Dagens skämthistoria

[Leni]

[ArneMorales]

 Nu går Expressen till attack mot Norrlänningarna.

 

Har dom varit hos dig också Boa?

 

 

Thailändskornas skräckhistorier - livet i Sverige

 

Ändrades April 27, 2020 av ArneMorales

[berlitz]

6 minuter sedan, skrev ArneMorales:

Nu går Expressen till attack mot Norrlänningarna.

 

Har dom varit hos dig också Boa?

 

 

Helvetet för Sveriges importerade fruar

Betal-länk.

[Leni]

[Leni]

[audirs2]

En jänkare och en ryss sitter och birar vid en pub i Cuba! Jänken säger till ryssen att vi är det friaste landet på jorden! Ryssen tittar på jänkarn och skakar på huvudet! "Kolla", säger jänkaren, "jag kan gå upp till Amerikas kongress och säga att presidenten gör ett dåligt jobb och inget händer"! Ryssen glor med stora ögon, men vill inte va sämre så han drar till med" "Jag går upp till Kreml och knackar på hos Brezjnev och slår näven i bordet och säger att Usa,s president gör ett dåligt jobb, då får jag en Volga och 10 ha land"!🤣

[Leni]

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra godnatt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen & med ett leende, säger han:

- Älskling, kan du ge mig en avsugning?

Skräckslagen svarar hon:

- Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.

- Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?

- Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?

- Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.

- Inte en chans. Det är för riskabelt.

- Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!!

- Nej, nej & åter nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...

- Jo, det kan du. Snälla?

- Nej, nej. Jag kan bara inte...

- Jag ber dig...

Helt plötsligt tänds lampan i trappan & flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyamas. Med en sömndrucken röst säger hon:

- Pappa säger att du ska ge med dig & ge honom en avsugning, annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa att han kan komma ner & göra det själv. Men för guds skull säg till den djäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.

 

[ArneMorales]

Grannen frågade     Om jag gor din fru med barn när du är borta på jobb, blir vi släktingar då?

 

Svar       Nej!,  men vi blir kvitt.

[Leni]

En man drabbades av en allvarlig hjärtattack medan han shoppade i en butik. De butiksanställda ringde SOS alarm när de såg honom falla till golvet. Ambulanspersonalen körde mannen till närmaste sjukhus där han fick en akut hjärtoperation.

Han vaknade efter operationen för att finna sig själv i vården av nunnor på ett katolskt sjukhus. En nunna satt bredvid hans säng med försäkringspapper, och en penna. Hon frågade honom hur han skulle betala för sin behandling.

- "Har du sjukförsäkring?" frågade hon.

Han svarade i en raspiga röst,
- "ingen sjukförsäkring."

Nunnan frågade,
- "Har du pengar på banken?"

Han svarade,
- "Inga pengar på banken."

- "Har du en släkting som kan hjälpa dig med betalningarna?" frågade den irriterande nunnan.

Han sa,
- "Jag har bara en ogift syster, och hon är en nunna."

Nunnan blev upprörd och meddelade högljutt,
- "Nunnor är inte ogifta! Nunnor är gifta med Gud."

Patienten svarade,
- "Perfekt. Skicka räkningen till min svåger..."

[Leni]

Två kvinnor är ute på stan för att shoppa då dem plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster.
– Fan, säger brunetten, nu är min kille ute och köper blommor till mig igen!
– Gillar du inte blommor? frågar blondinen.
– Jodå, svarar brunetten, men han köper aldrig blommor till mig utan att ha en massa förväntningar efteråt och jag har inte lust att ligga på rygg med benen i vädret hela helgen.
Blondinen blir tyst och fundersam och frågar försiktigt:
– Har du ingen vas?

 

 

En blondin går till socialen för att få ekonomisk hjälp till alla sina tio barn.
– Har du tio barn! Vad heter dom? frågar socialsekreteraren imponerat.
– De heter Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo, Bo och Bo, svarar blondinen och ler stolt.
Mannen tittar tvivlande på henne.
– Är det sant? Hur gör du då för att ropa in dem från lekplatsen?
– Det är enkelt – jag ropar bara Bo och då kommer dem rusande allihop.
– Om du vill att dom ska komma in och äta då?
– Jag ropar Bo, middagen är klar, och så kommer dem!
– Men vänta lite. Om du bara vill att en av dom ska komma in. Hur gör du då? frågar socialsekreteraren med rynkade ögonbryn.
– Det blir lite jobbigare. Då måste jag använda deras efternamn också, nickar blondinen.

