Dagens skämthistoria

[Tommy]

5 timmar sedan, skrev rolba:

 

VARFÖR MÅSTE DET ALLTID FINNAS ETT VEGETARISKT ALTERNATIV PÅ VANLIGA RESTAURANGER
MEN ALDRIG ETT KÖTTALTERNATIV PÅ VEGETARISKA RESTAURANGER?

[rolba]

Well I am in trouble with the missus once again. Not sure why, I did what she asked. I know sometimes us men mis interperate things they say but I did try do follow her instructions. It went sort of like this.

I went in mid afternoon and shaved my beard off.

Her : What the fuck did you do that for?

Me : You told me to.

Her : I never told you to shave your beard off.

Me : Yeah about an hour ago

Her : What the fuck you talking about? Why would I tell you to shave your beard?

Me : You told me your younger sister was on her way over and to clear a place for her to sit so I did.

Not sure what else she had in mind.

[Bibben]

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa:

- Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej. Men hon sa nej.

Johnny sa:

– Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.

Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien.

Pojkvännen sa:

– Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.

Så tjejen gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon svarar flämtande i luren:

- Den jäveln betalade i mynt.

[rolba]

[ellim63]

En 16-årig kille i Kiruna skulle köpa kondomer för första gången så han tog mod till sig och gick till Apoteket.

Väl där så plockade han på sig det han behövde och gick fram till kassan. Men det han inte hade räknat med var att det skulle sitta en väldigt vacker kvinna bakom kassan.

16-åringen blev röd i ansiktet som en tomat när han lämnade fram paketet.

...

Kvinnan synade killen och insåg direkt att det var första gången för honom.

– Vet du hu man använder en sådan här, frågade hon?

– Nej, det är min första gång, svarade 16-åringen.

Då plockade kvinnan fram en av kondomerna, rullade ner den över tummen och förklarade att det var viktigt att den satt åt ordentligt.

16-åringen såg fortfarande väldigt förvirrad ut.

Då tittade kvinnan sig omkring i butiken för att se att den var tom sedan steg hon upp från sin plats bakom kassan. Hon gick fram till dörren och låste den ordentligt.

Sedan ledde hon in 16-åringen till lagret. Hon tog av sig sin blus och sin BH.

– Gillar du det du ser, frågade hon?

Killen kunde bara nicka.

Kassörskan sade åt honom att sätta på kondomen och undertiden tog hon av sig sin klänning, sina trosor och lade sig ner.

– Du får skynda dig, vi har inte mycket tid, sa kvinnan.

Killen lade sig över kvinnan och satte igång.

Det var som sagt var hans första gång så hela akten tog inte mer än ett par minuter innan killen ”exploderade”.

Kvinna såg funderande ut sedan frågade hon.

– Tog du på dig kondomen.

– Absolut, svarade killen stolt!

… sedan höll han upp tummen och visade henne.

[Leni]

[ellim63]

En liten fräckis pallar ni väl med så här på fredagsmorgonen.. 😄

Kalle va småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på allt. Chefen sa;
-Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem å dra över frugan,
Nästa dag kom Kalle skinande som en sol å var på ett underbart humör.
-Hur gick det?
-Det var kanon hon var helt vild! vi älskade hela eftermiddagen...
-jag sa ju att du skulle må bättre!
-Ja tack, å vilket trevligt hus ni bor i förresten.....

Ändrades Augusti 7, 2020 av ellim63

[rolba]

[Mr Ning Ning]

Bonden skickade hem drängen för att hämta hans stövlar.

Väl hemma sa drängen till pigan,,bonn har sagt att jag ska sätta på dig.

Ok har han sagt det så är det så.

Sen gick drängen till husmor och sa samma sak.

Ånej sa husmor det tror jag inte på.

Då gick drängen till dörren och skrek till bonden.

Ska jag ta en eller båda?

Bonden skrek tillbaka,,det är klart som fan att du ska ta båda.

