Dagens skämthistoria

[audirs2]

5 timmar sedan, skrev Surin P3:

MEN ARE JUST HAPPY PEOPLE

This needs no explanation - and is a fun read, no matter your gender.
Men Are Just Happier People !
What do you expect from such simple creatures ? Your last name stays
put. The garage is all yours. Wedding plans take care of
themselves. Chocolate is just another snack. You can never be pregnant.
You can wear a white T-shirt to a water park.
You can wear NO shirt to a water park.
Car mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never
have to drive to another gas station restroom because this one is just too
icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a
bolt. Wrinkles add character. Wedding dress - $5,000. Tux rental - $100.
People never stare at your chest when you're talking to them New shoes
don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all the time. Phone
conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks.
A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own
jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If
someone forgets to invite you, he or she can still be your friend. Your
underwear is $8.95 for a three-pack. Two pairs of shoes are more than
enough. You almost never have strap problems in public. You are unable
to see wrinkles in your clothes. Everything on your face stays its original
colour. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have
to shave your face and neck.
You can play with toys all your life. One wallet and one pair of shoes - one
colour for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs
look. You can 'do' your nails with a pocket knife. You have freedom of
choice concerning growing a moustache... You can do Christmas
shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes. No wonder men
are happier !

NICKNAMES
· If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other
Laura, Kate and Sarah.
· If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each
other as Fat Boy, Bubba and Wildman.

EATING OUT
· When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in $ 20,
even though it's only for $ 32.50 . None of them will have anything
smaller and none will actually admit they want change back.
When the girls get their bill, outcome the pocket calculators.

MONEY
· A man will pay $ 2 for a $ 1 item he needs.
· A woman will pay $ 1 for a $ 2 item that she doesn't need but it's on
sale.

BATHROOMS
· A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste,
shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel.
· The average number of items in the typical woman's bathroom is 337 A
man would not be able to identify more than 20 of these items.

ARGUMENTS
· A woman has the last word in any argument.
· Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE
· A woman worries about the future until she gets a husband.
· A man never worries about the future until he gets a wife.

MARRIAGE
· A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't .
· A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP
· A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash,
answer the phone, read a book, and get the mail.
· A man will dress up for weddings and funerals.

NATURAL
· Men wake up as good - looking as they went to bed.
· Women somehow deteriorate during the night.

OFFSPRING
· Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about
dentist appointments and romances, best friends, favourite foods, secret
fears and hopes and dreams.
· A man is vaguely aware of some short people living in the house.

THOUGHT FOR THE DAY
A married man should forget his mistakes. There's no use in two people
remembering the same thing!
So, send this to the women who have a sense of humour .... and to the
men who will enjoy reading.

Its so fucking truth!

[rolba]

-Det är till dig!
Frun sträckte fram telefonen så fort jag kommit in genom ytterdörren.
Jag tog luren.
-Vem är det?
-Inte en aning.
-Ja det är Nisse.
-Är det Nisse Nilsson i Grötebo jag har äran att tala med?
-Ja. Vad gäller saken.
-Hej Nisse. Jag heter Tobias Häger och ringer från pensionsbolaget "Glad framtid". Jag har ringt ett antal gånger men ingen har svarat.
-Kan bero på att jag inte svarat, muttrade jag.
-Ja, jo så kan det vara men nu har jag er på tråden i alla fall. Vi på bolaget har kollat upp er framtida pensionsinkomst och den ser tyvärr mörk ut. Ni tycks inte ha något privat pensionssparande. Ni vet väl att den är en ganska stor del av pensionen?
-Jo, det har jag hört talas om men det löser sig nog.
-Vi har en del bra fonder att rekommendera om ni är intresserad.
-Vilken fond tycker ni är bäst? Kalv eller oxfond? Själv använder jag kalvfond. Några matskedar i köttgrytan gör den mustig och god.
Det var tyst en kort stund.
-Nej-nej. Inte sådan fond. Jag menar Aktiefond, blandfond eller en riskfri räntefond. Vi har en riktigt bra aktiefond som vi kallar "Rena kulor". Har haft en avkastning på 16% de senaste åren. den låter väl fin.
-"Rena kulor"?! Utbrast jag. Nej tack! Dom tvättar jag själv! Du nämnde blandfond vad menas med det?
-Den består av hälften aktier och hälften räntebärande papper. Blandade värdepapper alltså.
-Nä, sån´t har jag redan.
-Har ni?
-Ja i plånboken. Två "tjugor" och en femtiolapp! Det har väl ingen betydelse om femtiolappen ligger ytterst eller?
Ett stön hördes i luren
-Och du, fortsatte jag. Jag har faktiskt ett privat pensionssparande fast inte officiellt. Det finns inga papper på det.
-Å ni menar att ni sparar utomlands. Nu blev jag faktiskt imponerad.
-Nej. I garaget. Jag har väl en 436 354 kronor där.
-Herregud! Är ni inte klok? Ni kan väl inte ha pengarna i garaget! Vem som helst kan ju sno dem!
-Nej inte pengar. Pantburkar!
-Va? ...va? ...Pantburkar???
-Ja jag har sparat sedan jag var sjutton år. Ja det är säkert mer nu. Summan jag nämnde är sedan fyra år tillbaka. Nu har jag tappat räkningen. Du skulle se garaget. Knökfullt! Sedan har jag "Pensionärernas extra tillskott". P.E.T. 221 503 kronor och det är jag helt säker på. Räknade häromdagen.
-"Pensionärernas extra tillskott"? Pep det hest i mitt öra. Vad fan är det?
-PET flaskor. Det är två spänn i pant på dem! Du jag har faktiskt inte tid att stå här att snacka med dig men tack för att du ringde. Jag måste tänka på mitt pensionssparande. Det står ett sexpack Carlsberg och väntar i kylen. Adjö med dig lille vän!

