men jag röker inte, sa tiggaren.
- Jag vet vilken häst som vinner på Solvalla i morgon, jag kan satsa en 10:a
till Er, försökte mannen.
- Tack, men jag spelar inte avböjde tiggare. Det enda jag vill ha är lite
pengar till mat.
- Ni skall få följa med mig hem på middag, sa mannen. Jag vill gärna visa
min fru hur det går för en man som varken dricker, röker eller spelar hasard.

[Nerike]

Tar en fräckis också
 

”Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
- Ska vi bjuda in dem ?
- Ja, det gör vi ! sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner ?
- Ja, kanske det… svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten ! ?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun ? !
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet. Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur natten hade varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din ?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording ! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig !

[Amigo]

På en skollektion om läkemedel, frågar fröken vad man använder Alvedon till. Då svarade Lisa.

-Att bota huvudvärk.

-Bra, sa fröken. Känner någon till något mer läkemedel?

Då räcker lille Fredrik upp handen och svarade Viagra

-Jaha vad botar man med det? Frågade fröken.

... -Det är bra mot diarré. Svarade Fredrik.

-Va? Diarré? Utbrast fröken frågande.

-Ja mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra, så att skiten stelnar!

[FF]

Vet vad som blir längre när man drar i det, och känns bra i mellan brösten.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Säkerhetsbältet.

 

 

  FF

 

 

[rolba]

Så går det till när...
Han: Hej!!
Hon: Hejsan!
Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: Jaha. Ja, jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: Hmm, det känns lite spännande.
Han: Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dej den.
Hon: NÄÄ, du skojar?!
Han: Jag skojar inte.
Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: --------- Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint.
Hon: ----
Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Såhär!
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här??
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: (suger) Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott??
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det?
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt.
Hon: ---
Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmmmmm!!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: (suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: Nu gick det!!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktist inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: Jo, men det går till så här när man äter kräftor..

[berlitz]

[Koh Changer]

En Ferrariägare ser en kille stå vid vägkanten med huven öppen på sin gamla slitna Lada 1500. Han tycker synd om killen och stannar till. 

Ladaägaren förklarar att motorn har skurit och han behöver ha bilen hem. 

-Javisst säger Ferrarimannen, och fäster bogserlinan. Är det något så får du tuta. 

-Ja fast tutan funkar inte. 

-Nähä, då får du blinka då. 

Dom drar i väg och efter en stund kommer en kille i en BMW, lägger sig jämsides med Ferrarin och varvar innan han drar ifrån med ett vrål. 

Detta var ju oacceptabelt för killen i Ferrarin så han lägger i mindre växel, kastar en blick i backspegeln och tänker:äh, han klarar nog och hänga med. 

Så full spett efter BMW:n, och efter en stund ser han den en bit innan en lång bro. 

Vid brofästet har en konstapel gömt sig med lasern och ser dessa närma sig. Då ropar han till patrullen på andra änden: nu jävlar grabbar, det kommer en BMW i 200,efter följer Ferrari i 250 knyck, och tro eller ej bakom den ligger en Lada och blinkar för omkörning! 

[NiceBeaver]

1 timme sedan, skrev Koh Changer:

En Ferrariägare ser en kille stå vid vägkanten med huven öppen på sin gamla slitna Lada 1500. Han tycker synd om killen och stannar till. 

Ladaägaren förklarar att motorn har skurit och han behöver ha bilen hem. 

-Javisst säger Ferrarimannen, och fäster bogserlinan. Är det något så får du tuta. 

-Ja fast tutan funkar inte. 

-Nähä, då får du blinka då. 

Dom drar i väg och efter en stund kommer en kille i en BMW, lägger sig jämsides med Ferrarin och varvar innan han drar ifrån med ett vrål. 

Detta var ju oacceptabelt för killen i Ferrarin så han lägger i mindre växel, kastar en blick i backspegeln och tänker:äh, han klarar nog och hänga med. 

Så full spett efter BMW:n, och efter en stund ser han den en bit innan en lång bro. 

Vid brofästet har en konstapel gömt sig med lasern och ser dessa närma sig. Då ropar han till patrullen på andra änden: nu jävlar grabbar, det kommer en BMW i 200,efter följer Ferrari i 250 knyck, och tro eller ej bakom den ligger en Lada och blinkar för omkörning! 