[OlleP]

 

En hippie sitter på bussen då plötsligt en mycket sexig nunna

kliver på. Hippien blir stenkåt och frågar om de ska ha sex. Nunnan

förklarar att hon enbart ger sin kärlek till Gud och sedan stiger

hon av bussen.

 

Busschauffören som hört alltihopa vänder sig om och ger hippien

rådet att vid midnatt bege sig till stadens kyrkogård eftersom han

vet att nunnan nästan alltid ber där vid den tiden. Han blinkar åt

hippien och tillägger att vill du vara extra säker på att få dig

nåt så klä ut dig till Gud, honom lär hon säkert ge sin kärlek...

 

Vid midnatt står hippien utklädd till Gud Fader på kyrkogården och

mycket riktigt står nunnan där. Hippien frågar igen: -Ska vi

k**lla? -Ja, säger nunnan, men bara om du lovar att ta mig i baken

så att jag inte blir med barn. -Visst kan jag göra det, säger

hippien och sätter igång. När han är klar så sliter han av sig

lösskägget och manteln och skriker: -HA, HA!!! Det är jag som är

hippien.

 

Nunnan sliter då av sig sin kåpa och skriker: -HA, HA!!! Det är jag

som är busschauffören.

 

 

 

 

 

 

 

[Leni]

[OlleP]

[rolba]

Jag tog ut en 1000lapp på Swedbank och gick till SEB för att sätta in den.. SEB frågade var jag fått den ifrån och ärlig som jag är så sa jag sanningen - Jag har fått den från ett företag som håller på med penningtvätt och koruption... Nu så väntar jag på häktespersonalen som skall ta mig till ett ytterligare förhör......

[kenke]

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min käraste ägodel. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni har ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja, säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tysta medans vi äter oavsett vad som händer. Den som yttrar ett enda dugg får diska all disken.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords.
Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han drar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

[kenke]

Tre skogshuggare och en åsna var långt ute i vildmarken i Canada och högg skog. De hade varit ute i tre veckor och slitit mycket hårt.
En kväll sa en av männen till de andra vid läger elden;
-I morgon tycker jag vi börjar gå mot närmsta by och tar ett par järn och ser om vi kan hitta någon glädjeflicka.
Jättebra idé, tyckte de andra männen.
På morgonen tog de sin åsna och började den långa vandringen mot byn.
Efter tre dagar var de framme.
De gick in på puben och drack sig berusade. När puben stängde gick mot glädjehuset men när de kom fram var det en skylt uppsatt...STÄNGT FÖR SOMMAREN !!!
Männen blev förtvivlade, vad skall vi göra nu?? Vi har ju rest så länge, vi måste fixa detta på något vis.
De blev tipsade om gamla moster Anna som visserligen var pensionerad glädjeflicka och blind.
De gick genast hem till moster Anna och ringde på hennes dörr.
- Hej Anna! Kan du tänka dig att ställa upp för oss??
Moster Anna:
- Visst grabbar, förste man kan följa med mig in.
När alla männen hade fått sitt tittade de på åsnan och sa:
- Skall inte åsnan få ett med. Han har ju också slitit lika hårt som vi, dessutom är moster Anna blind så hon märker inte det. De skickade in åsnan och efter en hel timme kommer åsnan och Anna ut andfådda..
Männen:
- Vad vill du ha för detta nu Anna?
Moster Anna:
- Nej grabbar ingenting! Men ni kan väl skicka in han med mockajackan

[Leni]

En journalist skulle skriva om en gammal bonde som levt hela sitt liv i en avlägsen by, så han reste dit för en intervju.
Efter att ha vandrat runt en stund på gården bjöd bonden på kaffe.
Journalisten:
- Vad är det roligaste som hänt dig här i byn?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens dotter vilse i skogen och alla män bildade en skallgångskedja och när vi hittade henne så satte vi på henne allihop
Journalisten:
- Men va fan, det kan jag ju inte skriva om. Finns det inget annat roligt som hänt dig?
Bonden:
- Jo, en gång gick grannens får vilse i skogen och alla män i byn bildade en skallgångskedja och när vi hittade det så satte vi på det allihop
Journalisten:
- Men herregud det kan jag ju inte heller skriva om, fattar du väl? Om vi vänder på frågan då: vad är det sorgligaste som hänt dig här i byn?
Då såg bonden mycket ledsen ut, gömde huvudet i händerna innan han sa...
- Jo, en gång gick jag själv vilse i skogen......

