Dagens skämthistoria

[Thaiger]

Vad blir man om man äter ett elskåp? 

 

 

 

 

 

Proppmätt. 

[rolba]

[Thaiger]

Sumobrottare

 

Tjocklek 

[ellim63]

-Hur hög kan en pingvin bli?- Tja, ca 1 meter. - Shit, då var det en nunna jag körde över.

[rolba]

-Jag är inte rasist!
Jag är pianist!
Jag trycker ner både svarta och vita.

[andrejsdenruskige]

[ellim63]

 

En kväll hörde fadern i familjen hur sonen bad sin nattbönen och hur han avslutade med,

- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.

Det här tyckte fadern var lite besynnerligt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.

Två månader senare hörde fadern igen hur sonen bad sin nattbön,

- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.

- Och dagen därpå dog mormor. fadern blev mer och mer upprörd över situationen.

Två veckor senare bad sonen,

- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.

Fadern höll nästan på att få en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle klara sej ifrån den värsta morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stärkt av att ha överlevt dagen! Väl hemkommen så ursäktade han sig för sin fru och sa,

- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en jävla dag på jobbet.

- Har du har haft en jävla dag!? Skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför dörren!

[berlitz]

[Thaiger]

Nu blir svenska herrlandslaget i fotboll tråkigare, Mikael Lustig slutar. 

[rolba]

Jag har skrivit en bok om fisen, men jag har inte släppt den än.

[ellim63]

Seppo Leppä från nordligast finland vann en jordenruntkryssning för två. Han bjöd med sin bäste vän Veikko. Dessa 2 var i övre medelåldern och Seppo hade knappt aldrig varit utanför orten. Allt gick planenligt. Vid frukostbuffén mötte Seppo en fransman som sa:- Bon appetit! och Seppo svarade: - Seppo Leppä. Så höll det på, och efter ca en vecka berättade Seppo för Veikko att en konstig fransman presenterar sig varje morgon. - Johoo sa Veikko, vad heter han då? - Ponn appetitt! - Nej Seppo! Så säger man smaklig måltid på i Frankrike! - Voi voi så pinsamt, sa Seppo och måsta försöka släta över fadäsen. Nästa morgon såg Seppo till att tala först och gick fram till fransmannen och sa:- Ponn appetit! Fransmannen svarade: - Seppo Leppä!

[Oregistrerad]

Någon utlänning ringde min plastfarsa på 

70-talet och var säker på att han kommit till en restaurang.

Min plastfarsa heter Risto Rantanen.

 

[pust]

[rolba]

Du vet säkert att Titanic visserligen är ett svårt rostigt vrak, men visste du att swimmingpoolen fortfarande är full med vatten efter mer än 100 år?

[rolba]

En kvinna satt i baren och njöt sitt vin tillsammans med väninnan då en ung och extremt sexig man kom in. Hon kunde inte slita ögonen från honom. Mannen märkte hur hon tittade på honom och gick direkt fram till henne. Innan hon hann be om ursäkt för sitt oartiga stirrande lutade han sig fram och viskade till henne:
-Jag gör vad som helst, absolut vad som helst som du vill att jag gör, spelar ingen roll hur snuskigt det är, för 100 spänn - på ett villkor. Helt paff frågade hon om hans villkor. Den unge mannen svarade:
-Du måste säga vad du vill att jag skall göra med bara tre ord. Kvinnan övervägde hans förslag en stund. Sedan tog hon sakta fram sin plånbok och en hundring. Hon stack sedeln i hans hand tillsamman med en lapp med sin adress. Sedan såg hon djupt in i hans ögon medan hon sakta och med känsla viskade till honom:
"Städa mitt hus"

[ellim63]

 

Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:

- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?

- Visst, kör på bara.

- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:

A - Staren...

B - Svanen

C - Göken

D - Tofsvipan.

- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!

- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.

(Det ringer)

- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?

Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:

- Det är C - Göken!

- Är du helt säker?

- Hundratio procent!

- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.

- Är det ditt slutgiltiga svar?

- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.

- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!

Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.

- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka...

[rolba]

Lasse och Lisa hade tre ungar som de älskade, men som var i vägen ibland när de ville göka.

