Dagens skämthistoria

[hamnoi]

Bonden Oskar åkte till Oxsäljamarken i Filipstad och gick där omkring och
strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer.

 

Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Oskar hade aldrig i hela sitt
60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något.
Försäljaren skojade till det lite och sa:

- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!

 

Oskar tog upp spegeln, tittade i den och utbrast:
- Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha.

Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst.
När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden.

 

- Ja, sa Oskar, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min!
- Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln,
sen började hon gapflabba.
- Vad fasen skrattar du åt? frågade Oskar.

 

- Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad.
Det här är ju int´ bror din, det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!

[clion]

On 2019-12-06 at 15:51, skrev born41:

Du behöver inte skriva långsamt ty för många 65+ "går det" väldigt fort, så dom har vanan inne.

Å ja är 70 + och garvar än 

En av de roligaste

Nästan lika bra som Btt s story om bästa

plattsen i baren det tog 2 veckors garvande och se det framförs sig

[clion]

On 2019-12-07 at 13:05, skrev rolba:

"Hej, det här är Google Pizza"

"Åh, förlåt, jag skulle till Gordons Pizza, måste ha ringt fel"

"Nej inte alls, Google köpte Gordons förra veckan"

"OK, då vill jag beställa en pizza"

"Vill du ha din gamla vanliga"

"Min vanliga..? Känner du mig?"

"Nej men enligt ditt uppringnings-ID så har du de senaste 12 gångerna beställt en extra stor pizza med 3 sorters ost, korv, pepperoni och köttbullar på extratjock botten"

"Jaha, men då tar jag den"

"Får jag föreslå att du denna gång beställer en vegetarisk pizza med ricotta, soltorkade tomater och oliver på en tunn botten?"

"Va..? Jag hatar grönsaker ! "

"Ditt kolesterolvärde är inte bra, dessvärre"

"Hur f...n vet du det ?"

"Vi har länkat ditt telefonnummer med ditt medicinska cv och kan se dina blodprover för de senaste 7 åren"

"Ok, men jag vill inte ha er äckliga vegetariska pizza! Jag äter medicin mot kolesterolet"

"Jo men ursäkta, du har slarvat med medicinen, enligt vår databas har du bara hämtat en förpackning på 30 tabletter för 4 månader sedan"

"Jag köpte mer från ett annan leverantör"

"Det syns inte på dina kreditkortsköp"

"Jag betalade kontant"

"Men enligt ditt kontoutdrag har du inte tagit ut tillräckligt med kontanter för det"

"Jag har andra resurser att ta ifrån"

"Det syns inte på din senaste inkomstdeklaration, såvida du inte köpte för obeskattade medel, det är olagligt"

"Vad i helv....te ! "

"Vi ber om ursäkt men vi använder endast denna information i syfte att hjälpa dig"

"Nu får det vara nog! Jag är dödstrött på Google, Facebook, Twitter, WhatsApp ock allt annat skräp! Jag ska flytta till en ö utan Internet eller kabel-TV och utan mobilnät och där ingen kan spionera på mig! "

"Jag förstår, men du måste förnya ditt pass först i så fall, det gick ut för 6 veckor sedan"

Jävla Rollba tänkte den verkar lång och svår men de räckte med de första 2  orden ha ha

[hamnoi]

Förste kastare var ryssen Ivan.
Han svingade och svingade och släggan landade 3 m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
Ivan svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.......
Andre man in i ringen var Bob från USA.
Han svingade och svingade och släggan landade 4 m över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?
Bob svarade:
- Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv. Siste man in i ringen var Rune från Sverige.
Han svingade och svingade och släggan landade 8 m över det nu gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade:
- Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?
Rune svarade:
- Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det långt åt helvete

[rolba]

En kvinna går in på Konsum och plockar varor i sin korg.
 Hon väljer en liter mjölk, ett sexpack ägg, en förpackning apelsinjuice,
 ett salladshuvud, en burk snabbkaffe och ett paket bacon. I kön till
 ... kassan ställer sig en medlem av torgets A-lag bakom kvinnan.
 När hon så småningom lägger upp varorna på bandet i kassan stirrar mannen på dom.
 Medan varorna passerar kassören säger A-lagaren lugnt:
 - Du måste vara singel.
 Kvinnan blir förvånad över hans ord, samtidigt som hon blir nyfiken på
 hur han kan veta det - hon är mycket riktigt singel. Hon tittar på sina
 varor och undrar vad det är som avslöjar hennes civilstånd.
 Nyfikenheten tar överhanden och hon säger:
 - Du har faktiskt helt rätt. Men hur i hela världen kunde du veta det?
 A-lagaren svarar:
 - Eh.. du är ju skitful....