[MeoMeo]

On the farm lived a chicken and a horse, both of whom loved to play
together. One day the two were playing, when the horse fell into a
bog and began to sink.

Scared for his life, the horse whinnied for the chicken to go get the
farmer for help! Off the chicken ran, back to the farm. Arriving at
the farm, he searched and searched for the farmer, but to no avail,
for he had gone to town with the only tractor.

Running around, the chicken spied the farmer's new Harley.

Finding the keys in the ignition, the chicken sped off with a length
of rope hoping he still had time to save his friend's life.

Back at the bog, the horse was surprised, but happy, to see the
chicken arrive on the shiny Harley, and he managed to get a hold of
the loop of rope the chicken tossed to him. After tying the other end
to the rear of the farmer's bike, the chicken then drove slowly
forward and, with the aid of the powerful bike, rescued the horse!
Happy and proud, the chicken rode the Harley back to the farmhouse,
and the farmer was none the wiser when he returned.

The friendship between the two animals was cemented: Best buddies,
best pals. A few weeks later, the chicken fell into a mud pit, and
soon, he too, began to sink and cried out to the horse to save his
life! The horse thought a moment, walked over, and straddled the
large puddle.

Looking underneath, he told the chicken to grab his hangy-down thingy
and he would then lift him out of the pit.

The chicken got a good grip, and the horse pulled him up and out,
saving his life.

The moral of the story? (Yep. You betcha. There is a moral!)

When you're hung like a horse, you don't need a Harley to pick up
chicks!

[kenke]

Sven och Greta hade haft det lite kärvt på kärleks fronten, en dag fick Sven ett tips som skulle förbättra deras situation till det sexuella. Dom skulle göra så att Sven skulle sätta in en magnet i ollonet och Greta skulle sätta in en metallbricka i sin slida.
Efter en vecka träffade Greta sin kompis och hon frågade hur det hade gått med det sexuella.
- Jo, sade Greta, det funkar bra, men jag är lite orolig för Sven för han sitter i fängelse!
- Varför då? Frågade kompisen.
- Jo Sven var nere vid badhuset i söndags och simmade lite, då simmade en liten pojke förbi med en tandställning!!!

[kenke]

Ett äldre par förbereder sig för ett samlag. Frun smörjer in sig med glidmedel där nere flera gånger om.
Mannen ser förvånat på. Slutligen tar han kedjan från sitt fickur och snurrar den runt snoppen.
– Varför gör du så, frågar frun.
– Jag sätter på snökedjor, för det ser ut att bli halt i kväll.

[kenke]

Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att kissa.
Den ena torkade sig med sina trosor, den andra torkade sig med en gravbukett.
Dagen efter ringer den ene äkta maken till den andre:
- Det gick nog vilt till igår. Min fru kom hem utan trosor.
- Du klaga inte, min fru kom hem med 1 visitkort instoppat i röven. Där stod: Vi glömmer dig aldrig - Från alla medlemmar i Metall avd. 23 .

[kenke]

- Villket djur gillar mest att åka motorcykel?
- Vet inte?
- Örnen. (Örn-öööörn)

[kenke]

En apa går in i en bar, sätter sig vid bardisken och ropar på bartendern.
Bartendern kommer fram och apan beställer en öl. apan betalade med en 100-lapp.
då tänkte bartendern att han kunde skämta lite med apan och gav bara tillbaka en femma. men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och började smutta på ölen.
efter ett tag säger bartendern: det är inte ofta vi har apor här.
då säger apan: det är väl inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl?!

[kenke]

Bosse hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det var satte han den i videon och tryckte på play. Han drog efter andan när han såg sin fru ha samlag med tre andra män. Han satte sig ned chockad. Efter en stund pustade han ut och säger till sig själv:
– Vilken jävla tur att det bara var på film…

[kenke]

En man ertappar vid flera tillfällen sin kvinna när hon är otrogen med andra män. Till slut får han nog och säger ifrån på skarpen:
– Slutar du inte nu så flyttar jag ifrån dig!
– Okej, jag lovar att sluta.
En vecka senare kommer mannen hem och hittar frun i sängen med en dvärg.
– Du lovade ju att sluta?!
– Ja, men jag håller ju på att trappa ner…