Dagens skämthistoria

[rolba]

Varför ylar prärievargarna bara på natten?

 

Svar: På dagen ser de kaktusarna.

[rolba]

[ArneMorales]

On 2021-10-18 at 21:59, skrev ArneMorales:

Bra signalement av Kvällsposten     ``klädda i mjukisbyxor``

 

 

 

Uppdatering

 

Bilen, en Mercedes C220  sågs senast parkerad framför den 22- årige ägarens villa i spanska Marabella.

 

Svar till Wangthong

Många blev rånade

Dvs alla svenskar som betalar sin bilförsäkring till Skandia.

 

Polisen i Malmö fortsätter sökandet i närområdet, efter mannen i Mjukisbyxor, nu med hjälp av helikopter och hundpatruller, och vill gärna ha tips från allmänheten.

Ändrades Oktober 20, 2021 av ArneMorales

[rolba]

"Herre Gud ! Vad har hänt med dig" utbrister bartendern när han får se Hasse stapla in med bruten arm på baren.
"Jag hamnade i bråk med Svenson", svarar Hasse.
"Svensson ! Han är ju en liten räka", säger bartendern. "
"Han måste ha haft ett vapen i sin hand ?"
"Ja det hade han. En spade för att vara exakt" förklarar Hasse.
"Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand ?"
"Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med"

[berlitz]

[evert 1]

Tänkvärda fakta 

Äldre män ska man ej förakta,
de gör det länge, de gör det sakta.
Med unga killar och yngre män, är det bara skit, skit, skit...
Det är knappt att dom hinner dit.

[rolba]

Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.
– När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker, sa den ene.
– Hur menar du då? frågade den andre.
– Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss.

 

[rolba]

Ett ungt par älskar hejvilt hela natten. Den unga frun njuter högljutt så grannen under, farbror Sven ligger och vrider sig sömnlös hela natten. På morgonen säger farbror Sven till den unge mannen att tejpa för fruns mun för detta kan inte få fortsätta. På kvällen tejpar den unge mannen för sin frus mun och de börjar älska. Efter första numret frågar han skrikande. Blir det bra såhär farbror Sven? JA! Skriker farbror Sven tillbaka. Och så fortsätter det tills fjärde numret. Då frågar igen den unge mannen skrikande om det är ok? Då skriker farbror Sven tillbaka. Ta av tejpen för helvete! Hela trapphuset tror att du sätter på mig!

[born41]

Gubben Efraim, 90 ,år hade flyttat till hemmet.

Han fattar tycke för Ella , 88 år, och dom umgås flitigt. En dag pratar dom om sex, och konstaterar att dom är gamla, och att "doppa i grytan" inte är så aktuellt, men dom kan väl sitta i syrenbersån, och hon kan väl hålla i "den lille".

Deras träffar pågår ett tag ,men en dag finner Ella Efraim sittande med en annan dam, som håller "den lille" i handen.

Ella blir upprörd, och frågar vad den nya damen kan och har, som inte hon har.

 

Efraim svarar:Parkinson!

 

[rolba]

John vaknade upp med en kraftig baksmälla efter att ha varit på bolagets årliga julfest. Han brukade normalt sett inte dricka speciellt mycket, men just på denna fest slank drinkarna och ölen ned som aldrig förr. Varför visste han inte riktigt, det bara blev så. John kunde inte minnas hur han lyckats ta sig hem från festen, allt var som en dimma. Lika dåligt som han mådde rent fysiskt, lika orolig var han för att han kunde ha gjort något väldigt dumt på fyllan.

När han till slut kunde resa sig från sängen och öppna ögonen började han med att titta på nattduksbordet. Där stod ett glas vatten och det låg även några huvudvärkstabletter på platsen. Intill glaset låg en ensam, röd ros! John reste sig upp och såg kläderna på en stol framför sig, vikta och prydligt lagda. Han tittade sig omkring i rummet och noterade att allt var kliniskt rent, det såg nystädat ut. Han gick runt i huset och upptäckte samma sak – överallt var det rent och snyggt. John tog några huvudvärkstabletter, men frös till is när såg sig själv i badrumsspegeln.

Över ena ögat satt en stor blåtira. Han såg också hur det satt en liten lapp fastklistrad i ena hörnet av spegeln. På den lilla lappen var det målat med små hjärtan och hans fru hade även satt dit ett märke som uppenbarligen kom från hennes nymålade, röda läppar. Det stod även följande:

”Hej älskling! Frukosten står framdukad, jag åkte iväg tidigt för att köpa lite matvaror, så att jag kan laga dina favoritmiddag ikväll. Jag älskar dig! Din Jill”

John stapplade fram till köket och mycket riktigt; Där stod frukosten framdukad. Det fanns varm äggröra, nybryggt kaffe och en dagsfärsk tidning på bordet. Vid bordet satt även Johns son och åt.

John frågade;

”Du grabben, vet du vad egentligen hände igår kväll?”

Sonen svarade:

”Tja, du kom hem vid 3 på natten, dynrak och helt borta. Du ramlade över ett bord i hallen och hade sönder det. Sedan spydde du över hela hallgolvet och sprang rakt in i en dörr. Det är nog därför du har ett blåmärke i ansiktet…”

Förvirrade frågade John sin son:

”Okej… Men varför är då allt så prydligt och städat här hemma. Jag har fått en röd ros, frukosten är framdukad och mamma är ute och handlar middag?”

