Dagens skämthistoria

[rolba]

[rolba]

En kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över vilket som skulle vara lämpligast att gifta sig med.
Han funderade ut en test.
Han tog ut 150.000 kr ur bankontot och gav dem var och en 50.000 kr.
Han talade om för dem att de skulle spendera pengarna som de ville.
Den första gick ut och shoppade, köpte kläder, juveler och besökte skönhetssalongen.
Hon gick tillbaka till killen och sade: "Jag har spenderat alla pengar för att du ska tycka mer om mig, för att vara vackrare, för att jag älskar dig".
Den andra gick ut och shoppade, köpte kläder åt honom, en platt teve, golfklubbor och sportskor. När hon kom tillbaka sade hon: "jag köpte alla dessa presenter åt dig för att du ska bli lyckligare, för att jag älskar dig".
Den tredje tog pengarna och investerade dem i aktier på börsen och inom tre dagar trefaldigade pengarna. Hon gick tillbaka lämnade de 50.000 kr till killen och sade: "Jag investerade dina pengar och tjänade mina. Nu kan jag göra vad jag vill med dem. Det gjorde jag för att jag älskar dig".
Killen började fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
Det tar tid för killar att fundera!!!

Och så valde han den som hade de största tuttarna!!!

[frogfish]

Ja, vem ska man tro få? XE eller sanningssägarna....?

 

Sanningen?

Källa: Stasi-media....

[rolba]

En äldre man var inne för en läkarundersökning, och läkaren sa slutligen:
- Du ser ut att vara vid god hälsa. Har du några medicinska bekymmer?
- Jag har faktiskt det. När jag har sex brukar jag känna mig isande kall efter första omgången, medan jag svettas och är varm efter andra omgången.
Läkaren rynkade pannan och funderade och gick för att kolla upp gubbens fru.
Och hon var också vid god hälsa.
- Jo, jag är lika pigg som min man, sa hon resolut.
- Din man nämnde faktiskt ett litet medicinskt bekymmer, - han säger att han är iskall efter första samlaget men varm och svettig efter nästa.
- Den galna gamla kåtbocken!! Det är för att han brukar få det första ligget i januari och det andra i augusti...!!! 🤣🤣

[rolba]

Mannen låg på dödsbädden och pratade med sin fru. 
-När jag dör så måste du gifta dig med Sven. 
- Men, han är ju din värsta ovän. Har du ändrat åsikt om honom eller varför vill du att jag skall gifta mig med honom?
- Jo, nu har jag plågats i många år och nu är det hans tur.

[rolba]

Två lösaktiga tjejer träffas dagen efter det mycket blöta julbordet.
- Fick du k**lla?
- Japp, två gånger.
- Med Berra då?
- Ja, en gång med Bertil och 1 gång med orkestern.

[rolba]

En överste, en major och en kapten  satt på mässen och groggade. 
-Jag ska säga er en sak gubbar,sa översten. Att  ligga med sin fru är förbaske mig 60% glädje och 40% jobb! 
-25% glädje och  75% jobb muttrade majoren. 
-10% glädje och 90% jobb sa kaptenen. 
En  värnpliktig passade upp herrarna. Det bestämdes att att han skulle avgöra  saken. 
-Vad säger soldaten om saken? bullrade översten. 
Den värnpliktige  funderade en stund, sen sa han: 
-Jag är övertygad om att det är 100% glädje  för er allihop. 
- Hur kan du vara så säker på det? frågade översten. 
-Jo  för om det hade inneburit det minsta arbete så hade herrarna låtit oss  värnpliktiga göra det!

[rolba]

Den lille pojken fick följa med sin far till systembolaget. Pojken tittade med stora ögon på alla flaskor. Plötsligt ropar han till sin pappa:
- Här har du flaskan som du kallar för musöppnare när du och mamma sitter vid köksbordet!

[husse]

Göteborgaren i porrbutiken:

– Har ni persilja?

– Nej, det är en porrbutik.

– Men dill-då?

