Dagens skämthistoria

[ellim63]

 

En kväll hörde fadern i familjen hur sonen bad sin nattbönen och hur han avslutade med,

- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.

Det här tyckte fadern var lite besynnerligt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.

Två månader senare hörde fadern igen hur sonen bad sin nattbön,

- Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.

- Och dagen därpå dog mormor. fadern blev mer och mer upprörd över situationen.

Två veckor senare bad sonen,

- Gud välsigne mamma. Hej då pappa.

Fadern höll nästan på att få en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle klara sej ifrån den värsta morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stärkt av att ha överlevt dagen! Väl hemkommen så ursäktade han sig för sin fru och sa,

- Jag är ledsen älskling. Jag har haft en jävla dag på jobbet.

- Har du har haft en jävla dag!? Skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför dörren!

[berlitz]

[Thaiger]

Nu blir svenska herrlandslaget i fotboll tråkigare, Mikael Lustig slutar. 

[rolba]

Jag har skrivit en bok om fisen, men jag har inte släppt den än.

[ellim63]

Seppo Leppä från nordligast finland vann en jordenruntkryssning för två. Han bjöd med sin bäste vän Veikko. Dessa 2 var i övre medelåldern och Seppo hade knappt aldrig varit utanför orten. Allt gick planenligt. Vid frukostbuffén mötte Seppo en fransman som sa:- Bon appetit! och Seppo svarade: - Seppo Leppä. Så höll det på, och efter ca en vecka berättade Seppo för Veikko att en konstig fransman presenterar sig varje morgon. - Johoo sa Veikko, vad heter han då? - Ponn appetitt! - Nej Seppo! Så säger man smaklig måltid på i Frankrike! - Voi voi så pinsamt, sa Seppo och måsta försöka släta över fadäsen. Nästa morgon såg Seppo till att tala först och gick fram till fransmannen och sa:- Ponn appetit! Fransmannen svarade: - Seppo Leppä!

[Oregistrerad]

Någon utlänning ringde min plastfarsa på 

70-talet och var säker på att han kommit till en restaurang.

Min plastfarsa heter Risto Rantanen.

 

[pust]

[rolba]

Du vet säkert att Titanic visserligen är ett svårt rostigt vrak, men visste du att swimmingpoolen fortfarande är full med vatten efter mer än 100 år?

[rolba]

En kvinna satt i baren och njöt sitt vin tillsammans med väninnan då en ung och extremt sexig man kom in. Hon kunde inte slita ögonen från honom. Mannen märkte hur hon tittade på honom och gick direkt fram till henne. Innan hon hann be om ursäkt för sitt oartiga stirrande lutade han sig fram och viskade till henne:
-Jag gör vad som helst, absolut vad som helst som du vill att jag gör, spelar ingen roll hur snuskigt det är, för 100 spänn - på ett villkor. Helt paff frågade hon om hans villkor. Den unge mannen svarade:
-Du måste säga vad du vill att jag skall göra med bara tre ord. Kvinnan övervägde hans förslag en stund. Sedan tog hon sakta fram sin plånbok och en hundring. Hon stack sedeln i hans hand tillsamman med en lapp med sin adress. Sedan såg hon djupt in i hans ögon medan hon sakta och med känsla viskade till honom:
"Städa mitt hus"

[ellim63]

 

Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Programledaren:

- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?

- Visst, kör på bara.

- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:

A - Staren...

B - Svanen

C - Göken

D - Tofsvipan.

- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!

- Jag tror det är... Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.

(Det ringer)

- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?

Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:

- Det är C - Göken!

- Är du helt säker?

- Hundratio procent!

- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.

- Är det ditt slutgiltiga svar?

- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.

- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!

Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.

- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka...

[rolba]

Lasse och Lisa hade tre ungar som de älskade, men som var i vägen ibland när de ville göka.

En dag fick Lisa kom på ett sätt hon kan kollra bort barnen. Hon viskade till Lasse :

– Jag spiller soppa på min tröja sen vi går till sovrummet och ligger.

Sagt och gjort, hon spiller och de går upp och börjar köra.

Plötsligt hör ungarna mamman skrika nått förfärligt. Äldste sonen Pelle går upp för att se vad som står på. När han kommer tillbaka är han likblek och utbrister:

– Vad ni än gör så spill ingen soppa för då kommer pappa och knullar oss!

[rolba]

En dam går in på saloonen och ser en cowboy med fötterna uppslängda på bordet. Han har de största fötter hon nånsin har sett, så hon går fram och frågar om det är sant som det sägs om män med stora fötter.
- Klart att det är. Kom hem till mej så ska jag bevisa det! svarar han självsäkert.
 Varför inte? tänker damen och tillbringar natten med honom.
 Nästa dag ger hon cowboy-killen en tusenlapp. Han rodnar och säger:
- Du smickrar mej. Det är första gången som nån betalar mej för mina tjänster.
- Det gör jag inte alls. Ta pengarna och köp ett par boots som passar! svarar damen.

