Dagens skämthistoria

[rolba]

[ellim63]

[rolba]

Det var advokaterna Lars och Johnny som under en genomresa i Norrland råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog desperat tillflykt till en gård där det bodde en ensam 81-årig kvinna.

Mitt i natten hörde Johnny hur Lars smög upp från sin säng och in i den gamla damens rum. Johnny nämnde ingenting om det förrän 5 månader senare – när det kom ett rekommenderat brev till kontoret.

Han tog det handskrivna brevet med sig och gick in till sin kollega.

– Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen och du smög ut från ditt rum och in till den där tanten? frågade Johnny.

– Ja, svarade Lars skamset (han var ju gift).

– Du sa att du var jag – eller hur?

– Ja. Det gjorde jag faktiskt, sa Lars oroligt. Varför frågar du det?

Johnny skiner upp:

– Därför att tanten har dött – och jag har fått ärva hela gården plus 15 miljoner i kontanter…

[rolba]

A Kentucky State trooper pulled a car over on I-75 about 8 miles south of Richmond, Kentucky. When the trooper asked the driver why he was speeding, the driver said he was a Magician and Juggler and was on his way to Lexington to do a show for the Childrens Hospital. He didn't want to be late.
The trooper told the driver he was fascinated by juggling and said if the driver would do a little juggling for him then he wouldn't give him a ticket. He told the trooper he had sent his equipment ahead and didn't have anything to juggle.
The trooper said he had some flares in the trunk and asked if he could juggle them. The juggler said he could, so the trooper got 5 flares, lit them and handed them to him.
While the man was juggling, a car pulled in behind the State Troopers car. A drunken good old boy from London got out, watched the performance, then went over to the Trooper's car, opened the rear door and got in.                                                                                                   The trooper observed him and went over to his car, opened the door asking the drunk what he thought he was doing.
The drunk replied, “You might as well take me to jail, cause there ain't no way I can pass that test.”

[rolba]

Det var två vackra statyer som stod i en park 
Den ena var en ung  vacker kvinna  den andre var en muskulös man
De hade stått där i många år. 
En natt dök  den goda fee'n upp.

- goddag statyer sa hon.  
Ni har stått här i årtionden till prydnad för stadens invånare. 
Som belöning ska ni få bli levande i 2 timmar.
 Under dessa timmar får ni göra precis vad ni vill
POOOOOFF så blev statyerna levande. 
Det tog inte lång stund förrän de smet in i buskarna. 

Fee'n drog sig diskret undan och satte sig på en bänk. 
Snart  hördes det prasslande fnissanden   grymtanden och stönanden av vällust

Fee'n log nöjt över det hon åstadkommit 

Plötsligt hör hon mannen säga
- nu är det din tur att hålla den jävla duvan för nu är det min tur att skita på den

[acarls]

[rolba]

En man ringer uppbragt till Polisen:
- Hjälp, det sitter en otäck gorilla i min björk!
- Jaha, då ska ni ringa till Kommunens Gorillajour.
- Finns det verkligen sådana? sa mannen.
- Javisst, svarade polisen.
Mannen ringde Gorillajouren.
- Holgersson, Kommunens gorillajour!
- Jo jag har en otäck gorilla i min björk!
- Inga problem, svarade Holgersson. Jag kommer direkt.
Tre minuter senare bromsar en liten skåpbil in framför mannens villa.
- Holgersson, sa mannen och tittade upp i björken:
- Ja det var en otäck gorilla minsann, jag hämtar mitt gorilla-kit i bilen.

Han kommer tillbaka med ett par handklovar, ett hagelgevär och en tax.
- Ja, sa Holgersson. Nu behöver jag lite hjälp från er.
- Jaha, med vad?
- Så här går det till: Jag klättrar upp i björken och skakar kraftigt på den. Gorillan ramlar då ner på marken och då rusar min gorillatränade tax fram och biter gorillan i snoppen, varvid gorillan för ner händerna om densamma.
- Det är då ni kommer in i bilden, fortsatte Holgersson. Det enda ni behöver göra då är att rusa fram och sätta på handklovarna. Enkelt!
- Men vad skall jag med geväret till då, frågade mannen ?
- Ja, svarade Holgersson, ibland händer det att jag ramlar ner först och då skjuter du hunden

[acarls]

[rolba]

[rolba]