[pust]

[rolba]

Simon Strand fick två matchers avstängning efter att ha vält omkull kameramannen i matchen mot IFK Norrköping, jag är dock helt säker på att kameramannen filmade.

[rolba]

Kal har köpt virkade spetsar i utlandet. Han virar den runt magen för han vet inte om den är tullpliktig eller inte. Ada möter honom på kajen och de kramar om varandra.
Kal:
-Känner du spetsen?
Ada blygt:
-Jaa.
Kal:
-Du ska få tio meter när vi kommer hem.

[rolba]

Tre hundar träffades hos veterinären, då två av dom började samspråka i väntrummet.
-Varför är du här? frågade den ena hunden.
- Jag är så gammal så jag skall avlivas, och varför är du själv här?
-Jag har bitit så många brevbärare så jag skall också avlivas.
Dom två hundarna vänder sig då till den tredje och frågar varför han är där.
Den tredje hunden svarar
-Min matte skurade golvet hemma och kjolen åkte upp och man är ju bara en hund så jag satte på henne.
-Okej så då skall du också avlivas? frågade dom två andra hundarna.
-Nej Nej  jag är bara här för att klippa klorna!

[rolba]

En stressad affärsman kom hem efter arbetet, där han innan middagen tog sig ett par drinkar. Efter ett par glas vin till maten, gick han och frun upp i sovrummet. Paret sov med sängarna åtskilda i rummet.

Mannen var sugen på något annat än att sova, så han ropar över rummet till sin fru:

- Hej, min älskling. Jag känner mig så ensam, kan du inte komma över?

Frun stiger ur sin säng, men snubblar i mörkret på golvmattan och faller i golvet.

- Oj, älskling. Du slog väl dig inte?, sa mannen kärvänligt.

Frugan reste sig och kröp ner till mannen, där de började älska.

Då de var färdiga, gick frun tillbaka till sin säng. Halvägs tillbaka snubblade hon på mattan igen och föll i golvet, varpå det hördes från mannens säng:

- Se dig för, kärringdjävel..!

[rolba]

Vad är den viktigaste kroppsdelen för en telefonförsäljare?
…
…
…
…
…
…
Ringmuskeln

[rolba]

Bert har gått till butiken för att handla. Där hittar han kattmat till specialpris. Han tar ett dussin burkar med kattmat och går till kassan.

Butiksföreståndaren blir misstänksam. Han tror inte att Bert har någon katt utan tänker ge kattmaten till sina barn. Så han ber Bert visa att han har en katt innan han får köpa kattmat.

Bert går hem och återvänder efter en stund med en katt och får då köpa kattmaten.

Nästa vecka har butiken hundmat till specialpris. Bert tar ett dussin burkar med hundmat och går till kassan.

Butiksföreståndaren blir misstänksam igen. Han tror inte att Bert har någon hund utan tänker ge hundmaten till sina barn. Så han ber Bert visa att han har en hund innan han får köpa hundmat.

Bert går hem och återvänder efter en stund med en hund och får då köpa hundmaten.

När Bert nästa vecka kommer till butiken för att handla har han en bag med sig. Han ber föreståndaren stoppa ned sin hand i bagen.

Föreståndaren stoppar ned hand och rycker genast upp den och skriker:
– Det är ju inget annat än bajs i bagen!!

Och Bert svarar lugnt:

– Ja, och nu vill jag köpa toalettpapper.

[rolba]

[audirs2]

10 timmar sedan, skrev rolba:

Var det en "svensk" man?

[rolba]

3 timmar sedan, skrev audirs2:

Var det en "svensk" man?

Var nog en hen med förslappat rövhål. 

[rolba]

Nytt förslag från riksdagen:

Nya varningsskyltar vid systembolagens entré:
"Att dricka alkohol före graviditet kan orsaka graviditet"

"Alkohol löser inte dina problem och din partner kommer inte vara snyggare dagen efter"

"Alkohol gör dig piggare, roligare och snyggare tills dagen efter då du är lika patetisk som innan"

[rolba]

Tre kvinnor sitter i en bar och talar om sina kärleksliv.