[acarls]

En lärarinna i förstaklass hade lite problem med en av sina elever. En dag frågade hon pojken, som hette Johnny, vad hans problem var och han svarade:

– Jag är för smart för förstaklass. Min syster går i trean och jag är smartare än henne också.

Lärarinnan tog med pojken till rektorn och förklarade situationen. Rektorn sa till henne att Johnny skulle få göra ett test och om han svarade fel på en enda fråga skulle han få återvända till förstaklass och vara tyst hädanefter.

Både lärarinnan och Johnny accepterade.

Rektorn: Vad är 3 gånger 3?

Johnny: 9.

Rektorn: 6 gånger 6

Johnny: 36.

Och så fortsatte det. Rektorn frågade honom alla frågor en elev i tredje klass skulle klara av. Efter ungefär en timme sa rektorn till lärarinnan:

– Jag ser ingen anledning till varför Johnny inte skulle kunna gå i tredje klass. Han svarade rätt på alla mina frågor.

Lärarinnan frågade då om hon kunde få ställa några frågor till Johnny. Både rektorn och Johnny gick med på detta.

Lärarinnan: vad har en ko fyra av som jag bara har två av?

Johnny: Ben.

Lärarinnan: vad har du i dina byxor som inte jag har?

Rektorn gapade av förvåning men innan han hann stoppa pojken från att svara sa Johnny: Fickor

Lärarinnan: Vilket ord börjar med bokstaven K och slutar med A och innebär mycket närkontakt för de som gör det?

Johnny: Krama.

Rektorn pustade ut av lättnad och sa:

– Flytta upp Johnny till femte klass, inte ens jag svarade rätt på de tre sista frågorna!

[hamnoi]

[Jive]

Recept på brända mandlar såhär inför julen.

 

- Koka upp 3 dl vatten

- Drick snabbt som fan

[rolba]

Hej, är det polisstationen?
-"Ja. Vad kan jag göra för dig? "
-"Jag ringer för att rapportera om min granne Kalle Svensson ... Han gömmer
marijuana i hans vedträ! Vet inte riktigt hur han gör, men han gömmer det där .."
-"Tack så mycket för samtalet."
Nästa dag, kommer det tolv poliser till Kalles hus. De letar igenom skjulet där veden förvaras.
Med hjälp av yxor delar de varje träbit, men finner ingen marijuana. De fick lämna huset tomhänta.

Inom kort, ringer telefonen hos Kalle.
-"Hej, Kalle! Det här är Leffe.... Har polisen varit hos dig? "
-"Ja!"
-"Har de huggit upp din ved? "
-"Japp!"
-"Grattis på födelsedagen, kompis!",,,,,,,

[rolba]

Det var en vacker vinterkväll. En tjej var ute i skogen och joggade, hon sprang fram mot en glänta, och där tyckte hon sig se jultomten. Hon joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
– Men se Tomten, sa kvinnan, jag trodde inte att du fanns!
– Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
– Självklart! Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
– Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
– Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil.
– Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
– Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli.
– OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, svarade tomten.
– Och så vill jag ha en snyggare och trevligare man, sa tjejen.
– Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
– Ja, det är inga problem, sa tjejen, jag gör vad som helst!
– Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.
Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker kvinnan, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna. Tomten sätter på henne bakifrån så det bara skvätter om det. När han är färdig lutar han sig fram mot tjejens öra och frågar:
– Hur gammal är du?
– 34 år, svarar hon.
– Och tror fortfarande på tomten?

[rolba]

Patienten till den vitklädde mannen:

- Snälla hjälp mig, när jag och min man knullar känner jag

ingenting!

Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar

fram sin k*k och knullar henne allt vad han orkar.

- Kände du något? frågar han henne efteråt.

- Nej, svarar kvinnan! Då måste jag kalla på min kollega som jobbar i nästa rum, säger han. Han kommer, tar fram sin k*k och knullar henne allt vad han orkar.

- Kände du något? frågade han henne efteråt.

- Nej, svarar kvinnan!

- Då måste du nog prata med en

läkare, för vi är bara målare!

[Sangwal]

[Tallviking]

[rolba]

Hustrun vet alltid bäst eller? 🤪

Hustrun kom hem till sin make och sa:

-Bilen startar inte, men jag vet vad problemet är.