[Bibben]

A lot of people have been asking me what it's like being on the COVID wards in the hospital, so I figured I'd share what a typical day looks like for me:

6am - Wake up. Roll off of my pile of money that Big Pharma gave me. Softly weep as it doesn’t put a dent in my medical school loans

6:30am - Make breakfast, using only foods from the diet that gives me everlasting life by avoiding all fats, sugars, carbs, and proteins. For details buy my book and check out my shop.

7am - Get to work, load up my syringes with coronavirus before rounds.

8am - See my patients for the day. Administer the medications that the government tells me to. Covertly rub essential oils on the ones I want to get better.

9:30am - Call Bill Gates to check how 5G tower construction is going, hoping for more coronavirus soon. He tells me they’re delayed due to repairs on the towers used to spread the Black Plague. Curse the fact that this is the most efficient way to spread infectious diseases.

10am - One patient tells me he knows “the truth” about coronavirus. I give him a Tdap booster. He becomes autistic in front of my eyes. He’ll never conspire against me again.

11am - Tend to the secret hospital garden of St. John’s wort and ginkgo leaves that we save for rich patients and donors.

12:30pm - Pick up my briefcase of money from payroll, my gift from Pfizer for the incomprehensible profits we make off of the free influenza vaccine given every year.

1pm - Conference call with Dr. Fauci and the lab in Wuhan responsible for manufacturing viruses. Tell them my idea about how an apocalypse-style zombie virus would be a cool one to try for the next batch.

2pm - A patient starts asking me about getting rid of toxins. I ask her if she has a liver and kidneys. She tells me she knows “the truth” about Big Anatomy and that the only way to detoxify herself is to eat nothing but lemon wedges and mayonnaise for weeks. I give her a Tdap booster.

2:45pm - Help the FBI, CIA, and CDC silence the masses. Lament the fact that I can only infringe on one or two of their rights. Oh well, there’s always tomorrow.

4pm - One of my rich patients begins to crash. Laugh as I realize I’ve mismatched her spirit animal and zodiac moon sign. I switch out the Purple Amethyst above her bed for a Tiger’s Eye geode. She stabilizes. I throw some ginkgo leaves on her for good measure

6pm - Go onto YouTube and see coronavirus conspiracy videos everywhere. Curse my all powerful government for how inept they are at keeping people from spreading “the truth”

6:10pm - Go onto Amazon and see that a book about “the truth” is the #1 seller this week. Question the power of my all powerful government. Make a reminder to myself to get more Tdap boosters from the Surgeon General next time we talk.

7pm - Time to go home. Before I leave, sacrifice a goat to Dr. Fauci and say three Hippocratic Oaths.

9pm - Take a contented sigh as I snuggle under the covers made of the tinfoil hats of my enemies, realizing that my 4 years of medical school and 3 years of residency training have been put to good use today.

 

[born41]

18 timmar sedan, skrev Bibben:

A lot of people have been asking me what it's like being on the COVID wards in the hospital, so I figured I'd share what a typical day looks like for me:

6am - Wake up. Roll off of my pile of money that Big Pharma gave me. Softly weep as it doesn’t put a dent in my medical school loans

6:30am - Make breakfast, using only foods from the diet that gives me everlasting life by avoiding all fats, sugars, carbs, and proteins. For details buy my book and check out my shop.

7am - Get to work, load up my syringes with coronavirus before rounds.

8am - See my patients for the day. Administer the medications that the government tells me to. Covertly rub essential oils on the ones I want to get better.

9:30am - Call Bill Gates to check how 5G tower construction is going, hoping for more coronavirus soon. He tells me they’re delayed due to repairs on the towers used to spread the Black Plague. Curse the fact that this is the most efficient way to spread infectious diseases.

10am - One patient tells me he knows “the truth” about coronavirus. I give him a Tdap booster. He becomes autistic in front of my eyes. He’ll never conspire against me again.

11am - Tend to the secret hospital garden of St. John’s wort and ginkgo leaves that we save for rich patients and donors.

12:30pm - Pick up my briefcase of money from payroll, my gift from Pfizer for the incomprehensible profits we make off of the free influenza vaccine given every year.