Den första säger: - Min man är arkitekt. När vi älskar så sker det med kraft, form och perfekt funktionalitet. Det är helt fantastiskt. 

Den andra säger: - Min man är konstnär. När vi älskar är det passionerat, känslofyllt och glödhett. Det är så underbart.

Den tredje kvinnan suckar och säger: - Min man är datatekniker. När vi ska älska så sitter han bara på sängkanten och pratar om hur underbart det kommer att bli när allt äntligen börjar fungera....”

[berlitz]

Därför ljuger män
En dag när en skogshuggare jobbade med att fälla träd vid sidan av floden så slant han och hans yxa föll ned i vattnet. Skogshuggaren som var en fattig man stod på knä och grät över förlusten då plötsligt Gud visade sig för honom.
- Varför gråter du, skogshuggare? frågade Gud.
Skogshuggaren berättade om yxan och hur olycklig han var för denna olycka... Gud försvann ned i floden och kom upp med en yxa i rent guld.
- Är det här din yxa, skogshuggare?
- Nää, sa skogshuggaren.
Gud försvann ånyo ner i vattnet och kom upp med en yxa helt i silver.
- Är det här din yxa, skogshuggare?
- Nää, sa skogshuggaren.
En tredje gång försvann Gud ned i floden och kom sen upp med en yxa i järn.
- Den här då, skogshuggare, är det här din yxa?
- Ja, det där är min yxa, sa skogshuggaren.
Gud var mycket nöjd med mannens ärlighet så han gav honom alla tre yxor att behålla...
Några dagar senare så var skogshuggaren ute på en promenad längs floden med sin fru, när hon plötsligt halkade till och föll rätt ner i vattnet.
Skogshuggaren grät och ojade sig när Gud än en gång visade sig för honom och frågade:
- Varför gråter du, skogshuggare?
- Min fru föll ner i floden, snyftade skogshuggaren.
Gud försvann ner i floden och kom upp med en smal, storbröstad och fantastiskt vacker blondin...
- Är det här din fru, skogshuggare?
- Ja, det där är min fru, svarade denne.
- Du ljuger! Domderade Gud, det här är ju inte din fru!!
- Åh, förlåt mig Gud men hade jag svarat nej på frågan så hade du ju nästa gång kommit upp med en otroligt vacker och sexig brunett och hade jag svarat nej då också så hade du ju kommit med min fru och då hade jag då svarat ja och då hade jag ju fått alla tre. Jag är ju bara en fattig skogshuggare Gud, jag kan omöjligen försörja tre kvinnor....
Moralen i denna sanna historia är att när en man ljuger så gör han det i goda och ärbara syften och enbart med tanke på andras välbefinnande....

[rolba]

Dags för en fräckis igen.

En vacker dag satt Kalle på krogen och gjorde inget särskilt, då han såg sin kompis Nicke som satt och skrattade för sig själv.

- Vad skrattar du åt, Nicke?

- Jo, Kalle, det ska jag tala om för dig. Du vet ju den där båten jag har? Jo, idag kom det en tjej till mig, en rätt söt rödhårig tjej. Hon frågade mig om hon fick låna min båt och se sig omkring. Jag erbjöd mig att ro, och hon sade ja. Sedan, mitt ute på sjön, stannade jag och sade 'Det är pöka eller plumsa som gäller!'

Och hon kunde inte simma, Kalle, hon kunde inte simma!

Nästa dag kom Kalle tillbaka till krogen, och Nicke satt på samma ställe och skrattade ännu mer.

 - Vad skrattar du åt nu då, Nicke?

- Jo, Kalle, det ska jag tala om för dig. Idag kom det en annan tjej till mig, en skitsnygg brunett - C-kupa allra minst. Hon frågade mig om hon fick låna min båt och se sig omkring. Jag erbjöd mig att ro, och hon sade ja. Sedan, mitt ute på sjön, stannade jag och sade 'Det är pöka eller plumsa som gäller!'

Och hon kunde inte simma, Kalle, hon kunde inte simma!

Nästa dag kom Kalle tillbaka till krogen, och Nicke satt på samma ställe. Den här gången satt han dock och storgrät.