[hamnoi]

Det var en kille som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna, frågar mannen med panik i rösten.
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting,
så vi prövar.
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går han ut med sin flickvän till en
restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen,
innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow, säger den chockade flickvännen. Det var häftigt, kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven.........

[Kenneth4618]

[rolba]

Advokaten:
- Doktorn, innan ni gjorde obduktionen, letade ni efter någon puls?
Obducenten:
- Nej.
Advokaten: - Kollade ni blodtrycket?
Obducenten:
- Nej.
Advokaten:
- Kollade ni om patienten andades?
Obducenten:
- Nej.
Advokaten:
- Så ni menar att patienten kunde ha levt då ni påbörjade obduktionen?
Obducenten:
- Nej.
Advokaten:
- Hur kan ni vara så säker på det?
Obducenten:
- För att hans hjärna fanns i en glasburk som stod på mitt skrivbord.
Advokaten:
- Men kunde patienten fortfarande varit vid liv?
Obducenten:
- Det är möjligt att han kunde leva och arbeta som advokat någonstans, ja.

[hamnoi]

[ellim63]

 

Kjell och Bengt sitter på den lokala pizzerian en eftermiddag. Kjell säger rätt som det är; -"Jag är trött på att slava i fabriken, jag skall skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!". Bengt tyckte det lät som en bra idé.

Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik. -"Logik?" säger Kjell. -"Vad är det?"

Studievägledaren säger: -"Jag skall förklara.

- Äger du en gräsklippare?" - "Japp!"

- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård." - "Det stämmer, jag har en trädgård."

- "Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus." - "Ja, jag har ett hus."

- "Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj." - "Jag har en familj."

- ”Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru." "Ja, jag har en fru."

- "Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell."

- "Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt, du lyckades att få reda på allt det bara för att jag äger en gräsklippare!"

Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengt och berätta för honom om hans nyvunna studieintresse.

Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, Matematik, engelska, historia och logik.

-"Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?"

Kjell säger, "Jag skall förklara..

- Äger du en gräsklippare?" - "Nej."

- "Jaså Bengt, du är bög du?!?"

[hamnoi]

[rolba]

Varning! 
Kaffe kan göra en fruktansvärt aggressiv.
Igår drack jag 13 öl på puben och min fru drack tre koppar kaffe hemma. Ni kan inte föreställa er vad aggressiv hon blev när jag kom hem!
 

[ArneMorales]

Thai bar girl commandments - Part two

[rolba]

1 timme sedan, skrev ArneMorales:

Thai bar girl commandments - Part two

Den var bra. Speciellt det om engelskalärare. 

[rolba]

En gammal man sitter på en parkbänk och gråter högljutt:
- Vad är det med er? frågar parkvakten.
- Jag är nygift....
- Det är väl inget att gråta över i er ålder. Är Hon gammal, ful och elak?
- Nej, Hon är tjugofyra år, vacker och snällast i världen.
- Har Hon lurat av Er alla pengar?
- Nej, Hon har egen förmögenhet och spenderar allt på mig.
Jag får den godaste maten, de bästa vinerna och Jag får älska så mycket jag vill.
- Då måste ni ju vara en lycklig man. 
-Vad sitter ni då här och gråter för?
- Jag hittar inte hem.....

