Dagens skämthistoria

[Efraim Barkbit]

[kenke]

Den gamla barnmorskan går hädan och möter i himlens förgårdar Sankte Per, som säger:
– Har du någon önskan nu, innan du förenar dig med oss i jultomtens verkstad i Nordpoolen.
– Jo, jag skulle nog vilja vända tillbaka till jorden och uppleva en födsel där fadern är den som får utstå smärtorna, säger barnmorskan.
Det tycker Sankte Per var en rimlig önskan, och hon beger sig tillbaka till jorden till ett hem där en födsel stundar. Modern föder barnet utan smärtor, men när barnmorskan går för att se hur maken reagerat finner hon honom lugnt rökande sin pipa.
– Hur mår ni, har ni inte ont någonstans, undrar barnmorskan förvånat.
– Nej, jag mår utmärkt, men vi måste nog ringa efter en ambulans åt grannen, för han ligger och skriker på hjälp!

[kenke]

Utanför Varberg, finns det ett nakenbad, och där låg det en ensam kvinna och solade naken!
En humla kom flygande, men tappade kontrollen och flög rakt in i henne! Kvinnan kom snabbt upp på fötter med den irriterade humlan surrande inne i henne.
Kvinnan gapade och skrek av rädsla, och sprang mellan gatorna för att snart hitta en vårdcentral.
När hon hittade dit, så förstod de som satt där att hon behövde snabb hjälp! Så hon fick gå före i kön!
Väl inne hos doktorn så frågade han vad som har hänt??
- Jo svarade hon, jag solade och en humla for in i mig!
- Jaha, svarade doktorn, nu gör du så att du ber din kille att smörja in snoppen med honung och stoppa in den! För då fastnar humlan och din kille kan dra ut den!
- Men jag har ingen kille! klagade kvinnan förtvivlat.
- Då gör väl jag det, sa doktorn.
Doktorn klädde av sig byxorna och smorde in sin snopp med honung, och stoppade sen in den...
Men efter ett tag, börjar doktorn att röra sig allt fortare och kvinnan frågade vad han gör ??
Doktorn:
- Jag ångrade mig, jag skjuter den jäveln!!!

[berlitz]

12 minuter sedan, skrev kenke:

Utanför Varberg, finns det ett nakenbad, och där låg det en ensam kvinna och solade naken!
En humla kom flygande, men tappade kontrollen och flög rakt in i henne! Kvinnan kom snabbt upp på fötter med den irriterade humlan surrande inne i henne.
Kvinnan gapade och skrek av rädsla, och sprang mellan gatorna för att snart hitta en vårdcentral.
När hon hittade dit, så förstod de som satt där att hon behövde snabb hjälp! Så hon fick gå före i kön!
Väl inne hos doktorn så frågade han vad som har hänt??
- Jo svarade hon, jag solade och en humla for in i mig!
- Jaha, svarade doktorn, nu gör du så att du ber din kille att smörja in snoppen med honung och stoppa in den! För då fastnar humlan och din kille kan dra ut den!
- Men jag har ingen kille! klagade kvinnan förtvivlat.
- Då gör väl jag det, sa doktorn.
Doktorn klädde av sig byxorna och smorde in sin snopp med honung, och stoppade sen in den...
Men efter ett tag, börjar doktorn att röra sig allt fortare och kvinnan frågade vad han gör ??
Doktorn:
- Jag ångrade mig, jag skjuter den jäveln!!!

Jössenamn har du inget nyare än 60-70talare

[kenke]

4 minuter sedan, skrev berlitz:

Jössenamn har du inget nyare än 60-70talare

du kan ju bidraga med det senaste   sitter och vantar     helt exalterad nu😄

[berlitz]

Precis nyss, skrev kenke:

du kan ju bidraga med det senaste   sitter och vantar     helt exalterad nu😄

Hellre vara tyst än förnedra mig.

[kenke]

5 minuter sedan, skrev berlitz:

Hellre vara tyst än förnedra mig.

ett bra beslut

[berlitz]

1 minut sedan, skrev kenke:

ett bra beslut

Tror jag med.

[HighWai]

9 timmar sedan, skrev kenke:

du kan ju bidraga med det senaste   sitter och vantar     helt exalterad nu😄

Man kan ju undra hur gammal en historia måste vara för att kunna återberättas. Tycker 50 år borde räcka. 

Själv hade jag aldrig hört den, men så är jag inte lika gammal som Metusalem, Noa och  andra bibliska stofiler som skriver under pseudonym här, heller. 

Ändrades Maj 15, 2020 av HighWai

[Oregistrerad]

18 timmar sedan, skrev Esspe:

Serut som om vi har andra nergångsvågen i gång nu.

 

Ändrades Maj 15, 2020 av Oregistrerad

[MeoMeo]

Mary woke up in the morning to find that her husband, John, wasn't in bed.
She went downstairs and saw him sitting at the kitchen table with tears running down his cheeks.
She asked him what the matter was and he replied:
"Do you remember when we first dated?"
"Of course I do."
"And do you remember our first kiss?"
"Certainly."
And remember when you father caught us making love in the car, pulled a gun on me and said, "Either you marry my daughter or I make sure you spend the next 30 years in prison."
"Oh yes, I remember that. But why are you crying?"
"I would have gotten out today."

[hamnoi]

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare. 

Det är framförallt två saker ni måste lära er. För det första, inget får äckla er. 

Han stoppade in fingret i röven på den döde och sög sen på fingret! Efter viss tvekan gjorde studenterna samma sak. 