- Jasså, sade mannen skeptiskt. Och vad är det som är problemet?

- Det finns vatten i förgasaren, kom svaret snabbt.

- Vatten i förgasaren? svarade mannen. Hur i all världen kan du säga att det är vatten i förgasaren, du som inte vet skillnaden på förgasare och luftfilter?

- Tro mig, sa hustrun, det finns vatten i förgasaren!

- Ja älskling. Jag ska ta en titt på det. Var är bilen?

- I sjön på andra sidan av vägen...

[ellim63]

En man satt bredvid en liten flicka på ett flygplan. Han vände sig mot henne
och sa: - Vill du prata en stund? Flygresan går snabbare om man pratar med någon.
Den lilla flickan, som just börjat läsa en bok svarade den främmande mannen: - Vad vill du prata om då?
- Åh, jag vet inte, vad sägs om att det inte finns någon Gud, himmel, helvete eller liv efter döden? sa mannen med ett finurligt leende.
- OK, sa flickan. - Det skulle vara intressant att prata om det, men låt mig ställa en fråga först: En häst, en ko och ett rådjur äter alla gräs.
Varför bajsar då hästen klumpar, kossan stora blöta blajor och rådjuren små hårda kulor?
Mannen, uppenbart förvånad över den lilla flickans intelligens, tänker ett tag och säger: - Hmm, ingen aning!
Flickan sade: - Känner du dig verkligen kvalificerad att diskutera om Gud, himmel och helvete, och livet efter döden om du inte vet ett skit? 

[hamnoi]

[rolba]

Häromkvällen gick jag förbi kyrkogården. Utanför grindarna stod några ungdomar. Frågade dem vad de gjorde där. Svaret var att de utmanat varandra att gå till kyrkogården sent på kvällen men nu vågade de inte gå in. Sa till dem att jag också var rädd en gång i tiden när jag var vid liv. Aldrig sett någon springa så fort 👻

[rolba]

Petter fick åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm.
– Vad hände? frågade läkaren.
– Jag levde vildmarksliv och var nattvakt. Jag råkade tyvärr slumra till och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det heta kaminen i stället.
– Men Ni har ju bränt handen på den armen också.
– Ja, den stack jag in i ugnsluckan…

[rolba]

Killen kom in på en bar på ett hotell i Texas,och beställde en whiskey.Skall det vara en vanlig,eller en Texaswhiskey,frågade bartendern.OK,sa killen,jag tar en Texaswhiskey.Den var verkligen stor,så han blev i bra form.Nu började fyllehungern göra sig påmind,så han beställde en hamburgare.Vanlig,eller Texas frågade bartendern.Jag tar en Texas sa killen,Sagt och gjort,det kom in en hamburgare,som inte var av denna världen.Han fick i sig den,bartendern,och frågade,är allting så stort här i Texas?Bartendern svarade Yes.Nu blev han skitnödig,och behövde uppsöka en toalett.Han frågade bartendern om vägen till toaletten.Bartendern förklarade för honom,men eftersom han var bra i gasen,uppfattade han inte det hela.Han drog iväg och ramlade i swimmingpoolen.

Plötsligt hörs ett skrik SPOLA INTE!!!!!

[rolba]

En man kommer in på en bar och är fly förbannad.

- Hit med en whiskey för fan! ryter mannen.

Han sveper whiskeyn, slår glaset i bordet och säger:
- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till.

Han sveper denne lika fort och säger,
- Det var en jävel till att parkera!

Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.

- Jo, det var så här att jag hade precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.

- Varför inte? frågar jag.

- Där ska jag stå, säger chauffören.

- Du får inte plats här med lastbilen, säger jag.

- Jojomensan, det får jag visst det, säger chauffören.

Då säger jag:
- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig. Och det var en jävel till att parkera!

[rolba]

Janne, som var bög, gick till den stilige unge doktor Johan. 
- Snälla doktorn, ni måste hjälpa mig. Det kliar och sticks så fruktansvärt i stjärten. 
- klä av er och ställ er framåtlutad så ska vi se om jag se något. 
Sagt och gjort. Doktorn klämde, synade och konstaterade att han inte kunde se eller känna nåt konstigt. 
- Men det är längre in, mycket längre in. 
Läkaren stack in några fingrar, Janne stönade och sa:
Det är ännu längre in. Doktor Janne körde in hela handen, men Janne bara stönade och flämtade fram: 
- Det är lite längre in. 
Läkaren kände lite längre in, Janne stönade o vred sig. Läkaren säger då:
- Men vänta, jag känner något. 
Han greppar tag och drar försiktigt ut det han greppat. Han tittar förundrat och utbrister:
- Men ... det är ju en Ros. 
Janne är helt slut och tittar drömmande på läkaren och säger flämtande:
- Jaa, den är till dig.