[rolba]

Jag håller på och testar en japansk metod för att rensa hemma. Den går ut på att du håller i alla grejer du har, en sak i taget, för att se vilken känsla föremålet ger dig. Allt som inte gör dig glad slänger du.
Hittills har jag slängt alla grönsaker, elräkningen,  vågen, spegeln och dammsugaren . och några lättöl samt nåt dietkäk
😁

[rolba]

Polisen stoppar en bil på en huvudled, någonstans i Sverige...

-”Hejsan, jag ser på bilens dekaler att ni är Miljöpartist...?”

-”Japp, det stämmer.”

-”Jag skriver ut en fortkörningsbot på 2.400:- som jag råder er att skriva under för att det inte skall tas upp i en högre instans. 2.400:- är det normala beloppet när man överträder hastigheten med 16-20 km/h på denna vägsträcka.”

-”Men vad nu, jag är ju helt säker på att jag höll hastigheten ganska så exakt!?!?”

-”Ja, det är mycket möjligt. Men någonstans i USA var det nog någon som drog på en aning nyss...”

-”Men vad i h...? Man kan väl för fan inte straffa någon här för ett fel som någon annan gjort på andra sidan jorden?”

-”Exakt! Beloppet skall finnas registrerat inom 30 dagar, ha en fortsatt trevlig dag.”

[Kenneth4618]

17 minuter sedan, skrev rolba:

Polisen stoppar en bil på en huvudled, någonstans i Sverige...

-”Hejsan, jag ser på bilens dekaler att ni är Miljöpartist...?”

-”Japp, det stämmer.”

-”Jag skriver ut en fortkörningsbot på 2.400:- som jag råder er att skriva under för att det inte skall tas upp i en högre instans. 2.400:- är det normala beloppet när man överträder hastigheten med 16-20 km/h på denna vägsträcka.”

-”Men vad nu, jag är ju helt säker på att jag höll hastigheten ganska så exakt!?!?”

-”Ja, det är mycket möjligt. Men någonstans i USA var det nog någon som drog på en aning nyss...”

-”Men vad i h...? Man kan väl för fan inte straffa någon här för ett fel som någon annan gjort på andra sidan jorden?”

-”Exakt! Beloppet skall finnas registrerat inom 30 dagar, ha en fortsatt trevlig dag.”

Klockren, den snor jag 😉

[audirs2]

1 timme sedan, skrev rolba:

Polisen stoppar en bil på en huvudled, någonstans i Sverige...

-”Hejsan, jag ser på bilens dekaler att ni är Miljöpartist...?”

-”Japp, det stämmer.”

-”Jag skriver ut en fortkörningsbot på 2.400:- som jag råder er att skriva under för att det inte skall tas upp i en högre instans. 2.400:- är det normala beloppet när man överträder hastigheten med 16-20 km/h på denna vägsträcka.”

-”Men vad nu, jag är ju helt säker på att jag höll hastigheten ganska så exakt!?!?”

-”Ja, det är mycket möjligt. Men någonstans i USA var det nog någon som drog på en aning nyss...”

-”Men vad i h...? Man kan väl för fan inte straffa någon här för ett fel som någon annan gjort på andra sidan jorden?”

-”Exakt! Beloppet skall finnas registrerat inom 30 dagar, ha en fortsatt trevlig dag.”

He he, finns på Thaisnack åxå!😂

[rolba]

58 minuter sedan, skrev audirs2:

He he, finns på Thaisnack åxå!😂

Där finns inte jag. 😉😁😋😇😂

[Tommy]

31 minuter sedan, skrev rolba:

Där finns inte jag. 😉😁😋😇😂

Jag fanns där ett tag, men slängdes ut!!!

 

Postade för lite...

 

MVH

[Kenneth4618]

5 minuter sedan, skrev Tommy:

Jag fanns där ett tag, men slängdes ut!!!

 

Postade för lite...

 

MVH

Skulle den regeln finnas här är det rätt många som skulle åka ut 😉

Ändrades Februari 9, 2020 av Kenneth4618

[rolba]

Utdrag ur läkarjournaler 😂😂😂

1. Hon har ingen stelhet eller frossa, men hennes man säger att hon var väldigt het i sängen igår.

2. Patienten har varit deprimerad sedan hon träffade mig 1993.

3. Efter min semester fick jag kontakt med patientens journal.

4. Patienten vägrade obduktionen.

5. Haft gallsten i vänster njure.

6. Hon är avdomnad från tårna och nedåt.

7. Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.

8. På en andra dagen hade knäet blivit bättre och på den tredje var det försvunnet.

9. Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.