[pust]

[berlitz]

Vad är det för skillnad på sossarna och en elinstallation ?

Hos sossarna används nollan som ledare….

[ellim63]

En 80 årig dam greps för snatteri.
Domaren: "Vad stal du?" Hon svarade, "en konservburk med persikor."
Domare frågade sen henne, hur många persikor fanns i burken?
Hon svara, "6."
Domaren: jag ger dig 6 dagars fängelse.
Innan domaren skulle verkställa domen, reste sig henne make och sa, " hon stal också
en konservburk ärtor också.. 🤣

[rolba]

Oj, va varmt du har i din bostad!
Ja, det är en lägenhet.

[ellim63]

 

Känsliga läsare varnas... 😄

 

Lärarinnan i klass 1 frågar barnen under biologilektionen: - Vet ni barn, finns det ben i hjärtat? Ganska snart svarar Otto: - Ja, jag hörde pappa säga inatt: Sära på benen mitt lilla hjärta.

[rolba]

En man gick till en bordell. Han sa till bordellmamman att han ville ha något av det ovanligaste slaget. 
- Javisst, sa hon. Gå upp till rum nr 7.
 In kommer en donna med jättelökar in. Hon sätter sig över honom och säger:
- Shh shhh.. Hör du monsunvindarna? 
- Åh ja, säger mannen. 
 Hon slår lökarna i huvudet på honom och säger:
- Känner du kokosnötterna som faller ner från träden? 
 Lite omtumlad säger han:
- Åh, ja ja! 
 Hon ställer sig upp och pissar på honom och säger:
- Känner du monsunregnet piska mot din kropp? 
- Eh.. Ja, säger mannen som nu börjar bli ganska chockad. 
 Hon trycker arslet upp i ansiktet på honom och släpper världens brakare och frågar: 
- Hör du åskan som mullrar i bergen? 
 Men då flyger mannen upp och slänger på sig kläderna.
- Vart ska du? frågar horan. 
- Det är väl för fan ingen som vill k**lla i det här jävla vädret!

[audirs2]

35 minuter sedan, skrev rolba:

En man gick till en bordell. Han sa till bordellmamman att han ville ha något av det ovanligaste slaget. 
- Javisst, sa hon. Gå upp till rum nr 7.
 In kommer en donna med jättelökar in. Hon sätter sig över honom och säger:
- Shh shhh.. Hör du monsunvindarna? 
- Åh ja, säger mannen. 
 Hon slår lökarna i huvudet på honom och säger:
- Känner du kokosnötterna som faller ner från träden? 
 Lite omtumlad säger han:
- Åh, ja ja! 
 Hon ställer sig upp och pissar på honom och säger:
- Känner du monsunregnet piska mot din kropp? 
- Eh.. Ja, säger mannen som nu börjar bli ganska chockad. 
 Hon trycker arslet upp i ansiktet på honom och släpper världens brakare och frågar: 
- Hör du åskan som mullrar i bergen? 
 Men då flyger mannen upp och slänger på sig kläderna.
- Vart ska du? frågar horan. 
- Det är väl för fan ingen som vill k**lla i det här jävla vädret!

Gammal men go!😄

[rolba]

😊En man som är döende på sjukhuset, omges av hans två söner, dotter och hans fru och en sjuksköterska.
Säger till sin äldste son:
- Till dig, Peter, du får Beverly husen.
- Till dig, min kära dotter, du får lägenheterna i Los Angeles Plaza....
- Till dig, Charlie, som min yngsta son med en stor framtid, du får kontoren upp på City Center.
- Och du, min kära hustru, du får de tre bostadshusen i downtown.
Sjuksköterskan, mycket imponerad, säger till hans fru: 
- Frun, din man verkar vara mycket rik. Han har många egenskaper! Ni kan alla vara lyckliga!
Och hustrun svarade:
- Rik??? Lycklig???
- Han är ett tidningsbud! Det är hans arbetsrunda när han levererar morgontidningar!!😊

[OlleP]

Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi
beslöt oss för att gifta oss. Det var bara en liten grej som störde mig.
Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var
ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick
alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit
medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över
bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade
till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma
över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig
och tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till
sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta
mig."
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom
ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot
mig. Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot
ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.
Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade
händerna. Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är
verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska
en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och sensmoralen i den här historien är:
Förvara alltid dina viagra /kondomer i bilen.

