Dagens skämthistoria

[audirs2]

 

[rolba]

[rolba]

På ett höghusbygge i Berlin jobbade bl.a en italienare, en mexican och en norrman. De höll till på de översta våningarna och var väl försörjda med material, verktyg och hade även med sig dagens behov av kaffe och käk.
En dag utbrister italienaren när han har öppnat sin matlåda: 
- Fy fan, pizza idag igen!  Är det pizza i matlådan i morgon också då hoppar jag ner!
Mexicanen öppnar sin burk: 
- Helvete ! Tacos för hundrade dan i rad! Jag, säger som Du, är det tacos i morgon också så hoppar jag med!
Norrmannen öppnar sin lunchpaket och suckar: 
-Torskrom på smörgåsen idag igen! Jag håller med Er, är det ingen ändring i morgon så hoppar jag med.
Dagen därpå, lunchdags: 
Italienaren kollar innehållet i sin låda. Pizza !
Han slänger lådan och hoppar..
Mexicanen gläntar på locket: Tacos!
Hoppar direkt!
Norrmannen viker upp sitt smörgåspaket: 
Torskromssmörgås!
Han följer de andra två in i evigheten.
Vid begravningen veckan därpå sitter tre änkor och småpratar.
- Jag begriper inte att han inte sa nåt, jag trodde ju att han alltid ville ha sin pizza, suckade italienskan.
- Samma här,sa mexicanskan,han hade ju fått vad han ville i stället för tacos om han bara hade sagt ett ljud
- Ja, jag fattar ingenting,sa norskan, han gjorde ju alltid sina smörgåsar själv....

[ellim63]

Man undrar hur det står till med svenska språket bland våra journalister.....
Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv)
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
(Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled.
(Och skillnaden är...?!)
Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma.
(Var undrar man genast?!)
Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige.
(Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
Ingen av de omkomna hade livshotande skador
(Istället dog de av...??)
Uppsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
(Tur att man inte är anställd där ....)
Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.
(Han måste ha flugit fram)
Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
(Nähä....?)
Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm.
(Vad är maxlängden?)
Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare.
(Det jör vi vel inte!)
Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
(Inte undra på!!)
Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat.
(Vad blir då festmat?)
Dagen:
Lam pojke bortsprungen.
(Hur lam var han sa du?)
Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
(Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
Polisen grep torsk i fiskhamnen.
(Var hittar man annars torsk?)
Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
(Yeah right!)
Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel.
(Åker älgar motorcykel...?)
Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord.
(Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb !!)
Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
(Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på
Finlandsfärjor ??)

[rolba]

Två blondiner.
"Igår blev jag för femte gången underkänd på uppkörningen!"
"Vad berodde det på?"
"När vi närmade oss en rondell stod det en skylt med 30 på.
 Då körde jag 30 varv i rondellen och det godkändes inte."
"Kan det ha varit så att du räknade fel?"

[rolba]

Det var en gång en rik man som gick in på sin stamkrog. Han satte sig vid sitt vanliga bord och plötsligt såg han en snygg blondin två bord bort. Han beställde en flaska champange till blondinen men innan han skickade champangen fick han ett brev från blondinen där det stod: 
- Om du ska ha mig ska du ha en mercedes, 10 miljoner och 28 cm i snopplängd. 
Innan han skickade champangen skrev han på en lapp: 
- Jag har en ferrari f40, 90 miljoner men aldrig kapar jag snoppen 10 cm för din skull!!!

[rolba]

Blondinen tar sin bil till en verkstad för att få några bucklor fixade. Mekanikern känner på sig att hon inte är den smartaste tjejen i världen och bestämmer sig för att spela henne ett spratt. 
 - Du behöver inte mig för att fixa dom här bucklorna. Blås bara i avgasröret så kommer metallen att jämnas ut. 
Blondinen kör hem bilen och gör som mekanikern har sagt. 
Hennes blonda kompis tittar på henne en stund och säger sen tyst:
 - Ska du inte veva upp fönstren först?

[rolba]

Två gubbar satt på en bänk vid äldreboendet.
Den ene sa: Jag är 89 år och det värker överallt.
Hur känner du dig?
Som en nyfödd baby.
Jag har inget hår, inga tänder och jag tror att jag precis pinkade på mig.