Det andra ni VERKLIGEN behöver lära är uppmärksamhet. 
Det var pekfingret jag stack i röven och långfingret jag sög på.

 

[kenke]

.Två obducenter emellan:
- idag obducerade jag en kärring som hade en klitoris som en saltgurka.
- å fan. Så stor??!
- nä..så salt

[Tommy]

On 2020-05-14 at 20:58, skrev Efraim Barkbit:

Rolf "Roffe" Bengtsson:

 

 

MVH

[kenke]

En kvinnlig dvärg hade ett stort problem. Varje gång det regnade fick hon skavsår i underlivet.
Till slut gick dvärgen till en doktor och berättade om problemet, men doktorn hittade inget som var fel. Så dvärgen skulle skynda sig till doktorn någon dag när det regnade istället.
När det så en dag började regna sprang dvärgen direkt till mottagningen.
Doktorn hittade direkt problemet och tog fram sin kniv och började skära där nere.
Efter ett tag frågade doktorn:
- Hur känns det nu på vänstra sidan?
Dvärgen svarade:
- Det känns jätte bra.
Och efter en stund sa doktorn:
- Nu är jag klar, hur känns det?
Dvärgen utbrast:
- Det måste vara ett MIRAKEL...
Doktorn log och sa:
- Nej, men jag skar bort 10 cm från dina gummistövlar...

Ändrades Maj 19, 2020 av kenke

[kenke]

En 80-årig man är på sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur han
mår. Mannen säger att han aldrig mått bättre och berättar att hans 18-åriga fru är gravid med hans barn. Läkaren tänker en stund och säger sen:
Låt mig berätta en historia. Jag känner en kille som är hängiven jägare. Han missar aldrig en jakt, men en dag råkade han att med sig ett paraply istället för geväret. Så står han där i skogen och mot honom kommer en jättelik björn. Han höjer paraplyet mot
björnen, kramar handtaget och vet du vad som händer?
Nej, svarar mannen.
Läkaren säger: Björnen föll ner och dog.
Den gamle utbrister: Det är omöjligt! Någon annan måste ha skjutit björnen.
Det är ungefär dit jag vill komma, svarar läkaren.

[kenke]

Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:
Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat.
Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.
Vad är det som har hänt, frågade chefen
Benny sa att mitt hår luktade nytvättat.
Men, vad är det för farligt med det, frågade chefen.
Vad som är farligt med det, fräser kvinnan. Benny är ju för fan dvärg!

[kenke]

Det var en häst och en höna som var ute och gick.
Mitt i allt så ramlar hästen ner i en grop och ropar åt hönan hämta bonden.

Så hönan hämtar bondens ferrari knyter ett rep runt hästen och drar upp honom.
Nästa dag är de ute och promenerar igen.
Enda skillnaden är att den här gången är det hönan som ramlar ner.

Han ropar hämta bonden!

Men hästen gör inte så utan han ställer sig över hålet och säger:
Här ta tag i min k*k så hissar jag upp dig.
Så hönan gör så.

Vad kan man då dra för slutsats av den här historian?

If you have a horse dick you dont need a cool car to pick up chicks 😃

[kenke]

Turken säger till doktorn: Mina ögon svider varje gång jag knullar på
svenska tjejer! Vad är felen?
Doktorn svarar: Du tål inte pepparspray

[kenke]

En kvinna har värkar och skriker den vanliga skiten,
"jag orkar inte mer!"

Ge mig bedövning! osv sen vänder hon sig till sin kille och säger

- det här är ditt fel din jävel!

Killen svarar lugnt, om du minns så ville jag köra in den i röven på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont ..."

[ArneMorales]

En skämthistoria från verkligheten i Pattaya

 

Jag registrerade i boken på Central Festival som  Steffe Loefven, sexkopa.

 

Pattaya expats struggling with mall registration - Pattaya News - Thailand Visa Forum by Thai Visa | The Nation

 

 

Some Pattaya expats struggling with mall registration - Pattaya News - Thailand Visa Forum by Thai Visa | The Nation

 

 

Nu går det tydligen inte att kopiera in länkar?

 

Ändrades Maj 21, 2020 av ArneMorales

[kenke]

5 dåliga punkter att vara en snopp.

1. Man har hål mitt på huvudet
2. Man umgås med två nötter varje dag
3. Närmsta granne är ett rövhål
4. När man mår som bäst spyr man
5. Ens bästa vän är en f*tta

[kenke]

GYNEKOLOGEN....

... frågar kvinnan:

- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?

- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!

[kenke]

Sjuksköterskan på dårhuset gick runt med mat, och hittade som vanligt Ove sittandes på sängen och lekte lastbil.

-jaha, vart bär det av idag då, frågade sköterskan

-idag ska jag till oslo och lossa, svarade Ove. Jag äter när när jag får tid.

Sköterskan fortsatte in till Nisse som satt på sängen, febrilt runkandes.

-Men vad håller du på med Nisse, utbrast hon.

-Håll käft och stör mig inte. Jag passar på att k**lla Oves kärring nu när han är i Oslo......

[kenke]

Den storbystade kvinnan och den blyge mannen dansade.
Plötsligt slet kvinnan fram ena bröstet och frågade:
- E de punktering på den här?
- Nej svarade mannen och rodnade.
Då tog hon fram andra bröstet och frågade:
- E de punka på denna då?
- Nej, inte vad jag kan se, svarade den rodnande mannen.
- Ta då för fan bort domkraften från mitt skrev!