[rolba]

[rolba]

En spyfluga flög uppför vid en flod och en lax som simmande i floden under flugan såg honom och tänkte: 
"Om jag väntar till flugan flyger nedför floden så kan jag hoppa upp och äta den som lunch." 
Utan att laxen visste om det satt det en stor björn på flodbanken och han såg spyflugan också. 
"Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kan jag sträcka ut min ram och fånga laxen och äta den till lunch" tänkte björnen. 
Utan att den stora björnen visste om det, satt en jägare på andra sidan floden och han såg spyflugan med. 
"Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen och då kan jag hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofe" tänkte jägaren. 
Utan att jägaren visste om det satt det en skogsmus bredvid honom och han såg spyflugan med. 
"Om jag väntar till flugan flyger nedför floden, så kommer laxen att hoppa upp och äta flugan och då kommer den stora björnen att sträcka ut sin ram och fånga laxen. Jägaren kommer då att hoppa ner till flodbanken och skjuta den stora björnen och ha den som en trofe, och då kan jag ta smörgåsen som kommer att trilla ur jägarens ficka" tänkte musen. 
Så flög spyflugan nedför floden; laxen hoppade upp och slukade flugan; den stora björnen sträckte ut sin ram och fångade laxen; jägaren hoppade ner till flodbanken och sköt den stora björnen; och musen hoppade efter jägarens smörgås, missade och trillade ner i floden.... 

Vad kan man då lära sig av den här lilla historien? 
Jo, att det krävs en j-a massa förspel innan musen blir våt!

[rolba]

En privatläkare i norrland ville vara ledig och gå på älgjakt, så han pratade med sin assistent. 'Olle, jag ska jaga i morgon och vill inte stänga kliniken. Jag vill att du tar hand om kliniken och tar hand om mina patienter. '

"Ja, chefen, inga problem!" svarar Ole.

Läkaren går på jakt och återkommer dagen efter och frågar: "Så, Olle, hur var din dag?"

Olle berättade att han tog hand om tre patienter.

'Den första hade huvudvärk så jag gav honom TYLENOL.'

'Bravo, Olle och den andra?' Frågar läkaren ..

”Den andra hade magsår och jag gav honom MAALOX”, säger Olle.

'Bravo, bravo! Du är bra på det här och hur är det med den tredje? ' frågar doktorn.

'Jag satt här och plötsligt öppnas dörren och en kvinna kommer in. Sliter av sig alla kläderna alldeles naken lägger hon sig på bordet och skriker:

HJÄLP MIG - Jag har inte sett en man på över två år !! '

'Det var som fan Olle'. 'Vad gjorde du då? ' frågar läkaren.

'Jag satte droppar i hennes ögon !!

[Wangthong]

10 timmar sedan, skrev rolba:

En privatläkare i norrland ville vara ledig och gå på älgjakt, så han pratade med sin assistent. 'Olle, jag ska jaga i morgon och vill inte stänga kliniken. Jag vill att du tar hand om kliniken och tar hand om mina patienter. '

"Ja, chefen, inga problem!" svarar Ole.

Läkaren går på jakt och återkommer dagen efter och frågar: "Så, Olle, hur var din dag?"

Olle berättade att han tog hand om tre patienter.

'Den första hade huvudvärk så jag gav honom TYLENOL.'

'Bravo, Olle och den andra?' Frågar läkaren ..

”Den andra hade magsår och jag gav honom MAALOX”, säger Olle.

'Bravo, bravo! Du är bra på det här och hur är det med den tredje? ' frågar doktorn.

'Jag satt här och plötsligt öppnas dörren och en kvinna kommer in. Sliter av sig alla kläderna alldeles naken lägger hon sig på bordet och skriker:

HJÄLP MIG - Jag har inte sett en man på över två år !! '

'Det var som fan Olle'. 'Vad gjorde du då? ' frågar läkaren.

'Jag satte droppar i hennes ögon !!

En privatläkare i södra Sverige ville vara ledig och spela golf, så han pratade med sin assistent. 'Glenn, jag ska jaga i morgon och vill inte stänga kliniken. Jag vill att du tar hand om kliniken och tar hand om mina patienter. '

"Ja, chefen, inga problem!" svarar Glenn.

Läkaren går och spelar golf och återkommer dagen efter och frågar: "Så, Glenn, hur var din dag?"

Glenn berättade att han tog hand om tre patienter.

'Den första hade huvudvärk så jag gav honom TYLENOL.'

'Bravo, Glenn och den andra?' Frågar läkaren ..

”Den andra hade magsår och jag gav honom MAALOX”, säger Glenn.

'Bravo, bravo! Du är bra på det här och hur är det med den tredje? ' frågar doktorn.

Plötsligt kommer en kvinna och vill ha abort. Säger åt henne att ta av kläderna underlivet. Klipper loss en stor bit häftplåster och klistrar fast över slidan. 

Då säger hon "men jag kan ju inte pinka"!

'Det var som fan Glenn'. 'Vad gjorde du då? ' frågar läkaren.

'Jag sa att det är ju meningen, vi ska dränka den rackarn !!