[rolba]

Varför män inte köper blommor:

 - (Man) Jag köpte blommor till dig!
 - (Fru) Varför?
– Jo, jag köpte för att jag trodde att du ville ha blommor.
 – Har det hänt något?
 – Nej. Hurså?
 – Jaa, eftersom du köpte blommor.
– Alltså, jag köpte bara blommor för skojs skull.
– Så egentligen köpte du inte alls blommor till mig. Utan bara för skojs skull. Tror du att du kommer undan med det?
– Näe, jag köpte blommor, för att du säger att jag aldrig köper blommor och när jag nu gick förbi dem, såg jag att de var billiga.
 – Men exakt! Billigt . Varför kan du inte ta vårt förhållande på allvar?
– Men, för fan. Blev du förbannad nu?
 – NEJ!
– Allvarligt. Det är knepigt att komma hem med blommor, eftersom du blir arg.
– Jag blev inte arg för blommorna. De är underbara. Jag undrar varför du köpte dom just idag? 
– Herregud! Jag är ledsen att jag köpte blommorna. Jag kan ta ut dem.
– Nej, gör inte det. De är underbara. Undrar bara varför du köpte dem nu?
– Okej. Jag köper inte några fler blommor om du ska börja tjura.
– Så du vill alltså inte köpa blommor till mig?
– Vad? Jo, jag vill köpa!
– Skrik inte! Tja, men varför köper du inte blommor åt mig i allmänhet? Bara då när du känner för nåt eller så har det hänt nåt. 
 – Jomen, precis! Exakt. Jag köper när jag har lust. Jag har inte alltid lust helt enkelt. Och just nu har jag verkligen ingen lust. Jag vill inte ha sex. 
– Du vill alltså inte ha mig?
– Undrar om man vågar svara på detta?
– Näe, nu känns det bara som om du inte vill ha mig.
– Jo, det vill jag. Herregud. Naturligtvis vill jag ha dig!
– Det märks att du är man. Du gapar hela tiden och tänker bara på sex.
– Lyssna. Jag kom precis hem. Jag känner mig trött och har haft en lång dag. Och jag köpte bara blommor.
 – Blommor är inte ’bara blommor’. De är en romantisk gest, och oftast för att en man vill ta hänsyn till kvinnans behov genom att köpa blommor .
– Exakt! Det var just det jag försökte förklara för dig!
– Varför skriker du igen? Jo, men du köper ju inte blommor bara för att, det måste ligga något bakom det.
 – Allvarligt. Sluta. Vi låter blommorna vara. Finns det något att äta?
– SVIN! Först kommer du hem med en blomsterkvast och sen frågar du om det finns mat. Tror du att jag finns här för att betjäna dig och ställa upp på vad som helst, så fort du köper blommor till mig? 
– Jag kom inte med blommor på grund av det. Och du gör ju alltid maten. Du behöver inte heller skrika åt mig.
– JASÅ! Jag? Jag får alltså inte berätta vad jag känner!! Och hur länge tog det för dig att märka att det alltid är jag som lagar maten? 
– Jag säger ingenting mer nu .
– Som vanligt. Du säger ju aldrig någonting om någonting.
– Ja, man undrar ju om man alls vågar säga något, eftersom du vrider och vänder på allt.
– Det finns inget att vrida på. Det var ju du som började!
 – För att jag tog med mig blommor hem?
 – Ja!
– Tja, Nu är det bestämt, jag kommer aldrig någonsin köpa mig blommor hem.
– Du bryr dig inte om mig, eftersom du inte ens vill köpa blommor åt mig.

 Det blir tyst i fem minuter. Ur köket hörs kvinnans röst:

– Nej för fan. Varför i hela friden öppnar du en öl så fort du kommer hem?  Vad är det egentligen som har hänt, när du kommer hem med blommor och börjar supa direkt!?

 KVINNOR!

[rolba]

En man tog in på ett gammalt hotell, det fanns bara en toalett på varje våning och den var upptagen. 