1pm - Conference call with Dr. Fauci and the lab in Wuhan responsible for manufacturing viruses. Tell them my idea about how an apocalypse-style zombie virus would be a cool one to try for the next batch.

2pm - A patient starts asking me about getting rid of toxins. I ask her if she has a liver and kidneys. She tells me she knows “the truth” about Big Anatomy and that the only way to detoxify herself is to eat nothing but lemon wedges and mayonnaise for weeks. I give her a Tdap booster.

2:45pm - Help the FBI, CIA, and CDC silence the masses. Lament the fact that I can only infringe on one or two of their rights. Oh well, there’s always tomorrow.

4pm - One of my rich patients begins to crash. Laugh as I realize I’ve mismatched her spirit animal and zodiac moon sign. I switch out the Purple Amethyst above her bed for a Tiger’s Eye geode. She stabilizes. I throw some ginkgo leaves on her for good measure

6pm - Go onto YouTube and see coronavirus conspiracy videos everywhere. Curse my all powerful government for how inept they are at keeping people from spreading “the truth”

6:10pm - Go onto Amazon and see that a book about “the truth” is the #1 seller this week. Question the power of my all powerful government. Make a reminder to myself to get more Tdap boosters from the Surgeon General next time we talk.

7pm - Time to go home. Before I leave, sacrifice a goat to Dr. Fauci and say three Hippocratic Oaths.

9pm - Take a contented sigh as I snuggle under the covers made of the tinfoil hats of my enemies, realizing that my 4 years of medical school and 3 years of residency training have been put to good use today.

 

Du som är ledig hela dagarna borde ha tid att översätta till svenska, men det är du nog för lat för.

[Mr Ning Ning]

Dagens skämthistoria = Sveriges regering...🤣

[Leni]

[Tallviking]

”Hej, det här är Google Pizza."

"Åh, förlåt, jag skulle till Gordons Pizza, måste ha ringt fel."

"Nej inte alls, Google köpte Gordons förra veckan."

"OK, då vill jag beställa en pizza."

"Vill du ha din gamla vanliga?"

"Min vanliga..? Känner du mig?"

"Nej, jag är en dator, men enligt numret du ringer från och din adress på google maps så har du de senaste 12 gångerna beställt en extra stor pizza med 3 sorters ost, korv, pepperoni och köttbullar på extratjock botten."

"Jaha, men då tar jag den."

"Får jag föreslå att du denna gång beställer en vegetarisk pizza med ricotta, soltorkade tomater och oliver på en tunn botten?"

"Va..! Jag hatar grönsaker! "

"Ditt kolesterolvärde är inte bra, dessvärre."

"Hur f-n vet du det?"

"Vi har länkat ditt telefonnummer med ditt medicinska cv och kan se dina blodprover för de senaste 7 åren."

"Ok, men jag vill inte ha er äckliga vegetariska pizza! Jag äter medicin mot kolesterolet."

"Ok, men ursäkta, du har slarvat med medicinen, enligt vår databas har du bara hämtat en förpackning på 30 tabletter för 4 månader sedan."

"Jag köpte mer från ett annan leverantör."

"Det syns inte på dina kreditkortsköp."

"Jag betalade kontant."

"Men enligt ditt kontoutdrag har du inte tagit ut tillräckligt med kontanter för det."

"Jag har andra resurser att ta ifrån."

"Det syns inte på din senaste inkomstdeklaration, såvida du inte köpte för obeskattade medel, det är olagligt. Enligt rutin har polisanmälan upprättats, du kan se den i din inkorg, vi har även preliminärbokat kl 13:45 29/12 i tingsrätten."

"Vad i helv....te! "

"Vi ber om ursäkt men vi använder endast denna information i syfte att hjälpa dig. Ekobrottsmyndigheten har på några sekunder kontrollerat dina 10 senaste deklarationer o kommit fram till att det blir samhällstjänst under 3 månader, vi har meddelat din arbetsgivare samt bokat in arbetssökande Bo Andersson som din vikarie."