En dag fick Lisa kom på ett sätt hon kan kollra bort barnen. Hon viskade till Lasse :

– Jag spiller soppa på min tröja sen vi går till sovrummet och ligger.

Sagt och gjort, hon spiller och de går upp och börjar köra.

Plötsligt hör ungarna mamman skrika nått förfärligt. Äldste sonen Pelle går upp för att se vad som står på. När han kommer tillbaka är han likblek och utbrister:

– Vad ni än gör så spill ingen soppa för då kommer pappa och knullar oss!

[rolba]

En dam går in på saloonen och ser en cowboy med fötterna uppslängda på bordet. Han har de största fötter hon nånsin har sett, så hon går fram och frågar om det är sant som det sägs om män med stora fötter.
- Klart att det är. Kom hem till mej så ska jag bevisa det! svarar han självsäkert.
 Varför inte? tänker damen och tillbringar natten med honom.
 Nästa dag ger hon cowboy-killen en tusenlapp. Han rodnar och säger:
- Du smickrar mej. Det är första gången som nån betalar mej för mina tjänster.
- Det gör jag inte alls. Ta pengarna och köp ett par boots som passar! svarar damen.

[pust]

[berlitz]

Vad är det för skillnad på sossarna och en elinstallation ?

Hos sossarna används nollan som ledare….

[ellim63]

En 80 årig dam greps för snatteri.
Domaren: "Vad stal du?" Hon svarade, "en konservburk med persikor."
Domare frågade sen henne, hur många persikor fanns i burken?
Hon svara, "6."
Domaren: jag ger dig 6 dagars fängelse.
Innan domaren skulle verkställa domen, reste sig henne make och sa, " hon stal också
en konservburk ärtor också..

[rolba]

Oj, va varmt du har i din bostad!
Ja, det är en lägenhet.

[ellim63]

 

Känsliga läsare varnas...

 

Lärarinnan i klass 1 frågar barnen under biologilektionen: - Vet ni barn, finns det ben i hjärtat? Ganska snart svarar Otto: - Ja, jag hörde pappa säga inatt: Sära på benen mitt lilla hjärta.

[rolba]

En man gick till en bordell. Han sa till bordellmamman att han ville ha något av det ovanligaste slaget. 
- Javisst, sa hon. Gå upp till rum nr 7.
 In kommer en donna med jättelökar in. Hon sätter sig över honom och säger:
- Shh shhh.. Hör du monsunvindarna? 
- Åh ja, säger mannen. 
 Hon slår lökarna i huvudet på honom och säger:
- Känner du kokosnötterna som faller ner från träden? 
 Lite omtumlad säger han:
- Åh, ja ja! 
 Hon ställer sig upp och pissar på honom och säger:
- Känner du monsunregnet piska mot din kropp? 
- Eh.. Ja, säger mannen som nu börjar bli ganska chockad. 
 Hon trycker arslet upp i ansiktet på honom och släpper världens brakare och frågar: 
- Hör du åskan som mullrar i bergen? 
 Men då flyger mannen upp och slänger på sig kläderna.
- Vart ska du? frågar horan. 
- Det är väl för fan ingen som vill k**lla i det här jävla vädret!

[audirs2]

35 minuter sedan, skrev rolba:

En man gick till en bordell. Han sa till bordellmamman att han ville ha något av det ovanligaste slaget. 
- Javisst, sa hon. Gå upp till rum nr 7.
 In kommer en donna med jättelökar in. Hon sätter sig över honom och säger:
- Shh shhh.. Hör du monsunvindarna? 
- Åh ja, säger mannen. 
 Hon slår lökarna i huvudet på honom och säger:
- Känner du kokosnötterna som faller ner från träden? 
 Lite omtumlad säger han:
- Åh, ja ja! 
 Hon ställer sig upp och pissar på honom och säger:
- Känner du monsunregnet piska mot din kropp? 
- Eh.. Ja, säger mannen som nu börjar bli ganska chockad. 
 Hon trycker arslet upp i ansiktet på honom och släpper världens brakare och frågar: 
- Hör du åskan som mullrar i bergen? 
 Men då flyger mannen upp och slänger på sig kläderna.
- Vart ska du? frågar horan. 
- Det är väl för fan ingen som vill k**lla i det här jävla vädret!

Gammal men go!