Dagens skämthistoria

[Tommy]

Lille Olle springer in till mamma "Mamma mamma! Peter sa mus"

 

Mamma läxar upp Peter "Jag har ju sagt åt dej att du inte får säga Mus!!!"

 

"Nähä, isåfall flyger det en fladderfitta i vardagsrummet!"

 

 

MVH

[rolba]

I läkarens väntrum satt en herre och studerade skönheten mitt emot.

Han mätte henne från topp till tå och slutligen fastnade blicken på ett par underbara knän.

- Förlåt men söker ni för vatten i knäna?

- Nej hurså?

- Nja,  jag bara tycker det känns så i min slagruta......

[ellim63]

 

En äldre man var hos doktorn och blev undersökt noggrant.
Sedan frågade doktorn honom:
- När hade du sex senast?
Han bad att få låna telefonen och ringde hem.
Hans fru lyfte på luren och mannen sa genast:
- Hej, när hade vi sex senast?
Det blev tyst en stund... Sedan frågade frun:
- Vem är det som ringer?.....

 

 

 

 

[rolba]

A Polish man moved to the USA and
married an American girl.
Although his English was far from perfect, they got along very well until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him.
The lawyer said that getting a divorce could depend on the circumstances, and asked him the following questions:
"Have you any grounds"?
"Yes, an acre and half and nice little
home".
"No, I meant what is the foundation of this case"?
It's made of concrete
"I don't think you understand. Does
either of you have a real grudge"?
"No, we have carport, and not need one".
I mean, what are your relations like?
"All my relations still in Poland".
"Is there any infidelity in your marriage"?
"We have hi-fidelity stereo and good DVD
player".
"Does your wife beat you up"?
"No, I always up before her".
"Is your wife a nagger"?
"No, she white".
"Why do you want this divorce"?
"She going to kill me".
"What makes you think that"?
"I got proof".
"What kind of proof"?
"She going to poison me. She buy a bottle at drugstore and put on shelf in bathroom.
I can read, and it say: "Polish Remover"!!!

[rolba]

Hmmm... Om man åker fast för fortkörning, kan man kalla det gasolycka då? 😃

[rolba]

Man måste ha rätt definition här i livet 😉
Stefan Löfven gjorde ett besök i en klass på en mellanstadieskola. De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet tragedi. Landets ledare frågade om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
- Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör, så vore det en tragedi.
- Nej, sade Löfven , det vore... en olycka.
En flicka räckte upp handen:
- Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup och alla i bussen dog så vore det en tragedi.
- Tyvärr inte, förklarade statsministern, det är vad vi kallar en stor förlust.
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Löfven såg ut över rummet.
- Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi? Frågade han.
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
- Om regeringens flygplan med er och Morgan Johansson ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.
- Fantastiskt, jublade Löfven , helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?
- Jo, sade pojken, det måste helt enkelt vara en tragedi, för det är ingen stor förlust och förmodligen ingen olycka heller...

[rolba]

Idag tog flickvännen en pil och kastade den mot den europeiska kartan på väggen, dit vi ska åka när Corona är över sa hon. Resultatet blev att vi nu planerar en 3 veckors resa bakom kylen 😁 🤔

[Leni]

[rolba]

Nu blir det utrikiska igen men Boa är väl i snickeboa så det kanska slinker igenom obemärkt. 😇

[rolba]

[ArneMorales]

[hamnoi]

Vad är det för likhet mellan en kock som lagar pytt i panna och en homosexuell man?

Båda rör om i gårdagens mat .

Ändrades April 3, 2020 av hamnoi

[hamnoi]

Tre män diskuterar sexställningar.
- Jag gillar att ligga över så jag ser hennes vackra ansikte, sa engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så jag ser hennes vackra bröst, sa fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken.
- Men vad ser du då?
- Ja, men det varierar, sist var det ju hockey...

[Leni]

Igår kom grannens unge över...
Det är en finnig 14 åring som mest sitter inne o spelar tv spel så jag blev lite förvånad när han kom o bad mig om nått jobb?
Om det var nått han kunde göra?
Måla
Klippa gräsmattan etc etc

Så då kom jag på att ladan behöver målas om med ett varv Falurödfärg👍🏻

Så jag gav pojkvaskern en hink med färg och en pensel och pekade mot ladan

2 timmar senare knackar det på dörren o där stod killen med röda stänk överallt.

Jävlar va snabb du var sa jag åt honom,
för mig tog det 6 timmar sist sa jag...

O just när jag skulle ge honom pengarna då så han..

-men bara så du vet så är det en BMW och ingen Lada😂

[Leni]

[Leni]

[Leni]

[audirs2]

Margaretha din galning!! Vad rimmar på blocket betalning?😂

[rolba]

[ArneMorales]

[ArneMorales]

Vilken typ av elcyklist är du?

[rolba]

- Nu har din moster bott hos oss sedan vi gifte oss för nästan två år sedan. Jag börjar tröttna på henne så nu får du se till att hon flyttar.

- Min moster? Är hon inte din moster?

[Leni]

[Tallviking]

[Leni]