"Nu får det vara nog! Jag är dödstrött på Google, Facebook, Twitter, WhatsApp ock allt annat skräp

! Jag ska flytta utomlands till en öde ö utan internet eller kabel-TV och utan mobilnät och där ingen kan spionera på mig!"

"Jag förstår, men du måste förnya ditt pass först, det gick ut för 6 veckor sedan."

[Leni]

[ellim63]

 

Det unga paret kom upp till bröllopssviten efter alla festligheter.

Han tog av sig sina byxor och slängde dem till henne med en

uppmaning att hon skulle ta dem på sig.

-varför det?.undrade hon. Jag kan inte ha dina byxor.

-Nej just det. Så kom ihåg vem som bär byxor i den här familjen.'

Då tog hon av sig trosorna och slängde till honom.

-Ta på dig dem, sade hon.

-men jag kan inte komma i dina trosor,protesterade han.

-Nej, och så förblir det tills du ändrar attityd.

[hamnoi]

En läcker brud vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig? frågar han.
- Om inte jag tar fel så är du far till ett av mina barn?
Han börjar fundera på den enda gången han har varit otrogen och säger:
- Shit! Är du den där strippan som jag satte på på biljardbordet på min svensexa medan kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig?
- Nej, jag är din sons klassföreståndare

[Kenneth4618]

[Leni]

Hur länge dröjer det innan vi är där?

"Hej, det här är Google Pizza."

"Åh, förlåt, jag skulle till Gordons Pizza, måste ha ringt fel."

"Nej inte alls, Google köpte Gordons förra veckan."

"OK, då vill jag beställa en pizza."

"Vill du ha din gamla vanliga?"

"Min vanliga..? Känner du mig?"

"Nej, jag är en dator, men enligt numret du ringer från och din adress på google maps så har du de senaste 12 gångerna beställt en extra stor pizza med 3 sorters ost, korv, pepperoni och köttbullar på extratjock botten."

"Jaha, men då tar jag den."

"Får jag föreslå att du denna gång beställer en vegetarisk pizza med ricotta, soltorkade tomater och oliver på en tunn botten?"

"Va..! Jag hatar grönsaker! "

"Ditt kolesterolvärde är inte bra, dessvärre."

"Hur f-n vet du det?"

"Vi har länkat ditt telefonnummer med ditt medicinska cv och kan se dina blodprover för de senaste 7 åren."

"Ok, men jag vill inte ha er äckliga vegetariska pizza! Jag äter medicin mot kolesterolet."

"Ok, men ursäkta, du har slarvat med medicinen, enligt vår databas har du bara hämtat en förpackning på 30 tabletter för 4 månader sedan."

"Jag köpte mer från ett annan leverantör."

"Det syns inte på dina kreditkortsköp."

"Jag betalade kontant."

"Men enligt ditt kontoutdrag har du inte tagit ut tillräckligt med kontanter för det."

"Jag har andra resurser att ta ifrån."

"Det syns inte på din senaste inkomstdeklaration, såvida du inte köpte för obeskattade medel, det är olagligt. Enligt rutin har polisanmälan upprättats, du kan se den i din inkorg, vi har även preliminärbokat kl 13:45 29/12 i tingsrätten."

"Vad i helv....te! "

"Vi ber om ursäkt men vi använder endast denna information i syfte att hjälpa dig. Ekobrottsmyndigheten har på några sekunder kontrollerat dina 10 senaste deklarationer o kommit fram till att det blir samhällstjänst under 3 månader, vi har meddelat din arbetsgivare samt bokat in arbetssökande Bo Andersson som din vikarie."

"Nu får det vara nog! Jag är dödstrött på Google, Facebook, Twitter, WhatsApp ock allt annat skräp! Jag ska flytta utomlands till en öde ö utan internet eller kabel-TV och utan mobilnät och där ingen kan spionera på mig!"

"Jag förstår, men du måste förnya ditt pass först, det gick ut för 6 veckor sedan."