Sonen svarade: ”Jasså, det där… Jo, när mamma släpade in dig i sovrummet och tog av dig dina kläder skrek du rakt ut: ”Låt mig vara, jag är en gift man!!”

Lärdomar?

Att laga ett trasigt hallbord kostar kanske 400 kronor…

Frukost och kaffe kanske gick på 100 kronor..

Två huvudvärkstabletter, 10 kronor?

Att säga rätt sak vid rätt tillfälle: Ovärderligt! 

[rolba]

- Väldigt vad kirurgerna blivit skickliga. Jag hörde talas om en man som fått ögonen förstörda i en olycka, och då tog de två blåbär och satte dit. Nu ser han hur bra som helst.
- Och jag hörde om en som fick fingrarna bortsprängda. Då tog de fyra spenar från en ko och satte dit och handen blev som ny.
- Otroligt, är det någon som har sett det.
- Ja, han med blåbären.

[rolba]

[rolba]

[Wangthong]

1 timme sedan, skrev rolba:

Det där är ett riktigt slag under bältet!

[rolba]

Jonny kämpar sig igenom ankomsthallen på flygplatsen med två jättestora och tunga resväskor när en främling frågar honom vad klockan är.

Jonny ställer ner väskorna och trycker på en knapp på sitt armbandsur.
– Kvart över sex, svarar han.
– Wow, säger främlingen, vilken häftig klocka!
– Visst, kolla här, säger Jonny och visar honom vad klockan är i alla världens huvudstäder.

Sedan trycker han på en annan knapp och upp kommer en detaljkarta över staden dom är i.
– Den där blinkande punkten visar exakt var vi befinner oss, förklarar Jonny.
– En sådan klocka måste jag ha! säger främlingen. Du får 1000 dollar för den.
– Nej, nej, svarar Jonny.
– Jag har redan lagt ner mycket mer än så på att utveckla den här klockan och den är inte redo för massproduktion än.
– Okej, säger främlingen och tar fram sitt checkhäfte.
– Jag betalar 15 000 dollar för den på stubben.
– Tar du det eller inte?

Jonny tar emot checken, tar av sig klockan och ger den till mannen. När den leende främlingen vänder sig om för att gå pekar Jonny på dom två stora väskorna:
– Hallå där, säger han. Glöm inte batterierna!

[rolba]

Välutrustade Pekka skulle simma en tävling i älven. Han brukar alltid vinna. Starten gick! Å han simma som fan ifrån alla, men efter halva loppet börja han sacka å gick i mål på 79:e plats?! Speakern undrade:
- Pekka, va fan hände!?
- Jo tu vet jak såg 3 snykka sejer, då tog den i potten...
- Men att du inte vände å simmade på rygg!?
- Jooo...men tu vet broarna...

[rolba]

[goli006]

[rolba]

Det var på västkusten. Plötsligt hördes rop ur mörkret på stranden. En man som var ute och kissade hunden skyndade fram och där låg fiskaregubben Persson och hans gumma i ett fiskenät helt nakna.
Mannen tog fram en fickkniv och lossade försiktigt nätet och sa:
- Men varför gjorde ni det här???
- Jo, sa gubben, gumman ville ju så gärna testa det här nya med nätsex...

[audirs2]

Detta på östkusten! Två gubbar står i hamnen i Nynäshamn och kollar på en ubåt! "Den kommer sjunka, säger gubbe ett! "Det borde den göra, det är ju en ubåt, säger gubbe två!

[rolba]

Apotekaren blir väldigt förvånad när ett gammalt gift par slänger upp ett paket kondomer på disken.
"Ursäkta mig", börjar han försiktigt, "Jag vet att den här frågan kan verka oförskämd, men hur gammal är du? "
"Jag är i alla fall för gammal för att bli kränkt av sådana frågor", skrattar hustrun. "Min man är 75 och jag är 74. "
"Jaha", säger apotekaren, "då kommer jag säga att man inte behöver några preventivmedel alls. Det vore en medicinsk sensation om en kvinna i din ålder blev gravid! "
"Åh, men det är inte därför vi köper dem", säger frun, "du förstår, min man är en gammal racerförare och älskar lukten av bränt gummi! "

[rolba]

En frånskild fru med sju barn var på jakt efter en lägenhet. Men husägarna tyckte sju barn var i mesta laget, så hon fick nobben på varenda ställe. En morgon hade hon fått nog och sa till fem av barnen:
– Gå ner och lek på kyrkogården en stund, ni fem!
Själv tog hon med sig de två återstående barnen och uppsökte en hyresvärd, som sa:
– Hur många barn har ni?
– De här två, sa modern, och så har jag fem på kyrkogården.
(Hon fick lägenheten…)

[rolba]

[rolba]

[rolba]

En pojke i grannskapet ansågs inte vara så smart, och en annan pojke tyckte det var roligt att tracka honom. Han höll fram en femkrona och en tia, och bad den andre välja. "Vilken vill du ha, den stora eller den lilla gula? " Den andre valde femman, och de som tittade på skrattade. Detta pågick ett tag och en äldre kille som hade observerat detta tog pojken åt sidan. Han förklarade att den stora 5kronan var värd bara hälften av vad den lilla gula var. "Det vet jag väl", svarade pojken. "Men om jag hade valt tian hade de slutat ge mig pengar.......... "