Steve med Lloyden:

 

[Nerike]

Pelle var på en biologi lektion där dom skulle ta upp olika gifter som är farligt för kroppen.
Läraren börjar lektionen med att läraren häller upp ett glas vatten, och ett glas alkohol.

Sedan lägger han en daggmask i glaset med vatten, masken sprattla och rörde sig normalt.
Sedan lägger han en daggmask i glaset med alkohol, varpå masken sten dog nästan direkt.
 

Vad kan man ta för slutsats om detta lilla experiment frågar lärare, ingen räcker upp handen.

Men efter en stund räcker Pelle upp handen, och läraren såg det och fråga honom.
- Nå vad har du kommit fram till Pelle 
Varpå Pelle svarade.
- Har man mask i magen, då är det jävligt bra med starksprit.

 

Ändrades Februari 1, 2022 av Nerike

[ellim63]

För er som inte kan sova...🤔🤔🤔
Har en undran 🤔
Ekorrn satt i granen skulle skala kottar, fick han höra barnen då fick han så bråttom, hoppa han från tallegren??? Hur fan kan han hoppa från tallegren när han satt i granen?😁🤣 Tankar........❓❓❓❓
Jag inser att jag fortfarande har så många obesvarade frågor.
Varför kliar det alltid nånstans i ansiktet när man e som skitigast om händerna...
Varför står det 'se upp för tåg'... när tågen kommer från sidan....
Jag har till exempel aldrig fått reda på ifall Sara kom till hörnet vid 7-eleven eller hur man tar den blå vägen hem...
Varför Dora utforskaren inte använder Google Maps...
Varför kvinnor inte kan sätta på mascara med stängd mun...
Varför ordet förkortningar är så långt ord...
Varför citronsaft är gjort med artificiella smaker medan diskmedel görs med riktiga citroner...
Varför den lilla tuvan helt enkelt inte blir krossad av det stora lasset...
Varför blinka lilla stjärna och alfabetssången har samma melodi... 
Varför du just sjöng båda sångerna tyst för dig själv...
Vad är egentligen Victoria's secret?...
Vart tipptappar tomtarna efter de dansat runt granen och vem fick egentligen tändstickstavlan av Bodens fästning?
Varför skruvar man ner volymen på bilradion när man inte riktigt hittar?
Varför är det så svårt att stava till dyslektiker?
Finns det ett annat ord för synonym?
Vem är General Failure, och varför läser han min hårddisk?
Om superlim nu fäster allting, varför fastnar det inte på insidan av tuben?
Var tar den vita färgen vägen när snö smälter?
Varför är det aldrig upptaget när man ringer fel?
Hur betalade riksbanken sin första sedelpress?
Om kärleken är blind, varför är det då så populärt med sexiga underkläder?
Vad kallar man kaffepausen på en tefabrik?
Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när batteriet håller på att ta slut?
Varför heter det rusningstrafik när bilarna kör som långsammast?
Om man klonar en sjörövare, får man då en piratkopia?
Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna parkeringsplatser?
Och varför finns det inte kattmat med smak av mus?
Självklart har jag inte kommit på de här frågorna själv, jag stal dem från en vän som i sin tur stal dem från sin brors flickväns farbrors kusins mammas doktor.
Nu är det din tur att stjäla från mig. Eller åtminstone fundera vidare över livets svåra frågor 😂😂😂
För att dela vidare. Håll på texten o välj kopiera och klistra sedan in på din sida🤶🏼

[Kenneth4618]

Stödenytt

24 m  · 

DRASTISK MINSKNING AV TURISTER OCH MYGGOR I STÖDE!

- Under de två år som pandemin härjat har populationen av stickmyggor drastiskt minskat i Stöde.

Enligt myggforskaren Ina Svidknott beror detta till stor del på att turisterna uteblivit.

 

- Ina Svidknott förklarar: ” Den tidigare stora turistströmmen till Stöde har de sista två åren ebbat ut till bara en rännil. Eftersom Stödes stickmyggor numera bara använder stödeborna som kosttillskott och huvudsakligen har livnärt sig på turister, har den minskade tillgången av föda gjort att myggbeståndet minskat.