- Men vad är det nu då, Nicke?

- Jo, Kalle, det ska jag tala om för dig. Idag kom det en tredje tjej till mig, en skitsnygg blondin - allra minst E-kupa. Hon frågade mig om hon fick låna min båt och se sig omkring. Jag erbjöd mig att ro, och hon sade ja. Sedan, mitt ute på sjön, stannade jag och sade 'Det är pöka eller plumsa som gäller!'"

 
- Vad hände sedan då? frågade Kalle.

 Nicke torkade tårarna, kämpade mot mer gråt, och lyckades till sist hulka fram:

- Hon hade en k*k Kalle! Hon hade en skitstor k*k!

Och jag kan inte simma, Kalle, jag kan inte simma.....

[rolba]

En ny stormarknad har öppnat.

Den har en sån där automatisk dusch i taket för att hålla grönsakerna fräscha.

Precis innan den startar, hör du ljudet av avlägset, mullrande åska och du känner lukten av färskt regn.

när du passerar mejerikylarna med mjölk, grädde och smör, hörs kor råma och doften av färskt, nyslaget hö.

I köttavdelningen doftar det av träkol, och grillade biffar med lök...

När du närmar dig äggen, hör du hönsens kluckande och kacklande och luften är fylld med den tilltalande doften av bacon och stekta ägg.

Brödavdelningen har den lockande doften av nybakat bröd och kakor.

  Sen kommer vi till toapapper, och dit går jag inte mera !

[ellim63]

 

En äldre man hade precis gått i pension men blev snabbt väldigt uttråkad, så han bestämde sig för att starta en alldeles egen läkarmottagning, trots att han egentligen inte var läkare.

Han satte upp en skylt utanför huset och skrev ”Doktor Anderssons klinik. En behandling kostar 500 kronor, men blir du inte botad får du 1 000 kronor tillbaka.”

En riktig läkare, som hette Jönsson, fick syn på skylten och tänkte att detta ju var en gyllene möjlighet att tjänar några extra kronor Å kanske sätta dit Andersson, som utger sig för att vara en läkare. För antagligen har han ingen någon koll alls på sjukvård och behandlingar Åsså kan man ju tjäna en slant på det hela..

Så han gick in på mottagningen och där utspelade sig följande dialog:

Doktor Jönsson:

- Jo herr Andersson, jag har tappat all smak i munnen, tror du att du kan hjälpa mig?

Herr Andersson:

-Självklart. Kan sköterskan vänligen hämta medicinen som finns i fack 22 och droppa tre droppar i Doktor Jönssons mun.

Doktor Jönsson:

- Aaaaaaj! Det där var ju bensin!

Herr Andersson:

- Grattis! Du har fått tillbaka smaken. Det blir 500 kronor, tack.

Den riktige Doktorn, blir irriterad och återvänder till den falska läkarmottagningen några dagar senare, för att försöka få tillbaka sina pengar.

Doktor Jönsson:

- Jag har tappat minnet, jag kommer inte ihåg mig. Kan du hjälpa mig?

Herr Andersson:

- Kan sköterskan vänligen hämta medicinen från fack 22 och droppa i patientens mun.

Doktor Jönsson:

- Nej, du! Det är ju bensinen!

Herr Andersson:

- Grattis! Du har fått tillbaka minnet. Det blir 500 kronor.

Doktorn blir nu ännu argare och besviken. Han bestämmer sig för att återvända en tredje gång, för att försöka få tillbaka sina pengar.

Doktor Jönsson:

- Min syn har blivit oerhört dålig, jag kan knappt se någonting. Kan du vara vänlig och hjälpa mig?

Herr Andersson:

- Tyvärr, så jag har ingen medicin mot sådant, så här får du tillbaka dina 1 000 kronor.

Men i stället ger han läkaren bara 100 kronor.

Doktor Jönsson:

- Men det här är ju bara 100 kronor?!

Herr Andersson:

- Grattis! Du har fått tillbaka din syn. Det blir 500 kronor tack.