[rolba]

[ellim63]

Två blondiner snackar om att få barn,den ena säger:hoppas att jag inte får tviilingar.Varför då frågar den andra, jag pallar fan inte vara gravid i 18 månader!

[ellim63]

 

FÖRDELAR MED ATT PASSERAT  50 😎
1) Kidnappare är inte särskilt intresserade av dig. 
2) I en gisslan-situation är du troligtvis en av de första som blir släppt. 
3) Ingen förväntar att du springer - nånstans- överhuvudtaget. 
4) Folk som ringer kl.09 på morgonen, kan gott få fråga: " Väckte jag di...g?"  
5) Folk ser inte längre på dig som en hypokondriker. 
6) Du har inte mer ...att lära dig på det hårda sättet. 
7) Något av de sakerna du köper nu, håller resten av livet. 
😎 Du kan klara dig utan sex, men inte utan dina glasögon. 
9) Du ser inte längre en fartbegränsning som en begränsning. 
10) Du har slutat med att hålla magen inne, oavsett vem som går förbi. 
11) Dina hemligheter, som du delar med vänner, stannar kvar hos dom. För dom kan inte komma ihåg dom. 
12) Antalet nya hjärnceller du får, är äntligen nere på en nivå som du kan hantera.
13) Du kommer inte ihåg vem som har sänt dig denna listan, men skicka den vidare innan du glömmer det

[Surin P3]

MEN ARE JUST HAPPY PEOPLE

This needs no explanation - and is a fun read, no matter your gender.
Men Are Just Happier People !
What do you expect from such simple creatures ? Your last name stays
put. The garage is all yours. Wedding plans take care of
themselves. Chocolate is just another snack. You can never be pregnant.
You can wear a white T-shirt to a water park.
You can wear NO shirt to a water park.
Car mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never
have to drive to another gas station restroom because this one is just too
icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a
bolt. Wrinkles add character. Wedding dress - $5,000. Tux rental - $100.
People never stare at your chest when you're talking to them New shoes
don't cut, blister, or mangle your feet. One mood all the time. Phone
conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks.
A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own
jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If
someone forgets to invite you, he or she can still be your friend. Your
underwear is $8.95 for a three-pack. Two pairs of shoes are more than
enough. You almost never have strap problems in public. You are unable
to see wrinkles in your clothes. Everything on your face stays its original
colour. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have
to shave your face and neck.
You can play with toys all your life. One wallet and one pair of shoes - one
colour for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs
look. You can 'do' your nails with a pocket knife. You have freedom of
choice concerning growing a moustache... You can do Christmas
shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes. No wonder men
are happier !

NICKNAMES
· If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other
Laura, Kate and Sarah.
· If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each
other as Fat Boy, Bubba and Wildman.

EATING OUT
· When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in $ 20,
even though it's only for $ 32.50 . None of them will have anything
smaller and none will actually admit they want change back.
When the girls get their bill, outcome the pocket calculators.

MONEY
· A man will pay $ 2 for a $ 1 item he needs.
· A woman will pay $ 1 for a $ 2 item that she doesn't need but it's on
sale.

BATHROOMS
· A man has six items in his bathroom: toothbrush and toothpaste,
shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel.
· The average number of items in the typical woman's bathroom is 337 A
man would not be able to identify more than 20 of these items.

ARGUMENTS
· A woman has the last word in any argument.
· Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE
· A woman worries about the future until she gets a husband.
· A man never worries about the future until he gets a wife.

MARRIAGE
· A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't .
· A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP
· A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash,
answer the phone, read a book, and get the mail.
· A man will dress up for weddings and funerals.

NATURAL
· Men wake up as good - looking as they went to bed.
· Women somehow deteriorate during the night.

OFFSPRING
· Ah, children. A woman knows all about her children. She knows about
dentist appointments and romances, best friends, favourite foods, secret
fears and hopes and dreams.
· A man is vaguely aware of some short people living in the house.

THOUGHT FOR THE DAY
A married man should forget his mistakes. There's no use in two people
remembering the same thing!
So, send this to the women who have a sense of humour .... and to the
men who will enjoy reading.