Mannen var mycket nödig, så han tog en av sina strumpor och sket i. Han visste inte vart han skulle göra av strumpan, så till slut öppnade han fönstret och för att strumpan skulle hamna en bit från hotellet vevade han runt innan den for iväg ut.

Tyvärr var det ett hål i strumpan så det var skit både på väggar och tak.

Mannen kallade på städerskan och sa:

- Du får 500 kr om du torkar bort skiten.

Städerskan:

- Du får det dubbla av mig om du talar om hur du satt när du sket!

[rolba]

[rolba]

[rolba]

En blondin gick in i en matvarubutik.
Hon gick fram till mjölkylen och ÖPPNADE all mjölk som fanns. 
En butiksantälld springer för kung och fostervatten och frågar:
" Vad i hela friden håller du på med?"
Blondinen svarar: " Det står ju öppnas här.......

[rolba]

Lite torra skämt

– Vad fick dig att börja som elektriker???
– Spänningen!!!

 

– Gabriella varför matar du din häst med jackor?
– För att det finns foder i dem!

 

Vilka är mest aktiva i skogen? – Träna.

 

Vad heter McDonalds nya fiskburgare? – Mc-rill.

 

– Kom du inte in på snickarnas årsfest?
– Nä, det var fullspikat!

 

– Har du inga egna getter Malin?
– Nä, jag får inte!

 

– Har du talat med elektrikern på sista tiden?
– Nä, vi tappade kontakten för ett tag sedan!

[ArneMorales]

[rolba]

En man kommer in i affären och vill köpa tamponger till frun.
-Längst in,säger expediten. 
Han går bort till hyllan där dom finns. Minuter senare kommer han tillbaka med en stor påse bomull och vill betala. Expediten frågande? -Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru? 
Mannen svarar. -Det är så här, igår bad jag min fru köpa en limpa cigaretter,hon kom hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, ska fanimej hon också få göra det!"

[rolba]

[pust]

[rolba]

Varför pratar kvinnor så mycket medan män tänker mera?

.

.

.

.

.

.

.

Kvinnor har ett par läppar extra medan män har ett huvud extra.

[pust]

[rolba]

[rolba]

Någon som är intresserad av en gratis åktur i en helikopter, flyg för 4 personer ?! Jag fick en avbokning och letar efter 2 personer som vill hänga med oss. 

Vi flyger tidigt på lördag (23 oktober) på morgonen från fotbollsplan (Tansvallen) och flyger till Koster (Strömstad), där vi äter frukost på båten. Sedan flyger vi till Sälen och äter lunch. På hemvägen landar vi i Tällberg för spa och middag och flyger sedan hem.

Om intresserad pm mig .

Helst någon med helikopter och båt, annars kan vi inte åka ...      Trevlig helg  på er alla

[rolba]

-Vet du vad klitoris heter på franska?

-Nää!

-Inte jag heller men hade det på tungan i morse

[rolba]

Varför är rödhåriga kvinnor mer pilska än andra?

-Finns det rost på taket, så är det oftast fukt i källaren 

[ellim63]

 

En äldre bonde i Florida hade i flera år ägt en stor gård med en stor damm på tomten. Dammen var perfekt utformad för att man skulle kunna bada i den så han hade fixat i ordning med picknic-bord, bänkar och citronträd runt dammen.

En kväll bestämde sig den gamla bonden för att gå ner till dammen för att se efter så att allt i var sin ordning då han inte hade hunnit vara där på ett tag. Han tog med sig en stor hink för att kunna plocka med sig till frukt till gården. När han närmade sig dammen hörde han plötsligt skrik och skratt som tycktes komma från dammen. När han kom lite närmre såg han att det var en tre unga kvinnor som badade nakna i vattnet. Han harklade sig för att de skulle märka att han var där varpå kvinnorna snabbt simmade ut på den djupa delen. En av kvinnorna ropade till honom:
”Vi kommer inte upp ur vattnet förrän du har gått härifrån!”
”Jag är inte här för att titta på er bada nakna”, fnös gubben.
Sedan höll han upp hinken och sa:
”Jag är här för att mata alligatorerna.”