[ellim63]

En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet. En dag då hon var i  säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att mannen parkerade  på garageuppfarten.
 - Gode Gud, det är min man. Få på dig kläderna och hoppa ut genom fönstret, skriker hon.
 - Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik. Det regnar ute.
 - Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att döda oss.  Han har temperament som en lieman och en stor revolver. Regnet är det
minsta av våra problem, ropar kvinnan förskräckt.
Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från fönstret.
Medan  han börjar att springa längs gatan i strilande regn, upptäcker han  snabbt att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet. Han är
omgiven av minst 300 andra löpare.
Älskaren  gör sitt bästa för att springa i takt med de andra, men det är inte  helt enkelt, han springer ju naken med sina kläder under armen.
En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom.
 - Joggar du alltid naken, frågar en av dem småleende.
 - Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det  ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen.
En annan joggare frågar med glimten i ögat:
 - Joggar du alltid med kläderna under armen?
 - Ja visst, svarar älskaren flämtande. På det sättet kan jag klä på mig  så snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem.
En tredje joggare vågar sig fram och frågar försynt:
 - Har du alltid kondom på dig när du joggar?
 - Nänä, bara när det regnar...

[Leni]

Conny och Clara hade varit gifta i 20 år, men varje gång de skulle ha sex ville Conny ha ljuset släckt. 

En natt bestämmer sig Clara för att tända ljuset mitt under akten, och märker då att Conny har en dildo i handen. 

Clara:  ”Din impotenta jävel, har du lurat mig i alla dessa år?”

Conny: ”Jag kan förklara leksaken, men kan du förklara varför vi har tre barn?”

[ellim63]

Ingen Skämthistoria men lite roligt.. 😄 

 

 

Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar så har du producerat nog med energi för att värma en kopp kaffe. (Knappast värt det.)

Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader, är gasen som produceras tillräckligt för att skapa energin av en atombomb. 
 (Nu börjar det likna något!)

Det mänskliga hjärtat skapar nog med tryck när det pumpar runt i kroppen för att spruta blod 10 meter. 
 (O.M.G.!)

En gris orgasm varar i 30 minuter. 
 (I mitt nästa liv vill jag vara en gris.)

En kackerlacka kan leva i nio dagar utan huvud innan den dör av svält. 
 (Ohyggligt!) 

(Hmmmm...jag kan inte sluta tänka på grisen.)

Om du bankar ditt huvud in i väggen gör du av med 150 kalorier i timmen. 
 (Prova inte detta hemma, kanske på arbetet.)

Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita loss hannens huvud. 
 (Älskling, jag är hemma. Vad ...?)

En loppa kan hoppa 350 gånger sin egen kroppslängd. Det är som att en människa hoppar längden av en fotbollsplan. 
 (30 minuter. Lyckliga gris! Kan du tänka dig?)

Havskatten har över 27000 smaklökar. 
 (Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)

Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen. 
 (Jag vill fortfarande vara en gris i mitt nästa liv. Kvalitet framför kvantitet.)

Fjärilar smakar med fötterna. 
 (Någonting jag alltid velat veta.)

Den starkaste muskeln i kroppen är tungan. (Hmmmmmm.......)

Högerhänta lever i genomsnitt nio år längre än vänsterhänta. 
 (Om du är ambidextrous, behöver du dra ifrån skillnaden?)

Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa. 
 (Okej, så det skulle vara en bra sak?)

En katts urin lyser under svart ljus. 
 (Jag undrar hur mycket staten betalat för att ta reda på detta.)

En struts öga är större än dess hjärna. 
 (Jag känner människor med samma problem.)

Sjöstjärnor har ingen hjärna.
 (Jag vet vissa människor med det problemet också.)

Isbjörnar är vänsterhänta. 
 (Om dom byter, kommer de att leva längre.)

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för nöjes skull. 
 (Hur är det med grisar? Vet delfinerna om det här med grisar?)

Nu när du antagligen log minst en gång, är det din tur att sprida dessa galna fakta vidare och skicka detta till dem som du vill få att le, kanske till och med skratta. Med andra ord, skicka det till alla! (Och älska det där med grisar!)

 

[Kenneth4618]

[rolba]

[rolba]