På närradion i Uppsala är pastor Ulf Ekman från Livets Ord i full gång med sin predikan och just den här dagen sa han att han skulle testa att hela och bota via radiovågorna. Anders och Kerstin satt hemma och lyssnade och tyckte det lät intressant.
- Lägg ena handen på radion och den andra handen på stället där ni har någon krämpa, så ska jag med hjälp av Guds kraft bota den, hördes det i radion
Så Kerstin, som haft ont i höftleden ganska länge tänkte att det skulle väl i alla fall inte skada. Sagt och gjort, hon la ena handen på radion och den andra på sin värkande höft. Och nog tyckte hon att det genast började kännas lite bättre.
- Prova du också, sa hon till sin gubbe.
Och Anders, som haft det lite svårt med potensen på sistone, la ena handen på radion och klämde till mellan benen med den andra. Kerstin tittade förvånat på:
- Vad gör du? Pastorn sa ju att han kunde bota sjuka, men inte att han kunde återuppväcka döda...

[rolba]

ONSDAGS FRÄCKIS ! 

Ett par skulle flytta ihop efter att varit tillsammans ett tag. De kom överens om att dela upp alla sysslorna i hemmet. De skulle bland annat turas om att laga mat varannan dag.
När kvinnan kom hem från, möttes hon av en underlig syn. Spritt språngande naken stod gubben hennes i köket.
- Vad blir det för mat? undrade hon.
- Det blir kärlek och Ramlösa.

Nästa dag när det var kvinnans tur att laga maten kom mannen in i köket och där stod hon helt naken med ett glas vatten i handen. Hon ser lite sliten ut med rufsigt hår. Mannen frågade henne:
- Vad blir det för mat?
Kvinnan svarade då:
- Det blir rester från igår!

[rolba]

[rolba]

Yesterday I had an appointment to see the urologist for a prostate exam. Of course I was a bit on edge because all my friends have either gone under the knife or had those pellets implanted.
 
The waiting room was filled with patients.
 
As I approached the receptionist's desk, noticed that the receptionist was a large unfriendly woman who looked like a Sumo wrestler.
I gave her my name.

In a very loud voice, the receptionist said, “YES, I HAVE YOUR NAME HERE; YOU WANT TO SEE THE DOCTOR ABOUT IMPOTENCE, RIGHT?”

All the patients in the waiting room snapped their heads around to look at Me, a now very embarrassed man.

But as usual, I recovered quickly, and in an equally loud voice replied, ”NO, I'VE COME TO INQUIRE ABOUT A SEX CHANGE OPERATION, BUT I DON'T WANT THE SAME DOCTOR THAT DID YOURS.”

The room erupted in applause!
 
DON'T MESS WITH OLD RETIRED GUYS!

[ArneMorales]

[rolba]

[audirs2]

Pågens bröd skriver på sina förpackningar:vi bakar med kärlek! Bakar dom andra med hat då?😝

[rolba]

[rolba]

Mike walks into the bar & sees Pat sitting at the end of the bar with a big smile on his face. Mike says, "Pat what are you so happy about?" 

"Well Mike i gotta tell ya... Yesterday I was out waxing my boat & a redhead came up to me boobs out to here, Mike...boobs out to here! She says, 'Can I have a ride in your boat?' I said, 'Sure you can have a ride in my boat!' So I took her way out Mike. I turned off the key and said, 'It's either screw or swim!' She couldn't swim Mike, she couldn't swim!" 

The next day Mike walks into the bar and sees Pat siting at the end of the bar with a even bigger smile on his face. Mike says, "Well what are you so happy about today Pat?" 

"Well Mike I gotta tell ya... Yesterday I was out waxing my boat, just waxing my boat & a beautiful blond came up to me...boobs out to here, Mike, boobs out to here! She said, 'Can I have a ride in your boat?' I told her, 'Sure you can have a ride in my boat.' So I took here way out Mike. Way out much further that the last one. I turned off the key & said, 'It's either screw or swim!' She couldn't swim Mike, she couldn't swim!" 

A couple of days pass and Mike walks into a bar to see Pat down there crying over a beer. Mike says, "Pat what are you so sad about?" 

"Well Mike I gotta tell ya...yesterday I was out waxing my boat, just waxing my boat & the most desirable brunette came up to me...boobs way out to here Mike, boobs way out to here. She said, 'Can I have a ride in your boat?' I said, 'Sure you can have a ride in my boat.' So I took her way out Mike, way way out much further than the last two! 

I turned off the key, looked at her boobs & said, 'It's either screw or swim!' 

She pulled down her pants and...She had a pecker Mike! A great big pecker! And... I can't swim Mike! I can't swim!"

[rolba]

Kajsa Bergqvist har ju kommit ut som lesbisk...
Innebär det att hon tagit sats för sista gången 
eller bara tappat intresset för ribbor?