Då den moderna stödemyggan under tid blivit bortskämd av att varje sommar kunna frossa på det smörgåsbord med exotisk föda som turisterna utgjort har de ratat husmanskosten stödebor. ”

 

- I sommar när pandemin förhoppningsvis är över planerar Stöde turistråd i samarbete med Myggforskningsinstitutet en kampanj för att locka tillbaka turisterna till Stöde, och därmed rädda Stödes stickmyggor från utrotning.

Kampanjen blir rikstäckande och kommer visas på TV. En välkänd visa med omarbetad text ingår i kampanjen. Visan kommer framföras av Ina Svidknott och handlar om en melankolisk myggas kamp för sin existens.

 

Stödenytt har fått tillåtelse av Stöde turistråd att publicera några av verserna.

 

MYGGANS KLAGAN

I skogen plockas det Karl Johan

Det sjungs starkt och fint som bara turister kan

Själv är jag fångad på ett klibbigt band

Det blir mitt öde i Stödeland

Över mitt huvud svävar min älskare så grann

Och i bandet bredvid mitt sitter min man

Och jag är trött och tveksam men deras sång är glad

Om inga turister funnes så slutar jag

När inga turister längre finns är allting slut

Vad är det då för mening om man står ut?

Visst har det blivit kaos i tidens lopp

Men så länge det finns turister så finns det hopp

[audirs2]

1 timme sedan, skrev ellim63:

För er som inte kan sova...🤔🤔🤔
Har en undran 🤔
Ekorrn satt i granen skulle skala kottar, fick han höra barnen då fick han så bråttom, hoppa han från tallegren??? Hur fan kan han hoppa från tallegren när han satt i granen?😁🤣 Tankar........❓❓❓❓
Jag inser att jag fortfarande har så många obesvarade frågor.
Varför kliar det alltid nånstans i ansiktet när man e som skitigast om händerna...
Varför står det 'se upp för tåg'... när tågen kommer från sidan....
Jag har till exempel aldrig fått reda på ifall Sara kom till hörnet vid 7-eleven eller hur man tar den blå vägen hem...
Varför Dora utforskaren inte använder Google Maps...
Varför kvinnor inte kan sätta på mascara med stängd mun...
Varför ordet förkortningar är så långt ord...
Varför citronsaft är gjort med artificiella smaker medan diskmedel görs med riktiga citroner...
Varför den lilla tuvan helt enkelt inte blir krossad av det stora lasset...
Varför blinka lilla stjärna och alfabetssången har samma melodi... 
Varför du just sjöng båda sångerna tyst för dig själv...
Vad är egentligen Victoria's secret?...
Vart tipptappar tomtarna efter de dansat runt granen och vem fick egentligen tändstickstavlan av Bodens fästning?
Varför skruvar man ner volymen på bilradion när man inte riktigt hittar?
Varför är det så svårt att stava till dyslektiker?
Finns det ett annat ord för synonym?
Vem är General Failure, och varför läser han min hårddisk?
Om superlim nu fäster allting, varför fastnar det inte på insidan av tuben?
Var tar den vita färgen vägen när snö smälter?
Varför är det aldrig upptaget när man ringer fel?
Hur betalade riksbanken sin första sedelpress?
Om kärleken är blind, varför är det då så populärt med sexiga underkläder?
Vad kallar man kaffepausen på en tefabrik?
Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när batteriet håller på att ta slut?
Varför heter det rusningstrafik när bilarna kör som långsammast?
Om man klonar en sjörövare, får man då en piratkopia?
Om det är förbjudet att dricka sprit och köra bil, varför efterfrågas körkortet när man handlar sprit och varför har krogarna parkeringsplatser?
Och varför finns det inte kattmat med smak av mus?
Självklart har jag inte kommit på de här frågorna själv, jag stal dem från en vän som i sin tur stal dem från sin brors flickväns farbrors kusins mammas doktor.
Nu är det din tur att stjäla från mig. Eller åtminstone fundera vidare över livets svåra frågor 😂😂😂
För att dela vidare. Håll på texten o välj kopiera och klistra sedan in på din sida🤶🏼

Så jäkla,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,bra!