10. Rektalundersökning avslöjade en normalstor sköldkörtel.

11. Under festliga former fallit ut från en balkong.

12. Patienten informerad om obduktionsresultatet.

13. Patienten skulle ha gjort en tarmoperation, men tog ett jobb som aktiemäklare istället.

14. Hon berättade att hon varit förstoppad största delen av sitt liv tills det att hon skiljde sig.

15. Patienten har två tonårsbarn men inga andra konstigheter.

16. 12 cm långt, sårigt underben.

17. Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.

18. Uppger att han klämt fingret i en bildörr och fått skavsår på foten. Uppger även att ögonen ramlar ner lite då och då.

19. Patienten har återigen fått ont i värken.

20. Patienten har små frimärken i vagina.

21. Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.

22. Har svimmat av. Minns ingenting förrän patienten vaknar i sängen med två sköterskor.

23. Söker p.g.a medvetslöshet.

24. Tidigare arbetat som turist.

25. Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall
26. Patienten har mandolinstor prostata.

27. Hon beskriver huvudvärken som spännande.

28. Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.

29. Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.

30. Sugmärken efter ryggen efter besök hos naturläkare.

[rolba]

En ungkarl från Enköping stegade in på lokaltidningens redaktion och ville sätta in en annons under rubriken, Bekantskap sökes. 
"Ungdomlig man med intresse för naturen, som gillar mysiga hemmakvällar över ett glas rödvin och tända ljus söker kramgo tjej" föreslog killen. 
- Vill du ha in den med detsamma? undrade redaktören. 
-Ja det är väl klart, men kan man skriva det i annonsen?

[rolba]

Johan som hade en benprotes hade hamnat i säng med en tjej. Han lyckades ta av sig den i smyg innan han kröp ner under täcket.
- Det är en sak jag måste tala om för dig innan vi börjar, säger Johan. Så tar han hennes hand och lägger på benstumpen.
- Äsch, säger tjejen, spött på den då ska det nog gå att få in den.

[rolba]

Bröderna Andersson, Nisse och Berra jobbade på ett stort transporter företag och körde långtradare. Ofta tillsammans och ofta långa resor upp till de Värmländska skogarna.

Dom jobbade på accord vilket innebar att långtradaren alltid skulle va i rörelse. Berra sitter på passagerarsidan, och är nödig.

-Kan vi stanna, frågar han sin bror Nisse.
-Nej svarar Nisse vi hinner inte stanna. Du får veva ner rutan.
-Men jag är inte pissnödig, svarar Berra. Jag behöver skita.
-Spelar ingen roll, vi hinner inte stanna.
Berra dra av sig byxorna, vevar ner rutan och kör ut röven i det fria.
Två gamla gubbar står vid vägrenen och inspekterar sina domäner när långtradaren dundrar förbi.
-Såg du vilket jävla ansikte han hade sa den ene.
-Jo fan, svarade den andre. Men såg du inte snusen han la ut.😅

[rolba]

Det var en dag uppe i guds rike då Gud delade ut bilar, baserat på hur trogna de varit sin maka.
Den 1:a som kom hade vart otrogen 4 gånger, så han fick bara en liten Fiat.
Den 2:a som kom hade bara vart otrogen 2 gånger så han fick en ny Volvo v70!
Den 3:e som kom, han hade faktiskt inte vart otrogen en enda gång, så han fick den lyxigaste Jaguar man kan tänka sig!!
Efter några dagar så åkte 2 av dom omkring i sina nya bilar och fick se mannen med Jaguaren sitta och gråta vid en lyktstolpe. De andra frågade:
- Vad är det för fel? Du har ju fått den lyxigaste bil man kan tänka sig!
- Ja, men jag såg just min fru komma åkande på en skateboard!

[rolba]

Den unga blondinen Vera 22 år bestämmer sig för att gifta sig med Gustav, 67 år. Dom tar in på en stadshotell i en mellansvensk stad för att fira bröllopsnatten.

På morgonen ser frukostvärdinnan, Gustav sitta ensam och inta sin frukost, prydligt klädd. Efter en stund kommer Vera inramlandes och ser förfärlig ut. Trasiga kläder, ovårdat hår och spår av gråt från mascaran.

 - "Men kära hjärtanes vad har hänt dig"? frågar frukostvärdinnan.

- Ser du gubbjäveln där borta, svarar Vera och pekar surt på Gustav. - "Ja", svarar frukostvärdinnan.

-  "Han gifte jag mig med i går. Fanskapet sa att han hade sparat i 30 år.

Det inte va pengar han hade sparat".