 

[rolba]

 

[rolba]

Två poliser hittade ett lik i en Peugeot på ett skrotupplag. 
De måste därefter skriva rapport om det hela.
 Den ena kliar sig i huvudet och frågar den andra..- Hur stavar man till Päschå?
Päch.. pech, pääsh...- Inte en jävla aning...Ta honom i fötterna så lägger vi honom i Saaben därborta istället!

[rolba]

Det var en mamma på landet som skulle in till stan med bussen för att handla.

Jag vill åka med säger lillpojken.

Van med hans frågvishet säger hon: Du får en krona om du håller käft på bussen.

OK. Säger killen inga problem.

När dom åkt en bit så kliver det på en välbystad kvinna med en rejäl urringning som sätter sig mitt emot.

Killen sitter länge och tittar, han skruvar på sig väl medveten om löftet.

Till slut kommer det: Nä nu skiter jag i kronan morsan. Nu vill jag veta varför hon har arslet fram?

[rolba]

En historia från djurens värld:
Det var lördagskväll och Pelle kanin hade fönat sin päls så att öronen stod rakt upp, sprayat på sig massor av väldoftande parfymer. Pelle kände sig upprymd och skuttade iväg till traktens djurbordell.
Väl framme hälsade Pelle på bordellmamman och förklarade att ikväll ville han älska med något häftigt.
- Ja vi har ju rävhonan Lydia sa bordellmamman
- Nej henne har jag haft, ingen höjdare sa Pelle.
- Ja så har vi ju Bäverhonan lnger sa bordellmamman.
- Nej fan heller hon är skittråkig henne har jag oxå haft. jag vill ha något häftigt sa Pelle.
- Du nu vet jag, igår kom boaormen Stina hit sa bordellmamman.
En boaorm!!!! fan vad häftigt henne vill jag ha i kväll sa Pelle.
- Du får ta det lugnt med Stina jag tror inte hon har haft några kunder förut sa bordellmamman.
- Fixar jag, fixar jag svarade Pelle.
Bordellmamman öppnade luckan till Stinas bur och Pelle skuttade in. Stina var lite hungrig och trodde det var matdags, slingrade sig runt Pelle och svalde honom. Pelle smakade väldigt illa av alla väldoftande sprayer så efter en stund spydde hon upp Pelle och spottade ut honom rullandes på golvet. Pelle reste på sig med ett stort leende
- Fan vad häftigt du va mig en jävel o kunna suga.

[rolba]

Frun i huset hade älskaren hemma i sängen när hon plötsligt hör att mannen kommer hem. Goda råd är dyra.

- Ställ dig här i hörnet säger hon till älskaren.

Sedan smetade fru Björkman in honom med babyolja och talkpuder.

– Rör dig inte en millimeter förrän jag säger till dig! Låtsas bara att du är en staty!

Bara sekunderna senare kommer maken in i sovrummet.

– Vad tusan är det där? utbrister han och pekar mot ”statyn”.

Frun svarar:

– Det är bara en staty. Grannarna Olsson köpte en till sitt sovrum och jag tyckte om den så mycket att jag köpte en till oss med.

Inget mer sades om ”statyn”. Inte ens när de samma kväll gick till sängs tillsammans.

Men runt 2-tiden på natten reste sig maken upp, gick ut till köket och återvände strax därefter med en macka och ett glas mjölk.

– Här har du, säger han till ”statyn”. Ät något. Jag stod som en idi*t inne hos Olssons i 3 dygn – och ingen erbjöd mig så mycket som ett glas vatten…

[rolba]

A Mafia Godfather finds out that his bookkeeper, Guido, has cheated him out of $10,000,000. His bookkeeper is deaf. That was the reason he got the job in the first place. It was assumed that Guido would hear nothing so he would never have to testify in court. When the Godfather goes to confront Guido about his missing $10 million, he takes along his lawyer who knows sign language.

The Godfather tells the lawyer, "Ask him where the money is!"

The lawyer, using sign language, asks Guido, "Where's the money?"

Guido signs back, "I don't know what you are talking about."

The lawyer tells the Godfather, "He says he doesn't know what you're talking about."

The Godfather pulls out a pistol, puts it to Guido's head and says, "Ask him again or I'll kill him!"

The lawyer signs to Guido, "He'll kill you if you don't tell him."

Guido trembles and signs, "OK! You win! The money is in a brown briefcase, buried behind the shed at my cousin Bruno's house."

The Godfather asks the lawyer, "What did he say?"

The lawyer replies, "He says you don't have the balls to pull the trigger!"